42

Betrogen worden

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W
Zitat von piccard:
Gerne will ich hier nochmals anmerken, dass ich mich bzw. dass wir uns entschieden haben es zu versuchen den Weg wieder gemeinsam weiter zu gehen. Gerne will ich hier nochmals anmerken, dass ich natürlich weiss, dass da bei ihr Gefühle für einen anderen waren, dass da S. war. Ja, das weiss ich. Das schmerzt natürlich. Gerne will ich hier nochmals anmerken, dass die Zeit mit 1 Jahr wirklich zu lang war. Und ja. Ich habe es beendet, nicht sie. Alles Horror. Worst Case in allen Bereichen. Das weiss ich, trotzdem habe ich für mich entschieden, JA.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Personen schreiben, die vielleicht in derselben Lage sind oder waren. Mich würde interessieren bei wem es dann doch nicht geklappt hat. Und vielleicht warum? Mir würde wirklich helfen, wenn es da draußen Leute gibt die sagen: "Ja. Die schei. im Hirn wird vielleicht wirklich weniger." Mir würde helfen, wenn da jemand schreibt: "Das dauert ewig, aber nach zB. 1 Jahr ist es weniger" Oder "Leider, bei mir ist es immer noch sehr intensiv."

Und ja. Die Chance lebt, dass es nicht klappt. Aber das ist das Leben. Das passiert auch ohne Fremdgehen.

Ich habe einmal JA gesagt. Und Ja, trotzdem geht es mir sehr oft nicht gut. Aktuell muss ich anmerken, dass ich schreibe und ich habe gerade kein Problem damit, obwohl ich es mir aktiv gerade vorstellen will. Es wird aber wahrscheinlich so sein, dass es mich heute nochmals innerlich zerreißt.


Genau das wollten wir versuchen Dir zu vermitteln. Wally und Aha. Du entscheidest ob du verzeihen kannst und ob du mit diesem Betrug umgehen kannst und leben möchtest. Wir könnten es nicht und wir denken auch nicht, das dieser Schmerz des Betruges weniger wird, auch wenn du zeitweilig dich glücklich mit ihr beim S.. fühlst. Die Frage ist für mich, ist es S.. aus Liebe, wie es in einer Partnerschaft sein sollte oder eine reine Gier und ein reines Bedürfniss.
Ich wünsche Dir auf alle Fälle viel Glück für deine Entscheidung und hoffe sie macht dich für den Rest deines Lebens glücklich
Gruß Wally 76

• x 2 #31

WeissesPapier
Jetzt lasst mal diese ganzen Nebengefechte sein, darum geht es hier nicht. Es geht um Piccard und um seine Beziehung.

Meine Frau hatte über ein Jahr eine Affäre. Und nicht nur dreimal S., sondern jede Woche. Aber wir sind immer noch zusammen. Es hat lange gedauert, vielleicht zu lange. Aber so langsam, nach anderthalb Jahren, habe ich das Gefühl, überm Berg zu sein. Aber mach dich drauf gefasst, dass es noch eine Weile dauert. Und dass es schmerzt. Sehr. Aber irgendwann kann man damit leben.

• x 1 #32

A


Betrogen worden

x 3

P
Das Thema S. wird ja intensiv diskuttiert. Gerne will ich hier auch noch meine Sicht der Dinge bringen.
Wir haben jetzt wirklich guten S., und ausbaufähig. Aber das ist nach dem "Auffliegen" nicht von Beginn an so gewesen.
Es war wohl nicht der andere der Lehrmeister. Der S. war aber bei ihr sicher ein Mitgrund.
Obwohl wir uns so lange kennen haben wir über S. nicht wirklich geredet. Und jetzt reden wir drüber. Wir reden über das, was uns Spaß machen könnte. Und nicht alles ist dann auch richtig. Versuch und Irrtum. Manchmal schäme ich mich über meine Worte, manchmal sie. Aber Scham gehört zu S. dazu. Bin ja keine Maschine. Was ich nicht kann ist darüber schreiben. Würde ich gerne, das hat aber sie getan. Wir haben es probiert. Es schmerzt aber zu sehr diese Art von Wünschen zu lesen.
S. ist ein wichtiger Teil des Lebens. Aber eben nur ein Teil.

