Das Alleinsein macht mich kaputt

Zitat von YsaTyto:

Ich habe meine liebste Freundin vor etwa 1,5 Jahren so bitter enttäuscht.

Das klang schon öfter an - kannst du das etwas genauer beschreiben?

Ganz detailliert werde ich es nicht erklären, schon deshalb weil ich ihre Geschichte hier nicht preisgeben möchte.
Aber sagen wir es so: Du verlierst das Liebste, was du im Leben hast und deine beste Freundin ist einfach nicht da. Schweigen.
Zwar habe ich meine Gründe (ich war zu diesem Zeitpunkt so ausgelaugt, dass ich eine Kur gemacht hätte, wäre es gegangen. Kaum noch Kraft), denn ignorant war ich beileibe nicht, dennoch muss man in so einem Moment alles geben und kriecht man auf dem Zahnfleisch zur Freundin.
Für sie ist es gar kein Thema mehr. Sie ist extrem großherzig. Doch ich könnte sie in gleicher Situation niemals mehr um Hilfe bitten (was sie übrigens nicht tat, dennoch war es ja klar, dass sie Unterstützung braucht). Würde ich nicht wagen, wo ich sie so im Stich ließ.
Mich quält das sehr. Tja, aber das gehört wohl zum Leben dazu: auch mal verdammte Schei+ gebaut zu haben.
Aber gerade bei ihr tut es verdammt weh, denn ich liebe sie fast wie eine Schwester.
Und bling! gerade simst sie mir

Eben vergessen: nach einigen Wochen war ich dann schon für sie da. Aber es hätte früher sein müssen.

Dazu gibt es auch nichts zu sagen, finde ich. Es kann halt passieren, dass man sich schuldig macht und dann lebt man damit und versucht es besser zu machen.

Übrigens @whynot60 und alle anderen- zur Beziehungsfrage

ja, es gibt verlogene, lieblose, Zweckbeziehungen. . .
Aber auch wenn ich selbst eine Einzelgängerin bin, so sind mir meine wenigen engen Bindungen extrem wichtig.
Nur Beziehung bringt natürlich nichts, wenn einem sonst viel fehlt.
Aber ich denke, ich könnte mein Traumleben führen. . ., es wäre aber tot ohne Bindungen, ohne Liebe, bei aller Unvollkommenheit.
Das wichtigste ist für mich, in der Freundschaft wie in der Liebe, eine echte tiefe Zärtlichkeit zu empfinden. Und die geht auch selten kaputt. Verliebtheit, ero., Dualseelenliebe, ja das verschwindet meistens, aber tiefe Zuneigung nicht. Und ist das gegeben, dann bleibe ich für immer

Zitat von Mosaik:

Bin mir gerade nicht sicher ob ich Mitgefühl im Sinne von das ist traurig habe. Oder Du mir als Vorbild dienen kannst. Beziehungs... unwillig? Unfähig? Verweigerer? Im ich bin alleine glücklich angekommen?

Danke erst einmal für die verbalen Blumen!

