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Betrogen und nach 10 Jahren erfahren!

Als Gast antworten +
FireWoman
...ja, ich verstehe sehr gut, was Du meinst. In 2 Partnerschaften vorher war ich auch untreu (habe es nicht so ernst genommen wie heute) und sehe es auch ein Stück weit als "Quittung", dieses Gefühl nun zu kennen. In dieser Beziehung war ich es nie, weil sie für mich einen anderen Wert hatte - aber ja, mit allem anderen war ich ebenso kein Engel und habe ihm viel zugemutet. Zudem sehe ich die Tatsache, dass ich mir selbst nicht treu war (zu mir stehen, lieber alleine sein als mit falschen Menschen zusammen, denn ich spürte eigentlich schon länger, dass es mit ihr nicht mehr passte), ebenfalls als einen wesentlichen Grund, dass man auch mir nicht treu war.

Was Du sagst, dass es eine wirkliche Entscheidung braucht, vergeben bzw. wieder vertrauen zu wollen, kann ich sehr gut verstehen!

• x 1 #16

B
Zitat von FireWoman:

Ich danke Dir fürs Lesen und Antworten!

Ja, genau so bin ich auch - schon immer gewesen - und darin liegt meine Problematik. Sobald ich zutiefst verletzt/hintergangen wurde, trage ich einem Menschen das sehr nach und verschließe mich dieser Person gegenüber auch. Daher frage ich mich innerlich, wie ich es hier nun machen und schaffen soll, wirklich zu vergeben.
Ich werde schauen müssen, wie ich für die Zukunft damit leben kann und ob ich irgendwann, so weit wie möglich, Frieden damit schließen kann...


Frag dich doch,was du von deinem Mann brauchst, um vergeben zu können.Natürlich stellst du jetzt alles in Frage,sowas muss dein Mann jetzt aushalten.
Würde dir vielleicht etwas Abstand helfen? Dann nimm ihn dir.
Achte darauf,dass er dich mit der Aufarbeitung seines Versagens nicht alleine lässt.
Er hat viele,viele Jahre geschwiegen und sich nun durch sein Geständnis erleichtert.

• x 1 #17

A


Betrogen und nach 10 Jahren erfahren!

x 3

P
@FireWoman

hier folgen einfach ein paar Gedanken zu deiner Situation.

Für dich ist es ja so, als wäre es gestern geschehen, da du es erst seit kurzem weißt. Von daher zählen diese 10 Jahre für dein Gefühlsleben aktuell nicht.

Auf der anderen Seite stehen zwei Menschen, deren schlechtes Gewissen bereits lange Konsequenzen nach sich zogen. Die tiefe Freundschaft zu deiner Freundin hat das nicht überstanden, von ihrer Seite aus.
Deinen Mann hat es fast zerfressen.

Beides hatte bereits Auswirkungen auf dich.

Ein schlechtes Gewissen und das Wissen, daß die Partnerin diese Aktion nicht tolerieren oder vergeben wird, kann einen echt zerfressen. Wie schlecht muß es ihm nun gehen, wenn er zu allem bereit ist, was seit langem als Damoklesschwert über ihm hängt..

Du hast jetzt Gott sei Dank die Zeit, mit dir und deinen Gefühlen klar zu kommen.

Ihr habt die Chance, alles aufzuräumen und zu klären.

Wieviele würden viel dafür geben, daß ihr Partner für deren Tun mal ein schlechtes Gewissen hätte..
Wieviele wären froh, wenn der andere bereit wäre für eine Aussprache..

Oh, und ja, bei mir ist diese Situation lange her. Beste Freundin und Ehemann. Mit einem Schlag fielen die beiden Personen weg, mit denen ich weit über 80 % meiner privaten Zeit verbracht habe.
Seither gibt es nicht mehr diese eine beste Freundin, die wie Familie ist.
Die beiden bekamen den Nachwuchs, der bei uns geplant war.
Sie sind seit langem auch auseinander.

@Isely kann da auch einiges zu sagen.

Deswegen, wenn du es schaffst, Richtung Vergebung zu kommen, dann findest du für dich deinen inneren Frieden wieder. Ob ihr zusammen bleibt, ist eine andere Frage.

Dabei mag eine alte Aussage helfen "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Gut, daß du jetzt die Zeit hast und nutzt, dich dieser Situation zu stellen. Respekt. Halte durch!