Dass sie S. hatte stört auch nicht immer am meisten. Es ist für mich das allgemeine Betrogen worden zu sein. Es ist für mich die Vertrautheit mit ihm. Ich hatte in dieser Zeit keine Chance. Der andere hatte ja auch Familie. Da sucht man sich eben den leichteren Weg, redet quasi oberflächlicher über Themen und lässt die "Hausputzgeschichten" und "Wäschewasch-Orgien" zuhause. Natürlich hat das weniger Charme, wenn der Mann mit den Kindern schon zuhause im Pyjama sitzt. Da holt man sich über whatts app noch einen Kick.

• #33

A
Genau wally.
Es ist sicher eine sehr schwere Entscheidung daran festzuhalten.
Ich hoffe für dich, dass alles so kommt wie du es dir wünschst !

Weißespapier
"..kann man damit leben"
Das klingt für mich nicht wie ein erfüllendes leben.
Ich hoffe ich hab das falsch verstanden.

Ich wünsche euch allen alles gute ! Und dass ihr glücklich werdet !

• #34

P
Zitat von WeissesPapier:
Jetzt lasst mal diese ganzen Nebengefechte sein, darum geht es hier nicht. Es geht um Piccard und um seine Beziehung.

Meine Frau hatte über ein Jahr eine Affäre. Und nicht nur dreimal S., sondern jede Woche. Aber wir sind immer noch zusammen. Es hat lange gedauert, vielleicht zu lange. Aber so langsam, nach anderthalb Jahren, habe ich das Gefühl, überm Berg zu sein. Aber mach dich drauf gefasst, dass es noch eine Weile dauert. Und dass es schmerzt. Sehr. Aber irgendwann kann man damit leben.


ich habe dich eh immer wieder "verfolgt". kenne deine geschichte ein bisschen.
danke. ich war mir bei dir nie sicher, ob du es schaffen wirst. aber sei stolz.

• #35

G
Zitat:
Ich würde mich sehr freuen, wenn Personen schreiben, die vielleicht in derselben Lage sind oder waren. Mich würde interessieren bei wem es dann doch nicht geklappt hat. Und vielleicht warum? Mir würde wirklich helfen, wenn es da draußen Leute gibt die sagen: "Ja. Die schei. im Hirn wird vielleicht wirklich weniger." Mir würde helfen, wenn da jemand schreibt: "Das dauert ewig, aber nach zB. 1 Jahr ist es weniger" Oder "Leider, bei mir ist es immer noch sehr intensiv."

Und ja. Die Chance lebt, dass es nicht klappt. Aber das ist das Leben. Das passiert auch ohne Fremdgehen


Du fragst, wann diese emotionelle Schaukel vorbei ist, wann die Sinuskurve aus opti-depri-opti-depri... wieder ganz flach wird. Diese Frage hat auch einen anderen Aspekt, der hier nicht zur Sprache kam. Wie teuer wird diese "Ruhe" am Ende. Was an Gefühlen für deine Frau unterwegs womöglich sterben wird um überhaupt zu diesem Ende zu kommen. Eine solche Affäre ist ein tiefer Riss in deinem Leben, du bekommst ihn zugekittet ,aber er wird nie spurlos verschwinden. Ich persönlich bin schon am Ende dieses Prozesses, die Ruhe ist da, aber nichts ist so, wie es "VORHER" war. Damit musst auch du rechnen.

