Betrogen, verlassen nach 21 Jahren

Hallo Ihr Lieben,

Bin nervlich völlig am Ende und brauche dringend Eure Unterstützung.
Ich war 21 Jahre mit dem Mann meiner Träume zusammen, 15 Jahre davon sind wir verheiratet und haben zwei wundervolle Kinder.

Wir haben ein eigenes Haus, welches fast abbezahlt ist, und die härteste Zeit mit den Kindern hinter uns.
Der Kleine war ein Schreikind und unser Alltag über längere Zeit sehr nervenaufreiben. Aber soweit war alles normal ...
Vor drei Jahren gab es unsere erste Krise in unserer Beziehung als mein Mann mit einer Kollegin mit einem zweiten Handy
heimlich SMS hin und her schickte und telefonierte.
Als ich dahinter kam habe ich ihn und auch die Kollegin angesprochen. Beide versicherten mir das es ihr nur schlecht gegangen
wäre und mein Mann sich als guter Zuhörer um sie gekümmert hätte.
Das hatte bereits schon eine schalen Beigeschmack für mich wegen der Heimlichkeiten etc. Ich habe eine Weile gebraucht bis ich wieder voll vertrauen konnte,
immer war in meinen Gedanken diese Heimlichtuerei präsent.

Ein Jahr daruf lief alles wunderbar, mein Mann hatte sich verändert, bemühte sich wieder um mich,
es gab liebe SMS und Anrufe außer der Reihe, auch im Bett war es wie früher ...
Mein Mann arbeitete viel, hat mehrere Hobbys und aufgrund ich habe nie hinterfragt wo er war und mit wem.
Er lebte quasi wie ein Singel mit Familienanschluß da ich ihm auch von den Kindern her den Rücken frei hielt und er nie wirklich ein Familienmensch war.
Das gefiel mir zwar weniger aber ich liebe ihn und hab es so hingenommen.

Blind vor Liebe und Vertrauen hab ich auch hingenommen das letztes Jahr bereits unsere Beziehung irgendwie anders wurde.
Die lieben SMS blieben und auch zu unseren Pferden fuhren wir viel gemeinsam, nur die Nähe wurde weniger.

Dieses Jahr begann mit einem Schlaganfall einer Arbeitskollegin die seit April ausgefallen ist und er ab da ihre Arbeit mitmachen musste.
Unser Familienurlaub in den Osterferien viel aus, in den geplanten Sommerurlaub konnte er nur eine von drei Wochen nehmen,
in dieser Woche wurde er auch noch 50 und die Feier nahm uns davon schon viel Zeit.

In den Ferien viel mir eine extreme Veränderung an ihm auf, er schlief noch nie gut, leidet an Atemaussetzern, rauchte viel
und trank immer öfter abends B., was er vorher nicht tat.
Mir gegenüber war er immer mehr auf Distanz gegangen.
Anfang August hielt ich es nicht mehr aus und sprach ihn drauf an. Er erzählte mir das er sich komisch fühlen wurde,
gefühlsmäßig meinte er würden wir nebeneinander her leben, es gäbe keine Ausschläge mehr nach unten und oben, dann der ganze Stress usw.

Wir redeten viel, er sprach davon das er sich an einem Scheideweg fühle ob er so weiterleben wollte oder vielleicht die Trennung wollte,
er wüsste nicht was er denken oder fühlen sollte.
Ich war wie vor den Kopf geschlagen, er konnte mir keine konkreten Gründe oder Auslöser nennen oder wolle es nicht.
Als ich ihn fragte ob eine Andere im Spiel wäre sagte er NEIN.
Er hätte ne Bekannte mit der würde er lediglich Email schreiben und mal telefonieren, sie würden sich gut verstehen und er könne mit ihr gut reden.
Sie hätte aber auch Familie und Kinder und deshalb hätte sich da auch nie mehr entwickelt.
Ich wusste da schon nicht was ich davon halten sollte, es war wie ein Stich, weil er mit mir nie redete.

