Beziehungsende wegen erwachsener Tochter

Hallo Shangrila,

Zitat von Shangrila:

Kann hier jemand verstehen, dass ich mir immer noch Gedanken um ihn mache? Auch wenn ich weiß, dass ich dafür eigentlich nicht mehr zuständig bin.

Ja, das kann ich.
Aber ich glaube, das liegt in der Natur von uns Frauen, dass wir uns um alles und jeden sorgen, nur um uns selbst nicht.
Er liegt dir am Herzen, auch trotz Enttäuschung. Und wer erst einmal den Weg zu unserem Herzen gefunden hat, der kommt da ganz schlecht wieder raus.
Ich denke, es wird Zeit, dass er für sich selbst Verantwortung übernimmt. Und dass ihm der Kontakt zur Tochter nicht gut tut, sie ihn manipuliert und für ihre Zwecke benutzt, muss er ganz allein erkennen und dann die nötigen Konsequenzen ziehen. Ob er das allerdings jemals erkennen wird, ist fraglich. Schließlich hat er sich seeeehr lange im Dunstkreis solcher krankhaften Personen bewegt und ihm fällt es sicherlich schwer, normal von unnormal zu unterscheiden- sozusagen eine "Betriebsblindheit" entwickelt hat.
Du kannst ihm aber dabei nicht helfen. DAS herauszufinden, ist seine Aufgabe.
Mach dir jetzt mal Gedanken um DICH! Achte auf dich!

Zitat:

Ich frage mich auch, was ich Weihnachten tun soll, falls er sich meldet und mir Frohe Weihnachten wünscht - also wenn dann eh nur per sms.

Sollten Weihnachtswünsche kommen, würde ich freundlich aber distanziert antworten. Keine großen Romane. Keine Gefühlsausbrüche. Keine bohrenden Fragen. Kurz und bündig.

Ich geb auch meinen Senf dazu.
Herzlichen Glückwunsch, dass Du Dich von diesem Mann distanziert hast.
Zu Deiner Frage wegen Weihnachten: da schließe ich mich Holzers Empfehlung an.
Ein netter Gruß zurück wirkt zu einladend auf einen Mann,
der vielleicht bald Deine Hilfe braucht.
Du drehst dann noch ne Runde und noch eine.
Jetzt wirkst Du noch stark, kannst klar denken und Entscheidungen treffen.
Wenn Du aber immer wieder aufs Neue Hoffnung schöpfst, die immer wieder aufs Neue von der Tochter zerstört wird, reibst Du dich auf in diesem Kampf.
Wenn Du magst, dann erzähle noch mehr von der Familiendynamik. Ich finds einfach spannend. Ne erwachsene Tochter, die bei ihrem Vater im Bett schläft, das hab ich ja noch nie gehört.

Hi MmB,
so langsam kommen wir klar, ich meine natürlich "unsere" Kommunikation , aber das andere wird auch noch
Ja, ich gehöre leider zu den lieben Artgenossen. Obwohl Frauen und lieb ist ja eher eine Kombi, die "viele" Männer für absurd halten

Ausserdem:
Einspruch "Hohes Gericht", ich habe die Folgen der Infizierung ja erkannt, sonst wäre ich jetzt nicht SOLO.
Natürlich könnte ich jetzt den ganzen Tag rückwärts laufen, da müsste ich mich derart konzentrieren, dass DENKEN an "pöses Pack" ausfällt.

Ach, das wird schon mit der Zeit, "ironie an" mach dir keine Sorgen um mich "ironie aus"
Geht halt nicht so schnell. Bin schließlich kein Teenager mehr.
LG

Hi groupie,
ich mag Senf, besonders den von Aldi
erst mal Danke für deine Antwort und eine Frage zürück: Wieso HG zur Trennung? Was oder wie denkst du darüber?