• #36

P
Zitat von gast_m:
Zitat:
Du fragst, wann diese emotionelle Schaukel vorbei ist, wann die Sinuskurve aus opti-depri-opti-depri... wieder ganz flach wird. Diese Frage hat auch einen anderen Aspekt, der hier nicht zur Sprache kam. Wie teuer wird diese "Ruhe" am Ende. Was an Gefühlen für deine Frau unterwegs womöglich sterben wird um überhaupt zu diesem Ende zu kommen. Eine solche Affäre ist ein tiefer Riss in deinem Leben, du bekommst ihn zugekittet ,aber er wird nie spurlos verschwinden. Ich persönlich bin schon am Ende dieses Prozesses, die Ruhe ist da, aber nichts ist so, wie es "VORHER" war. Damit musst auch du rechnen.


Das habe ich so bisher negiert. Nicht so gesehen. Die Opti-Phase reisst mich raus. Der Depri Phase "glaube" ich nicht mehr. Der Riss ist wirklich riesig. Meine Frage: Hast du jemals für dich behaupten können, dass du "vergeben" hast?

• #37

G
"Vergeben", das ist so ein schwieriger Begriff mit 100 möglichen Definitionen, individuell geprägt. Möglich, daß ich bereits Vergeben habe, auf meine ganz spezielle Weise ( die wäre verständlich, wenn man meine Geschichte liest, die ich hier irgendwo mal gepostet habe.)
"Ganz abgefunden"... wäre vielleicht eine mögliche, bessere Beschreibung...

• x 1 #38

P
Zitat von gast_m:
"Vergeben", das ist so ein schwieriger Begriff mit 100 möglichen Definitionen, individuell geprägt. Möglich, daß ich bereits Vergeben habe, auf meine ganz spezielle Weise ( die wäre verständlich, wenn man meine Geschichte liest, die ich hier irgendwo mal gepostet habe.)
"Ganz abgefunden"... wäre vielleicht eine mögliche, bessere Beschreibung...


Deine Geschichte zu finden wird eher schwierig. Du klingst sehr negativ. Hoffe, dass das nur bei mir so ankommt. "Ganz abgefunden" finde ich gut. Das habe ich aber noch nicht. Es ist für mich auch wichtig zu lesen, dass du es so siehst, dass man seine eigene Definition hat. Irgendein Schlussstrich muss wohl mal sein, aber die Definition darüber will ich setzen.

• #39

D
Hy,
auch ein betrogener Mann. Ich weiss es seit 1,5 Jahren. Bei mir wurden die Schmerzen erst nach einem Jahr besser. Das was du beschreibst ist alles normal nach deinem Trauma. Auch die Rachegedanken nach S. mit anderen Frauen ist ein Ventil um die eigene Wut abzubauen.....das hatte ich alles auch.
Was mir am meisten geholfen hat, war die Beschäftigung mit mir selbst......das nach Innen gehen......geführte Meditationen.......das Betrachten des inneren Kindes, das diese Gefühle damals nicht fühlen durfte wie Neid - Wut - Eifersucht etc. Eigentlich ein spiritueller Weg vom Kopf zum Herz. Bevor wir vergeben können müssen wir es erst mal zu 100% annehmen, und da macht oft unsere Birne nicht mit. Vergeben können wir nur mit dem Herzen..nicht mit dem Verstand.
Ich habe durch diese Verletzung auch sehr viel über mich selbst gelernt. Ich beschäftige mich kaum noch mit Negativem, z.B. Nachrichten , verurteile kaum noch andere , auch nicht mich selber , lese sprituelle Bücher , arbeite weniger , denke mehr an mich.
Es gibt auch noch Momente, wo ich traurig bin , aber das gehört wohl auch noch eine Zeitlang dazu.
Die Beziehung mit meiner Frau ist viel intensiver als vorher , aber ich nehme mir auch meinen Raum für mich alleine.
Summasumarum reift man dadurch im Zeitraffer.
Ich hätte allerdings gerne darauf verzichtet.
Alles Gute

• x 2 #40

J
D62 daumen hoch
Reifen im Zeitraffer.
Reise nach innen.
Und wenn man glück hat, gehen die gefühle nicht flöten.

