Darf er fremdgehen?

Warum machst du nicht einfach mal Folgendes :

Du gehst zu einem Anwalt und zeigst diesem A... mal auf, was alles an finanziellen Belastungen auf ihn zukommt, wenn du die Scheidung einreichen würdest. Gleichzeitig setzt du ihm eine Frist, bis wann er das ganze zu beenden hat oder du schmeisst ihn raus.

Ich finde es nicht angebracht, wie hier auf den Mann eingedroschen wird.
Erstens hat er zumindest den Stein ins Rollen gebracht mit dem Thema und man könnte ihm unterstellen, dass er etwas klären wollte... das ganze noch freiwillig und aus sich selbst heraus , wenn auch etwas spät.

Außerdem finde ich, liebe TE, einige Sätze in deinen Postings etwas befremdlich.
Er sagt: "Er weiß, er kann dich nicht verlassen, wegen deiner Krankheiten und dem finanziellen Hintergrund." ?
Da frage ich mich, ob dieses angebliche Wissen auf seiner Seite (denn das ist eine falsche Information!) nicht Resultat einer Einstellung deinerseits ist, in der du es dir in der "Oferrolle" (krank, keine Arbeit....) bequem gemacht hast und ihn durch eben diese versuchst, an dich zu binden.
Denn jeder trägt Verantwortung für SICH und SEIN Leben.
Es erzeugt enormen Druck, soll man sie zusätzlich noch für jemand anders mittragen, der dies selbst tun müsste.
Warum sollte er dich nicht verlassen "können"?
Ist das SEINE Ansicht, oder hast du nicht daran auch deinen Anteil?
Du fragst, warum eine Geliebte das mit macht...
Das ist aber nicht DEINE Frage.
Viel dringlicher solltest du klären, warum DU an etwas festhältst, was offensichtlich keinen Wertehr hat.
Er hat dir JETZT ehrlich und wie ich finde recht aufrichtig und deutlich gesagt, dass er eine andere liebt.
Er vermisst sie, denkt an sie und ist mit dir zusammen, weil er dich nicht in der Lage sieht, finanziell und gesundheitlich allein zurecht zu kommen.
Was ist das für eine Basis für ein glückliches Zusammensein?

guten morgen
und ich danke euch für die lieben und für die fairen worte.
gast 700, ich verstehe sehr gut was du meinst und ich habe heute nacht auch ähnliche gedanken gehabt. es tut mir sehr weh weil er mich fast ein jahr lang belogen hat. und dann noch dieses theater mit der offenen ehe. sie war schon lange offen, für ihn. aber ich sehe meinen anteil ganz unverblümt und klar. versuche auch zu verstehen, warum er so gehandelt hat. zu einem weil er mich als alleine unfähig zu leben sieht, ich bin auch zum teil selbst so eingestellt. und vielleicht hat er noch schuldgefühle, dass er der grund war, warum ich meine erste aufgegeben habe. aber dann gibt es die andere seite und ich weiß eigentlich besser als er wie es damals war, wie ich mich neu verliebt habe. und das in ihn. wie ich damals gelitten habe und zwischen 2 männer stand. es sind fast 20 jahre her, aber ich habe die gefühle nicht vergessen und ich kann nachvollziehen, kann ihn verstehen, denn so geht es ihm heute. ich will hier nicht als böse verlassene und betrogene ehefrau stehen. ich versuche und bemühe mich die ganze situation zu reflektieren. nur ist alles sehr frisch, ich kann die gedanken schlecht ordnen, habe schon erwähnt, dass ich viele jahre unter starken depressionen leide. so gabs phasen wo ich in meiner welt abtauche und wo er mir egal war und wo ich froh war wenn er nicht da war. das alles hat uns voneinander entfernt. auch das verstehe ich. ändert meine situation leider nicht. ich habe im moment nichts. haus gehört ihm, er ist großverdiener hat genug geld, kein anwalt kann ihn damit erschrecken. und du hast recht ich habe sehr gut und sehr bequem gehabt, aber die kraft fand ich leider nicht. und er hatte immer viel verständnis für mich.
und ich brauche ihn wie soll ich weiterleben wo soll ich hin?
liebe muzel du bist so sensibel für bedürfnisse der anderen. danke!
ich weiß nicht wie ich das jetzt überstehen kann und was noch so kommen mag. wie findest du die idee von meinem mann? ich weiß die ausführung spricht nicht für mich, aber ich habe im moment nicht die kraft der stolzen ehefrau die erhobenes hauptes geht. vielleicht würde die zeit was bringen? und die verliebtheit ist eines tages weg.
ich weiß auch dass es mir nichts bringen würde wenn ich es ihm verbiete. zu spät! das sah ich gestern deutlich. er weinte wie ein kleines kind und weinte um die andere frau. ich melde mich später an versprochen aber ich kann auch hier alles schreiben. ist anonym und mir helfen auch beiträge von gast700, die tun ein wenig weh aber sind fair.
ich möchte mich nochmals ganz herzlich bei allen bedanken!