Nein, traurig ist bei mir absolut nichts! Auch nichts eingemauert oder verblutet. Und ich könnte mich auch nicht ernstlich als Beziehungunfähiger oder -unwilliger ansehen. Es ist einfach so, dass ich vielmehr kein Beziehungssüchtiger oder gar ein Beziehungsblutegel bin, der ohne den Saft einer Beziehung gar nicht überleben kann.
Das heißt, bei mir standen Beziehung, Liebe, S. nie im existenziellen Mittelpunkt, sondern es gab und gibt immer sehr vieles, dem ich mich ganz abseits dieses Themas innig widmen kann, ohne das ich je das Gefühl hätte, mir fehle oder entginge etwas. Und mir ist tatsächlich das Gefühl eines schmerzlichen Alleinseins völlig unbekannt. Und das von Kindheit an, wo es mir ein Vergnügen war, allein durch die Wälder zu streifen und die Welt zu entdecken. Es wird, vermute ich, halt doch auch darauf ankommen, wohin man seine Aufmerksamkeit lenkt, wo man sie sich festbeissen lässt.
Beziehungen ergaben sich bei mir immer zufällig, nie gesucht. Wenn ich aber eine Beziehung hatte, so bin ich auch darin dann ganz aufgegangen in jeder Hinsicht. Ich bin grundsätzlich kein Mensch der Halb- und Achtelheiten. Du kannst Dir mich am besten als Lebens-Wanderer vorstellen: Komme ich an einem Bächlein vorbei und lenke meine Aufmerksamkeit darauf, dann widme ich mich dessen Fließen und Spielen und Plätschern ohne Seitenblicke. Habe ich dann genug davon oder trocknet es aus, so ziehe ich weiter und widme mich mit derselben Hingabe meinetwegen einer alten Eiche. Es gibt in Wahrheit ja nicht dieses entleerte Nichts, diese wüstenartige und deprimierende Einöde, diese sinnlose Elend, das dann so traurig und verloren macht. Sondern man lebt immer inmitten der Fülle. Nur muss man diese halt auch wahrnehmen und den Dingen seine Hinwendung und Aufmerksamkeit schenken. Betrachtet man das Allermeiste als Nichts, dann wird man auch nur von Nichtsen umgeben sein und fühlt sich untergegangen darin.
Das ganze Geheimnis liegt also allein darin, mit sich selber etwas anfangen zu können und keine parasitäre Symbiose lebens- und glückswichtig nötig zu haben. Liebe kann schön sein, Beziehung kann schön sein, S. kann schön sein - aber ebenso können der Sternenhimmel, die Kunst, die Wiese, das Meer und vielerlei anderes schön sein, wenn man es sich schön werden lässt. Wie man in einer solchen schier endlosen Überfülle überhaupt heillos vereinsamen kann, ist mir zeitlebens ein Rätsel. Und die Schuld dafür kann ich beim besten Willen nicht in einem Außen sehen.

Damit liegst Du nun aber ganz falsch, dass ich gar Wartenummern verteilen müsste oder eine Korbfabrik betreiben würde! Zum einen lebe ich ganz im Abseits alles Üblichen, zum anderen bin ich wählerisch und nicht beliebig und verbinde mich nur mit dem, was mir Herz und Juwel zugleich sein könnte, und nicht zuletzt könnte auch diese These von den anziehenden unabhängigen Männern falsch sein .

Zitat von blumenfrau:

Es gibt natürlich keine absichtslose Liebe, aber viele von uns haben dieses Ideal im Kopf: um seiner selbst Willen, bedingungslos geliebt zu werden. Das ist natürlich Quatsch. Und wenn wir ehrlich sind, stellt jeder seine Bedingungen an den Partner. Ändert sich etwas (Krankheit, Interessen, S., finanzielle Mittel, Arbeitslosigkeit, Rente, Kinder aus dem Haus,, Gewicht....), so kann es schnell vorbei mit der Liebe sein.

Naja, aber ist der Kern dieses Ideals eben nicht wieder eine Absicht? Nämlich um seiner selbst Willen geliebt zu werden? Bedingslos ist zudem ja etwas ganz anderes als absichtslos. Mich würde es generell ja wundern, würde irgend jemand etwas ganz absichtslos tun.
Wobei mir die üblichen Absichten, die sich mit einer Beziehung verbinden, ohnehin viel zu banal sind. Daher auch der Umstand, dass es mit der Liebe schnell vorbei sein kann, wenn die Ansprüche nicht (mehr) erfüllt werden. Da geht es eben nicht um einen anderen Menschen an sich, sondern um die Vorzüge und Vorteile, die seine Eigenschaften mit sich bringen oder die man sich vielleicht auch nur selber von ihm verspricht. Dann ist der selbst hingepinselte Lack natürlich bald einmal weg.
Wenn mich nicht alles täuscht, so ist im Normalfall eine der Hauptabsichten S., und dessen Leidenschaft verwelkt in vielen Fällen halt auch mit der Zeit und die anfängliche Glücksmiene verbittert zusehends. Anders gesagt, das, was vorrangig beziehungsstiftend ist, ist nicht gerade sehr tragfähig, auf Dauer gesehen, und wenn sonst nicht viel mehr da ist und auch Gewöhnung und Vertrautheit nicht träge gemacht haben, so wird es eng werden.