Piccard will´s probieren und ich möchte - und kann, weil ich´s weiß - ihn bestärken und mut machen.
Den wird er brauchen.

Keine ahnung, was die "lass es, das geht nicht-fraktion" antreibt. geschockt
Die kommen mit "Horst" und "Du bestärkst sie nur, das wieder zu tun"
Woher kommt diese Erkenntnis? Ist das Erfahrung?
Wie - um alles in der welt - kann man guten gewissens, einem vater (indirekt) raten, die Familie zu verlassen?

Jay

• #41

W
Ich bin auch von meiner Frau betrogen worden!
Beim erstenmal ist ihr Auto mitten im Wald stehen geblieben, sie hat es runtergespielt.
Dann bin ich 4 Monate später dahinter gekommen, sie hat Gefühle für einen anderen und doch was mit ihm. Aber sie wollte bei mir bleiben.
Sie machte trotzdem weiter, was ich wieder zwei Monate später erfuhr. Ich stellte sie vor die Möglichkeit, das andere zu beenden oder zu gehen. Sie blieb bei mir. Den anderen Mann forderte ich auf, sie in Ruhe zu lassen.
Und wieder 1,5 Monate später erfuhr ich, dass es doch wieder weiter ging. Ich war ausser mich, konnte sie aber nicht verlassen, ich liebe Sie. Wir haben 3 Kinder sind, seit fast 20 Jahren zusammen, das schmeisst man nicht so einfach weg.
Nun ist das ganze schon über 5 Monate her, ich hoffe, dass da nichts mehr läuft, habe aber auch nicht den Mut da nach zu forschen. Ich sehe nur, dass es meiner Frau nicht gut geht, sie weint viel. Ich bin aber für sie da und versuche sie wieder auf zu bauen.
Es ist aber schwierig, es ist nicht mehr so wie früher.

• x 1 #42

P
Für mich sind Definitionen aktuell sehr wichtig. Daher danke, dass mir einige intuitiv geholfen haben.

VERGEBEN.
Ich kann das noch nicht. Es hilft mir die Definition "Ganz abgefunden". Das habe ich bis jetzt auch nicht, aber ganz abgefunden ist weniger. Das schaffe ich. Und dann auch vielleicht vergeben.

DEPRESSIONEN
Ich dachte mir schon, dass ich während meiner Downs Depressionen habe. Aber es ist viel einfacher. Ich bin einfach nur traurig. Traurig ist das richtige Wort, das ich bisher nicht gefunden habe.

Versteht mich wer? Wirr, oder?

• #43

G
Natürlich verstehen wir dich, vor allem die, die das ganze schon durchgemacht haben.. Auf der Achterbahn der Gefühle ist man nun mal so... wirr...wirr...wirr.
Im Vergleich zu anderen hier (zb. White Paper) ist es bei dir noch nicht mal sehr heftig, aber das ist auch relativ..

• x 1 #44

J
es gibt verschiedene Stufen des Vergebens.
Das Vergeben gegenüber einem betrügenden Ehepartner ist die schwierigste Stufe, da das nur komplett und vollständig geht. Und das Vertrauen wieder zu 100% hergestellt werden muss.
Wenn Du sie verlässt ist das Vergeben ungleich einfacher. An und für sich reicht dann "damit Abfinden".

Entschuldigen kann man eine Affäre nie. Vergeben heißt ja deshalb auch "Schuld tilgen"

Du hast jetzt einiges zu betrauern. klar.
Und Trauer ist schmerzhaft.
Wenn wir fühlen, werden wir unser Leben lang auch ab und an Trauerschmerz haben.

Aber eh....da ist doch trotzdem derzeit auch viel Spaß und Freude bei Dir, oder?

• x 1 #45

A


x 4

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