Beziehungsende wegen erwachsener Tochter

Hallo Alena,
auch dir vielen Dank für deinen Beitrag.

... auf was du dich da einlässt...
Das hatte ich ja schon.
Ich glaube, nightlight hat das sehr gut beschrieben: Wie lange hält die Kraft?
Viielleicht hätte es für uns zwei gereicht, ich weiß es nicht. Ich weiß nur def., dass es für drei nicht reicht.
Denn der Mensch verändert sich, wenn er wieder in dieser "CO-Abhängigkeit" ist.
Und diese Veränderung kam sehr schnell, zog mit der Tochter ein. Ich wurde ab da schon tagelang irgendwie "isoliert", und das sind keine gute Zeichen.

In den letzten zwei Jahren? hat die Tochter alleine 200 Therapiestunden absolviert, kommt aber nicht zur Ruhe (lt. m. ExP).
Wenn dauernd Beziehungen nach rel. kurzer Zeit scheitern, wenn man mit den Eltern im zeitlichen Rythmus "ping-pong" spielt, um Aufmerksamkeit zu bekommen,
und einen von beiden immer zurück lässt, was sicher auch selbst schmerzt.--. so kann ein Mensch auch nicht zur Ruhe kommen.
Da hat man wirklich wenig Chancen. Die beiden/drei wohl auch nicht . Die Eltern sind Ende 40, sitzen sich ein paar Mal in der Woche gegenüber und sind nicht
in der Lage, ein Gespräch über die Tocher zu führen - wird alles totgeschwiegen. Das ist schon übel.

LG

Hi groupie, meine Liebe,
suche ich Schuld? Ich weiß es nicht so genau.
Ich bin wohl eher auf der Suche nach einer Erklärung. Ansonsten geht man aus so einer Beziehung raus und fühlt sich am Ende "wertlos".
Man verfällt dem Glauben, diese ganze Zeit war wertlos, ich war für ihn "wertlos". Und das möchte ich nicht. Für i-was muss diese Zeit ja
gut gewesen sein.

andererseits möchtest Du gerne die Schuld daran nicht Deinem Exfreund anlasten.
Der war sicher sein ganzes Leben lang ein Unschuldslamm.

Einspruch . Er hat nie einen Hehl daraus gemacht, dass er viele Jahre lang ein Saulus statt ein Paulus war, und seine ExF es nicht einfach mit ihm hatte.
Sein Verhalten hat anderen nicht gut getan, und ihm selbst auch nicht (seine Worte).

LG

Zitat von Shangrila:

Ich bin wohl eher auf der Suche nach einer Erklärung. Ansonsten geht man aus so einer Beziehung raus und fühlt sich am Ende "wertlos".
Man verfällt dem Glauben, diese ganze Zeit war wertlos, ich war für ihn "wertlos". Und das möchte ich nicht. Für i-was muss diese Zeit ja
gut gewesen sein....

Sein Verhalten hat anderen nicht gut getan, und ihm selbst auch nicht (seine Worte).

LG

Such nicht zuviel. Sonst kommst Du nicht los von ihm.
Manche Fragen bleiben lieber unbeantwortet.
Ich bin dazu übergegangen, manches nicht so genau wissen zu wollen,
weil ich aufgrund meiner Wißbegierde auch viel schlimmes erlebte.
Das ist dann so der Haken, an dem ich hänge.

Ich hab den letzten Satz mitzitiert,
weil ich finde, der enthält auch eine Warnung an Dich.

Dieses Gefühl der "Wertlosigkeit" sollte Dich warnen.

Schreib Dir ruhig bis ins Neue Jahr hinein mit uns.

Ich bin sicher, da wird noch was kommen von ihm,
wenn Weihnachten und Sylvester erst mal überstanden sind.

Hi groupie,
ja, danke, ich nehme deine "Warnung" gerne an.... ankommen muss sie aber noch .

Zitat von Shangrila:

Hallo Alena,

Ich glaube, nightlight hat das sehr gut beschrieben: Wie lange hält die Kraft?
Viielleicht hätte es für uns zwei gereicht, ich weiß es nicht. Ich weiß nur def., dass es für drei nicht reicht.
Denn der Mensch verändert sich, wenn er wieder in dieser "CO-Abhängigkeit" ist.
Und diese Veränderung kam sehr schnell, zog mit der Tochter ein. Ich wurde ab da schon tagelang irgendwie "isoliert", und das sind keine gute Zeichen.

