Betrogen mit der besten Freundin

Zitat von alleswirdbesser:

Du kannst ja im Haus bleiben, zumal es dein Elternhaus ist.

Zitat von Akelei76:

Vorallem: Du kannst doch das Haus behalten, wenn es dein Großvater erbaut hat oder?

Es ist völlig egal, ob es das Elternhaus ist oder vom Großvater erbaut wurde: Entscheidend ist, wer im Grundbuch steht. So selten ist es nicht, dass auch ein Ehepartner mit eingetragen wird. Außerdem gibt es ja noch sowas wie Zugewinn - ganz so easy ist es manchmal nicht, in einem Haus zu bleiben, nur weil es aus der eigenen Familie kommt.

Ich bin in vielen Fällen nicht dafür, dass ein betrogener Ehepartner informiert wird. Nämlich immer dann, wenn der Affärenpartner das übernimmt, um entweder den Trennungsprozess zu beschleunigen oder sich - weil das OdB (Objekt der Begierde) wieder zum Gatten/zur Gattin zurück geht - zu rächen. Dazu gibt es geteilte Meinungen, die kann ich nachvollziehen, gehe aber meist nicht mit.

In so einem Fall wie hier sehe ich das anders. Da hat sich eine Affäre im engen Freundeskreis abgespielt und Drei von Vier wissen davon, nur Einer bleibt der Dumme. Das finde ich eine ganz schlimme Situation, wenn ich mich mal in die Lage des unwissenden Ehemannes reinversetze. Der wird ja nicht nur von 2 engen Personen belogen, sondern gleich von 3. Puuuh - immer einmal mehr wie Du!?

Trotzdem kann ich verstehen, dass die TE hadert und zumindest momentan nicht will, dass es weitere Kreise zieht. Das ist alles noch so frisch und noch in der „wenn es ausgesprochen wird, dann wird es erst richtig wahr“-Phase ist. @Lemongirl nimm und lass Dir die Zeit, die Du brauchst, um diesen doppelten Verrat erst einmal sacken zu lassen.

Für mich stellt sich jedoch die Frage, wie Euer künftiger Umgang aussehen soll; grade weil Du von der engen Dorfgemeinschaft sprichst. Wenn Ihr zu viert immer dicke ward und es plötzlich nicht mehr seid, dann wird sich sowohl die Tratschgesellschaft als auch der unwissende Gatte darüber Gedanken machen bzw. das Maul zerreißen. Alternativ einfach weiter machen, so mit Fondue an Silvester?

Unvorstellbar für mich!

Ich kann echt viel verzeihen, aber mein Mann mit meiner besten Freundin? Nein, beiden nicht! Aber eben auch nur meiner besten Freundin nicht, sondern auch und vor allem meinem Partner nicht. Ihm das „irgendwie“ nachzusehen (weil Haus, Hof, Kinder und achja… Liebe) und die andere Frau als schuldig abzustempeln passt nicht in mein Weltbild. Dafür müsste das noch nicht mal meine beste Freundin sein.

Liebe @Lemongirl

Zitat von Lemongirl:

Ich bin heute auf die Seite gestoßen, weil am Sonntag in der Nacht mein Mann aufgeflogen ist mit seiner Affäre mit meiner besten Freundin.

Ohhh, noch so frisch!
Es tut mir sehr leid, denn es tut sicherlich sehr weh!

Von dem Betrug seines geliebten Partners zu erfahren, ist schlimm.
Wenn dann auch noch die beste Freundin daran beteiligt war, die jetzt eigentlich trösten könnte, ist es besonders übel.

Ich weiß leider, wie das ist.
Vor einigen Jahren hatte mein Mann eine Affäre mit meiner langjährigen Freundin.
Irgendwann kamen sich beide näher.
Weder der Mann meiner Freundin noch ich ahnten etwas davon. Sicherlich hatte ich bemerkt, dass sich beide mochten. Aber ich hätte dies trotzdem nicht gedacht.
Was anfangs von beiden als kleines Abenteuer gedacht war, wurde plötzlich kompliziert.
Denn irgendwann verliebte sich meine Freundin so heftig, dass ihr die eigene Ehe und Familie egal waren und sie mit meinem Mann neu durchstarten wollte.
Und er? Ihm wurde dies viel zu brenzlig und er beendete daraufhin die Affäre.

