Betrogen, verlassen nach 21 Jahren

Hallo Bona,

ja der Berg ist schrecklich hoch, aber ich muss ja hinauf ...
Ich denke ich muss lernen die Beziehungsebene von der Elternebene zu trennen ...

Habe gestern nochmal lange mir meiner Freundin gesprochen, ich krieg das einfach nicht aus dem Kopf mein Kind bei der Next zu wissen.
Er hatte sich das mit dem besuchen ja so vorgestellt das er aufschlagen kann wann immer will, mein Kleiner fragt von sich aus nicht wirklich nach ihm.
Ich hab ihm durch meine Anwältin unter anderem mitteilen lassen, das ich vorerst das 14-tägige Besuchsregelung möchte, da mein Kleiner auch
Beständigkeit braucht und schlecht mit spontanen Änderungen seines Lebens umgehen kann.
Eine weitreichendere Regelung kann dann später gerne vereinbart werden wenn es die Kinder wollen und sich die Lage erst einmal
beruhigt hat. Er vergisst, das nur er wieder in seinem neuen Alltag angekommen ist und für uns alles noch chaotisch ist.

Meine Freundin ist der Meinung ich solle damit gleich anfangen und ihn darauf hinweisen, das jedes zweite Wochenende sein Part ist.
Egal ob ihm das in den Kram passt oder nicht. Ich müsste mich ja sowieso daran gewöhnen das Lukas bei ihm und ihr ist, was mir ja auch bewusst ist.
Es wird ihm nicht gefallen, wenn er sich nach dem Kleinen richten muss. So würde er auch am ehesten aufhören den Übervater zu spielen
und sich den Kleinen mit Attraktionen zu ködern. Und gemeinsames Sorgerecht heißt ja nicht nur Umgangsrecht sondern auch eine gewisse Verpflichtung.

Als ich da so drüber nachgedacht habe, hat sie eigentlich Recht.
Wenn ich immer nur warte bis er mal wieder Lust und Zeit für den Kleinen hat kann das auch nicht der Weg sein.
So hat er sich ja all die Jahre vorher verhalten und die Kinder waren immer meine Sache.
Im Moment will der Kleine ja auch nicht bei denen schlafen von daher würde es sich ja auf Samstag und Sonntag tagsüber beschränken.
Die Hälfte der Ferien müsste er sich auch eigentlich um ihn kümmern, was aber sicherlich nicht in die Planung der trauten Zweisamkeit passt,
weil die Next ja ebenfalls ihre Kinder mit ihrem Ex planen muss. Aber soll ich da wirklich Rücksicht drauf nehmen ?

Wenn der Kleine nicht will, soll er es seinem Vater sagen und dann muss er natürlich auch nicht, aber ich wäre dann außen vor.
Nur solange er nur Superdad spielt wenn es ihm passt agiert er ja auch dem Kleinen gegenüber ganz anders.
Ich möchte nur nicht diejenige sein die die Kinder zwischen die Fronten schiebt.

Der Große möchte zur Zeit immer noch keinen Kontakt, was von meinem Nochmann auch gerade so toleriert wird,
obwohl er zu gemeinsamen Bekannten meinte das er glaubt die Kinder würden beeinflusst werden.
Der Große ist 15, und bildet sich ganz alleine sein Urteil. Im Gegenteil ich versuche immer noch zu beschwichtigen, aber da
komm ich zur Zeit nicht dran. Aber mein Nochmann hat wohl erwartet das er Verständnis für ihn hätte und ihm seinen Segen gibt.
Leider hat er sich da wohl getäuscht und mein Großer legt eine Stärke an den Tag, die ich nie zuvor bei ihm wahrgenommen habe.
Der hat mehr Ei.. in der Hose als sein Vater und vertritt ihm gegenüber ganz offen und direkt seine Einstellung.

Ich finde es schlimm, das ich den Kindern das alles nicht abnehmen kann und das ein Mensch (bzw. zwei) zwei ganze Familien zerrstören
ohne mit der Wimper zu zucken.

Ich nehm mir Deine Worte zu Herzen und versuche den Tag morgen mit Anstand zu überstehen und werde mir immer wieder sagen,
das es für den Kurzen nur eine Mama gibt, egal welche Kunststückchen mein Nochmann und die Next veranstalten
... hoffentlich glaub ich das bald auch ...

LG Naiba

Liebe Naiba,

gib dir Zeit, bei mir hat das auch alles lange gedauert bis ich wieder einigermassen zu mir zurück gefunden habe. Manchmal kommt mir das wie ein böser Traum vor.

Heute bin ich froh, dass ich schon einen größeren Abstand gewonnen habe und alles ein bisschen gelassener sehe.

Es wird nicht einfach werden eine Patchworkfamilie unter einen Hut zu bringen. Dein Sohn ist ja noch jünger und da kannst du schon gespannt sein wie dein NM das alles löst. Einfach wird es auch für ihn nicht werden. Sonst kriegt er halt später im Leben seine Karten gelegt. Ich stell mir das anstrengend vor. Mir wäre das zuviel geworden gleich mit einem Next und noch mit Kindern eine weitere Familie aufzubauen. Ich hab erst einmal Zeit für mich gebraucht um Rückschau zu betreiben und alles zu verstehen.

Ja, das muss dein Mann noch lernen, ein 15 jähriger hat auch seine eigene Meinung die geht halt konträr zu seiner.

Ich versteh eh nicht warum manche Menschen gleich alles aufgeben und die Flinte ins Korn werfen. Sowieso wenn Kinder im Spiel sind. Erst wenn alles versucht wurde und man dann feststellt es geht beim besten Willen nicht mehr. Dann ja. Aber nicht bei Betrug und Unehrlichkeit. Was willst du da machen. Das ist schwierig.

Hat denn dein NM versucht mal mit dir offen und ehrlich zu reden und gesagt was ihm fehlt, was ihn stört und was gut für eure Beziehung wäre?