In den letzten zwei Jahren? hat die Tochter alleine 200 Therapiestunden absolviert, kommt aber nicht zur Ruhe (lt. m. ExP).
Wenn dauernd Beziehungen nach rel. kurzer Zeit scheitern, wenn man mit den Eltern im zeitlichen Rythmus "ping-pong" spielt, um Aufmerksamkeit zu bekommen,
und einen von beiden immer zurück lässt, was sicher auch selbst schmerzt.--. so kann ein Mensch auch nicht zur Ruhe kommen.

Hallo Shangrila

an anderer stelle schriebst du - er ist wieder zum spielball seiner tochter geworden.
zuerst einmal sehe ich kinder als spielball ihrer eltern, sie sind zuerst einmal das produkt ihrer eltern.

klar ist eine tochter mit 26 reif genug sich mal die nabelschnur abzustreifen, aber das ist recht schwierig und wie du schreibst selbst nach 200 therapiestunden ist keine wirkliche besserung ins sicht.

das liegt meines wissens nach daran weil frühkindliche erfahrungen, "traumata" bis zum ca. 6 lebensjahr prägend und im stammhirn abgespeichert sind. das reagiert nicht auf sprache, sondern auf bilder, damit kommt man besser in diese bereiche - kann damit arbeiten und diese umwandeln, damit neue neuronale verknüpfungen hergestellt werden können.
reine gesprächstherapien kommen nicht immer ins eingemachte hinein. die erfolgsrate ist eher bescheiden.

die beziehungen der tochter werden meiner einschätzung nach auch weiter scheitern weil sie sich nicht von ihren inneren eltern gelöst hat, sie wird immer wieder zu ihnen zurückkehren, mal zum vater, mal zur mutter, je nach dem ob ihre partner mehr in ihre vater- oder mutter-wunden gefasst haben.

ich habe schon verstanden, dass du dich schon eingelassen hast, aber du bist wieder oder immer noch mitten drinnen.
und würdest dich auch neu einlassen ?

hier geht es um den mann, der immer noch die tochter idealisiert und sie vor frauen stellt.
sofern du verhindern willst, dass er den kontakt zur tochter abbricht,
wirst du -verständlicherweise- auch nichts erreichen können.

ER muss lernen seine tochter auf die position zu setzen auf die sie gehört, sonst werden anderen frauen niemals eine chance neben ihr haben.

mit 26 jahren gehört die tochter -bei aller liebe- nicht mehr mit dem papa zum kuscheln ins bett,
er kann ihr einen platz auf dem sofa anbieten oder diesen platz selbst einnehmen und sie schnellstmöglich wieder in ihr eigenes leben schupsen, ihr aber unterstützung anbieten, falls sie hilfe braucht.

es liegt, meiner ansicht nach, nicht an der tochter, er ist der vater - immer noch - für sein kleines mädchen, das erst erwachsen werden und seine authentität finden kann, wenn es die verantwortung und möglicherweise auch schuld für die eltern-rivalität in sich auflösen kann.
ihre versuche sich von der familie äusserlich zu trennen hat nicht im innen gewirkt, sie tägt die konflikte immer noch in sich.

ich kann mir vorstellen, dass sie als kind eine große last und bürde auf sich laden musste - weil ihr eltern unfähig waren und sind ihr einen angemessenen platz in dem familiensystem zuzuweisen.
das kann nachgeholt werden.

du hast mit dieser beziehung abschliessen wollen - kannst aber nicht wirklich loslassen und befindest dich in seinen angelegenheiten - das muss er regeln - du hast keine chance.

beide eltern könnten therapie machen - dann gehts dem "kind" auch bald wieder besser und es kann die reste später selbst auflösen.

es könnte dir mehr helfen wenn du jetzt mehr bei dir bist, überprüfst welche gefühle diese situation in dir auslöst und welche anziehungskraft es gewesen sein mag, die dir diesen "komplizierten mann samt ebensolcher familie" ins leben gezogen hat ?
was ist es, was dich festhalten läßt obwohl du weisst, dass dir diese verbindung(en) nicht gut tun ?

Zitat von Shangrila:

Ich bin wohl eher auf der Suche nach einer Erklärung. Ansonsten geht man aus so einer Beziehung raus und fühlt sich am Ende "wertlos".
LG

Hey shangrila,
da kann man leider nur spekulieren, denn ich glaube nicht, dass er sich outet, die wahren Karten auf den Tisch legt.