Es vergingen Monate bis dann meine Freundin plötzlich an einem Abend, als mein Mann beruflich im Ausland war, vor meiner Tür stand und beichtete. Sie hatte es nicht mehr ausgehalten und hoffte nun, dass ich jetzt meinerseits meine Ehe beenden würde und mein Mann sich dadurch vielleicht umentscheiden würde.

Puhhh, das war ein derber Schlag, der mich überrollte.
Alles stand auf dem Kopf. Ich fühlte mich verletzt, gedemütigt, überfordert, zornig und sehr sehr traurig.

Aber auch für meinen Mann begann eine harte Zeit, denn er hatte ja doch etliche Monate gehofft, dies alles hinter sich lassen zu können. Einerseits war er nun erleichtert, dass es jetzt „raus“ war, andererseits befürchtete er nun sehr, dass genau das eintreten könnte, was er ja unbedingt verhindern wollte. Denn mein erster Impuls war tatsächlich, die Ehe zu beenden.
Zudem war er bestürzt über meine Verletzung und begann sehr um uns zu kämpfen.
Wir führten so viele Gespräche.
Es war oft zermürbend und brachte uns beide an unsere Grenzen, denn alles kam jetzt auf den Tisch.
Glücklicherweise verstand er, dass nur absolute Ehrlichkeit und Offenheit funktionierten - wie unangenehm es auch für ihn war. Aber mein Vertrauen war schwer beschädigt. Weitere Lügen, Ausreden, Mauern… hätte es unwiederbringlich zerstört.
Aber auch ich musste ehrlich hinschauen.
Für die Affäre war ich zwar nicht verantwortlich, aber am Zustand unserer Ehe war ich genauso beteiligt gewesen.

Nun, er bat mich sehr um Verzeihung.
Ich brauchte sehr lange, um dies letztendlich zu gewähren, denn ich musste für mich zuerst Gewissheit darüber bekommen, dass ich es überhaupt konnte.
Dies bedeutete ja auch, dass diese Affäre zukünftig nicht mehr bei jeder noch so kleinen Diskussion eine Rolle spielen durfte.
Zudem gefiel ich mir auch nicht in der dauerhaften Rolle der Richterin. Dann wäre ich eher gegangen.
Aber, ich blieb!
Bereut habe ich das nie.
Obwohl ich diese Zeit nie nie wieder erleben möchte, ist unsere Ehe seitdem deutlich tiefer und ehrlicher. Wir wissen, dass wir beide einander nicht selbstverständlich sind und bemühen uns umeinander.

Warum schreibe ich dir das?
Vielleicht helfen dir die Parallelen.

Zitat von Lemongirl:

er bemüht sich sehr. Antwortet mir auf alles was ich ihn frage und das sind verdammt viele Fragen.

Wenn er sich bemüht, dann sollte er sich auch unbedingt um ein Verständnis dafür bemühen, wie wichtig Ehrlichkeit und Offenheit sind.
Die Zeit der Lügen und Heimlichkeiten müssen vorbei sein!
Abwiegeln und Mauern sind zerstörerisch.
Er muss verstehen, dass dein Vertrauen weg ist. Vertrauen wird geschenkt und genau dein Geschenk an ihn hatte er durch seine Affäre mit Füßen getreten.
Nun ist es seine Aufgabe, sich erneut vertrauenswürdig zu zeigen,
Somit, bemüht er sich wirklich?

Wie weit ist er denn gefühlsmäßig noch in seiner Affäre verstrickt?
Ist die Verliebtheit tatsächlich vorbei?
So kurz danach?
Gibt es denn überhaupt eine glasklare Entscheidung für dich und eure Ehe?
Auch darüber sollte er ehrlich sein.

Hatte er dich um Verzeihung gebeten?
Versteh mich bitte nicht falsch, Verzeihen bedeutet nicht Vergessen und ist ein schwieriger Akt, der auch nicht immer gelingt.
Ob es dir irgendwann möglich sein wird, kannst du zudem noch gar nicht wissen.
Die Zeit wird’s zeigen.
Somit ist es eben nicht nur seine Entscheidung, sondern auch deine.