Wie war den der heutige Tag bei dir. Ging es einigermassen?

Liebe Grüße
Bona

Hallo Bona,

nein mein NM hat nicht mehr versucht mit mir zu reden, er meidet mich wie der Teufel das Weihwasser.
Am Trennungstag habe ich gefragt, was ihm fehlt, woran es gelegen hat.
Er konnte mir keine Antwort geben, er meinte es wäre der Alltag gewesen, so wie er sich ihr zugewandt hätte wären die Gefühle zu mir weniger geworden.
Genau aus diesem Grund tut es ja so verdammt weh weil ich nie eine Chanche hatte was zu ändern.
Er hätte für sich versucht zu kämpfen, wie soll das gehen wenn der Partner nicht ahnt was da im Busch ist.
Ich habe mir abgewöhnt nach dem WARUM zu fragen, ich konnte halt nach all den Jahren nicht mehr gegen das "Neue" bestehen, so weh wie das tut
Wenn ich jetzt zurückblicke ist er auch nicht mehr der Mann, den ich damals geheiratet oder geliebt habe.
Er zeigt nun Wesenszüge mit denen ich nie klar gekommen wäre, die ich vorher nie gesehen oder wahrgenommen habe.

Der Geburtstag vom Kleinen gestern war soweit gut, wenigstens er hatte seinen Spaß.
Mein NM hat ihn kurz nach Eins in der Schule abgeholt und dann bei der Next vorgeführt.
Der Kleine hat dann später erzählt, das sie ja ganz nett wäre und es bei ihr schön aussehen würden und es gaaaaanz viele Tiere gäbe.
Ich hab es zur Kenntnis genommen ohne darauf zu reagieren.

Die Krone hat aber das Geschenk meines Mannes dem Tag aufgesetzt.
Er fing am Anfang der Trennung an und wollte ihm ein Handy schenken. Ich war dagegen weil ich der Meinung bin mit gerade neun Jahren
brauch man kein Handy. Wir haben drei Telefone im Haushalt wovon der Kleine seinen Vater anrufen könnte wenn er es wollte.
Mit den Worten, das wär doch nur ein Gameboy mit Foto und Telefonfunktion hat er ihm ein Samsung Smartphone in die Hände gedrückt.
Ich konnte mir darauf nicht verkneifen ihn anzurufen und meinte das es wohl unheimlich schwer sein muss sich an Ansprachen zu halten.
Da sagte er es hätte ja keine Absprache gegeben, ich wäre dagegen und er dafür, es wär ja nur ein Gameboy ... und außerdem wäre es ja
eine besondere Situation.
Ich entgegnete das er genug Telefone hier hätte um ihn anzurufen, Gameboys haben wir diverse Modelle, ein Fotoapperat den er letztes Jahr
von meinem Mann bekommen hatte liegt irgendwo in seiner Spielkiste verbuddelt, warum dann ein Handy ?
Er wurde doof meinte es wäre ihm schei. .. ich hab dann aufgelegt.
Ich habe dem Kleinen erklärt das ich es nicht gut finde und sein Bruder damals auch erst später ein Handy bekommen hätte, ich würde es
in die Küche legen und wenn er den Papa damit anrufen wollte könne er das gerne machen aber ich würde nicht wollen das er es mitnimmt.
Für den Kleinen war das in Ordnung, er hat gemerkt das mich das geärgert hat und meinte nur das er ja nix dafür könne das Papa ihm das
Handy geschenkt hätte. Das kann noch lustig werden wenn er immer weiter gegen mich arbeitet auch in anderen Dingen ...
Der einzigste Grund für das Handy ist in meinen Augen das mein NM den Kleinen leichter erreichen kann und nicht über das Festnetz oder mich
gehen muss. Ich war ziemlich sauer deswegen. Vor Samstag graut mir noch mehr ...

Mein NM kreist eigentlich auch lieber um sich selbst als um andere und war noch nie so der Mensch der groß einen auf Familie macht.
Von daher denk ich das auch mit der Next der Alltag kommt und vielleicht noch schneller als bei uns damals. Sie hat ja auch noch nen 14jährigen Sohn,
der mit meinem NM nun klar kommen muss, keine Ahnung wie er ihm gegenübersteht. Denke mal stressfrei ist es für die auch nicht, auch wenn sie so tun.
Mich ärgert das er nur an seine Gefühle und Bedürfnisse denkt und den Kleinen dafür einsetzt.
Der hat nicht die geringste Ahnung wie der Kleine denkt und fühlt, woher denn auch, es war ihm bisher immer egal.
Aber jetzt soll das auf einmal alles anders sein ?

Spätestens ende nächster Woche werde ich komplett in der neuen Wohnung sein, am Wochenende wird nochmal ein Großteil der Sachen rüber gefahren.
Ich hoffe einfach das ich dort dann ein wenig zur Ruhe komme wenn die Gefahr das er oder sie mir über den Weg laufen doch um sehr viel kleiner geworden ist.
Den 14tägigen Kontakt mit meinem NM wegen des Kleinen werde ich wohl irgendwie aushalten müssen, ansonsten werd ich mich da wohl auf nix mehr einlassen
und dann soll das mit den Anwälten weiter seinen Weg gehen.
Er ist nicht kooperativ und würde mir nur zu gern weh tun, von daher muss ich den Kontakt soweit es geht ausschalten, da hab ich keine Kraft für ...

Danke Bona

Hallo Naiba,
das sind die Schuldgefühle, die er hat. Er wird wohl wissen, dass vieles was er getan hat nicht gut war/ist. Deswegen auch die Aktion mit dem Handy.

Das finde ich auch nicht gut. Ein Neunjähriger braucht definitiv noch keins, da stimm ich dir zu. Du hast die Erziehungsarbeit und da soll er sich hinter dich stellen. Aber auch da kommen Schuldgefühle von deinem NM hoch und die versucht er mit Geschenken dieser Art auszugleichen. Das ist für ihn Ersatz für Nähe, die er nicht zeigen/geben kann.