Die darauffolgende Woche war die Hölle ich tat alles um wieder an ihn ran zu zu kommen und suchte seine Nähe. Er hielt mich auf Distanz.
Eine Woche später war die Situation für mich so unterträglich das ich ihn erneut um ein Gespräch bat. Er drehte sich zu mir um und meinte:
Mit meiner Bekannten war doch mehr und ich werd auch zu ihr ziehen.
Dies teilte er mir mit wie wenn er mit Fremden über das Wetter spricht.
Ich war gelähmt vor Schock, fragte nach Gründen, nach Informationen.
Antworten bekam ich keine.
Am gleichen Tag sagte er den Kindern das er eine andere Freundin hat und ausziehen werden, packte seine Sachen
und zog für die nächsten Tage in den Partykeller um dann komplett zu ihr zu ziehen.

Mittlerweile weis ich, das sie sich bereits 2011 kennenlernten und er seit über zwei Jahren sich regelmäßig mit ihr getroffen hat,
nicht nur zum gemeinsamen Motorrad fahren ...
Im nachhinein passt das alles wie ein Puzzel zusammen, die Überstunden, die langen Motorradfahrten, seine zunehmende Distanz zu mir.
Ich hab es nicht gemerkt, liebe ihn noch wie fürher, er kam quasi aus ihrem Bett und legte sich neben mich und spielte weiter meinen treusorgenden Ehemann.

Wenn ich sagte ich liebe Dich, erwiederte er es. Ja, es sind nur Worte, aber ich habe ihnen geglaubt. Ich hätte ihm sowas nie zugetraut.
Als ich ihn fragte warum er mir nichts gesagt hätte, oder was ihm bei mir fehlt bekam ich keine Antwort. Die Gefühle hätten sich zu ihr auf- und zu mir abgebaut.
Gemeinsamen Freunden erzählt er das er endlich wieder dieses Kribbeln fühlen würde usw.

Er hat mit ihr die Freizeit verbracht natürlich locker und entspannt zu Hause wartete dann ich im Alltag.
Vermutlich hat er sich bereits da schon angefangen von mir zu verabschieden, ich hatte wohl nie wirklich eine Chanche.
Er sagte er hätte nicht den Mut gehabt mit mir vorher darüber zu sprechen.
Wenn ich nicht nachgefragt hätte wüsste ich wahrscheinlich heute noch nichts davon.

Jetzt stehe ich vor dem Scherbenhaufen meines Lebens, meine Liebe liebt schon lange eine andere, vermutlich verbringen sie gerade eine gemütlichen TV-Abend miteinander.
Die Kinder sind völligs aus dem Ruder, der Große (15) lehnt jeden Kontakt zum Vater ab, der Kleine (9) wird mit Versprechungen wie: Wenn Du mich mal besuchen kommst,
haste ein eigenes Zimmer, wir habe eine kleine Katze .... Den ebenfalls dort wohnenden Hund verschweigt er weil der Kleine Angst vor Hunden hat.
Ich bat ihn darum die Kinder nach Möglichkeit aus allem raus zu lassen, weil ich merke wie sie leiden. Ich vermeide das die Kinder mit bekommen wie es mir geht. Ich rede nicht schlecht über ihn oder seine Neue.

Er ruft an und kommt wann es ihm passt, seine Mutter wohnt noch mit hier im Haus. Die Trennung ist jetzt vier Wochen her,
mittlerweile hab ich mich anwaltlich beraten lassen, da ich schon Post von seinem Anwalt bekomme habe.
Er scheint es eilig zu haben mich aus seinem Leben zu bekommen.

Das tut so furchtbar weh, die Gewissheit das er eine andere liebt und alles was wir uns aufgebaut haben nix mehr wert zu sein scheint ...
Er wohnt nicht weit weg von hier, ständig hab ich Angst den Beiden über den Weg zu laufen, da er sich sich schon wie selbstverständlich mit ihr überall zeigt.
Diesen Schmerz kann ich kaum noch ertragen, ich kann nichts essen, habe kaum Kraft für den Alltag.
Kann nicht essen, nicht schlafen, die Gedanken kreisen pausenlos.