Dass mit der Hilfe sagen mir meine Freunde auch. Er hat keinen mehr ausser seiner Tochter. ExF hat nach der Trennung nur verbrannt Erde (finanz. wie auch Freunde)
hinterlassen. ExF ist mit dem seinem besten Freund danach ins Bett, da war diese 25j. Freundschaft natürlich auch hin. Sowas halt.
Familiendynamik: Tja, ich als Harmoniemensch hätte mir so eine Ehe nicht vorstellen können. Beide jew. 17J. und 18J., beide schwieriges Elternhaus. Sie mit 17J schwanger. Geheiratet und dann Ein Auf und Ab, "Wir müssen reden" war wohl der meist gesagte Satz während der Ehe. Unterschieldiche Erziehungsmethoden, sie: nicht sonderlich intelligent - eher aus dem Hause " es wird so gemacht weil man das so macht". Hab sie 1 x kennengelernt - absolut kein Mensch für meine Welt. Und er der Denker, sehr intelligent, belesen und "man muss dem Kind erklären warum es das machen soll".
Hat sie durchs Abi und durch die Inform.-Ausbildung gebracht. Mit ihr über alles geredet. Schon nahe dran am "Übervater".
Was ja auch erst mal nichts Schlimmes ist. Für mich war es nicht vorstellbar, dass so eine Ehe 25 J. gehalten hat - wenn auch mehr schlecht als recht.

Ja, das mit dem Bett ist so eine Sache. Besonders rückblickend auf diesen Vorfall, der sich da mal ereignet hat. Also grundsätzlich gehe ich erst mal davon aus,
dass das nicht unbedingt was mit s.uellen Wünschen zu tun hat. Und wenn er diesbzgl. krank denken würde, oder ein schlechtes Gewissen hätte, hätte er mir die Story gar nicht erzählt. So blöd ist kein Mann. Und er hätte dann auch nicht seine Gedanken "Sie hat auch Nähe gesucht - ist aber kein Kind mehr" für sich behalten.
Er hat da wohl selbst irgendwas für nicht "normal" gehalten. Normalität erzählt man meist nicht, eher Verwunderung oder "kanns nicht einordnen".

Ich bin kein Psychologe und habe mich auch kaum damit befasst. Ich bin aber ein HSP, habe ein unglaublich gutes Gedächtnis und ein Gespür für Nuancen und Zwischentöne. Somit bastel ich mir aus Puzzleteilchen; wie eine"Miss Marple", dann i-wann alles zusammen.
Dass die Tochter in "meinem" Bett schläft, hat für mich 2 Gründe.
1. Da lieg ich jetzt drin und keiner kommt da mehr rein (bei Tieren würde man das woh Revierpinkeln nennen) , und zusätzliche Kontrolle für 24/7.
2. Nähe, und das 24/7 (sie ist ja auch schon seit Wochen krank geschrieben) bringt zusätzliche emotionale Abhängigkeit. Wir sind zusammen - uns kann nichts trennen oder so ähnlich.

Übrigens, dass mit dem Vorfall vor 14 Jahren hatte m. E. auch einen Grund. Zu der Zeit hatte er eine A-kollegin, die ihm nahe stand, und mit der er viel unternommen hat.
Die Tochter wusste davon, kannte die Kollegin auch. Ich gehe mal davon aus, dass sie aus "Verlustangst" dieses Drama abgezogen hat. Denn, was macht Papa in so einer Situaiton? Der hat von da an andere Sorgen, als sich mit der Kollegin zu treffen.

So groupie, ich hoffe, spannend genug. Obwohl man so viele Internas ja eig. nicht ausplaudert.
Bissel Verrat ist das schon - Augenzumach und auf Absenden klick