Dein Mann wird lernen, dass er seinen Sohn dann nicht mehr erreicht, weil ein Junge in dem Alter das Handy nicht dauernd bei sich trägt. Ganz einfach.

Die Zeit wird es zeigen. Am Anfang hat jeder eine rosarote Brille auf und sieht doch die Fehler des anderen noch verklärt, oder die findet Mann/Frau süß, gehen dann die Jahre ins Land fängt genau das an zu nerven. Das ist dann genau das was normalerweise angeschaut werden müsste. Eine Krise zeigt immer ein Ungleichgewicht.

Was oder welche Situation hat bei euch zum Ungleichgewicht geführt? Weisst du das schon?

Beziehung ist Arbeit. Aber beiderseitig. Da kannst du mal gespannt sein.

Ich für mich bin auch schon gespannt. Mein Ex war ja beruflich immer schon viel unterwegs und hat seine Next nur alle 14 Tage am WE gesehen oder mal auf ein paar Tage. Jetzt möchte er eine Arbeitsstelle in der Nähe suchen und dann jeden Abend da sein. Dann wird der Alltag schneller kommen. So hat jeder eher das Sonntagsgesicht gesehen. Man wird sehen. Die Next hat zwei Söhne im Alter von 12 und 15. Da geht ja die Pubertät erst mal richtig los. Bei den Mädchen ist das ja schon früher. Einfach ist da ja auch nicht, aber nicht mein Problem. Er hat sich das ausgesucht zum weiterentwickeln.

Die nächsten 3 Tage bin ich beschäftigt, meine große Tochter ist zum studieren aufgebrochen und ich fahre heute mit meiner Jüngsten nach der Schule los und bringe noch die restlichen Sachen. Der Studienort liegt 450 km von uns entfernt.

Ich wünsche dir für morgen viel Kraft und halte durch.

Wenn du wütend bist versuch deine Wut anzunehmen. Wir neigen dazu die negativen Gefühle zu verdrängen, die setzen sich aber so körperlich fest. Wie gehst du mit deiner Wut um?

Ich renne dann durch die Wohnung und ziehe wechselweise mein rechtes/linkes Bein hoch und trete mit aller Kraft in Luft und schreie ein lautes KAH! Das erleichtert ungemein. Leider neige ich ich dazu meine Wut im Zaun zu halten, weil Wut ja etwas negatives ist. Wird dir ja schon als Kind so eingetrichtert. Besonders als Mädchen, die haben ja brav zu sein. Wut hilft dir aber deinen Mann aus dir rauszuwerfen, damit er keine Macht mehr über deine Gedanken und Gefühle hat.

Fühl dich fest gedrückt
Bona

Hallo Bona,

wie war Dein Wochenende bei Deiner Tochter ?
Ist ja ne ganze Ecke weg wo sie studiert.

Habe das Wochenende soweit gut weg gesteckt, war ja im Umzugsstress hab hab fast alle Möbel schon in der neuen Wohnung.
Haben nur noch das TV und die Couch im Wohnzimmer stehen und das Wichtigste an Klamotten,
Koch- und Waschsachen.
Denke das wir Mittwoch die erste Nacht in der neuen Wohnung verbringen werden, das geht alles so schnell.
SchwieMu bekommt dann die Bude nochmal geputzt und die Schlüssel in den Briefkasten,
da wird sie gucken wenn sie am Sonntag aus Malle wieder kommt *g*

Es war zwar ein komische Gefühl den Kleinen abzugeben, aber durch die Ablenkung hat es nich ganz so weh
getan. Er kam natürlich jeden Abend mit ner Tüte Sachen nach Hause.
Aber da hab ich nix anderes erwartet. Mein NM hat wohl irgendwas mit ihm wieder ausgemacht mit Mittwoch,
aber das müsste er ja erst nochmal abklären.
Kann mich nicht entsinnen das Mittwoch schon 14 Tage sind und werd es deshalb unterbinden.
Bis unser Umzug rum ist und wir alle ein wenig eingelebt sind und zur Ruhe kommen, werde ich stu
auf die 14-Tage-Regelung bestehen, sonst steht mein NM ja auch im neuen Umfeld regelmäßig vor der Tür.
Das kann nicht Sinn der Sache sein.

Wenn ich Wut habe, setz ich mir immer die Kopfhörer auf und höre Musik, oder aber ich putze und packe wie eine Irre.

Was bei uns zum Ungleichgewicht geführt hat kann ich gar nicht so wirklich sagen.
Mein Mann war eigentlich nie so wirklich ein Familienmensch, gemeinsame Unternehmungen oder regelmäßig
zusammen am Tisch Essen, gab es eher selten. Er hat von seinem Elternhaus nie so wirklich gelernt über
Gefühle oder Probleme zu reden.
Am liebstsen war immer der Weg des geringsten Widerstands, wenn was unangenehm war ging er weg,
oder flüchtete in eines seiner zahlreichen Hobbys.
Er war schon immer ein Singel mit Familienanschluß. Ich hab ihn gelassen, nie eingeschränkt, hab ihn halt geliebt.

Ich bin eigentlich eher der Familienmensch, der gerne was zusammen macht, obwohl auch ich mein eigenes Hobby habe.
Aber gemeinsame Spaziergänge oder gemütliche Abend kuscheln vor dem Fernsehn das gab es vielleicht im ersten
halben Jahr unserer Beziehung.
Ich hätte gern mehr Nähe gehabt oder eine starke Schulter, aber irgendwie musst ich immer alle selbst
organisieren und stand eigentlich immer feste auf beiden Beine.
Denke das ist der Grund warum ich relativ schnell nach der Trennung wieder angefangen habe auch rational zu denken
und die Kinder und mich irgendwie abzusichern.