Ich habe gute Freunde und tolle Eltern, die mich in Moment sehr auffangen, trotzdem hab ich das Gefühl das ich aus diesem Loch nicht rauskomme.
Ich kann das alles nicht fassen, es schnürrt mir die Kehle zu, es ist schwer für die Kinder stark zu sein.

Um aus der Nähe hier rauszukommen überlege ich wegzuziehen, damit ich nicht immer Angst haben muss ihm zu begegnen.
Seine neue Freundin ist Leherin an der Schule meines Großen, was die Lage für ihn nicht gerade leicht macht.
Sie hat ihn sogar schon aus dem Unterricht geholt um mit ihm zu reden.

Ich weis nicht was ich tun soll, wie übersteht man sowas ?
Es tut so weh
Sry, für den langen Text, aber echt am Ende ...

Sry, für die vielen Tippfehler.

Liebe Naiba,

das ist eine schlimme Situation, ich kann dich gut verstehen, mein Eheaus nach 21 Jahren ist zwar schon über ein Jahr her, ich weiss aber genau wie du dich fühlst.

Du kommst dir so ausgetauscht vor. Hingehalten und benutzt. Dein Mann und mein bald Ex könnten Brüder sein, zumindest im Geiste.

Mir fehlen da manchmal noch die Worte. Weil diese ganze Problematik auch bei mir noch nicht ganz abgeschlossen ist und wieder hochkommt. Betrug ist einfach das letzte und Unehrlichkeit auch. So ein Mist.

Keine Frage wir haben alle unsere Krisen im Leben. Entscheidend ist ja wie damit umgegangen wird. Das ist definitiv die schlechteste Art.

Mit diesen Männern haben wir Kinder, die alles mitbekommen auch wenn wir Frauen uns noch so sehr bemühen stark zu sein.

Wenn es verletzt, ist es keine Liebe. Zumindest nicht von seiner Seite aus.

Vor allem hast du immer nachgefragt, du hast gespürt, dass etwas nicht stimmt. Deine Intuition hat dich nicht betrogen.

Du bist jetzt noch in der Schockstarre. Eine Kontaktsperre ist am Anfang wirklich etwas sehr sinnvolles. Auch für dich um dich zu sammeln und alles mit etwas Abstand zu betrachen. Schau auf dich und tu dir Gutes. Sei gut zu dir. Manche Sachen haben wir nicht in der Hand.