Zitat von BrokenHeart:

Das finde ich allerdings echt gemein und anmaßend. Wenn Du nur ein Paar kennst, welches nicht so ist, ist es so. Aber zu sagen, es sind anspruchslose E-Pinsel empfinde ich als überheblich

Von dieser hohen Warte aus habe ich das noch gar nicht betrachtet. Ich dachte immer, was Erkenntnis ist, wertet nicht. Das mag aber, wie ich gerne zugebe, daran liegen, dass ich selber, wie ja bereits des Öfteren erkannt worden ist, ein endphilosophischer Einfaltspinsel bin, der nur meint in seiner Selbstüberhebung, die Einfaltspinselei sei ein ganz wesentliches Kriterium einer langlebigen Beziehung, während es in Wahrheit so ist, dass die hochdifferenzierten, selbstbewussten und anspruchsvollen Gemüter im Normalfall naturgemäß die wesentlich längeren, zumeist sogar lebenslänglichen Beziehungen führen.
Ich entschuldige mich für diesen verwechselnden Fauxpas!
Und dennoch kann ich mir nicht helfen: Ich hatte schon immer den Eindruck, dass es sich als Esel besser lebt denn als Mensch, warum immer das auch so sein mag. Deshalb habe ich auch selber diesen unrühmlichen, aber effizienten Weg erfolgreich beschritten.

Zitat von Abendrot:

Ist das schon Philosophie oder nur Dummheit ?

Es ist gerade umgekehrt: Es ist nicht mehr Philosophie, sondern bereits Dummheit.
Und die reicht bei mir sogar schon so weit, dass ich mich nicht mehr vernebeln lasse.

Zitat von YsaTyto:

Das wichtigste ist für mich, in der Freundschaft wie in der Liebe, eine echte tiefe Zärtlichkeit zu empfinden. Und die geht auch selten kaputt. Verliebtheit, ero., Dualseelenliebe, ja das verschwindet meistens, aber tiefe Zuneigung nicht. Und ist das gegeben, dann bleibe ich für immer

Ich hätte vielleicht darauf hinweisen müssen, dass ich ausdrücklich partnerschaftliche Beziehung im üblichen Sinne meine, dachte aber, es sei hier ohnehin nur davon die Rede, weil ja auch der TE keine Freundschaft sucht, sondern so etwas, das im Mondschein Händchen hält und in den Federn wackelt.
Eine innige freundschaftliche Beziehung hat ganz andere Qualitäten und Ansprüche als eine partnerschaftliche. Man denke etwa nur an die Eifersucht bezüglich s. Exklusivität. Es gibt vieles in Partnerschaften, das bei Freundschaften gar keine Rolle spielt und sie damit auch nicht gefährden kann. Was es auch wesentlich einfacher macht, eine Freundschaft zu führen, im Gegensatz zu einer partnerschaftlichen Beziehung.

Zitat von Abendrot:

Kuddel , ich stimme Deinen Aussagen zu . Aber Du bist auch ein sehr vorsichtiger Mensch , empathisch , hilfsbereit , willst einen Zugang zu dem Menschen , der in Not ist , finden .

Aber mit Geduld erreicht man nicht jeden - manchmal muss man Klartext reden / schreiben .
Soviel Selbstmitleid , wie der TE für sich empfindet führt oft zu Depressionen . Anzeichen dafür sind da .- siehe seinen Frust in Alk zu ertränken .
Für mich ist er ein Weinerlein , der keine Chance wahrnimmt um nachzudenken , einer , der seine Probleme zum Nabel der Welt zu macht. Er dreht sich nur um sich selbst , wieder und wieder .Wie ein Kreisel . Bin hier raus

@

dass Empathie für mich ein Fremdwort ist, habe ich mehrfach geschrieben. Dass ist hilfsbereit
bin....nur z. T.! Dass es ZUERST um einen Zugang zu einem Mensch geht.... auf jeden Fall, sonst
kann keine Hilfestellung gegeben werden.

ICH und vorsichtig? Nein. Dinge auf den Punkt bringen - das hat nix mit Vorsicht zu tun. Die Form
macht es, ob das per Holzhammer oder in Watte gepackt erscheinen lässt. Und da ich mit Watte gar nicht umgehen will/kann, kommt eher der Holzhammer zum Einsatz...der ist verpackt und
der TE hat das sehr wohl erkannt. Seit er das erkannt hat, gibt er mir kein Feedback mehr...und das
ist besser. Ob etwas bei ihm angekommen ist - keine Ahnung.