Das Alleine sein abends, oder auch so macht mir eigentlich nicht so viel zu schaffen wie ich erwartet habe, weil ich
ja oft alleine war. Auch die fehlende Nähe tut nicht mehr so weh, weil sie bereits vorher immer weniger wurde, je mehr
Macht die Next hatte.
Weh tut das Bewusstsein betrogen worden zu sein, das er aus ihrem Bett ins Meines gekommen ist, mir die heile
Welt vorgespielt hat, ohne irgendwas zu sagen oder mir zu signalisieren das etwas nicht stimmt.
Ich war doof, blauäugig, blind vor Liebe und Vertrauen. DAS ist das was mir am meisten zu schaffen macht.

Dann erzählt er dem Kleinen, "Wenn Papa das mit seiner Freundin nicht gesagt hätte, wäre er innerlich kaputt gegangen".
WIe versteht das ein Neujähriger ? Ich versuche das Spagat um ihm auch klar zu machen, das es nicht richtig ist was
Papa gemacht hat, das er eine Freundin hat und Mama lange betrogen.
Ich möchte nicht das er denk, das das was sein Vater getan hat in Ordnung und normal ist.
Das wären ja prima Zukunfsaussichten.

Ich hoffe wirklich das ich das irgendwie auf die Reihe bekomme und die Wohnung vielleicht der Beginn eines
Neuanfangs ist. Morgen werde ich uns ummelden und dann sind unsere Tage hier in seiner unmittelbaren Nähe gezählt.
Er fährt auch völlig ungeniert mit der Next hier vor um Lukas zu bringen, der ist da einfach total durch mit.
Ich hoffe das es mir besser geht wenn diese Sachen alle aufhören bzw. ich sie besser steuern kann.

Es ist eine blöde Situation in die uns unser NM gebracht haben ... aber wie heißt es so schön ...
"Frauen sind Engel, wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir auf dem Besen weiter"

Liebe Grüße

Hallo Naiba,

das WE bei meiner Tochter war schön. Ich hab in der Nähe auch Freunde, die ich dann besucht habe dort hab ich dann auch übernachtet.

Ein bisschen traurig bin ich schon. Aber das waren wir beim Abschied am Sonntag alle. Ein neuer Lebensabschnitt beginnt für uns.

Wenn ich so deine Geschichte lese, denke ich wirklich das ist fast genau das gleiche. Dein NM und mein fast EX. Auch die Geschichte mit seiner Familie, die Probleme nicht ansprechen alles unter den Teppich kehren, Emotionen nicht zeigen usw. das kenn ich alles. Komischerweise frag ich mich heute, warum ich das alles so lange mitgemacht habe. Es ist und war nicht meine Art. Heute weiss ich, wir können solche Menschen nicht verändern. Auch frag ich mich, was hab ich nicht sehen wollen? Keine Frage, dann ist man enttäuscht, weil man hat sich getäuscht.

Auch ich war zu meinen Töchtern ehrlich und habe beiden gesagt was zum endgültigen Bruch geführt hat. Meinem Ex war das überhaupt nicht recht. Das ist klar.

Du und ich wir zeigen unseren Kindern aber auch etwas wichtiges, Grenzen ziehen. Was glaubst du wieviele Ehen irgendwie aufrecht gehalten werden nur um den Schein zu waren? Mehr als du glaubst. Wir zeigen auch, dass wir unser Leben weiterleben, so gut es geht. Auch und wenn es schwierig ist.

Gut das du schon das meiste umgeräumt hast. Wie gesagt schau, dass du dir Gutes tust. In jeder Hinsicht. Du bist immens wichtig.

Klappt der finanzielle Part bei dir, ist dein NM kooperativ in dieser Hinsicht? Du hast ja mal erwäht euer Haus ist fast abbezahlt?

Ich finde das gut, dass du ausgezogen bist und dein Leben in die Hand nimmst. Weiter so.

Hast du eigentlich Geschwister? Bist du die Älteste?

Meine Schieflage begann nach dem Suizid meines Bruders. In dieser Zeit sind wir gerade umgezogen in ein anderes Bundesland. Jetzt kannst du dir sicher vorstellen, ich war nicht mehr die gleiche Person. Ab da wurde es ihm zuviel. Als Jungeselle mit Familienanschluß. Er konnte sich nicht in mich einfühlen. Ich hab mich dort so richtig allein gelassen gefühlt und das war ich auch. Das war zuviel für unsere Beziehung, die kam dann in eine ordentliche Schieflage. Das war 2002. Das ist jetzt 11 Jahre her und vor 1,5 Jahren hab ich mich endgültig getrennt.

Fang an dir zu verzeihen, dass du blauäugig warst und es nicht gesehen hast. Du hast es aber schon gespürt. Du wolltest es nur nicht wahr haben.
An dem betrogen werden hatte und hab ich zum Teil noch heute zu knabbern und die Unehrlichkeit die dadurch entsteht. Auch das ersetzt werden wie eine alte Socke. Das geht noch ein bisschen. Sei nicht so hart mit dir selber. Lass los was nicht Liebe ist.

Die neue Wohnung ist mit Sicherheit ein Neuanfang. Da richtest du alles so ein wie du es möchtest und energetisch hat er nicht mit euch da gelebt. Von daher ist das schon mal ganz gut.

Schläfst du mittlerweile ein bisschen besser?

Liebe Grüße von einem Engel mit Besen
bona

Hallo Bona,

das glaub ich Dir gerne das es schwer fällt wenn die Große nun so weit weg ist.
Noch ein Mensch mehr der in Deiner Nähe fehlt, aber wie heißt es, was man liebt lässt man frei ...