Hallo muzel,
auch dir Danke für deine Antwort.
Ja, genau so ist es - leider. Man möchte ihn rütteln und schütteln, und ihn mit der Nase in diesen perfiden "Morast" tauchen.
Meine Freundin hat gestern einen guten Satz gesagt: "Du hast ihm die Hand gereicht, er wollte sie nicht, nun muss er schwimmen - und schwimmen und schwimmen.
und wenn er nicht mehr kann - dann geht er unter. Und das wird er. Sie hat so einiges voraus gesagt - leider .
Ich habe ihm 1 Tag nach Beziehungsende noch eine mail geschrieben. Musste den Abschiedstag für mich noch mal zusammen fassen - war an dem Tag überfordert.
Ich habe seine Tochter nicht angegriffen. Was ich über sie denke, habe ich auf 10 Seiten "für mich alleine" stehen.
Allerdings habe ich ihm geschrieben, dass er bitte nie wieder sagen soll, seine Frau hätte sich an dem Kind versündigt. (Sie hat ihm natürlich erzählt, dass Mutter vieles Schuld ist und sie den Kontakt vor 2,5 J zu ihm abgebrochen hat, weil sie nicht mehr mit ansehen konnte, wie er unter seiner neuen Freundin "leidet". I-wie hatte die wohl auch einen Knall). Nun ja, in meiner Welt hilft man Menschen, die man liebt oder gerne hat, wenns denen schlecht geht, aber i-wie ticken bei denen die Uhren anders, k. A.
Jedenfalls habe ich ihm geschrieben, dass er seine Augen nicht zu, sondern sich mal Gedanken darüber machen soll, warum ihre Beziehungen andauernd kaputt gehen.
Oder ob er damit warten will, bis seine Tochter alt und grau geworden ist.
Ob es nicht daran liegt, dass sie immer "vergleicht", und auf der Suche nach einer Kopie ist, das aber so niemals finden wird.
Und dass sie "krank" ist, damit sie seine Aufmerksamkeit hat. Und wenn er ihr jetzt nicht klar macht, dass jeder sein eig. Leben führen MUSS, dann versündigt er sich ebenfalls.
Schien mir vorteilhafter als auf der Tochter rumzutrampeln. Würde eh nur auf mich zurückfallen. Obwohl - beides wird nix bringen.
Dann habe ich ihn "in Liebe" losgelassen" und ENDE.

Man, man, man, wieso muss ich mir so eine "kranke" Welt anlachen?
LG

Guten Abend Neja,
auch dir vielen Dank für deine Worte.
Ja genau, er liegt mir immer noch am Herzen, leider.
Das mit der Betriebsblindheit hast du sehr gut beschrieben. Ich habe das immer als naiv beschrieben. Manchmal sind intelligente Menschen, und das ist er wirklich, in diesen Dingen wirklich "doof".
Hinzu kommt wohl auch, dass er immer darauf bedacht war, dass seine Tochter nie so wird wie seine ExF. Alleine das ist schon ein Widerspruch zur Ehe - finde ich)
Aber sie hat nicht nur extrem äußerliche Ähnlichkeit. Zumindest hat sie gelernt, wie man mit ihren Vater in eine Richtung bringt - nämlich mit Schuld und Sühne.
Wie sagte meine Freundin gestern noch (die ist einfach nur knuffig). Die wird an seinem Grab noch sagen: "Du hast aber nicht..., du hättest aber noch... und was hatte ich für eine schlechte Kindheit mit Mutter, weil du dich nicht getrennt und mich mitgenommen hast, etc."

Der letzte Satz ist kein Witz. Den hat er mir schuldbewusst nach dem 1. Treffen erzählt. "da hat sie recht, das hätte ich machen können".
Ich dachte da schon.. oh man, das kann ja heiter werden

Weihnachten.. ja, entweder so oder gar nichts. Ich muss mal sehen, wie weit ich dann bin. Wir hatten letztes Jahr echt super schöne Weihnachtstage - sehr innig.
Aber ich habe meinen Sohn(25) hier, somit bin ich nicht alleine.
LG an dich!

Hallo,
du versetz mich mit deiner Geschichte um 2 Jahre, und genau um diese Jahreszeit.

Mir ging es fast genauso,

Männer die ein ungesundes Verhältnis mit ihren Kindern haben, minimum 2 Meter Abstand halten.
Da ziehst du immer den kürzeren.

An Weihnachten habe ich keine sms bekommen, denn er wünschte mir am 17.Dez. schon schöne Weihnachten.

An Neujahr hat mir seine Tochter stellvertretend für ihren Vater eine sms geschickt.

Ich schrieb.

DANKE EUCH AUCH.

Ich bin heute gottfroh, dass ich mit dieser kranken Familie nichts mehr zu tun habe.
Hat aber auch eine weile gebraucht.
Konnte es genauso wenig wie du verstehen,
wie ein Mann sich von seinen kindern seine Beziehung kaputt machen lässt.