Wie das ist, jemanden wie eine heiße Kartoffel fallen zu lassen - auch das kenne ich.

Und ob der TE Chancen wahrnimmt - die sieht er NOCH nicht. Der wird zugeballert mit Hinweisen, die er noch gar nicht auf die Kette kriegt....
...und es GIBT Menschen - hier im Forum vor allem Frauen - die sowas von noch extremer reagieren, als der TE. Dass der TE sein Problem hochjubelt - woran liegt das denn? Weil ihn
ob seines Alters keiner ernst nimmt!? Der TE macht auf sich aufmerksam - mehr nicht. Das
machen die Leser doch auch....indem ihm z. T. haarsträubende Hinweise und Tipps um die
Ohren gehauen werden.

Wer ist denn NOCH prädestinierter, um Probleme einer Mücke in die eines Elefanten zu verwandeln? Das Forum ist VOLL davon. Nur....die EIGENE Problemstellung ist doch meist
noch extremer, als die von anderen Menschen.

Und...wenn du eine med. Diagnostik anführst, in die sein Verhalten führen könnte - ist dem
TE damit geholfen? Soll das für den TE etwa ein Warnsignal sein? Es könnte so sein - oder
auch nicht!? Vor Ärger könnte er auch einen Herzinfarkt erleiden, sein Auto vor einen Baum
setzen...oder auch nicht!

Klartext reden - ein Mensch, der in SEINEM Tunnel ist, hört und liest und sieht was? Kaum etwas!
Klartext erreicht ihn nicht....Watte hat auch keinen Erfolg. Und nun? Hoffnungsloser Fall? Ja... jetzt fallen lassen wie eine heiße Kartoffel? Nur zu! Aber was sagt das dann aus - Resignation! Das soll das richtige/bessere Signal sein? Ja...das KANN das richtige Signal sein - für wen?

Der TE ist krachend auf den Bauch gefallen - das passiert. Was ist daran schlimm - gar nichts.
Das tut zwar sehr weh - Herz-/Seelenschmerz - der aber wieder vergehen wird. WANN der wieder
vergeht - das liegt allein am TE. Wenn er (wieder) in die Puschen kommt, wird er das selbst erkennen. NOCH will er nicht in die Puschen....also jammert er (immer) noch. Das darf er - ist ja SEINE Situation.
Sicher ist - es kommt NIEMAND vorbei...erst recht keine Frau...die ihm dabei hilft. Denn - der TE hat ganz andere Absichten - er WILL eine Frau, die ihm hilft. Und KEINE Frau gibt sich in eine Abhängigkeit von einem Mann, der nicht in die Puschen kommt....egal wie jung/alt der Kerl ist.

War das nun Klartext genug? Von Weichei könnte ich noch schreiben - aber das haben bereits
Andere gemacht...und bisher auch nichts erreicht.

Und solange der Kerl nicht in der Lage ist, das Verhalten seiner EX und sein eigenes Verhalten zu verzeihen, passiert gar nix. Das Vorherige nicht wirklich abgeschlossen zu haben, lässt den TE im Hamsterrad verbleiben. ER allein bestimmt, wann das / SEIN Hamsterrad stoppt.

@

was wird da wieder für ein Bohei aufgeführt, wenn es um´s Verzeihen geht!

Einen Abschluss zu finden - von was auch immer ...mehr steckt doch nicht dahinter!

Dass es Situationen gibt, die ein Verzeihen NICHT zulassen - klar gibt es die. Dann sind
andere Wege gefragt, um mit schwierigsten Situationen klarzukommen. Wenn es z. B. um
heftigste Erkrankungen geht - da gibt es nix zu verzeihen! Und doch mit ein Umgang mit
der schweren Erkrankung gefunden werden. Mit der Angst, mit den Risiken umgehen zu
lernen, muss AUCH erlernt werden. (Ich weiß, wovon ich rede!)

Dass man Menschen nicht persönlich gegenübertreten muss, um zu verzeihen - logo. Oft
gibt es keine Möglichkeiten dazu - das ist auch gut so. Entscheidend ist, was der Mensch
der Situation abgewinnen kann, indem er verzeiht. Der Mensch DENKT sich ja etwas dabei,
ob und warum er zu verzeihen bereit ist...und - NIEMAND weiß, ob das Gegenüber ein
Verzeihen überhaupt anzunehmen bereit ist.