Irgendwie ticken die NM und Ex erschreckend oft gleich.
Ich hoffe doch das er uns mit dem Unterhalt nicht hängen lässt, mal gucken was diesen Monat kommt.
Er wurde ja im September aufgefordert Unterhalt zu zahlen und die Darlehensraten auf sich umstellen zu lassen.
Die Raten werden nun wohl bei ihm abgebucht, Unterhalt is heute noch keiner drau, aber auch seinen
früheren Dauerauftrag hab ich meist erst 2-3 Tage nach dem Ersten auf meinem Konto gehabt, er ist bei
einer anderen Bank.
Über die Runden kommen wir auf jeden Fall, mein Mann verdient gut, allein der Unterhalt für die Kinder reicht
mit meinem Gehalt. Zur Zeit zahlt er ja sogar für mich noch, bzw. soll zahlen. Ich bin gespannt.

Wenn der Zugewinnausgleich bzw. der Vermögensausgleich gelaufen ist und ich meinen Anteil ausgezahlt bekomme
leg ich das für später an, habe ja keine Rücklagen mehr, die stecken alle in SEINEM Haus.
Wir werden sehen wie das ausgeht, er versucht bereits jetzt zu drücken was geht, aber ich habe eine gute Anwältin.

Ich hab noch einen jüngeren Bruder, er und meine Eltern sind mir zusammen mit meiner Freundin eine große Stütze,
wenn ich die nicht hätte ...
Ich habe wieder mal festgestellt das ich nicht viele Freunde habe, aber anscheinend die Richtigen.

Heute habe ich mich offiziell umgemeldet, ab morgen werden wir in der neuen Wohnung schlafen.
Am Feiertag wird nur noch mal die Wohnung schwiegermutterfertig gemacht, damit sie so wenig wie möglich
meckern kann. Die wird schauen wenn sie am Sonntag das leere Haus vorfindet, wenn sie aus Malle kommt.
Sie weis zwar das wir ausziehen, aber richtig glauben tut sie es erst wenn sie es sieht, die trauen mir ja nix zu.
Dabei hab ich manchmal das Gefühl als hätte ich all die Jahre meinen Mann an die Hand genommen.
Ist schon Wahnsinn zu was wir Frauen fähig sind ...

Ich bemühe mich nicht ungeduldig mit mir zu sein, manchmal gelingt es mir auch ganz gut, dann kommt
wieder so ein Tag wo ich denke ... Neeeee ...

Ich werde immer noch mitten in der Nacht wach und tue mich schwer wieder einzuschlafen, sehe wohl auch
mittlerweile etwas mitgenommen aus, wie meine Kollegin meinte.
Aber auch das wird wieder, ein Schritt nach dem anderen ...

Heute fragte mein NM per SMS an ob mein Kleiner was gesagt hätte wegen morgen, er hätte am Wochenende
gesagt das er Mittwoch wieder zu ihm wollte.
Ich hab im geantwortet das er gefragt hätte, wir aber was anderes vor hätten und er ihn nächste Woche Wochenende
wieder holen könnte. Danach meinter er nur noch ich solle ihm doch in der Wohnung sein Handy geben,
er hätte ihm gestern geschrieben und keine Reaktion bekommen.
Das liegt in der Küche und interessiert den Kleinen nicht die Bohne.
Habe ihm dann geschrieben das es in der Küche liegt, ich ihm das aber sicher nicht hinterher tragen würde.
Dann hab ich aber gesehen das auch das Akku leer ist und zu ihm geschrieben das das Handy leer wäre und das
Ladegerät in der Umzugskiste. Er solle es die nächsten Tage über Festnetz versuchen oder es lassen.
Darauf bekam ich dann keine Antwort mehr. War ich zu hart ? Nee oder ?

Bin mal gespannt wie das alles so weiter geht.

LG der andere Engel auf dem Besen

Liebe Naiba,

nein, du warst nicht zu hart. Warum must du dich um Kontakt bemühen? Mir war das schon klar, dass ein neunjähriger Junge nicht die ganze Zeit mit dem Handy in der Hand rumrennt. Deinem NM nicht. Das ist sein Problem nicht deins.

Leider ist es halt so, dass jeder durch eine Trennung Probleme hat die vorher nicht da waren. Warum soll es deinem NM anders gehen als uns.

Hab Geduld mit dir, die Zeit arbeitet für dich. Meine Schwester hat einmal zu mir gesagt: Die Trennung ist wie eine OP zu betrachten. Erst tut es unheimlich weh und dann beginnt die Wunde zu heilen. Klar eine Narbe wird bleiben, aber glaub mir der Schmerz wird weniger. Für alles gibt es eine Zeit und jetzt ist die Zeit der Trauer und des Abschiednehmens. Man sagt nicht umsonst ein Trauerjahr. Das hat schon seine Berechtigung.

Sei traurig, du darfst das und fühle den Schmerz lass es zu.

Betrug ist was ganz schreckliches, das ist bitter und stösst mir auch noch auf.

Irgendwann wirst du froh sein, dass du deinen NM los bist. Die Gedanken hab ich schon manchmal. Ja, ich bin froh ihn los zu sein, diese Unruhe die er verbreitet hat, es war ungemein anstrengend, weil er ständig Bewunderung brauchte und wenn nicht von mir dann halt von einer anderen Frau oder ständig hat er Zeit mit anderen Menschen verbracht und für seine Familie ist nicht viel Zeit übrig geblieben, er brauchte ja schließlich Entspannung und Spass.

Gut, dass du eine ausgezeichnete Anwältin hast, die dich vertritt und das für dich erstreitet was dir zusteht. Immerhin hast du für deinen NM viel getan und wenn ich heute seh, was das bei der Rente ausmacht, wieviel Punkte ich gutgeschrieben bekommen hab für 21 Jahre, dann könnte ich meinen EX noch ordentlich treten.

Das finde ich immens ungerecht, dieser Ausgleich und ich kann mir vorstellen, dass die Altersarmut unter Frauen in Zukunft noch steigt.

Gestern hab ich mich auch mit älteren Frauen unterhalten, die haben zu mir gesagt, die Emanzipation hat uns nur die Doppelbelastung gebracht. Darüber denke ich gerade auch nach.