Fühl dich umarmt und ganz fest gedrückt
bona

Liebe Naiba,
fühl dich erst mal ganz doll gedrückt von mir, denn das brauchst du jetzt ganz bestimmt !
Ich war jetzt schon über drei Monate nicht mehr auf dieser Seite, habe aus Neugier mal reingeklickt, und dein Text erinnert mich so sehr an mich vor fast einem Jahr.
Wenn es dich interessiert, kannst du es mal nachlesen.
Man fällt in ein Loch, das so tief ist, dass man glaubt, nie wieder rauszukommen. Aber glaube mir, man kommt.
Nicht heute, nicht morgen, aber Stück für Stück lebt man wieder.
Was allerdings ein Härtefall bei dir ist, dass sie Lehrerin bei deinem Grossen ist, das wäre es wirklich eine Überlegung wert, die Schule zu wechseln.
Meine Kinder sind 13 und 9, und sie sind beide von meiner Nachfolgerin begeistert, die keine Zeit verschwendet hat, und ihren Nachwuchs von meinem Mann schon in den Armen hält.
Offiziell weiss ich es gar nicht, meine Kinder haben aber vom Papa ein gerahmtes Foto bekommen, auf dem sie einen Säugling im Arm haben....
Ich kann dir sagen, Ex-Männer sind Schweine, egal wie nett sie tun!
Und ich kann dir auch sagen, dass die Zeit alle Wunden heilt, ist zwar ein blöder Spruch, ist aber die Wahrheit.
Du brauchst ein gutes Netzwerk an Freunden, die du rund um die Uhr erreichen kannst, und du musst immer für deine Kinder Ansprechpartner sein.
Ich habe damals nur geheult, bei dem kleinsten Anlass, das kannte ich nicht von mir, konnte nicht schlafen, noch essen. Kommt dir das bekannt vor?
Mittlerweile schmeckt es mir wieder, und ich schlafe wie ein Murmeltier.
Einen neuen Partner habe ich nicht, denn ich habe erkannt, dass ich gar keinen brauche. Ich bin sehr gerne alleine, meine Kinder waren mit dem Papa zwei Wochen im Urlaub, und mir ging es gut in der Zeit!
Man kann alles lernen, auch das Alleinsein.
Dass dein Mann schon beim Anwalt war, finde ich auch ein dicker Hund, aber das Trennungsjahr muss er trotzdem einhalten, ob er will oder nicht!
Und danach wirst du auch erkennen, dass du froh bist, von ihm geschieden zu sein!
Liebe Naiba, ich hoffe, ich konnte dir ein kleines bisschen helfen, ich bin nicht so gut im Trost spenden...alles liebe und viel Kraft, du schaffst das !
Sonnenfee

Hallo Bona,

vielen Dank für Deinen Beitrag.
Wie hast Du es geschafft damit klar zu kommen ?

Eben hat er wieder angerufen um mit dem Kleinen zu telefonieren,
habe die Nummer von ihr im Display gesehen, kurz Moment gesagt und das Telefon weitergegeben.

Das ist wie ein Stich ins Herz, es schnürrt einem die Kehle zu, mir wird schlecht, das Herz schlägt bis zum Hals.
Jetzt kommt noch der ganze Anwaltskram dazu, hier hängen Unterhalt, Hausanteil, Besuchsrecht etc. dran, weis nicht wie ich das alles überstehen soll.

Habe eine Wohnung angeboten bekommen, in der Nähe meiner Eltern, ein paar Kilometer weg von hier.
Mache mir im Moment Gedanken ob es für die Kinder ok wäre ...

es tut einfach so weh ... diese Leere ... das Bewusstsein das er bei einer anderen ist ... einfach alles ....

Hallo Sonnenfee,

vielen lieben Dank, ich werde gerne nachlesen. Es tut gut zu hören das es irgendwann weiter geht.
Im Moment kann ich das kaum glauben, bin wie gelähmt und funktioniere nur noch.

Wie hast Du das verkraftet wenn Deine Kinder bei ihm und der anderen waren ? Das kann ich mir im Moment noch gar nicht vorstellen.
Er beschränkt sich zur Zeit auf Anrufe beim Kleinen und tolleriert das er Große keinen Kontakt will.

Mich hat er ausradiert, es interessiert ihn nicht wie es mir geht, oder was ich fühle oder was aus mir wird.
Das tut weh nach so langer Zeit und das schlimmste ich das ich ihn immer noch liebe ...
Geht das vorbei ?

Hier sind so traurige Schicksale!

Liebe Nabia,

hier haben viele das gleich durchgemacht wie du! Ich hoffe, wir können dir Trost spenden hier im Forum!

Schlimm finde ich es, dass vor allem Männer von einer Beziehung in die Nächste gehen! Das kann ich nicht verstehen!

@Sonnenfee:
Ihr habt euch vor einem Jahr getrennt und schon haben sie zusammen ein Kind! Wie alt ist dein Mann und wie alt ist seiner Freundin?

Danke für die lieben Worte, Melanie.

Das ist auch mit das Schlimmste, dieses Gefühl ausgetauscht zu werden wie eine alte Socke.