• x 1 #18

FireWoman
Zitat von Bones:
[

Frag dich doch,was du von deinem Mann brauchst, um vergeben zu können.Natürlich stellst du jetzt alles in Frage,sowas muss dein Mann jetzt aushalten.
Würde dir vielleicht etwas Abstand helfen? Dann nimm ihn dir.
Achte darauf,dass er dich mit der Aufarbeitung seines Versagens nicht alleine lässt.
Er hat viele,viele Jahre geschwiegen und sich nun durch sein Geständnis erleichtert.


...natürlich brauch(t)e ich die volle Wahrheit, viel Zeit und dass er bereit ist absolut offen damit umzugehen. Dies tut er auch mit aller Kraft. Abstand haben wir nun räumlich die nächsten 6 Wochen ca. - ich denke das ist ein guter Schritt, sodass ich mir klar werden kann.
Ja, er hat sich durch sein Geständnis erleichtert. Einige Male dachte ich schon, er hätte es besser für sich behalten. Aber dazu stand dies unbewusst zu oft zwischen uns und daher weiß ich eigentlich auch, dass es heraus musste letztendlich.

Ich danke Dir!

@Perzet auch ein Danke an Dich. Ja genau so ist es, ich hatte diese "10 Jahre Vorlauf" nicht, daher ist es eben frisch. Was Du sagst habe ich auch bereits bemerkt:

Wieviele würden viel dafür geben, daß ihr Partner für deren Tun mal ein schlechtes Gewissen hätte..
Wieviele wären froh, wenn der andere bereit wäre für eine Aussprache..

...doch ich muss ehrlich sagen: Würde er es jetzt noch herunter spielen oder nicht vollends dazu stehen, indem er zu jedem Gespräch bereit ist, sich dem zu stellen... Würde ich wenig Hoffnung haben. Doch ja, ich habe inzwischen von vielen gehört/gelesen, dass man dann noch jede Info aus der Nase ziehen oder darum kämpfen muss, alles zu erfahren... Das fände ich unheimlich schwer.

Das tut mir sehr leid, was auch Dir passiert ist. Meinst Du damit, er ist dann auch bei Deiner Freundin geblieben und die haben gemeinsam ein Kind bekommen, habe ich das so richtig verstanden?

Liebe Grüße

• x 1 #19

nimmermehr
Ich hatte auch mal so einen abgebrochenen ONS und an den erinnere ich mich bis heute mit Abscheu, und auch bei mir war das damals ein Fremdgehen, das ich gestanden habe und das mir NICHTS bedeutet hat. Das Geständnis diente nur dazu, mein Gewissen zu bereinigen. Das finde ich im Nachhinein sehr egoistisch, da ich meinen damaligen Partner sehr verletzt habe mit dem Geständnis, ohne dass mir diese Sache überhaupt IRGENDWAS bedeutet hätte. Derjenige, der aus dem Ganzen dann was Großes machte, was es für mich nie gewesen ist, war dann mein Mann, der auch alle Details wissen wollte...

Ich würde dir raten, hak es als Ausrutscher ab und bohr nicht weiter, du quälst dich mit einer Sache, die ihm nichts bedeutet, und ganz ehrlich, wenn das ALLES ist, was er in den 14 Jahren, die ihr zusammen seid, gemacht hat, denk dir einfach: es könnte viel schlimmer sein. Ja, war nicht toll, aber sie waren besoffen und haben wahrscheinlich nicht mehr viel gedacht, wer es am Ende abgebrochen hat und wie weit es ging, ist doch wurscht, es kam 1x in 14 Jahren zu so einem Fall und einem nicht vollzogenen Akt, ja mei, nicht schön, aber da in den letzten 10 Jahren nix mehr vorgefallen zu sein scheint, würde ich da jetzt auch kein Fass mehr aufmachen. Hätte er die Klappe gehalten und nix gesagt, wäre auch nix anders.

Sieh es mal so: Er liebt dich so sehr, dass es ihn 10 Jahre gequält hat, dir das nicht sagen zu können, er brauchte deine Absolution und dein Verzeihen, obwohl er es auch mit ins Grab hätte nehmen können. Wärst du ihm nicht wichtig, wäre ihm das jetzt auch nicht wichtig zu wissen, dass Du wirklich GANZ bei ihm bist und ihm auch seinen Fehltritt verzeihst. Er wollte dich nicht mehr anlügen, nicht mehr unehrlich sein, selbst in dieser Sache nicht mehr, er möchte ALLES mit dir teilen, jedes schmutzige dreckige Geheimnis, das ist ihm nur wichtig, weil Du der wichtigste Mensch bist für ihn.