Liebe Naiba, sei gut zu dir und versuch Stück für Stück wieder zu leben. Dein Leben zu leben, weil das macht dich aus. Lass dein Licht leuchten.

Wenn du nachts nicht schlafen kannst, wie wäre es mit einer CD von Louise L. Hay. Mir hilft das sehr gut. Da höre ich zu und schlafe darüber wieder ein.
Für den Anfang kannst du dir CDs mal in einer Bücherei ausleihen bist du weist ob das was für dich ist. So hab ich das auch gemacht.

Positive Affirmationen. Das tut mir sehr gut.

Mach weiter so, alles liebe für dich.
EmB
Bona

Hallo Bona,

eine turbulente Woche geht zu Ende ...
Mittwoch auch Donnerstag haben wir wirklich das erste Mal in der neuen Wohnung geschlafen.
Am Feiertag hab ich mit meiner Mutter noch mal Putzkolonne gespielt und Freitag die Türe in unserem Haus
endgültig hinter mir geschlossen.
Es war ein mieser Tag, die Gefühle fahren seid dem wieder Achterbahn, zu allem Überfluss lief mir die Next wieder
über den Weg ...

Die Kinder fühlen sich hier wohl, das erleichtert mir die Sache ein wenig, aber alleine im Bett in einer fremden Umgebung,
das is nicht so prickelnd fürs Gemüt. Die Fahrerei zu Schule konnten wir Freitag dann auch das erste Mal testen,
ist aber nur ein Mehraufwand von knapp ner halben Stunden, lässt sich also für die nächste Zeit noch gut verschmerzen.
Hätte gerne mal das dumme Gesicht meiner SchwieMu gesehen als die heute nach 14 Tagen Malle wieder nach
Hause kam und wir weg sind.

Mein Mann hat mal wieder regen gebrauch von dem Handy gemacht und dem Kleinen SMSen geschrieben.
Den interessiert das nicht die Bohne, ich habs ihm dann gesagt und er hat einmal geantwortet,
jetzt liegt es stumm geschaltet hier auf dem Tisch.
Der hat ernsthaft geglaubt das der Kurze wie er den ganzen Tag das Handy in der Hand hat.

Nächstes Wochenende ist Papa ja wieder dran, bin gespannt was da dann wieder kommt ...
Ich ärger mich über die Gedanken die ich mir mache, die sich heimlich in meinen Kopf schleichen.

Es ist ein komisches Gefühl jetzt hier alleine in der neuen Wohnung, mein Neustart ...
Auf der einen Seite finde ich es schön und freue mich über die neue Wohnung und die Möbel die teilweise noch
kommen, dann ist da wieder die Frage die in mir nagt " ...und wie gehts nun weiter ...?"
Manchmal fühl ich mich extrem alleine, dann denk ich wieder was wäre gewesen wenn das alles nicht so passiert wäre ...
Dann frag ich mich wieder, was vermisse ich eigentlich ? Glücklich, so richtig glücklich und zufrieden war ich ja eigentlich
schon länger nicht mehr, Zärtlichkeiten hat er ja schon längerer Zeit eher ihr geschenkt und für mich war nix mehr über,
gemeinsame Zeit ... gab es selten. So ein richtig tolles Leben war das ja auch eigentlich nicht.
Er ist nicht mehr der Mann in den ich mich verliebt habe vor langer Zeit, er hat sich verändert, er hat sich bewusst gegen
eine gemeinsame Zukunft entschieden, warum häng ich noch an ihm ?
Dann hab ich die Bilder vor den Augen, wie er sie in den Arm nimmt, küsst und sie Hand in Hand die Straße lang laufen...
Dann fühl ich wieder diesen tiefen Schmerz, der andere Teil von mir, den ich geliebt habe, dem ich so sehr vertraut habe,
tritt mich und meine Gefühle mit Füßen.
Er pfeifft auf alles was wir uns aufgebaut haben, auf unsere Kinder, die lange gemeinsame Zeit, auf unser Haus, unser Leben.
Wie kann man so jemanden lieben, dem ich sowas von egal geworden bin.

Fassungslosigkeit, verletzte Gefühle und die Angst vor der Zukunft ... keine guten Begleiter.
Ich weis ich brauche Geduld, ich brauche Zeit, aber dieser Schmerz ... ich dachte ich hätte es gut im Griff.
Ich hoffe das es nur dieser nächste große Schritt war, der mich wieder zurückgeworfen hat.
Aber im Moment fühl ich mich mies und es fällt mir schwer mich wieder auf anderes zu konzentrieren.

Hach Bona, mein Besen ist im Moment wohl eher ne Zahnbürste
LG und noch einen schönen Sonntag

Liebe Naiba,

ich hab mir gerade alles von dir und auch von Bona durchgelesen und finde mich darin wieder. Vielen Dank an euch - ihr baut mich etwas auf ! Es tut so gut dass man mit all dem doch nicht so alleine ist.
Heute vor zwei Monaten erging es mir nach 31 jähriger Ehe (34 Jahre insg. zusammen) genauso wie dir / euch. Mein NM hat mir gestanden dass er schon seit einem halben Jahr eine Geliebte hat (hab absolut nichts gemerkt !) , seine Liebe zu mir in dieser Zeit immer weniger wurde und bei ihr immer mehr. Er ist dann gleich danach zu ihr gezogen. Er hatte mich in den letzten Monaten auch immer sehr verletzend und kühl behandelt und oft einen Streit heraufbeschworen. Warum wusste ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht- heute ist mir klar um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen und damit er mir die Schuld zuschieben konnte. Das jemand dahinter stecken muss hab ich schon seit ca. einen Jahr gespürt ( da hat bei uns die Krise angefangen) , nur hat er dies bis zu seinem Geständnis vor 2 Monaten bei mir und auch bei Freunden immer verneint.