Um wen geht es denn, wenn verziehen werden soll - um das Gegenüber, oder um mich selbst?
Muss ich ein Verzeihen rechtfertigen - NEIN. Ich möchte dir verzeihen, weil....! Wie doof klingt
das? Vor allem - was hat das evtl. für eine Außenwirkung?

Wie verkopft um das Verzeihen argumentiert wird....und gute Bücher dazu gelesen werden - wie
grau die Theorie ist, wissen vor allem genau DIESE guten Bücher! Können Bücher eine Wirkung
schön reden? Klar! Können Bücher eine Wirkung schlecht reden? Auch das ist möglich, wenn Frau/ Mann NUR den guten Büchern Glauben schenkt...und nicht der Intuition nachgeht, verzeihen zu wollen.

Wenn der TE z. B. seiner Ex zu verzeihen bereit ist....dann ist das gut. Großartig zu hinterfragen, warum er verzeihen möchte oder NICHT verzeihen möchte - das wäre verkopft. Um wen ginge es
denn - ja, nur um den TE. Wenn der TE sich selbst zu verzeihen bereit ist - er war sicher NICHT so ganz ohne, warum ihn seine Ex verlasen hat - dann soll er sich verzeihen, damit der TE ggf. (wieder) zu sich findet.

Und ja...JEDER Mensch baut Mist - JEDER. Was ist so schwierig daran, sich zu entschuldigen, bzw. zu verzeihen!? Bricht das Zacken aus dem eigenen Krönchen? Bei vielen schon, liest man die letzten etwa 25 Posts des Threads. Was ist menschlicher, als sich für einen Bockmist zu entschuldigen, bzw. Bockmist zu verzeihen. Wie erwähnt - es gibt Bockmist, der nicht zu entschuldigen und auch nicht zu verzeihen ist.

Gerade zufällig das gelesen: freundin-will-keinen-fuehrerschein-machen-t54977.html

Und ihr wollt allen ernstes MIR sagen, dass ICH zu hohe Ansprüche hätte?

Trägheit, Egoismus, Nicht-Wahrnehmung des/der Anderen können in allen Leveln einer (Nicht-)Beziehung auftreten.

Wenns einem schlecht geht und man deshalb nicht in der Lage ist, gleich alle Tipps umzusetzen, ist man deshalb egoistisch und träge?

Guten Morgen in die Runde

@KGR ich empfinde dich hier für sehr ambivalent. Einen Tag läufst du zwei Schritte vor, einen anderen wieder zurück und zweifelt alles, worauf du zugegangen bist, wieder an. Es kann und darf nicht so sein! Du willst an deine Glaubensdätze festhalten! Was bringt dir das? Denn deswegen doch immer wieder ein neues Thema und in dir ändert sich genau so wenig wie im Außen. Dein Erfolg ist also Null. Hm Eigentlich geht man doch irgendwann einen anderen Weg, wenn man merkt, dass man so immer wieder gegen die Wand läuft, oder?

Zitat von kuddel7591:

du kippst von einem Extrem ins andere...mal

Ich glaube, dass erkenne hier nicht nur ich, dass du deine Ambivalenzen nicht bewusst wahr nimmst.

Zitat von Abendrot:

manchmal muss man Klartext reden / schreiben

Genau dieser Klartext wird dann von vielen als Angriff empfunden. Warum ist das so? Wir rütteln an ihren Glaubenssätzen. Damit erreichen wir User mitunter besser. Doch eben das macht sie wütend!

Sich zu hinterfragen, warum sie es wütend macht, dort hin kommen sie oft nicht, weil sie dann in Auseinandersetzung mit sich selbst gehen müssten. Das ist eben unbequem.

WUT heißt, ich bin nicht einverstanden!

Was sagt Wut aber noch?

Wut ist eine Emotion, die zum Ausdruck bringt, gegen wen kämpfen zu müssen oder sich zu fragen, warum kann ich nicht den anderen stehen lassen und gehen? Wut als Kampfansage!

Andererseits kann ich mich mit meiner Wut selbst auseinandersetzen. Warum kann ich andere ihre Meinung nicht lassen?

Das überlege dir @KGR ?