Wie geht’s jetzt weiter?

Zitat von Lemongirl:

Ich will nicht dass es rauskommt, eben wegen meiner Tochter und die 3 Kinder von ihnen, die mir auch sehr am Herzen liegen, einfach weil wir ja untereinander befreundet sind.

Ja, das kann ich sehr gut verstehen.
Aber, ob eure beiden Ehen diesen Vertrauensbruch überleben, steht noch in den Sternen. Ihr könnt und solltet aber trotzdem das Wohl eurer jeweiligen Kinder im Fokus behalten. Denn das eine schließt das andere ja nicht aus.

Zitat von Lemongirl:

Sie wird ihrem Mann nichts davon erzählen, weil ich sie mehr oder weniger darum gebeten habe. Ihr Mann würde kurzen Prozess machen und sie sofort rausschmeißen. Und da wir im selben Dorf wohnen, würde sich mein Mann hier nicht mehr halten können.

Auch dabei kann ich dich verstehen.
Auch von unserem damaligen Desaster wussten nur wir vier.
Es hätte nicht nur den Freundeskreis gesprengt. Es hätte uns auch dem Druck der unterschiedlichen Meinungen und den Forderungen anderer ausgesetzt.
Ganz zu schweigen von dem Tratsch.

Aber, auch bei euch sind ebenfalls 4 Menschen betroffen und nicht nur 3.
Ich persönlich würde darauf bestehen, dass auch alle 4 davon wissen.
Ob der Mann deiner Freundin dann letztendlich die Ehe beendet, obliegt ihm.
Ihn unwissend zu lassen, ist ein Vertrauensbruch und eine Lüge an der du dich vermutlich nicht beteiligen willst.

Glaubt du tatsächlich, dass er so kopflos reagieren wird und dabei das Wohl seiner drei Kinder vergisst? Und möglicherweise liegt auch ihm deine Tochter am Herzen.

Fakt ist, es stehen euch schwierige Zeiten bevor, deren Ausgang noch ungewiss ist.
Ich wünsche dir von Herzen viel Kraft!

Hi Lemon, Affairen zerstören Beziehungen wie ein schleichendes Gift. Aktuell sind die Abhängigkeiten für Deinen Mann als Affairenmann und die Freundin als Affairenfrau perfekt. Denn Du bist schon mal gefangen in vermeindlichen Verantwortungen. Die Affairenführer stehen aber in der Verantwortung, nicht Du.

Vom Affairenmann meiner Ex weiß ich, dass dieser panische Angst vor der Kontaktierung seiner Frau hatte. Gerne wird dann mit Szenarien gedroht. Bei Euch: Der Ehemann wirft sie direkt aus. Bei mir: Wenn das rauskommt tut sie sich was an. Aha. Soll das in der Verantwortung des Opfers der Affaire liegen? Sicher nicht.

Affairenführer nutzen zudem bestimmte Taktiken, um auch die Entdeckungsphase abzumildern. Ohne Erfahrung mit Affairen kennt man diese nicht und traut diese auch nicht zu. Dazu gehören insb.:
- die Salami-Taktik (alles wird immer nur soweit zugegeben wie Dein Erkenntnisstand ist).
- gezielte Diskreditierung im Umfeld (Lemon ist psychisch krank, sie denkt sich das nur aus, da war nie etwas).
- gezielte Lügen gegen den aktuellen Partner (Affairenführer beendet vor der Ehefrau die Affaire am Telefon. Was die Ehefrau nicht weiß ist der Anruf davor bei der Affaire mit dem Wortlaut: Ignorier alles was ich in den nächsten 5 Minuten zu Dir sagen werde).
- die Wiederaufnahme der Affaire nach einer Abkühlzeit. Oft nach einigen Wochen / Monaten, wenn Deine Aufmerksamkeit abgesunken ist.

Fast immer funkktionieren Affairen auch nur über die Abwertung des Ehepartners ( Lemon lässt mich seit Monaten nicht ran, sie ist frigide). Gerade Affairenfrauen brauchen sehr oft eine Rechtfertigung vor sich selbst, warum sie in Affairen einsteigen. Mangelhafter Sechs ist dabei eine gern genutzte Rechtfertigung. Deinem armen Mann muss ja geholfen werden.