Und ich hab mir noch Gedanken um seine Gesundheit gemacht ...
Irgendwie war ich naiv und wollte nicht sehen was da eigentlich los ist ...
Wie kann ich meine Gefühle abstellen ? Warum liebt ich noch denjenigen der mir und den Kindern so weh tut ?

Liebe Naiba,

ganz habe ich es noch nicht geschafft, jeden Tag ein kleines Stückchen mehr. 21 Jahre schaff auch ich nicht in einer kurzen Zeit aufzuarbeiten. Derzeit mach ich noch eine Gruppentherapie. Einzeltherapie hab ich auch schon hinter mir. Ich wollte nicht verbittern und war aber nah dran.Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Zwei liebe und wundervolle Töchter im Alter von 15 und 18 Jahren gingen aus dieser Ehe hervor.

Die letzten 1,5 Jahre waren keine einfache Zeit. Viel gelernt hab ich, vieles hab ich jetzt erst so richtig verstanden. Manches wurde mir erst jetzt so richtig klar.

Ich versteh schon ganz gut, das du mit den Kindern wegwillst. Nur bedenke, sie sind jetzt auch so verunsichert wie du. Ist das denn weit weg und müssten die Kinder die Schule wechseln?

Gut gemacht, zeig ihm ruhig die kalte Schulter. Hat er verdient. Wenn ich die Nummer der Next auf meinem Display sehe, bin ich auch noch immer aufgeregt und finde das irgendwie unwirklich. Du musst auf dich und deine Gefühle achten. Das ist jetzt das Allerwichtigste!

Wie steht denn die Mutter deines Mannes zu der ganzen Geschichte? Sie lebt ja in dem Haus in dem du wohnst.

Glaub mir du wirst egal wie diese Sache ausgeht, gestärkt daraus hervorgehen. Es braucht aber seine Zeit. Alles braucht seine Zeit. Und Geduld und loslassen ist echt schwer. Das kenn ich.

Schreib hier alles rein, es hilft dir und reflektiert wirst du auch.

Das hilft dir auf deinem Weg.

Alles Liebe
bona

Meine Schwiegermutter findet es zwar schlimm, aber Blut ist dicker als Wasser, sie ist schon wieder zum Alltag übergegangen.
Im Gegenteil berichtet sich alles was sich hier bei uns so absspielt.

Die Wohnung wäre knapp 10 km von hier weg, die Kinder könnten weiter in ihre Schule gehen, der Kleine hat ja nur noch ein Jahr und müsste dann eh die Schule wechseln, der Große würde sich weiterhin mit Ihr als Lehrerin da oben arangieren, ist ja auch schon in der 9 Klasse.

Ich denke nur das der Abstand für uns besser wäre als wenn er auftauchen kann wann immer er will

Dann mach das. Wenn es 10 km sind geht das, und du hast deine Ruhe.

Ausserdem ist das dann deine Wohnung. Das ist dann deine Burg. Er kommt klingelt, holt die Kinder an der Tür ab und bringt sie genauso wieder. Dann kann er auch einspringen wenn er gebraucht wird. Wenn dein Großer seinen Vater besuchen will, geht das auch per Bus. Das ist gut.

Ja, Blut ist definitiv dicker als Wasser. Meistens zumindest

jetzt war ich zu schnell mit dem abschicken.

Wenn die Mutter deines Mannes alles berichtet, finde ich das oberblöd. Das würde ich auch nicht wollen. Ich wohne 20 km weg. Am Anfang stand der Vater vom Ex auch vor meiner Tür ohne Anmeldung. Er kam mit dem Fahrrad.

Der Vater meiner Töchter wohnt jetzt 2,5 Stunden Zugfahrt von uns weg und ist ansonsten immer geschäftlich für längere Zeit in Indien.

Wenn sie ihren Vater sehen wollen, müssen sie weit fahren. Ich war schon während der Ehe immer eher Alleinerziehend. So hat sich bei mir nicht viel geändert.

Arbeitest du? Das hilft auch.