Zitat von BrokenHeart:

Aber zu sagen, es sind anspruchslose E-Pinsel empfinde ich als überheblich

Warum? Es sind deine Empfindungen aus deiner Erwartungshaltung oder Empfindung. Deiner. Das heißt nicht, dass es falsch ist. Doch wie erreicht man heute jemanden? Doch meist erst durch Provokation. Überlege einmal. Wenn ich jemanden auf einfachen Weg nicht erreiche, suche ich Knöpfe, die ihn erreichen. Und ja, die sollen Triggern.

Zitat von BrokenHeart:

Auch, wenn ich sie über 30 kenne, war ich natürlich nicht die ganzen 30 Jahre dabei.
Diese Frage ist unsinnig und überflüssig

Doch genau so sind @KGR seine Vorstellungen. Sie sollten nicht streiten eher dankbar sein sich zu haben.

Kommunikation ist ein wichtiges Thema. @KGR träumt sich eine ideale Beziehung. Diese gibt es eben nicht! Mit der Idealisirung seiner Vorstellung wird er immer beziehungsunfähiger. Deswegen schrieb ich das. Es gibt keine ideale Beziehung.

Zitat von whynot60:

Naja, aber ist der Kern dieses Ideals eben nicht wieder eine Absicht

Vielleicht jetzt aus dem Kontext gerissen, aber genau dahin läuft es bei @KGR hinaus.

Zitat von kuddel7591:

SEINEM Tunnel ist, hört und liest und sieht was? Kaum etwas!
Klartext erreicht ihn nicht....Watte hat auch keinen Erfolg. Und nun? Hoffnungsloser Fall? Ja... jetzt fallen lassen wie eine heiße Kartoffel? Nur zu! Aber was sagt das dann aus - Resignation! Das soll das richtige/bessere Signal sein? Ja...das KANN das richtige Signal sein - für wen?

Genau! @KGR du lebst im Tunnelblick und damit kannst du die ganze Breite und Vielfalt nicht mehr sehen.

Damit pot_en_zierst / dynamisierst du dein Unglück. Ich schrieb schon einmal was zum Unterbewusstsein.

Du redest es deinem Unterbewusstsein immer schlechter und damit wird es immer schlechter.

Was passiert nun, wenn du dir nicht immer weiter negative Infos zuführst?

Zitat von KGR:

Gerade zufällig das gelesen: freundin-will-keinen-fuehrerschein-machen-t54977.html

Und ihr wollt allen ernstes MIR sagen, dass ICH zu hohe Ansprüche hätte?

Du suchst und liest immer wieder das, was Deine Glaubenssätze bestätigst.

Damit gibst Du Dir Recht. Okay

Doch was erwartest Du denn hier von uns? Wenn Du recht hast und alles so richtig ist, dann brauchst Du das Forum doch gar nicht.

Die Welt ist schlecht.

Ich habe nur Pech.

Ich leide, weil es so ist.

Dann bleib ich doch lieber wo ich bin.

Und, was ändert das?

Soll ich dir schreiben, dass du recht hast? Und wo wäre dann der Diskurs? Das Thema wäre doch schon beendet.

Was willst du von uns? Den Knopf:

Finde idéale Frau und Beziehungen ?

Huhu, den gibt es nicht! Du wirst ihn nicht finden bei uns, sondern nur in dir.

Und irgendetwas in dir, lässt dich hier bleiben?

Warum?

Wenn du so recht hast, dann suche doch das Forum, in dem du von À bis Z bestätigt wirst.

Entweder du änderst deine Geisteshaltung und fragst dich einmal, warum es das Forum und den Thread eben nicht gibt, der deine Lösung hat, oder nimm es an wie es ist.

Du musst dich nicht mit uns auseinander setzen. Und trotzdem tust du es.

Was willst du?

Und dann frage dich:

Wie geht es?

Denn wie es nicht geht, braucht man nicht diskutieren, wenn man Erfolg haben möchte, oder?

Zitat von KGR:

Wenns einem schlecht geht und man deshalb nicht in der Lage ist, gleich alle Tipps umzusetzen, ist man deshalb egoistisch und träge?

Nee, und überlege mal, was du schreibst

Du bist hier, weil du genau das Recht hast, glücklich zu werden. Den Egoismus darfst du pflegen.

Träge? Ja, denn du sühlst dich in Selbstmitleid und suchst die Bestätigung nichts in dir ändern zu müssen und begründet damit dir selbst, weiter im Recht zu sein und weiter Leiden zu dürfen.