Meine Ex-Frau hab ich nach der Scheidung nicht mehr gesehen oder telefonisch gesprochen. Und das ist auch gut so.

Wenn Dein Mann ernsthaft an Eurer Ehe festhalten will muss er hier sehr harte Konsequenzen durchlaufen. Diese würden aus massiver Kontrolle bestehen (GPS-Ortung bei Abwesenheit, Vorzeigen Handies, etc.) Letztlich Kontaktabbruch mit der Affaire. Und das passiert selten, da der Reiz am Verbotenem doch groß ist.

Zitat von Gorch_Fock:

da der Reiz am Verbotenem doch groß ist.

Ich glaube das ist oft ein Hauptgrund warum Affären weitergehen.

Zitat von CanisaWuff:

Ich glaube das ist oft ein Hauptgrund warum Affären weitergehen.

Ganz genau.
Ich von mir auch nicht sicher. Es war ja auch kein einmaliger Ausrutscher oder so das es sich im Sande verlaufen hat.
Die Affäre ist nur aufgeflogen.

Es könnte immer sein das es heimlich weiter geht. Vor allem, wenn der Mann der Freundin auch gar nicht Bescheid weiß.

Das Buch aus dem die Alpträume sind

@Akelei76 nein da wir es umgebaut haben und ich könnte das nicht alleine bezahlen.

@FrauDrachin nein hatten sie nicht.

@Margerite wow, danke für deine Worte.
Also die Freundschaft wird für mich bestimmt nicht bestehen bleiben, einfach weil ich ihr nicht trau. Sie hat sich einmal an meinen Mann ran geschmissen und wird es wieder tun. Es wird keine Treffen geben.

Mein Mann hat sie überall blockiert, er will nichts mehr mit ihr zu tun haben. Darauf kann ich aktuell nur vertrauen.

Und, auch wenn es für euch nicht so klingt, ich treibe meinen Mann momentan durch die Hölle. Der hat zur Zeit echt nichts zu lachen, aber das ist auch gut so.

Zitat von Lemongirl:

Sie hat sich einmal an meinen Mann ran geschmissen und wird es wieder tun.

Es gibt da so einen zutreffenden Satz:
Wenn ein anderer Mann die Chance hat, in das Leben deiner Frau zu treten, dann ist nicht der Mann das Problem, sondern deine Frau.
Das gilt selbstverständlich auch andersherum. Nicht Sie ist Schuld (wenn man von Schuld sprechen kann), sondern Er, da er es zugelassen hat.

Zitat von Lemongirl:

Und, auch wenn es für euch nicht so klingt, ich treibe meinen Mann momentan durch die Hölle. Der hat zur Zeit echt nichts zu lachen, aber das ist auch gut so.

Ja, das befriedigt dich erst einmal. Nur das darf kein Dauerzustand werden. Aber vielleicht brauchst du diese Phase der Dominanz um etwas genauer hinzuschauen, was dir da eigentlich widerfahren ist und was nötig ist, um darüber hinweg schauen zu können und ob das was dazu nötig ist überhaupt leistbar oder akzeptabel ist.

Zitat von Lemongirl:

@Margerite wow, danke für deine Worte. Also die Freundschaft wird für mich bestimmt nicht bestehen bleiben, einfach weil ich ihr nicht trau. Sie ...

Nicht sie hat sich an ihn geschmissen. Beide haben sich aneinander geschmissen. Dein Mann wollte das genau so wie sie.
Verteidige ihn nicht indem du ihr die Schuld gibst.

Zitat von Worrior:

Sorry aber dieses Laienschauspiel dass er jetzt plötzlich nichts mehr mit der Frau zu tun habe möchte überzeugt mich so gar nicht.

Ich bin da auch nicht überzeugt.
Bleib auf jeden Fall aufmerksam liebe Te...vielleicht kontaktieren sie sich über einen anderen Weg ( Zweithandy etc)

Aber wenn du die Beziehung willst und ihr daran arbeiten wollt, klar, dann muss man irgendwie wieder Vertrauen aufbauen.