Ich hab lange nicht gescheit schlafen können. Ich bin darüber fast durchgedreht. Immer die gleichen Gedanken die da kreisen. Das geht jetzt ein paar Monate wieder richtig gut. Da bin ich echt froh drüber.

lg
bona

Hallo Bona,

ja ich arbeite, zur Zeit wegen dem Jüngsten noch teilzeit.
Stimmt schon das es ablenkt, aber die Gedanken bekomm ich einfach nicht in den Griff.

Das Problem mit dem Schlafen hab ich auch, ich schlafe zwar irgendwann ein weil ich hundemüde bin,
wache dann aber mitten in der Nacht auf und das Gedankenkarusell dreht sich.
Weiterschlafen kann ich dann nicht und stehe meistens auf, mal um vier, mal um fünf ...

Die Wohnung wäre in unmittelbarer Nähe meiner Eltern, die mich im Moment auch mit den Kindern sehr unterstützen.
Sie ist näher an der Arbeit und ich müsste die Kinder halt morgens nach wie vor in die Schule fahren.
Aber sie wäre bezahlbar und mein Mann arbeitet ganz in der Nähe.
Der Große will weg um meinem Mann besser aus dem Weg gehen zu können, der Kleine natürlich nicht so wirklich.
Er hätte am Liebsten das alles wieder so ist wie es mal war.
Ich tu mich schwer mit Entscheidungen, mache mir da Gedanken um die Kinder, aber wenn ich dort bleibe tu ich ihnen ja auch keinen Gefallen.

Ich war eigentlich auch währen der Ehe die meiste Zeit alleine mit den Kindern da mein Mann viel gearbeitet bis abends
und dann einigen Hobbys nachgegangen ist (Handball, Motorradfahren, fotografieren).
Ich hab das alles toleriert weil ich ihn geliebt hab, die Quittung habe ich jetzt bekommen.
Er kam abends nach Hause meinte Schatz, ich fahr nochmal ne Runde Moped, hat sie abgeholt und mit ihr den Abend verbracht.
Ich hab die Kinder versorgt und den Haushalt geschmissen. Dann kam er nach Hause und tat so als wär nichts gewesen.

Das Alleinesein macht mir im Moment auch nicht so zu schaffen, da ich es ja doch irgendwie gewöhnt bin.
Nur diese Gewissheit, das der Mann den man liebt nun eine andere hat und mir ihr all das teilt was mal einem selbst war ... das bringt mich um.

Von Bekannten bekomme ich erzählt das er turtelnd mit ihr bei gemeinsamen Bekannten auftaucht, er hat mich ausradiert.
Er erzählt jedem er liebt und vermisst die Kinder, wie kann man dann so agieren ? Ich kann das einfach nicht verstehen.
Wenn ich nun nachdenke, kann ich die letzten zwei Jahre so vieles erklären und in Frage stellen, wo er bereits mit ihr zusammen war.
Wenn einem das bewusst wird ...
Noch einen Tag, bevor er mir mitteilte das er zu ihr zieht und da schon länger was läuft
bekam ich wie immer einen Guten-Nacht-Kuss mit den Worten Schlaf gut, Schatz.
Wie passt das alles ?

Ich laufe rastlos wie ein Tiger durch die Wohnung, komme nicht zur Ruhe, kann mich auf nichts wirklich konzentrieren.
Beim Gedanken an ihn schnürt es mir die Kehle zu und ich habe einen Stein im Magen.
Wenn ich durch den Ort fahre schaue ich mich panisch um aus Angst ihnen zu begegnen. Geht das wirklich vorbei ?

Liebe Naiba,

deine Geschichte ist so furchtbar. Es tut mir so leid!

Mein Mann hat sich auch vor 4 Wochen von mir getrennt. Von heute auf morgen. Für mich ist es auch so unbegreiflich, wie man nach so einer langen Beziehung so kalt sein kann und einfach alles hinwirft.