• x 1 #20

FireWoman
@nimmermehr danke für diese Antwort aus der anderen Perspektive.

Er sagte auch er wollte es mit ins Grab nehmen, hat es letztendlich aber doch nicht fertig gebracht - er beschrieb es als großer Schatten, der ihn immer begleitete. Grund war wohl, dass wir in den letzten 2-3 Jahren sehr viele offene Gespräche hatten, in denen ich (gnadenlos) ehrlich zu ihm war, sodass ich keine Geheimnisse haben muss. Dadurch fühlte er sich zunehmend schlechter und daran erinnert, dass er aber eines vor mir hat. Das ist auch das was mich mitunter verletzt: Die vielen Gespräche über das Thema Bedürfnisse, fremdgehen, suchen im Außen... in denen ich ihm so offen gegenüber getreten bin und er doch so viele Jahre/Anläufe brauchte, es raus zu bringen.

Ich finde es dennoch gut, dass Du es gesagt hast, denn ja, es mag total bedeutungslos gewesen sein. Aber ich denke so ein Geheimnis beeinträchtigt auf lange Sicht doch in den ein oder anderen Bereichen und schränkt die Ehrlichkeit zueinander ein. Aber ich verstehe Dich auch, dass Du sagst für Deinen Mann wurde es dann zu einer größeren Sache, als es für Dich überhaupt jemals war.

Ja, ich versuche auch Deine Sichtweise für mich zu verinnerlichen und hatte viele dieser Gedanken schon.

Dankeschön!

• x 1 #21

P
Zitat von FireWoman:
Meinst Du damit, er ist dann auch bei Deiner Freundin geblieben und die haben gemeinsam ein Kind bekommen, habe ich das so richtig verstanden?

ja. Hatte ich etwas kurz gehalten.
Die beiden sind, auch n bißchen wie aus Trotz, dann direkt zusammen geblieben. Sie wollte u n bedingt das Kind von ihm. Ihn u n bedingt schnell heiraten.
Hat sie alles damals bekommen. Er hat es zwar bald gemerkt, wen er eigentlich vermisst und wo er das gute Leben hatte. Ich hatte nur eine einzige Bedingung gestellt, daß wir generell über unsere Situation reden (damit war deren Ding noch gar nicht mal gemeint).
Da er aber j e g l i c h e s reden verweigerte, sah ich nicht ein, den alten Mist unverändert fort zu setzen. Damit mußte er bei ihr bleiben. Hat Jahre gedauert, bis er den Absprung dort fand.
Da deren Abgang mir gegenüber mit viel Rufmord und anderem einher ging, hatte ich null Interesse, irgendwie weiter mit denen zu tun zu haben.

Habe mich monatelang damit gequält bis ich zur Vergebung kam. Ab dem Tag hatte sich mein Leben total gedreht und ich war frei und hatte viele neue Interessen, Ziele, etc. Der innere Friede ist unbezahlbar.
Das ist ein Prozess. Ging nicht von heute auf morgen. Aber es lohnt sich auf jeden Fall.

• x 2 #22

6rama9
Zitat von FireWoman:
Ja genau, das war mein Gedanke "hätte ich das gewusst"... Immerhin ist noch im selben Monat unser 2. Sohn entstanden und ich frag(t)e mich, wie er das mit sich vereinbaren konnte.

Offensichtlich hat er das gar nicht mit sich vereinbaren können und ist u.a. deshalb in Behandlung. Wenn du ihn wirklich liebst, wirst du ihm verzeihen, denn es war ein einmaliger Fehler. Keine Affäre, kein fortgesetztes Hintergehen, sondern ein Fehler im Karnevals-Alkoholrausch, den er mehr als bitterlich bezahlt hat. Im Endeffekt hat er sich geschützt, dass er die Bürde der Verarbeitung nicht dir auferlegt hat, sondern das mit sich ausgemacht hat. Leider hat diese Bürde seine Seele zerfressen. Welcher liebende Mensch würde da noch Steine werfen wollen?

• x 4 #23

FireWoman
@Perzet wow, da fehlen einem ja echt die Worte, was Du da durch geackert hast bzw. hast müssen für Dich. Ich stelle mir das sehr, sehr schmerzhaft vor und bewundere gleichzeitig, dass Du sagst Du hast die Vergebung und somit innere Freiheit dazu gefunden. Viele grollen damit ja nur und tragen es weiter ungelöst mit sich.