LG

Oh je, da habe ich ja jetzt böse Erinnerungen wachgerufen.
Dass Kinder im Leben von Eltern immer eine "bevorzugte" Rolle haben, ist völlig normal.
Aber ich würde meinem Sohn was anderes erzählen, wenn der sich jetzt in mein Privatleben einmischen würde.
Dabei hätte ich nicht mal etwas gegen eine Bewertung meines Partners, sofern sie objektiv ist.
Das ist sein gutes Recht. Aber letztendlich entscheide noch immer ich, mit welchen Menschen ich was tue.

Und dabei sagt man uns Frauen immer nach, wir wären kompliziert und nicht zu verstehen

Ich glaube noch nicht mal an eine sms. Ich hätte i-wie ein paar Zeilen nach/zum Abschied erwartet. Schließlich sind wir ja nicht im Streit
auseinander. Bin ja eher mit meinen Sachen "geflohen".
"Ich wusste, dass das größere Kreise zieht"... was soll mir sowas zum Abschied sagen? Hilflosigkeit?
Apropos Kreise....
Bei googlemail hat er mich noch im Kreis und im chat. Ich habe ihn incl. Kreis gelöscht. (jaja, ich weiß - ich spekuliere schon wieder).
Aber vielleicht machen die auch so viel Familientherapie, dass nicht mal Zeit fürs Löschen ist... wer weiß das schon.

Tja du, dann hast du dein Erlebnis ja schon hinter dich gebracht.
Wirklich schade, dass man so Erfahrungen machen muss. Dabei stehen auf auf sogenannten "NoGo-Single-Listen" meist die Haustiere ganz oben.
Wer käme auf die Idee, erwachsene Kinder gehören da auch drauf

LG an dich!

Zitat von Shangrila:

Wieso HG zur Trennung? Was oder wie denkst du darüber?

Ja, das mit dem Bett ist so eine Sache. Besonders rückblickend auf diesen Vorfall, der sich da mal ereignet hat. Also grundsätzlich gehe ich erst mal davon aus,
dass das nicht unbedingt was mit s.uellen Wünschen zu tun hat. Und wenn er diesbzgl. krank denken würde, oder ein schlechtes Gewissen hätte, hätte er mir die Story gar nicht erzählt. So blöd ist kein Mann. Und er hätte dann auch nicht seine Gedanken "Sie hat auch Nähe gesucht - ist aber kein Kind mehr" für sich behalten.
Er hat da wohl selbst irgendwas für nicht "normal" gehalten. Normalität erzählt man meist nicht, eher Verwunderung oder "kanns nicht einordnen".

Ich bin kein Psychologe und habe mich auch kaum damit befasst. Ich bin aber ein HSP, habe ein unglaublich gutes Gedächtnis und ein Gespür für Nuancen und Zwischentöne. Somit bastel ich mir aus Puzzleteilchen; wie eine"Miss Marple", dann i-wann alles zusammen.
Dass die Tochter in "meinem" Bett schläft, hat für mich 2 Gründe.
1. Da lieg ich jetzt drin und keiner kommt da mehr rein (bei Tieren würde man das woh Revierpinkeln nennen) , und zusätzliche Kontrolle für 24/7.
2. Nähe, und das 24/7 (sie ist ja auch schon seit Wochen krank geschrieben) bringt zusätzliche emotionale Abhängigkeit. Wir sind zusammen - uns kann nichts trennen oder so ähnlich.

Übrigens, dass mit dem Vorfall vor 14 Jahren hatte m. E. auch einen Grund. Zu der Zeit hatte er eine A-kollegin, die ihm nahe stand, und mit der er viel unternommen hat.
Die Tochter wusste davon, kannte die Kollegin auch. Ich gehe mal davon aus, dass sie aus "Verlustangst" dieses Drama abgezogen hat. Denn, was macht Papa in so einer Situaiton? Der hat von da an andere Sorgen, als sich mit der Kollegin zu treffen.

So groupie, ich hoffe, spannend genug. Obwohl man so viele Internas ja eig. nicht ausplaudert.
Bissel Verrat ist das schon - Augenzumach und auf Absenden klick

Hi Shangri-La,
nicht besonders lustig, was Du da erlebtest,
aber über den letzten Satz habe ich herzlich gelacht.
Das ist schon gemein, was wir hier alles ausplaudern
Ist aber total anonym.
Und ich bin ganz schön neugierig.