Ich habe schon von vielen gehört (auch in Büchern gelesen), dass Männer Männer den Absprung erst dann wagen, wenn sie eine neue Partnerin haben. Das ist so herzlos und grausam! Letztendlich haben unsere Männer uns monate- bzw. jahrelang etwas vorgespielt, weil sie zu feige (!) waren und nicht die Ei* in der Hose hatten es uns zu sagen. Und diese Sätze wie Ich musste mir erst über meine Gefühle klar werden... Irgendwie kam das schleichend usw. machen mich so wütend!

Auch, dass die Trennung meinem Ex anscheinend nicht weh tut. Er hat damit abgeschlossen. Klar, er hatte ja bereits während unserer Beziehung Monate lang Zeit für sich abzuschließen... Nur, dass er mir davon nichts gesagt hat und mir eine heile Welt vorgespielt hat

Meine Schwiegermutter ist übrigens genauso: Ihr Sohn geht über alles. Er hat zwar Mist gebaut, aber sie ist auch schon zur Tagesordnung übergegangen und tut so, als hätte er nicht anders können. Sie hat es nicht mal geschafft ihm ins Gesicht zu sagen, dass die Trennung an sich nicht verwerflich ist, das WIE aber sehr wohl... Das finde ich traurig!

Gegen mein Gedankenkarusell hat mir persönlich nur das geholfen: Bücher lesen (z. B. Wenn der Partner geht), viel mit Freunden sprechen, hier im Forum schreiben und andere Geschichten lesen, Gespräche mit einem Therapeuten und die Zeit.

Abstand zum Ex finde ich ganz wichtig und das solltest du auf alle Fälle tun. Die alten Wunden werden sonst jedes Mal wieder aufreißen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Hallo Dariaaa,

vielen Dank für Deine netten Worte, wir sitze ja in einem ähnlichen Boot.

Ich spreche viel mit meinen Freunden und auch meine Eltern sind für mich da, dieses Forum hilft mir
ebenfalls besser damit umgehen zu können.

Ich denke auch das ich den Abstand unbedingt haben muss um wieder ein wenig Ruhe zu finden.
Dieses ständige unter Strom stehen verstärkt das Gedankenkarusell nur noch mehr.

Ich würde mein Herz gerne für einige Zeit abschalten, das würde sicher einiges vereinfachen, aber leider geht das nicht.

Die Wohnsituation mit der Schwiegermutter und die Nähe zu meinem Mann und dessen Freundin (keine 500m Luftlinie) nimmt mir alle Kraft.
Ständig hab ich das Gefühl unter Beobachtung zu stehen.
Er kommt und geht zu seiner Mutter wie es ihm passt, der Kleine wird abgefangen und zu ihm gelotst.
Er hatte sich vorgestellt das er die Kinder besuchen kann wie es ihm passt, also wenn er Lust auf seine Kinder hat.
Ich denke aber alleine für die Kinder sollte ich auf eine feste Regelung bestehen, damit sie Beständigkeit haben
und vor allem das er sich dann auch wirklich Zeit für sie nehmen MUSS.
Dann würden die Kinder sogar von der Trennung profitieren, da mein Mann vorher nie ein Familienmensch war der großartig was mit seinen Kindern unternommen hat.
Aber so macht mich das kaputt.

Der Große leidet ebenfalls darunter weil er sich im Moment komplett von seinem Vater zurückgezogen hat.
Er hat einige Gespräche mit ihm geführt und klar seinen Standpunkt vertreten.
Er hat seinem Vater gesagt was er davon hält, hat argumentiert wie ein Erwachsener, das sein Vater dann unvermittelt versuchte das Thema zu wechseln.
Mein Großer hat mehr Ei.. in der Hose als mein Mann, ich bin sprachlos wie er mit der Situation umgeht.
Trotzdem habe ich Angst das er zuviel in sich reinfrisst und versucht für mich stark zu sein.
Wir reden viel, aber ich versuche dabei nicht schlecht über meinen Mann und die Neue zu reden, aber er ist nicht doof und erkennt die wahren Gefühle in mir.