Ausser: Ja, ich habe Fehler gemacht, tut mir leid, ich wollte dir nie weh tun

Was für Defizite da sind, um die weiss er.
Kann man ja auch aus einigen Zeilen deiner Beiträge herauslesen.
Er weiss nur nicht, wie er mit diesen Problemen umgehen soll,
daher denke ich, dass er die liebste Frau der Welt sucht, die diesen Mist aktzeptiert, und damit leben kann.

Warum war er nicht in der Lage, klare Verhältnisse zu schaffen, fragte ich mich lange.

War es:
Hilflosigkeit
Hörigkeit
Verlustängste (seine Kinder, oder mich zu verlieren)
Bequemlichkeit

Meine Fehler habe ich erkannt.
Ich habe die Probleme gesehen, und ganz schnell zur Seite geschoben, verdrängt.
Dachte wir schaffen das zusammen.

Mein Herz war oft mit meinen Handlungen nicht einig,
habe dagegen gehandelt, meinte ich weiss es besser.

Zitat von groupie:

Such nicht zuviel. Sonst kommst Du nicht los von ihm.

Hei groupie,
ich sehe das anders.

Für mich war es wichtig das Ganze zu reflektieren,
um nicht wieder in dasselbe Fahrwasser zu kommen.

Was habe ich falsch gemacht, dass es nicht funktionierte

LG

Zitat von Peppilotta:

Zitat von groupie:

Such nicht zuviel. Sonst kommst Du nicht los von ihm.

Hei groupie,
ich sehe das anders.

Für mich war es wichtig das Ganze zu reflektieren,
um nicht wieder in dasselbe Fahrwasser zu kommen.

Was habe ich falsch gemacht, dass es nicht funktionierte

LG

Ja klar. Bei sich bleiben. Bei sich gucken. Muster erkennen.
Was ich meinte war: nicht soviel beim anderen gucken, oder gar auf Antworten hoffen.

Zitat von groupie:

Ja klar. Bei sich bleiben. Bei sich gucken. Muster erkennen.

Hallo ihr Lieben!
Da bin ich wieder

@Alena
sofern du verhindern willst, dass er den kontakt zur tochter abbricht,
wirst du -verständlicherweise- auch nichts erreichen können.
Nein, das wollte ich gar nicht. Auf die Idee wäre ich gar nicht gekommen. Es ging nicht um die Entscheidung "Sie oder Ich", absurd .
Ich wollte nicht, dass die zwei eine WG aufmachen, nur weil der eine ne neue Whg. sucht und der andere in einem finanz. Engpass ist bzw. rutscht.
Das ist gerade in dieser Konstellation, wie alle 3 miteinander stehen, keine gute Idee, und hat mir überhaupt nicht gepasst.
Halt mich für egoistisch , aber ich möchte dann doch gerne ein wenig Privatsphäre und kein Frühstück zu dritt.

mit 26 jahren gehört die tochter -bei aller liebe- nicht mehr mit dem papa zum kuscheln ins bett,
Bei der Trennung der Eltern war sie 26, in 2 Monaten wird sie 30 Jahre alt.

ich kann mir vorstellen, dass sie als kind eine große last und bürde auf sich laden musste - weil ihr eltern unfähig waren und sind ihr einen angemessenen platz in dem familiensystem zuzuweisen.
Ich glaube, das ist ein Schlüsselsatz, Alena. Ich habe sie erst kurz vor ihrem Einzug kennenglernt, und da hat sie fast stolz erzählt, dass sie oft eine Art "Schiedsrichter oder Schlichter" war, wenns wieder mal gekracht hat.
Ich hatte bei s. Erzählungen oft das Gefühl, dass sie eine Art Ersatzpartner ist. Gerade im Bereich des gedanklichen Austausches.

beide eltern könnten therapie machen - dann gehts dem "kind" auch bald wieder besser und es kann die reste später selbst auflösen.
Wie soll das gehen, wenn keiner von den 3 erfasst oder erfassen will, wieso jeder diese Probleme hat?

es könnte dir mehr helfen wenn du jetzt mehr bei dir bist, überprüfst welche gefühle diese situation in dir auslöst und welche anziehungskraft es gewesen sein mag, die dir diesen "komplizierten mann samt ebensolcher familie" ins leben gezogen hat ?
was ist es, was dich festhalten läßt obwohl du weisst, dass dir diese verbindung(en) nicht gut tun ?
Seit Du diese Zeilen geschrieben überlege ich.
Zur Situation gemeinsame Wohnung und auch "mein" Bett: da muss ich zugeben, dass ich da eine gewisse Eifersucht nicht verleugnen kann.
Das war ein erheblicher Einschnitt in meine Beziehung und Privatsphäre. Ich fand das respektlos und auch selbstsüchtig. Ich spielte da überhaupt keine Rolle "mehr".
Das hat mich verletzt und mein Gedanke, dass ich da chancenlos bin, kam rasch und setzte sich fest. Obwohl in meinem Lebenslauf die Wörter Flucht und Aufgeben nicht zu finden sind.