ich trage seit stunden eine sonderbare idee. ich möchte die andere frau kennenlernen. sind solche wünsche krank oder normal?

ich habe so viele gedanken. es ist doch ok dass ich diese hier aufschreibe?
vielleicht will einer was dazu sagen oder den weg zeigen. ich hoffe immernoch dass jemand sich meldet dem solche situation nicht fremd ist.
es tat mir soeben weh, ich dachte an seine worte gestern. er kennt solche gefühle nicht. will mir damit sagen er liebt diese frau so wie keine andere vorher. er sagt das weinend mir ins gesicht. warum tut er das? das stimmt doch nicht wir haben uns sehr geliebt ich habe wegen ihn meinen ersten mann verlassen und der war kein ungeheuer war ein guter mensch. vielleicht will er mir damit klarmachen, dass ich keine chance habe? aufgeben muss, loslassen. er kann doch nicht wirklich gemeint haben, dass seine neue liebe größer als unsere ist? er hat mich geliebt, er hat meine tochter geliebt und verwöhnt. oft sagte er das nicht aber zeigte immer. wir sind beide keine die viel reden und ständig ich liebe dich sagen. aber wir haben schöne jahre gehabt. viel erlebt viel gereist feste gefeiert und er war immer mit dem herzen dabei. und jetzt macht er alles nichtig weil seine jetzigen gefühle größer sind. tut einfach nur weh.

@ huch

Zitat:

Ich finde es nicht angebracht, wie hier auf den Mann eingedroschen wird.
Erstens hat er zumindest den Stein ins Rollen gebracht mit dem Thema und man könnte ihm unterstellen, dass er etwas klären wollte... das ganze noch freiwillig und aus sich selbst heraus , wenn auch etwas spät.

ich bin jetzt mal so frei und wage nach der nun etwas intensiverer Beschreibung dieses rückgratlosen Vollpfostens zu behaupten, dass er Druck von aussen bekommt.
Er hat jetzt ein Jahr lang seine Frau betrogen und wenn er jetzt so zaghaft mit dem Anschein eine offene Ehe führen zu wollen rumkommt, hat er wohl länger darüber nachgedacht wie er am Geschicktesten ohne Totalschaden auf beiden Seiten ( sowohl bei der Geliebten, als bei der Ehefrau ) rauskommt.

Da er ein Jahr lang kein schlechtes Gewissen hatte und nun das erzwungene Geständnis durch Manipulation seiner Frau da ist, bleibt mir nur die Rückfolgerung das die Geliebte die Schnauze von den Mätzchen voll hat.

Sie wird wohl die "sie oder ich Ansage" in den Raum gestellt haben und nun sitzt das rückgratlose Würmchen in der Patsche.

@ amelily,
Du hast ganz bewusst wegen Deiner diversen Krankheiten und dem daraus resultierenden, schlechten Gewissen, da Du Deinem Mann nicht Das bieten kannst und konntest, was er sich gewünscht hat und wünscht im Bett, die Augen vor der Wahrheit verschlossen und Dich in Deiner Welt verkapselt.

Das Du nun "begreifen" willst und Dein Verstand es auch muss, Du daher die Frau gerne kennenlernen möchtest , steht ganz ausser Frage, aber Du solltest Dir jetzt erstmal Hilfe von einem Psychologen holen und dafür Sorge tragen das Du mit der Tatsache das Du Dich eben bewusst selbst getäuscht hast um die Realität besser verkraften zu könnnen.

In Dir ist wohl, durch die Krankheiten mit verursacht, Dein mentaler "Autopilot" gestartet der als Selbstschutzmechanismus vor zuviel seelischem Schaden die kleinen und auch grösseren Merkmale das Dein Mann eine Affaire hat, bewusst ignoriert, damit Du körperlich nicht noch weiter absackst.