Du bist ignorant und intolerant. Wenn das da stehen würde, gebe ich dir zeitweise, entsprechend deiner Ambivalenzen, Recht!

Zitat von Spreefee:

Sie sollten nicht streiten eher dankbar sein sich zu haben.

So war das nicht gemeint. Ich bezog mich auf die, die über alle Kleinigkeiten streiten, bei denen es um Dinge geht, die ein paar Stunden später nicht mehr relevant sind.

Wenn es wirklich um etwas geht, dann sollte man das natürlich auch ausdiskutieren.

Zitat von Spreefee:

@KGR ich empfinde dich hier für sehr ambivalent. Einen Tag läufst du zwei Schritte vor, einen anderen wieder zurück und zweifelt alles, worauf du zugegangen bist, wieder an. Es kann und darf nicht so sein! Du willst an deine Glaubensdätze festhalten! Was bringt dir das? Denn deswegen doch immer wieder ein neues Thema und in dir ändert sich genau so wenig wie im Außen. Dein Erfolg ist also Null. Hm Eigentlich geht man doch irgendwann einen anderen Weg, wenn man merkt, dass man so immer wieder gegen die Wand läuft, oder?

Ja, keine Ahnung, warum das so ist.

Früher war ich nicht so. Früher hab ich auch nicht ständig gejammert.

@KGR

Die tiefsten eigenen Probleme, so die Tragik des Handelns, lassen sich von dem, der handelt, kaum wirklich erfassen.
Überhaupt ist, was das eigene Tun stört, was spürbar schmerzt und nach Lösung schreit, meist gerade nicht Ursache, sondern Symptom.

Wer aber jahrzehntelang Fragen stellt, ohne dass er darauf Antworten fände, stellt die falschen Fragen.



Habe das gestern gelesen in einem Buch über die Natur
Passt aber gut hier her, finde ich. Schließlich sind wir ja auch ein Teil der Natur

@whynot60

ich

Zitat:

Das wichtigste ist für mich, in der Freundschaft wie in der Liebe, eine echte tiefe Zärtlichkeit zu empfinden. Und die geht auch selten kaputt. Verliebtheit, ero., Dualseelenliebe, ja das verschwindet meistens, aber tiefe Zuneigung nicht. Und ist das gegeben, dann bleibe ich für immer

Zitat:

Ich hätte vielleicht darauf hinweisen müssen, dass ich ausdrücklich partnerschaftliche Beziehung im üblichen Sinne meine, dachte aber, es sei hier ohnehin nur davon die Rede, weil ja auch der TE keine Freundschaft sucht, sondern so etwas, das im Mondschein Händchen hält und in den Federn wackelt.
Eine innige freundschaftliche Beziehung hat ganz andere Qualitäten und Ansprüche als eine partnerschaftliche. Man denke etwa nur an die Eifersucht bezüglich s. Exklusivität. Es gibt vieles in Partnerschaften, das bei Freundschaften gar keine Rolle spielt und sie damit auch nicht gefährden kann. Was es auch wesentlich einfacher macht, eine Freundschaft zu führen, im Gegensatz zu einer partnerschaftlichen Beziehung.

ich denke halt, dass auch in der Liebe tiefe Zuneigung, Freundschaft die vielleicht bessere Basis ist. Und das auch Liebesbeziehungen weniger gefährdet wären, wenn man einen etwas unüblicheren Blick auf sie wirft
z.B. mal hinterfragt, ob man seinen Engel wirklich verloren hat weil er fremd ging (Bezug auf @U-I-B ).
Mein einer Freund blieb auch mein Engel, als er Lust auf eine andere Frau hatte (dass es trotzdem weh tat, leugne ich nicht).
Ich finde es immer wieder bemerkenswert, dass jahrelanges Nebeneinanderherleben (teilweise sogar ohne jede Berührung) hingenommen wird, während der große Knall kommt, wenn der Partner fremd geht.
Ich würde viel mehr darunter leiden, neben einem ignoranten, lieblosen Mann zu leben, der sich nicht mehr für mich interessiert und mich nie umknuddelt, als neben einem, der auch mal Lust auf eine andere Frau hatte.

Zitat von KGR:

So war das nicht gemeint. