Borderline - bitte helft mir! Grundlos verlassen worden

Liebe FallingButterfly,
Das ist toll, super! Ich freue mich für dich!

Genau das meine ich. Wenn der Betroffene es nicht weiß und auch nicht so wahrnehmen kann, dann ändert sich nichts.

Aber genau diesen Punkt habe ich bei meinem Freund gemerkt. Er hat es erkannt! Er hat es mir gesagt. Er verstehe jetzt, dass er scheinbar das Problem in seinen Beziehungen sei. Er könnte es nicht erklären, weil er es selbst nicht versteht. Es wäre etwas in ihm. Es würde sich niemals gegen mich richten. Aber er könnte es nicht kontrollieren. Denn wenn er es versucht, dann entsteht bei ihm immer mehr Druck und immer mehr Spannungen.

Und tatsächlich habe ich es nicht verstanden. Weil ich doch ganz anders denke und anders handle. Ich setze ein anderes Handeln voraus. Ich habe ihm Vorwürfe gemacht und versucht ihn zu erziehen, weil ich dachte, dass er nur unerfahren sei. Er hatte ja kaum längere Beziehungen. Ich habe in meinen Augen richtig gehandelt. Aber in seinen Augen nicht direkt falsch, aber es machte keinen Sinn.

Er kämpfte mit sich selbst und sagte mir, dass er was in sich hat. Er denkt, dass er kein normaler Mensch sei und keine normale Beziehung eingehen kann. Er kämpft und quält sich. Für ihn gab es keinen anderen Weg, weil ich ihn nicht verstand. Er hat selbst gesagt, dass er es nicht wahrhaben wollte, dass was mit ihm nicht stimmt. Er versprach mir, sich professionelle Hilfe zu suchen.

Ich habe nie gesagt, dass er keine Emotionen hat. Ganz im Gegenteil! Eigentlich viel zu viele. Er denkt nur anders. Es muss praktisch sein. Heiss und kalt. Schwarz und weiß. Er sagt, was er denkt. Er hat keine Hintergedanken. Er hat ständig Stimmungsschwankungen. Da gab es Blicke, die machten mir Angst.

Soviel dazu. Nun weiß ich was ist. Ich weiß auch, dass ich ihn dann besser nicht noch angestachelt hätte. Besser einfach in Ruhe lassen. Und wenn er eine Therapie machen sollte, dann kann er es besser steuern.

Hallo Engelskind, das von Dir genannte Buch ist ein guter Einstieg. Die Buchempfehlungen und Worte von Ewa kann ich hundertprozentig unterschreiben.
Du bist momentan noch in der Phase wo Du Erklärungen für sein Verhalten finden möchtest. Bitte lies mehr über BL und Du merkst das vieles nicht erklärbar ist. Das Ende einer BL Beziehung ist nicht mit einem normalen Ende zu vergleichen. Aber die Beziehung selbst war ja auch viel intensiver als normal
LG
Solonely

Zitat von Engelskind:

Dann kamen Computerspiele und auch sadistische Horrorfilme hinzu. Anfänglich sagte er, wenn er ein Mörder wäre, dann würde er mein Gesicht an die Wand hängen.

Also spätestens bei so einer Äußerung, würde ich so schnell wegrennen wie es geht. Wie kommt er auf so eine kranke Aussage?

Davon abgesehen würde ich sehr vorsichtig mit irgendwelchen Diagnosen sein und ihm Borderline unterstellen. Für so eine Diagnose brauchen selbst gestandene Therapeuten lange.

Wenn diese Mördersache nicht wäre würde ich einfach denken, dass es ein junger Mann ist, der noch nicht weiß, was er will und ziellos durch´s Leben stolpert. Anscheinend sich auch noch nicht vom Elternhaus gelöst hat.
Da war die Geschichte mit dir einfach eine schöne Erfahrung, aber es war eben keine Beziehung mit Zukunft.

Zitat von Ewa:

Hat sie das geschrieben ? Echt

Hab ich nicht gelesen...