Ich finde es ganz heftig, wenn daraus noch ein Kind hervor geht. Sowas zu machen ist eine Sache... Es dann "noch darauf ankommen lassen" ist ein weiteres Ding!
Ich hab mich kurz damit auseinander gesetzt da meiner "besten Freundin" im Anschluss noch den netten Satz "Zum Glück haben wir abgebrochen, sonst wäre noch ein kleines Geschwisterchen entstanden" meinem Partner gegenüber äußerte. Unglaublich für mich...

Ich freue mich für Dich, dass Du da raus gekommen bist.

@6rama9 ich danke Dir, so fühle ich es im Nachhinein auch, wenn der Kopf gerade nicht dazwischen schreit Smile

• x 1 #24

Wurstmopped
Liebe TE, es war ein ONS , passiert und nicht wieder rückgängig zu machen.
Es war keine Affäre, in der Dein Mann emotional auf Abwegen war.
Hier stellten sich dann Fragen wie, warum ist er geblieben und konnte er wieder zu 100% zurück bin die Beziehung oder stand die AF immer ein Stück weit zwischen euch.

Ich denke den ONS muss Du nicht verzeihen, viel zu lange her, was viel schwieriger ist, ist es zu beurteilen in wie weit die "Lüge" eure Beziehung negativ beeinflusst hat und ob Du diese Lebenszeit hättest glücklicher verbringen können?

• x 1 #25

FireWoman
Zitat von Wurstmopped:
Liebe TE, es war ein ONS , passiert und nicht wieder rückgängig zu machen.
Es war keine Affäre, in der Dein Mann emotional auf Abwegen war.
Hier stellten sich dann Fragen wie, warum ist er geblieben und konnte er wieder zu 100% zurück bin die Beziehung oder stand die AF immer ein Stück weit zwischen euch.


Er sagt dieses Ereignis habe ihn "noch näher zu mir gebracht", weil er dort aufgewacht ist und spürte, was ihm droht zu verlieren und dass er ebendies nicht möchte. Ich bin dennoch der Ansicht es stand auch zwischen uns, da ich ja immer wieder etwas witterte, aber es auf seine möglichen Arbeitskolleginnen verlagerte und nur danach fragte (mir fiel um himmels willen einfach nicht ein, dass es eine Freundin sein könnte - ganz schön naiv). Dadurch entstand viel Misstrauen und natürlich auch Streits und seine Eifersucht letztendlich auch und in all das habe ich viel Kraft und Energie investiert - ohne zu wissen, "gegen was ich da eigentlich kämpfte".

Zitat von Wurstmopped:
Ich denke den ONS muss Du nicht verzeihen, viel zu lange her, was viel schwieriger ist, ist es zu beurteilen in wie weit die "Lüge" eure Beziehung negativ beeinflusst hat und ob Du diese Lebenszeit hättest glücklicher verbringen können?


Wie gesagt, es hat beeinflusst, wenn auch unbewusst... Ich konnte auch all die Jahre mit meiner Freundin nicht abschließen (sie kam immer wieder hoch - ob in Träumen, phasenweise etc.) und ich fragte mich immer wieder weshalb und sagte auch ihm, dass ich inzwischen gar nicht mehr weiß, warum mich das so verfolgt und was ich mit ihr noch aufzuarbeiten hätte. Tja, er wusste es aber wohl und mein Gespür auch, nur hab ich da wie gesagt jahrelang gegen Windmühlen gekämpft und das fühlt sich manchmal an wie... Gestohlene Zeit...

• #26

P
Ich weiß, das sind alles nur Beispiele, die erst später helfen, dir eine Relation zu zeigen, wo ihr gerade eventuell steht.

Im Moment geht es für dich darum, die aktuelle Welle zu kapieren, die da gerade über dich drüber geschwappt ist.
Wir können dir nur zurufen, was ansonsten wäre, oder welche anderen Bewertungen du ansetzen kannst als deine spontanen eigenen.
Ich habe es überlebt. So richtig, mental, erst nachträglich durch das Forum. Jahrzehntelang bekam ich - ua durch den Rufmord - nur Unverständnis für die Situation. Es hilft ungemein, wenn man verstanden wird in seinem Schmerz, und dieser als Schmerz ok ist.
Von daher spüre deine Schmerzen. Lasse sie ruhig zu. Fühle hinein. Diese dauern gar nicht so lange, wie man in dem Moment denkt. Oft löst sich dadurch eine Menge an Druck und Schmerz auf.
Danach können weitere Schritte gegangen und Entscheidungen getroffen werden.