So wie auch ihr es schon geschrieben habt, tut es am meisten weh dass man nach so langer Zeit einfach ausgetauscht wird wie eine alte Socke. Man fühlt sich irgendwie missbraucht ! Seine Geliebte wusste von mir - ich leider nichts von ihr !. Bin auch immer noch viel am weinen , verzweifeln, grübeln, schlafe schlecht , hab kaum Hunger und geh nun auch diese Woche zu einer Gesprächstherapie- hoffe die bringt mich weiter. Das Schlimme ist auch bei mir, dass er bis vor kurzem noch oft hier im Haus etwas geholt hat- er hat noch sooooo viel hier im Haus ! Hab nun den Hausschlüssel von ihm verlangt und ihn gebeten mich für einige Zeit in Ruhe zu lassen damit ich mich besser von ihm lösen kann. Mein Verstand sagt das ist besser so aber mein Herz kapiert das immer noch nicht und möchte ihn am liebsten weiter sehen was hinter her um so mehr weh tut ! Denke ihr kennt das auch ? - ich werde noch ganz irre. Hoffe wirklich, dass die Zeit alle Wunden heilt- wenn nur schon diese Zeit rum wäre.
Mein einziges Glück ist dabei, dass ich schon zwei erwachsene Töchter mit Schwiegersöhne, tolle Eltern und auch ein paar echte Freunde habe die mir alle ganz toll zur Seite stehen. Dafür bin ich dem Schicksal unendlich dankbar !
Trotzdem ist das alles soooooooooo schwer ! Ich hätte am liebsten ein neues Herz damit ich nicht mehr das fühlen muss was ich gerade noch fühle.

Ich danke euch für eure Berichte die mir nun etwas weitergeholfen haben- fühlt euch gedrückt ! Euch alles Gute für die Zukunft und dass ihr wieder ein neues (besseres) Glück für euch und die Kinder findet.

Hallo Hexle,

danke für Deine lieben Worte, ich bin dankbar für jeden dem es ähnlich geht und mit dem ich mich austauschen kann.
Es ist erschreckend wie viele das gleiche Schicksal teilen. Manchmal verlier ich den Glauben an Glück und wahre Liebe.
Dieses blinde Vertrauen was ich hatte, werde ich sicher so schnell nicht mehr in einen Menschen setzen.
Das ausgetauscht werden und das, das man so lange betrogen wurde hinterlässt tiefe Narben. Die Enttäuschung, das
es der Mensch war dem man am meisten vertraut und dem man geliebt hat ... ein unbeschreiblicher Schmerz.
Auch ich sehne mich danach das die Zeit schnell vergeht, ich hangel mich an Bonas Worten entlang,
die diese akute Phase schon erfolgreich überwunden hat und versuche zu lernen und zu verstehen.

Ich bin dankbar für meine Familie und meine Freunde, die mich so gut auffangen. Ich bin sicher im Moment kein einfacher Mensch.
Ich hoffe ich kann ihnen irgendwann wieder alles zurückgeben, was sie gerade für mich tun.
Nur die Nächte, das Grübeln wenn man alleine ist und dieses elendige Frage "Warum?".

Ich wünsche Dir auch alles gute und das die kommende Zeit schnell für uns rum geht.
Wir werden gestärkt aus dieser Sache herausgehen, auch wenn wir es uns jetzt noch nicht vorstellen können.
Wenn Du magst berichte doch mal von Deiner Gesprächstherapie, ich überlege ebenfalls ob ich mir Hilfe suche für mich und die Kinder.

Ich hab einfach Angst, das zu tiefe Narben zurückbleiben, zumal mein NM dem Kleinen erzählt das es absolut die richtige Entscheidung war, die er getroffen hat.
Er wäre innerlich kaputt gegangen wenn er nicht von seiner Freundin erzählt hätte, nach 2,5 Jahren ? Wie hat er es den so lange geschafft ohne
Anflug eines schlechten Gewissens, frisch aus ihrem Bett sich neben mich gelegt und heile Welt gespielt.
Wenn ich ihn nicht angesprochen hätte und nachgebohrt wüsste ich vermutlich heute noch nichts davon, obwohl ich vermute das die Next
ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hat, weil sie bereits im Juli ihren Mann abserviert hat. Es ist einfach alles so unglaublich ...

Hallo Naiba
danke dass du mir geantwortet hast. Deine ganzen Worte kann ich nur unterstreichen ! Es tröstet einen schon etwas wenn man liest dass es noch vielen anderen so ergangen ist- die Anfangszeit ist einfach so unendlich schwer ! Begreif das genauso schlecht wie ein Mensch von einem "gemachten Nest" (Bett) ins andere kann, dass ihm seine Kinder von heute auf morgen fast egal sind genauso so wie ich und dass die neue nun das ganze Glück ist das er braucht und will ! Er will sein altes Leben nicht mehr ( das war im übrigen gar nicht sooooo schlecht- sein neues ist in vielen Bereichen deutlich schlechter).
Über die Gesprächstherapie kann ich dir dann morgen Abend gerne berichten- bin auch gespannt ob mich das weiter bringt bzw. von ihm gefühlsmäßig schneller weg bringt.

Hoffe so sehr dass der Schmerz bei mir und dir möglichst schnell weniger wird- wir bräuchten glaub dringend statt Gefühle nun Kraft für die Scheidung die auf uns zukommt- das wird sicher auch nicht einfach- zumindest bei mir steht sehr viel, auch finanzielles, auf dem Spiel . Bis bald.
Fühl dich gedrückt- ich melde mich wieder.

Liebe Naiba und liebe Hexle,

auch mir geht es dann und wann noch nach 1,5 Jahren so. Ich glaube es ist die Trauer, die Trauer um einen Lebenstraum der begraben werden muss. Den Mann selber, den möchte ich nicht mehr zurück.

Schlimm finde ich, wieviele Geschichten sich gleichen. Am schlimmsten finde ich, dass die Männer nicht dazu stehen was sie machen oder gemacht haben, da wird heimlich gemauschelt und gelogen, wegen dem schlechten Gewissen die Frauen schlecht behandelt. Damals wusste ich das nicht. Ich hab mich nur immer wieder gefragt und ihn auch: Was hast du? Stimmt etwas nicht? Oder: Warum ist der so fies zu mir, so kalt und abwertend?