Es wäre jetzt dringend an der Zeit Dir Hilfe von Aussen zu holen, denn Das kann kein normaler und gesunder Mensch locker wegstecken, geschweige denn eine Frau die selbst schon seelisch und körperlich schwer angeschlagen ist.
Kümmere Dich jetzt bitte in erster Linie um Deine Gesundheit, sowohl seelisch als auch körperlich, denn was mit Deinem Ehemann und seiner Geliebten läuft hast Du bisher ausgeblendet um Dich zu schützen, Das solltest Du jetzt weiterhin tun, nur diesmal bitte BEWUSST !

Alles Gute
Knappi

danke Knappi, vielen dank!
meinst du, die andere frau will von ihm mehr und nur deswegen kam das raus? aber laut seiner aussage, will sie ihn nicht ganz weil sie verständnis für seine situation und somit auch für mich hat. vielleicht hat sie heiligenschein? ich werde nachbohren und werde fragen wer sie ist, vielleicht kenne ich sie.
ja ich habe mich abgekapselt, du hast vollkommen recht. ich spüre auch nicht immer bedürfnis nach ihm. brauche ihn trotzdem. verstehe grad nicht was das ist. hilfe von außen habe ich ständig, bin in einer therapie, habe meine medizin, gehe jedes jahr in eine tagesklinik. alles ist da, sonst wäre wahrscheinlich noch schlimmer mit mir. bewußt mich weiterschützen. will ich und weiß noch nicht wie? offene ehe zulassen und schauen was passiert? die andere frau bewußt wahrnehmen, nicht ausblenden aber auch nicht zu sehr in mein leben reinlassen? das könnte ich vielleicht. aber was ist mit ihm, wie geht es mir wenn er bei ihr ist wie schaue ich ihn an wenn er nach hause kommt.
bitte bitte meldet jemand der das so kann?

Huhu, zunächst mal wollte ich dich nicht verletzen oder dergleichen.

Also, ich glaube immer, wenn jemand so lange eine Affäre hat, hat er nicht den Mumm, zu seinen Entscheidungen zu stehen.
Das kann ja ganz verschiedene Gründe haben.
In deinem Fall wäre das wohl ein schlechtes Gewissen, Schuldgefühle und ein Verantwortungsgefühl.
Ob und in wie weit das (oder Teile davon) berechtigt ist, müsst ihr für euch klären. Das kann niemand anders beurteilen.
Offensichtlich ist nur: Die Situation überfordert ihn. Das macht ihm sogar so viel Druck, dass er von sich aus auf dich zugeht und im Rahmen seiner Möglichkeiten (solche, die er SIEHT- verlassen "kann" er dich nicht, sie verlieren will er nicht) nach einer Lösung sucht.

Natürlich hast du Recht, er hätte eher etwas sagen können und sollen.
Aber was dann?
Sieh mal, du bist ja so auf ihn fixiert, dass du sogar in Betracht ziehst, dich mit der Geiebten zu arrangieren. Sie gar kennen zu lernen.
Und wie hättest du reagiert, wenn er vor einem Jahr reinen Tisch gemacht, sich konsequent getrennt, dich aus dem Haus gesetzt hätte und mit seiner neuen durchgestartet wäre?
Nicht genauso, wie du es tust?
Er traut sich wahrscheinlich nicht, die Trennung konsequent durch zu ziehen und hofft darauf, dass du freiwillig das Feld räumst.
Das ist wahrlich kein schöner Zug.
Allerdings präsentierst du dich ihm auch genauso.
Du kannst das natürlich aussitzen und warten, wem von euch dreien es zuerst genug wird und wer dabei so vor die Hunde geht, bis er aussteigt aus dieser Konstellation.
Ich wage da keine Prognose abzugeben.
Aber DIR geht es schlecht so.
Deinem Mann auch.
Wie es der Geliebten damit geht, wissen wir nicht.
Vielleicht findet sie das auch gar nicht schlecht, wenn das alles noch etwas auf Distanz läuft.
Vielleicht reicht der das.
Und dann?
Weder kannst du sie ins Familienleben integrieren, noch räumt sie ihren Posten.
Kannst DU denn ewig so weiter machen?
Und dein Mann?
Kann ER das?
Darüber solltet ihr ernsthaft reden, ob ihm die Ehe mit dir und seiner Geliebten wirklich als reale Lösung erscheint oder er dich mit den Lobpreisungen über sie nur dazu bringen will, dich deinerseits zu trennen.