Anziehungskraft incl. ..: Von der ganzen Familiendynamik wusste ich ja gar nichts. Dass sich seine Tochter von ihm losgesagt hatte, das wusste ich nach einigen Telefonaten mit ihm. Aber sowas passiert leider schon mal, und regelt sich dann ja auch wieder.Ich wusste, er kämpft damit, aber das da so ein Rattenschwanz dran hängt, das konnte ich zu Anfang ja noch nicht wissen. Dass ich jetzt so viel weiß liegt an meiner Neugier. Ich wollte dann i-wann diese Welt verstehen, in der die 3 gelebt haben. War für mich "neu".
Ich kann dir, falls es interessiert, nur sagen, was ich empfunden habe, als ich ihn traf. Am 1. Tag spürte ich, da ist irgendwas, was mich anzieht, fand ihn interessant.
Während der Schulung fiel mir auf, dass er als Ausbilder einen echt guten Job macht und vor der Klasse stand wie eine EINS. Aber wenn ich ihn zwischen diesen Zeiten beobachtet habe, kam er mir "verloren" vor.
Dass ich eine Art Helfersyndrom habe weiß ich. Aber das ist wohl ein "Frauengen"?
Meine Kindheit war echt nicht toll. Vater trank sehr gerne und wurde böse. Er war auch mal Opfer seines Vaters und wurde dann wohl zum Täter.
Aber ich denke, ich bin da gut raus. Ich hatte das Glück, dass ich einen Partner gefunden habe, mit dem ich sehr lange im Gleichgewicht war.
Und mit meinem Vater habe ich noch einige Jahre vor seinem Tod 1987 (48) eine liebevolle Basis gefunden. Ich habe ihm nie was nachgetragen oder ihn verurteilt.
Ich vermisse ihn heute noch. Mit meiner Mutter habe ich mehr Schwierigkeiten, ist mir zu kalt und verhärtet.
Irgendwo liege ich bei dem Buch "Vatermänner" zwischen allen 3 Töchtern .
Was schließen wir jetzt daraus? Muss ich mir jetzt Gedanken machen, weil ich 2 Wochen nach Bez-Ende noch Gedanken mache?
Ich bin kein Mensch, der sich ablenken kann, weder durch Arbeit noch Hobbies. Ich muss immer durch das tiefe Tal, danach gehts dann aufwärts.
I hope so
LG

Hi Peppi,

Warum war er nicht in der Lage, klare Verhältnisse zu schaffen, fragte ich mich lange.
Das ist eine gute Frage.
Ich habe das Gefühl, der drückt das weg.
Das allerschlimmste aber ist, dass die Eltern, die jetzt Ende 40 sind, bis heute nicht auf die Reihe bekommen, sich über die Tochter zu unterhalten.
Die sitzen sich 3 x in der Woche gegenüber und schweigen das Kind tot.
Jeder für sich denkt, dass seine Erziehungsmethoden und seine Liebe die einzig Wahre ist/war, und hoffen gleichzeitig darauf, dass sich dieses Kind irgendwann für den Richtigen entscheiden wird, oder so ähnlich - mal ganz flach gesagt.
Spiel - Satz und Sieg!?

LG

Hi groupie


Schreib Dir ruhig bis ins Neue Jahr hinein mit uns.

Ich bin sicher, da wird noch was kommen von ihm,
wenn Weihnachten und Sylvester erst mal überstanden sind.
Na klar schreib ich hier noch eine Weile weiter , wieso sollte ich euch so schnell verlassen?

Tja, ich weiß es wirklich nicht. Mein Exmann und mein Sohn (der ihn mochte, und der ist schon sehr kritisch) sind davon fest überzeugt, dass er sich noch mal meldet.
Ich kann es nicht abschätzen. Ich frage mich, wofür sollte er sich noch mal melden. Ich habe die Bez. beendet, er geht seinen "fatalen" Weg.
Mit was sollte er jetzt noch kommen? Macht keinen Sinn.

LG und winke

Hallo Wenn..

habe gerade noch mal die letzten Seiten gelesen und das gefunden
So bin ich der Meinung, die Familie steht an erster Stelle, denn mit ihr sollte man das ganze Leben gut auskommen.