Nächste Woche ist der 16. Geburtstag meiner jüngsten Tochter. Sie hätte gerne alle an einem Tisch und weiss auch, ihr Vater bringt seine neue Freundin mit. In 3 Wochen ist unser Scheidungstermin. Ich möchte im Moment noch keine Friede, Freude Eierkuchen. Ist bei mir noch nicht drin. Also ihr seht, es geht eine Weile. Ich werde den Geburtstag trennen, Kaffee mit meiner Verwandtschaft und ihren Freunden bei mir. Abendessen mit ihrem Vater, desse Freundin und seiner Familie.

Meine Tochter ist da traurig drüber. Ist schon schlimm.

Ja, die Anfangszeit ist wirklich nicht einfach, es wird besser, versprochen! Nur geht der 3. Schritt nicht vor dem 1. Da müssen wir durch.

Eine Gesprächstherapie habe ich auch schon hinter mir. Das hat mir geholfen wieder besser zur mir zu finden, mich anzunehmen wie ich bin und Gefühle wieder zuzulassen.

Im Moment mach ich noch Gruppentherapie, auch die tut mir gut. Ich hab viel über mich gelernt das war es allemal wert.

Liebe Grüße euch beiden, fühlt euch gedrückt
Bona

Hallo Bona,

danke für deine Worte. Ja ich fühl gerade auch so etwas wie Trauer- als ob er gestorben wäre- nur glaub ich, es ist grad so noch schlimmer da man sich ja zwangsläufig immer mal wieder sehen muss bis die Scheidung rum ist. Es gibt noch so viel intern zu klären und zu verteilen und da möglichst viel aus Kostengründen ohne Anwälte- ob das geht werde ich dann sehen.
Den Menschen den ich 34 Jahre zu 100 % geliebt habe den darf / soll ich von heute auf morgen plötzlich nicht mehr lieben. Das ist verdammt schwer ! und tut sooooooooooo weh ! - denk das kennst du auch.
Durch den monatelangen Betrug und die fiese, kalte Behandlung sollte ich ihn eigentlich hassen- und was tu ich ? ihn immer noch vermissen und es ist auch noch etwas "Restliebe" vorhanden- leider- bin ich doof ! . Die Hoffnung auf Rückkehr geb ich so langsam auf- er ist ja soooooooo glücklich

Du schreibst ja auch das das Ganze Gefühlschaos noch etwas länger dauern wird- hoffe die Zeit geht trotzdem schnell rum. Durch Familie (was er jetzt nicht mehr hat) und Freunde (auch da haben sich durch sein gemeines Verhalten viele von ihm abgewendet) ist man zum Glück nicht ganz alleine und man kann einiges unternehmen was ich auch mache- ist glaub die beste Therapie. Dennoch geht ich morgen zum ersten Mal zu einer Gesprächstherapie- einfach um mal zu schauen ob es mich weiter bringt und damit ich nicht immer nur meine großen Töchter oder die Freunde beanspruchen muss.

Dir liebe Bona wünsche ich viel Kraft für deine Scheidung in 3 Wochen (wünschte ich wäre auch schon so weit) - aber zuerst einen schönen Geburtstag mit deiner Tochter !

Meine Tochter hat auch am kommenden Samstag Geburtstag und würde ihren Papa am liebsten zu Kaffee und Kuchen mit einladen. Ich und auch meine Eltern ,die ihren Schwiegersohn geliebt haben wie einen eigenen Sohn, finden diese Idee zur Zeit aber gar nicht gut- es soll ja ein schöner Tag und Geburtstag werden. Ggf. geht sie dann mit ihrem Papa Mittagessen falls er sich überhaupt bei ihr in dieser Richtung meldet. Wie schon gesagt sind vor lauter "Liebesglück" auch seine beiden Töchter zur Zeit ziemlich Nebensache- was er ihnen damit gerade antut merkt er gar nicht ! (rosa rote Brille). Nun ja er wird es dann irgendeines Tages bemerken wenn es zu spät ist !
Fühl dich gedrückt - und danke.

Hallo Hexle,
vielen Dank für die guten Wünsche.

Trennung und Scheidung ist einfach keine leichte Kost. Für alle Beteiligten.

Ich hoffe, dass ich meinem Exmann irgendwann nur Gutes wünschen kann.

Bei mir waren es viele Jahre die angefüllt mit Streit waren, bis es soweit war, dass es nicht mehr ging. Das tut mir vor allem auch für meine Töchter leid. Es blieb weniger Zeit und auch emotionale Unterstützung für die beiden übrig. Das seh ich heute.

Aber die Zeit ist nicht mehr einzuholen.

Ich hab auch noch mit der Trauer zu kämpfen. Auch wir tragen dazu bei, dass es nicht funktioniert hat. Entweder haben wir nicht früh genug Grenzen gesetzt, oder nicht angesprochen was nötig gewesen wäre. Das sieht jeder von uns nicht gleich. Erst hinterher. Es gibt wirklich Gesetzmäßigkeiten in jeder Partnerschaft. Natürlich finde ich die Art und Weise nicht gut jemanden aus Feigheit im unklaren zu lassen. Das ist glaub ich auch das was mir sehr zugesetzt hat.

Schaut nach vorne, das ist das was ich euch raten kann. Seid nicht so ungeduldig mit euch. Es braucht seine Zeit. Wir wollen das es schnell rumgeht. Den Schmerz müssen wir aber erst zulassen, sonst bleibt etwas hängen. Wir versuchen immer den Schmerz, oder die Trauer auf die Seite zu drängen, so bleiben sie aber in uns und es manifestiert sich auf andere Art und Weise.

Machts gut und viel Kraft!

Alles Liebe
Bona