Zitat:

danke Knappi, vielen dank!
meinst du, die andere frau will von ihm mehr und nur deswegen kam das raus? aber laut seiner aussage, will sie ihn nicht ganz weil sie verständnis für seine situation und somit auch für mich hat.

zeig mir eine Geliebte die dauerhaft Geliebte sein will, wenn er Dir Sowas erzählt, dann weil er es selbst gerne so hätte, oder aber natürlich nicht zugeben kann und will das sie ihm Druck macht, welcher Mann will Das schon ?
Dann müsste er sich ja entscheiden und vor Entscheidungen drücken sie sich alle

Zitat:

vielleicht hat sie heiligenschein? ich werde nachbohren und werde fragen wer sie ist, vielleicht kenne ich sie.

hast Du gelesen was ich Dir geschrieben habe mit " um Dich kümmern" ?
Natürlich willst Du das jetzt wissen, aber Du hast Dich ein Jahr lang davor gesträubt es wahrhaben zu wollen und Das nicht ohne Grund bzw. Dein Unbewusstsein hat Das getan, also geh endlich los und suche Dir therapeutische Hilfe und hör auf nachzufragen wer die Frau ist, Das bringt DIR für DICH rein garnichts !

Zitat:

ja ich habe mich abgekapselt, du hast vollkommen recht. ich spüre auch nicht immer bedürfnis nach ihm. brauche ihn trotzdem. verstehe grad nicht was das ist. hilfe von außen habe ich ständig, bin in einer therapie, habe meine medizin, gehe jedes jahr in eine tagesklinik. alles ist da, sonst wäre wahrscheinlich noch schlimmer mit mir.

wenn Du bereits in Behandlung bist solltest Du noch heute Deinen Therapeuten anrufen und ihm sagen was Du jetzt weißt, damit er Dich unterstützen kann.

Zitat:

bewußt mich weiterschützen. will ich und weiß noch nicht wie? offene ehe zulassen und schauen was passiert?

wohl eher zum Anwalt gehen und schauen ob Du zusätzlich zum vorläufigen Unterhalt Deines Ehemanns eine Unterstützung bekommst, da Du nachweislich arbeitsunfähig durch Krankheit und Depressionen bist, wäre mal besser, was ?

Zitat:

die andere frau bewußt wahrnehmen, nicht ausblenden aber auch nicht zu sehr in mein leben reinlassen? das könnte ich vielleicht. aber was ist mit ihm, wie geht es mir wenn er bei ihr ist wie schaue ich ihn an wenn er nach hause kommt.
bitte bitte meldet jemand der das so kann?

ruf bitte Deinen Therapeuten an und hol Dir dort Rat, hier kommst Du so keinesfalls weiter.

LG
Knappi

Ich glaube Gast 700 liest nicht richtig. Zunächst einmal musst du mir den Mann mal zeigen, der in einer solchen Situation seine Frau einfach vor die Tür setzen kann. Dem wird ihr Anwalt dann schon die Flötentöne beibringen und zwar ganz anders als er sich das denkt. Dann hat die Geliebte ja gesagt sie will nichts festes mit dem.

geh zum Anwalt, lass dich beraten und präsentier dem A.. die Rechnung die dürfte es nämlich dann in sich haben. Bei dem was da vorliegt kann dein Mann sich nicht einfach aus der Verantwortung stehlen. das aber hätte er wohl gerne.

@Knappi

du sprichst mich zwar an, aber ich bin die Falsche, du müsstest Gast 700 meinen

Liebe amelily,

als Erstes - HUT AB!
Du, eine kranke Frau, eine frisch konfrontierte mit der Untreue deines Mannes, hast enorme Größe in meinen Augen!
Du reflektierst so wie andere nach Jahren nicht in der Lage sind.
Das halte dir vor Augen und siehe wie stark du bist!

Es ist bitter, sehr bitter für dich, aber vielleicht doch noch eine Chance dein eingeschlafenes Leben zu drehen?
Mir geht deine Geschichte sehr nah, aber ich weiß nicht wie man dir helfen soll. Da ich aber jemanden kenne, der dieses Konstellation durchgelebt hat, werde ich ihr diesen Link schicken. Vielleicht erzählt sie dir wie es bei ihr war.