Habe gerade deine letzte Antwort gelesen. Genau. Siehe meine Signatur Die Wahrheit befreit. Endlich versteht man rückblickend, was wohl wirklich los war.
Ich denke, du wirst da noch einiges besser verstehen.

Wirklich gut, daß du jetzt dafür Zeit hast. Ist soo wichtig.

• x 2 #27

E
Firewoman, deine Freundin konnte es wohl nicht ertragen, hat eure Freundschaft beendet, kurz nochmal aufflackern lassen, aber zu guter Letzt, euch allein (dich) "glücklich " sein lassen.
Er, dein Mann, was hat er getan 10 Jahre geschwiegen, Gewissen?
Jetzt fällt ihm ein klare Verhältnisse zu schaffen?
Für mich ist das mehr als merkwürdig....
Dieses Vorgehen hat irgendwie etwas Unanständiges.
Die Vergangenheit holt ihn ein, jetzt offenbart er sich und verpasst dir eine volle Breitseite? Warum? Ihm geht's besser und dir?

• #28

FireWoman
@Perzet für diese Zurufe von Euch bedanke ich mich auch sehr, denn das hilft mir. Ja Zulassen muss ich es nun vollkommen und dann wird die Zeit das Weitere zeigen.

@Ebony meine Freundin hat mir bis heute - selbst als ich sie nun ganz direkt darauf ansprach, keinerlei Möglichkeit der Aussprache geboten, sondern mich abgespeist mit einer knappen Antwort nach dem Motto "Geht mich ja nix an, kläre es mit ihm". Das verstehst Du unter einem Gewissen? Wenn ich ihr von einem Verdacht erzählte, sich immer zu versichern, wen ich denn meine und ob ich konkretere Ahnungen hätte und dann zu sagen "Oh ja, ich verstehe Dich total, das würde mir genauso gehen". Hm das sehe ich ganz und gar nicht als loyal. Der Kontakt brach am Ende MEINERSEITS ab, da sie mich an der Hochzeit hängen ließ. Also aus meiner Sicht eher nix mit "uns glücklich sein lassen", sondern auch eine ordentliche Show abgeliefert. 2 Wochen nach dem Vorfall hatte ich eine Aussprache (nicht deshalb) mit ihr und sie sagte (Zitat) "Ja, ich finde es auch so toll, dass wir immer ehrlich miteinander sein können". Also so viel mal dazu...

Nein, es fällt ihm nicht einfach ein - vielleicht hast Du den Thread nicht si aufmerksam verfolgt... Er hat sich dadurch nachhaltig verändert (da er nicht damit zurecht kam) und das "fiel jetzt nicht einfach mal so vom Himmel". Natürlich hat das Vorgehen etwas total Unanständiges, darüber müssen wir nicht diskutieren und in dieser Ansicht bin ich bei Dir zwinkern Doch wenn Du denkst ihm geht es besser, irrst Du. Ich denke nicht dass er mitunter deshalb in therapeutischen Händen ist, weil er "so gut damit klar kommt". Besser geht es ihm seither leider nicht, doch die Qualität unserer Gespräche hat sich verbessert.

Liebe Grüße an Dich!

• #29

E
Firewoman, er ist dein Mann.
Der Herr fühlt sich schlecht, sieh mal an, musste in Therapie, warum wohl?
Er hat keinen Schneid, er hat Mist gebaut, ja, dann kommt man in Bedrängnis, fühlt sich nicht gut, aber....... ein anständiger, charakterstarker Mensch, schweigt entweder und macht das mit sich aus, ohne einen anderen zu belästigen....
oder, er offenbart sich zeitnah, steht zu seinem Fehler und versucht Vertrauen wieder herzustellen.
Im Nachhinein, 10 Jahre mit ..... zu verplempern, dich mit einem depressiven Typen, zu befassen. Wobei dir bis dato keine Ursache bekannt war.....
Also, das ist für mich fragwürdig.
Was erwartet dieser Typ, allen Ernstes frage ich mich das.
Ein solches Gebaren kann ich in keinster Weise nachvollziehen.
Er bürdet dir Lasten auf, die ER zu tragen hat. Deine Verunsicherung, dein in Frage stellen.....das sollte ihm zeigen, was er sich geleistet hat.
Sich in Therapien zu flüchten, jaja, mir geht's schlecht, weil......
Ich will mal ehrlich sein, der Typ kommt für mich erbärmlich rüber sorry, meine Meinung.

• #30

A


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