Ich finde, Du erkennst und analysierst gut.
Die Versuchungssituation in die die Tochter den Vater bringt,
würde ich persönlich etwas ernster nehmen.

Nicht im Sinne von inz., sondern wie sie ihn lenkt und leitet,
auch unter Einbeziehung der Sexualität.

Mein HG bezog sich darauf,
dass es für Dich nicht gut sein kann,
Teil einer solchen Familiendynamik zu werden.

Und egal wie intelligent und toll der Mann ist,
ganz unbeteiligt und unschuldig ist er nicht,
wenn sich eine solche Dynamik entwickelt.

Den Rest hab ich schon erklärt:
er bringt sich gerade in die Abhängigkeit von seiner Tochter,
erfahrungsgemäß wird sie ihn dann bald rausschmeißen.

Möchtest du der Strohhalm sein,
an dem er sich in einem solchen Sturm klammert?
Und dann mit untergehen?

Natürlich nicht - und deshalb:
Herzlichen Glückwunsch

Hi groupie,
du hast vollkommen recht, ganz unschuldig ist er an dieser Situation nicht.
Zumal, er weiß es, lässt es aber nicht zu.
Wenn man im Herzschmerz seine Sachen zusammen sucht, kriegt man die kleinen Dinge, auf die es oft ankommt, nicht mit.
Als ich zu Hause ankam, etwas sortiert hatte, mir die Szenerie noch mal vor Augen rief... wusste ich auf einmal, welche Frage mir komisch vor kam.
Als ich ins Schlafzimmer ging (natürlich nach vorheriger Frage: darf ich da rein? ), muss ich wohl ein "Lachen" ausgestoßen haben, weil beide Betten benutzt waren. Jedenfalls kam von ihm plötzlich" Was lachst du?" Irgendwie hat mich der Unterton beschäftigt. Er hat gefragt, obwohl ich mir später sicher war, dass er wusste, warum ich lache. Er weiß also, dass diese "Konstellation" nicht wirklich normal ist. Allerdings wird er zu viel Scham haben ihr zu unterbreiten, sich ein eigenes Bett zu kaufen. Kommt ja i-wie einem Vertrauensbruch gleich; und er darf jetzt nichts "verkehrt" machen.
In meiner letzten Mail habe ich s. Tochter zwar nicht direkt angegriffen, aber ich habe mich schon recht klar ausgedrückt, dass ich mir unter einer "Freiraumkreativität", nach der ich am Telefon gefragt hatte (Da wusste er aber auch noch nicht, dass ich 3 Tage später vorbei komme und meine Sachen abhole ), etwas anderes vorgestellt habe.
Dass eine erw. Tochte, schon alleine aus Respekt der Partnerin des Vaters gegenüber, sich ihr eigenen Schlafbereich nimmt.
Und als ich das sah wusste ich, da ist und soll auch kein Platz mehr für mich sein.
Was er sich beim Lesen denkt, ist mir wurscht. Ab und an kann ich auch mal ar... sein.

Wie schon erwähnt, es sind immer die kleinen Untertöne, die einen auf "Kurs" bringen.
Er wäre ein toller Mann, hätte er diese Vergangenheit nicht, und jetzt noch zus. die Tochter am Hals.

Ja, ja, der Strohhalm.. das sagen sie mir alle, mein Exmann, mein Sohn, meine Freundin, alles sagen, der meldet sich noch mal bei dir. Wann? das wissen die auch nicht so genau. Meine Freundin sagt: kommt drauf an, wie schnell er "unten" ist.
Mein Sohn sagt: liegt in der Natur der Sache. Keiner weiß von ihm so viel wie du, und er hat dir immer vertraut, sonst hätte er dir niemals so viel erzählt. Und er weiß, du bist jemand, der niemals nachtritt.
Mein Exmann sagt: lass den mal die ersten Tapeten in der neuen Wohnung ankleben; alleine, alles ruhig, fremde Umgebung.
Dann kommen schon die ersten Gedanken....

Also ich kann das z. Zt. nicht mehr beurteilen. Ich denke eher, wenn er wirklich wieder "vor die Wand" läuft, dann wird er zu stolz sein, sich zu melden.
Abwarten... mir gehts heute jedenfalls gut (merkwürdigerweise). Freue mich auf ein ruhiges Wochenende. Dann noch 4 Tage arbeiten und dann sind Weihnachtsferien.