Und es war fast so :

Zitat von Gast700:

Du kannst das natürlich aussitzen und warten, wem von euch dreien es zuerst genug wird und wer dabei so vor die Hunde geht, bis er aussteigt aus dieser Konstellation.

Alle drei sind vor die Hunde gegangen! 2 davon sind noch da, sie selbst wird langsam wieder die Alte. Und erst jetzt kann sie darüber sprechen. Jahrelang konnte sie nicht, ich mag nicht denken was sie durchgelebt hat. Ist meine beste Freundin, vielleicht deswegen geht mir auch deine Geschichte so nah.
Ich drücke euch allen drei den Daumen, dass ihr die passende Lösung findet und damit leben könnt!

liebe Grüße
Gästin

P.S. huch, wo steht denn, dass der Mann aus der Verantwortung stehlen will? Ich sehe hier das Gegenteil, er nimmt auf sich zu viel Verantwortung. Sonst könnte er auch einfacher haben.

Liebe Amelily,

ich glaube meine liebe Gästin übertreibt schon wieder
Ich kann Dir zwar erzählen, von einem ähnlichen Fall, aber helfen?
Eher nicht, jeder Mensch ist anders und die getragenen Gefühle auch!
Aber wenn Du magst, mache ich es.....

Muss Dir gleich unbedingt sagen, ich bin in meinem Fall nicht die Ehefrau gewesen, sondern die Freundin.
Durchaus möglich, dass Du aus dieser Position gar nichts hören willst.
Was man Dir nicht übel nehmen kann.

Aber wenn, erzähle ich Dir wie Menschen kaputt gehen....
Jahrelang habe ich ein fremdes "ich" gelebt, mit Ängsten, mit Schmerz, habe mich fast verloren.
Zu den Anderen zwei kann ich folgendes sagen : die Ehefrau hat nichts gewonnen und er hat dabei sich verloren.
Wenn Du mehr hören willst, sag mir bescheid, ich schaue abends nochmals rein.

Kompliment möchte ich hier auch loswerden. Ich sehe, Du bist eine kluge Frau, durch Deine Vorgeschichte geprägt und somit fehlt Dir das Reflektieren leichter als anderen betrogenen Frauen. Das kann man Dir wirklich hoch anrechnen. Wenn die Ehefrau aus meinem Fall genauso gewesen wäre, wäre sie garantiert nicht da wo sie heute ist.

Ich wünsche Dir vorerst alles erdenklich Gute, liebe Ameliliy! Egal ob wir jemals noch schreiben oder auch nicht..........
Eigentlich für euch alle Drei! Kraft, Mut und Weisheit, damit euer Leben nicht zur Hölle wird!

@ Manomann, munzel und auch feuerteufel und Sonnilein..

ich muß jetzt nochmal sagen, dass es mir leid tut und dass ich niemanden verletzen wollte, sondern nur versucht habe mich reinzufühlen zw. was Bernd betrifft... das so gehört habe und Eure Meinung darüber hören..

.. und ihr könnt es glauben oder nicht - es halt mir geholfen..

ich bin auch nur eine Frau mit einem tiefen schmerz in mir und

@ amiliy

ich kann Deinen Schmerz auch gut verstehen, auch von der anderen Seite gesehen.

Die erste Reaktion der Frau meines Ex-Geliebten war die Deines Mannes - Du hast Dich hier zu kümmern, Du hast Verantwortung - ich akzeptiere Deine Freundin und Du kannst auchmal in den Urlaub fahren oder mit ihr ein WE verbringen, aber hier kommst Du Deinen Pflichten nach... er hat das abgelehnt, also nur ein umgekehrter Fall.

Ich kann Dir als Geliebte sagen, dass wenn Sie Deinen Mann wirklich liebt einiges akzeptieren wird. Die Geliebten sind nicht immer die schlechten Menschen.

Dein Fall berührt mich sehr, denn ich Deine gefühle kenne ich auch sehr gut,denn ich war auch schon mal verheiratet und bin betrogen worden.

Ich weiß, wie es in Dir aussieht, aber die Angst vorm alleine sein, sollte es nicht sein. Gegen Liebe kann man nichts machen. Dein Mann hat ein wahnsinnig schlechtes Gewissen und das ehrt ihn ja auch - oder? Er will Dich nicht im Stich lassen, aber sein herz schlägt halt fremd. erinnere Dich an die zeit, als Du Deinen Mann verlassen hast für ihn damals... ging es Deinem Mann nicht genauso? Überlege mal..

Ich persönlich glaube, es gibt 2 Atrten von Liebe - die eine ist Gewohnheit, das erlebte, das Gemeinsame, dieses durch dick und dünn gehen und das andere ist aufregend, prickelnd neu und schön...

so wie es bei Dir damals auch war, als Du Deinen Mann verlassen hast für ihn.

Überlege mal, ob Du wirklich noch glücklich mit ihm bist oder ob es nur de Angst vor dem alleine sein ist... mache ich mir übrigens auch ganz arge Gedanken darüber - alles scheint so Hoffnungslos, es ist schrecklich...

Mein Ex-Geliebter ist zu seiner Frau zurück - habe auch Schmerzen wie irre, versuche mich aber mit dem Thema zu beschäftigen.. und es geht mittlerweile mal besser mal schlechter..

Neue menschen lernt man immer kennen, im Verein, über eine Anzeige, über das Internet, fürchte Dich nicht davor...

Deine Mann möchte, dass es Dir gut geht, das empfinde ich als gutes Herz und er hat ein tierisch schlechtes Gewissen.. mit einer offenen Beziehung kann man leben, aber ich glaube für einen normal fühlenden Menschen ist das tatsächlich sehr schwer. ich habe mich mit diesem Thema nach dem Vorschlag seiner Frau auch beschäftigt - ich könnte es nicht leben, das sage ich für mich...

Die Welt wird wieder sonnig, ich weiß das auch, es dauert nur eine Weile..

Drücke Dich

wenn ich schon lese "drück dich" muss ich kotzen!

Das hat "SIE" ihm immer geschrieben...

Nichts für ungut, aber das "versetz dich mal in die Lage des Mannes-Geschwafel" kannst du dir echt sparen, Frohlocke!

WANN hat ER sich denn in IHRE Lage versetzt, als er mit ihr in die Kiste gestiegen ist? WANN hat ER sich denn bemüht, die Schwierigkeiten, die es offensichtlich gab, auszusprechen?

Für IHN ist es doch nur bequem, daheim eine Frau zu haben, die seine Wäsche wäscht, alles in Ordnung hält, ihm den Rücken frei hält, während er mit der Geliebten sein Leben leben und den Spaß ausleben kann, den er daheim vermisst.

"Du bist ohne mich nicht lebensfähig" Blabla...Hallo? Der Typ steht verheiratet finanziell besser da, als wenn er sich scheiden lässt. (Es sei denn die AP hat einen Ehevertrag...)

Und liebe AP: Lass dir nicht einreden, du kannst ohne ihn nicht leben...DU KANNST, WENN DU MUSST!

LG

Kartoffelklos

Hallo Klos,

von der Seite habe ich es nicht betrachtet, bin ich zu gut für diese Welt?...Glaubst du wirklich alle Männer ticken so?

hm.... aber irgendwie hast Du schon Recht...

Ich hatte tatsächlich nur die schönen Seiten und in den 5 Wochen als er bei mir war, hat mir auch einiges gestunken, wenn ich ehrlich bin, zumla ich auch einen sehr anspruchsvollen Job habe und keine 40 Stunden Woche...

Glaube ihr aber wirklich, dass Eure Männer Euch nur dafür mögenrl? - Nein, das glaube ich nicht.... denke nur, Ihnen ist das nicht bewußt .... vielleicht bin ich naiv, ganz ehhrlich - Männer ticken nur anders und hängen viel mehr an ihrer Gewohnheit und fühlen sich als Mann, wenn sie den versorger spielen müssen/dürfen/sollen....

Glaube, dieses gesehen werden und sich als Mann fühlen ist ihnen ganz wichtig...

Lieber Klos, nicht alle Männer sind schlecht und ich denke, Deiner ist es nicht und ich denke, dass Ihr eine wirklich reelle Chance habt sowie er sich verhält - Du mußt vergessen bzw. verzeihen!

Wenn Du es nicht kannst, mußt Du die Konsequenz ziehen.... ich habe übrigens schon vergeben und es war nie wieder ein Thema und hat mich auch nicht mehr beschäftigt...

Als Verliebte bin ich gerade viel ehr verletzt als ich es als betrogene Ehefrau war...