Ja, hat sie.

Zitat von Engelskind:

Hallo @hope26,

Ich verstehe nicht so genau, warum du mich hier angreifst?

Ich suche Rat und Hilfe. Und du schmeißt scheinbar alles in einen Topf.

Ich habe beschrieben was passiert ist. Dass ich hier nicht in Details gehen kann, weil es den Rahmen des Forums sprengen würde, das ist doch klar.

Sei dir sicher, dass ich es weiß. Dafür musst du mich nicht angreifen. Merkwürdig finde ich sowieso, dass es immer wieder Leute gibt, die einfach kein Mitgefühl haben und nur mal Frust ablassen möchten.

Warum bist du dann hier, wenn es nicht dein Thema ist?

Wenn du dich angegriffen fühlst- ist das dein Problem
Meine Frage hast du nicht beantwortet.
Frust lasse ich nicht ab, sondern ich habe nur genau gelesen, was du geschrieben hast .
Was habe ich denn in "einem Topf" geschmissen ?

Liebe Hope26,
Du beziehst dich auf meine! logischen Rückschlüsse bei der Beendung der Partnerschaft?! Oder? Das habe ich so empfunden. Ich! Nicht er! Das ist ein großer Unterschied. Ich weiss, dass er lange mit sich gerungen hat. Das hat er mir versucht zu erklären und er hat dabei geweint, falls du es auf Emotionen beziehst. Es fiel ihm sehr schwer. Aber er hat keinen anderen Ausweg gesehen sich von den Qualen zu befreien. Verstehst du. Er selbst ruft nach Hilfe. Er weiss es. Ich wusste überhaupt nichts, weil ich ganz anders denke. Ich weiss wie es letztlich zum Schluss kam. Das habe ich im Detail nicht erörtert.

Ich verstehe nicht genau, wie du mir helfen möchtest. Ich habe eine Frage gestellt und du machst mir Vorwürfe.

Ich habe bis letzten Montag davon überhaupt nichts gewusst. Aber ich bin über 40 und ich hatte schon Beziehungen. Was jetzt ablief, übertraf einfach jede Vorstellungskraft. Wirklich! Ich habe versucht zu verstehen, wie jemand einen auf das extremste vergöttern kann und dann wieder sehr negativ abwertet. Ich kann es nicht beschreiben, weil es wirklich extrem ist. Er behauptet, dass es nicht gegen mich ich. Er weiss es selbst nicht, weil er es nicht versteht. Aber liebe Hope86, sage mir es doch, wenn du es weisst.

Er hatte ständig diese Verlustängste, wie das Anbetteln und Anflehen, dass man nicht geht. Wirklich in extremer Form. Aber dann wieder, dass es ihm zuviel wird. Er will eine ganz normale Partnerschaft. Das schafft er nicht!

Er selber sagt es, dass er es in sich hat und er sich selber nicht eingestehen will, dass er was in sich hat. Ständig Stimmungsschwankungen und unkontrollierte Wutausbrüche.

Versuche mich doch zu verstehen. Wenn du mehr weisst, dann sag es bitte.

Aber eine konstruktive Antwort hast du bisher nicht gegeben. Stattdessen kommen Fragen mit dem Unterton an Vorwürfen. Ich leide wirklich sehr darunter. Kannst du es tatsächlich beurteilen? Wissen es die Betroffenen überhaupt! Wer weiß das schon! Ich habe es erlebt! Ich nenne es mal so, damit es einen Namen bekommt. Borderline ist ja auch ein Überbegriff. Wie der Name es selbst sagt.

Natürlich habe ich mir Gedanken über die ein oder andere Äußerung gemacht! Logisch! Aber wer das nicht erlebt hat, kann es nicht verstehen. Es ist ein regelrechtes vergöttern des Partners. Ich kann es leider nicht in Worte fassen. Und dann wieder das Gegenteil.

Ich habe mir Gedanken über diese merkwürdigen Aussagen gemacht, aber ich kann es mir selbst logisch nicht erklären.

Leider kann ich es schwer in Worte fassen. Weil es für mich unfassbar ist.

Liebe hope86,
ja, ich weiß, dass Borderliner keine Psychopathen sind.

Aber es ist meine Darstellungsweise und die Selbstwahrnehmung meines Partners. Er selbst sieht sich mittlerweile so. Er sagte sehr oft, dass andere Psychos wären. Und seine letzten Partnerinnen wären auch Psychos gewesen. Das viel mir eben auf. Wer sagt das schon so oft?

Ich selber sage, dass ich bald in die Klapse komme, weil ich das nicht verarbeiten kann. Warum reitest du darauf rum? Das meine ich mit "alles in eine Topf werfen".

Es geht hier eigentlich nicht um die Definition und meine Erklärung der Worte. Oder?

@elisabeth123
Ja, er ist noch ein Kind. Er scheint, als ob er mit 14 stehengeblieben ist. Aber er ist sehr intelligent und kann sein Leben selbst bestreiten. Er geht arbeiten und ist sehr zuverlässig. Er hat ein sehr stark ausgeprägtes Mitgefühl. Und er teilt alles und mit vielen Menschen. Er teilt mit mir den letzten Keks in der Tasche. Er hilft wo er kann. Gibt auf der Straße den Straßenmusikern Geld, weil sie ihm leid tun. Er kann keiner Fliege etwas tun. Die Tierchen (Insekten) , die sich in die Wohnung verirrt haben, werden nicht einfach getötet. Er will, dass sie leben. Weil alles einen Sinn im Leben hat. Auch wenn es noch so unscheinbar ist.

Natürlich habe ich darüber nachgedacht, dass da solche extremen Äußerungen kamen.

Ich habe aber keine Angst. Weil er mir Dinge gesagt hat, die ich noch nie von einem Menschen gehört habe. In seiner Verliebtheitsphase hat er die Komplimente manchmal so ausgedrückt. Er selbst sagte, dass ich das jetzt bestimmt falsch verstehen könnte. Aber wenn er verliebt ist, dann ist der Partner das schönste und kostbarste Wesen auf dieser Welt. Und er hat mich immer beschützt. Ich habe das als etwas wunderbares empfunden und versucht ihm zu zeigen, dass ich das zu schätzen weiß. Er gab mir das Gefühl ein sehr kostbarer Mensch zu sein.

In meinen Augen war er erwachsener, als jeder andere Mensch auf dieser Welt.

Dann kam das Kind wieder durch. Auch da habe ich mich mitnehmen lassen. In seine Welt. Allerdings gab es da für mich Grenzen.

Nun beschäftige ich mich leider wieder mit ihm. Und ich weiß auch, dass es für Außenstehende schwer nachzuvollziehen ist. Für mich war es auch schwer.

Und sorry, wenn sich mal Tippfehler einschleichen. Es ist alles so schwer im Moment. Auch zu denken und zu schreiben.

Ich danke euch für eure Geduld!

Borderline ist kein "Überbegriff", sondern eine Persönlichkeitsstörung,nach klar definierten diagnostischen Kriterien .Meine Frage lautete, ob er diese Diagnose hat. Aber nach deinem Text zu urteilen, hat er sie nicht. Es gibt viele Persönlichkeitsstörungen. Vielleicht hat er eine Persönlichkeitsstörung, vielleicht auch nicht. So etwas diagnostizieren aber Ärzte und keine Laien. Dein Ex-Freund scheint schräg gewesen zu sein , aber ihn zu stigmatisieren bringt dich auch nicht weiter.
Es gibt auch keine "Klapse" sondern du meinst sicher die Psychiatrie, die eine medizinische Fachabteilung für psychisch kranke Menschen ist.
Du siehst ,es geht sehr wohl ( bei mir zumindest) um Definitionen

Liebe @hope86

Ich denke, dass wir uns da absolut missverstehen. Oder besser gesagt, dass ich mich im Moment durch deine Äußerungen missverstanden fühle.

Ich schreibe hier, weil ich Trennungsschmerzen habe und Liebeskummer. Das ist das, warum ich hier bin.

Du willst mich über Fachbegriffe belehren und die Art der Formulierung. Dann komme ich zu der Schlußfolgerung, dass ich hier im falschen Forum bin oder du.

Denn, du schreibst, dass es mehrere Sitzungen bei einem Psychotherapeuten bedarf, um eine Diagnose zu stellen. Was richtig ist. Andere hier schreiben, dass sie so viele Erfahrungen gemacht haben, dass sie in 30 Minuten Gespräch einen Borderliner erkennen.

Ich will hier keine Diskussionen über Fachausdrücke führen. Weil es mir im Moment sehr viel Kraft raubt.

Ich kann nur meine Empfindungen und Gedankengänge wiedergeben. Und wiedergeben, was passiert ist und wie ich mich fühle. Wenn ich nach Erfahrungen mit dem Krankheitsbild frage, dann nicht, um kritisiert zu werden. Mir geht es mehr oder weniger darum zu verstehen, wie so Menschen denken und handeln.

Du möchtest mich herausfordern. In einem Zustand, wo ich einfach nur froh bin, mich mit anderen auszutauschen zu können und hier meine Gedankengänge mal aufschreiben kann. Denn ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann. Richtig ist, dass die Mehrheit der Menschen mit diesen Begriffen Psycho und Klapse argumentieren, weil sie Angst haben und unwissend sind. Wer beschäftigt sich normalerweise schon im Leben damit, oder? Wenn du so wissend bist, dann dürftest du auch interpretieren, warum das so ist.

Ich gebe zu, dass ich mich nicht immer richtig ausdrücken kann.

Zitat:

Denn, du schreibst, dass es mehrere Sitzungen bei einem Psychotherapeuten bedarf, um eine Diagnose zu stellen.

Nein-habe ich nicht

Du hast Liebeskummer- okay
Aber dann thematisiere das auch-
Dein Thread heißt aber : Borderline - bitte helft mir! Grundlos verlassen worden

MOMENT!

Zitat:

Andere hier schreiben, dass sie so viele Erfahrungen gemacht haben, dass sie in 30 Minuten Gespräch einen Borderliner erkennen.

Das habe ich nie behauptet!

Zitat:

Heute, kann ich dir nach 30min. Gespräch sagen ob mit diesem Menschen was nicht stimmt...

Das ist meine Aussage.

Ewa

@hope86

Danke für dein Verständnis. Empathie scheint nicht deine Stärke zu sein.

Armer Hope86- dem klingeln schon die Ohren

Engelskind- du liest die Beiträge der anderen nicht richtig durch. Du zitierst sehr oft falsch.
Und wenn du in einem öffentlichem Forum schreibst, solltest du damit leben können, dass andere user eigene Meinungen und Ansichten haben.

Liebe Ewa,

Es war aber meine Frage. Woher du das alles über Borderliner weißt. Wie oben in meinem Thread schon beschrieben. Da kamen auch sehr gute Hinweise von dir (mit Fachliteratur).

Liebe hope86,
Ich würde mir gerne wünschen, dass ich im Moment klar denken kann. Ich bin noch in einer Schockstarre.

Vielleicht nehme ich gerade durch deinen Kommentar für mich mit, dass manche Menschen eben Psychos sind. Das macht mir es dann einfacher, damit zu leben. Wer ist schon normal? Wer legt fest, was normal oder nicht normal ist? Vielleicht ist es einfach nur ein soziales Ding. Weil die Mehrheit glaubt sozial richtig zu handeln. Egal.

Ich nehme mit, dass ich nun besser mich nicht mehr mit "Psychos" beschäftigen sollte. Ich bin bereit es zu verstehen. Aber fühle mich missverstanden und angegriffen.