LG an dich und mal sehen, was dir noch so einfällt

Zitat von Shangrila:

Er weiß also, dass diese "Konstellation" nicht wirklich normal ist.

LG an dich und mal sehen, was dir noch so einfällt

Leider nicht viel, denn Du hast eine sehr kluge Freundin,
die hat eigentlich schon alles gesagt.

Mir fällt nur noch auf, was er für ein toller Mann wäre, wenn...

Das schmink Dir besser ab.
Lieber ein Mittelklassewagen, der auch fährt,
als ein Mercedes, der steht.

Das ist bestimmt ein toller Mann,
den du da an der Angel hast.
Vor allem toll darin, deine Wahrnehmung zu manipulieren.

Aber bei dem "mit der Tochter in einem Bett schlafen",
hast Du Deine Wahrnehmung nicht manipulieren lassen.

Bravo!

Hi groupie,
ja, meine Freundin ist ne "Granate"

Ich musste gerade über den Gedanken lachen, was die hier lesenden Männer wohl über uns denken, dass wir
uns ständig mit diesem "Bett" befassen

LG

Zitat von Shangrila:

Ja, ja, der Strohhalm.. das sagen sie mir alle, mein Exmann, mein Sohn, meine Freundin, alles sagen, der meldet sich noch mal bei dir.

Nach 4 Wochen Trennung hat mein EX einige Male an meiner Türe gekratzt.
Ja, und auch mit Blümchen, selbstgebastelte Herzchen.

Es war aber zu spät.
Ich hatte in dieser Zeit soooo vieles erkannt,
dass ich mich darauf nicht mehr einlassen konnte.

Es sind jetzt 2 Jahre her,
aber ob des glauben willst oder nicht,
es kommen immer noch Dinge zum Vorschein.

Shangrila,
also dass sie neben ihrem Vater im Bett schläft, ist schon der Knaller.

Mehr wie das Bettgräbchen wäre da ja nicht übrig für dich.

LG

Shangrila,
hab dir PN geschickt

Hi Peppilotta,
hab ich bekommen, danke.. auch gelesen.
Sehr, sehr böses Verhalten. Ich kann nicht verstehen, wieso sich Kinder so benehem. Das ist wie ein ewiger Besitzanspruch auf die Eltern.
Man sollte von erwachsenen Menschen mehr Verstand erwarten können. Aber es gibt halt Exemplare, die müssen erst mal nachschlagen, was
Empathie und soz. Verhalten heist. So ist das leider.
Aber glaub mir, der wird an seinen Kinder auf Dauer keine wirkliche Freude haben.
Die Welt ist rund, auch wenn sie sich langsam dreht... alles kehrt zu einem zurück. Das hat sich bisher immer bewarheitet.
LG

Übrigens hab ich noch was für unsere neugierige groupie

(vorhin im falschen fred gepostet)
Achso vergessen........
ob mein ExP auch so gut in den Spiegel schauen kann, wage ich zu bezweifeln.
Mein Exmann hatte dazu einen netten Satz... er soll in der neuen Whg. besser mal keine aufhängen.
Auf Dauer wird er da Schwierigkeiten bekommen, wenn er reinschaut und sieht, was aus ihm geworden und wo er gelandet ist.
Bei so einer Geschichte ist es wirklich interessant, wie ein Mann darüber denkt.
Ich habe ihn mal gefragt, wie die Tochter es wohl anstellen wird, wenn sie ihn nicht mehr braucht.
Ihn vor die Türe setzen, das wird sie sich nicht wirklich trauen.

Männerantwort: Ganz einfach. Sie bringt nen neuen Typ mit, lässt ihn "hören", wie gut es denen beim S... geht, und dann wird er sich
ganz schnell bewusst, dass er da fehl am Platz ist - trotz getrennter Zimmer. Oder sie wird das ein oder andere mal "aus Versehen" etwas freizügiger durch die Bude rennen. Auch das wird Vätern irgendwann mal unangenehm. Und selbst der dümmste liebende Papa versteht diese Signale.

Na dann