Da bin ich anderer Meinung. Ich muss erst mal gar nix, nur weil Blut dicker ist als Wasser, oder weil das eben so ist.
Schon gar nicht muss ich mit Menschen auskommen, die mir nicht liegen,
mir unsympathisch sind, mich manipulieren oder böses wollen, etc. etc.
Solche Menschen gibt es leider auch innerhalb der Familien.
Familienmitglieder sind nicht frei wählbar; sie sind einfach da, oder werden mitgebracht.

Zitat von Shangrila:

@Alena
ich kann mir vorstellen, dass sie als kind eine große last und bürde auf sich laden musste - weil ihr eltern unfähig waren und sind ihr einen angemessenen platz in dem familiensystem zuzuweisen.
Ich glaube, das ist ein Schlüsselsatz, Alena. Ich habe sie erst kurz vor ihrem Einzug kennenglernt, und da hat sie fast stolz erzählt, dass sie oft eine Art "Schiedsrichter oder Schlichter" war, wenns wieder mal gekracht hat.
Ich hatte bei s. Erzählungen oft das Gefühl, dass sie eine Art Ersatzpartner ist. Gerade im Bereich des gedanklichen Austausches.

beide eltern könnten therapie machen - dann gehts dem "kind" auch bald wieder besser und es kann die reste später selbst auflösen.
Wie soll das gehen, wenn keiner von den 3 erfasst oder erfassen will, wieso jeder diese Probleme hat?

es könnte dir mehr helfen wenn du jetzt mehr bei dir bist, überprüfst welche gefühle diese situation in dir auslöst und welche anziehungskraft es gewesen sein mag, die dir diesen "komplizierten mann samt ebensolcher familie" ins leben gezogen hat ?
was ist es, was dich festhalten läßt obwohl du weisst, dass dir diese verbindung(en) nicht gut tun ?
Seit Du diese Zeilen geschrieben überlege ich.

.... Mit meiner Mutter habe ich mehr Schwierigkeiten, ist mir zu kalt und verhärtet.
Irgendwo liege ich bei dem Buch "Vatermänner" zwischen allen 3 Töchtern .
Was schließen wir jetzt daraus?

mein eindruck ist - die anziehungskraft war/ist ein ungelöstes mutterthema - was euch alle miteinander verbinden könnte. auch ER ist damit behaftet !

ihnen könnte eine familienaufstellung helfen, als psychologe müsste er sich damit auskennen,
alle müssen es wollen einen blick auf die konstallationen zu werfen,
dann könnte ihnen ein licht aufgehen.

wer hat bei euch geschlichtet wenn dein vater betrunken war ? hast du dich da auch verloren gefühlt ?

ja, du wusstest bewusst nichts von seinem familiensystem, aber tief im innen ist deins noch in dir gespeichert,
und das strahlen wir auch aus und ziehen gleiches an.

vielleicht ist jetzt auch für dich die chance gekommen dein mutterthema anzuschauen ?
das könnte auch dir verhelfen mehr in balance zu bleiben.

Zitat von Shangrila:

Tja, ich weiß es wirklich nicht. Mein Exmann und mein Sohn (der ihn mochte, und der ist schon sehr kritisch) sind davon fest überzeugt, dass er sich noch mal meldet.
Ich kann es nicht abschätzen. Ich frage mich, wofür sollte er sich noch mal melden. Ich habe die Bez. beendet, er geht seinen "fatalen" Weg.
Mit was sollte er jetzt noch kommen? Macht keinen Sinn.

LG und winke

Hi Shangrila,

es ist gut, wenn Du nicht an ihm festhältst, auch in Gedanken nicht.
Lieber an was anderes denken.
Das Forum kann eine sehr gute Ablenkung sein.
Ich will Dir gar keine falsche Hoffnung machen.
Wenn Du es wirklich abgeschlossen hast: Gut so!

Warum ich glaube, dass noch mal was kommt, ist:
Nachdem er Weihnachten erstmal hinter sich gebracht hat,
ist es eine Frage der Zeit,
bis die Tochter - gemäß dem alten Muster- ihren Alten entsorgt
(das Wortspiel mußte sein)

Eine Versöhnung vor dem Fest wäre fatal - für ihn.
Es würde unterm Weihnachtsbaum zum großen Showdown kommen
Nein falsch - nicht unterm Baum
im Schlafzimmer fällt die Entscheidung.
Wer bei ihm im Bett schlafen darf
und wer auf dem Bettvorleger.

Das umgeht er geschickt,
indem er sich erst nach dem Fest wieder meldet.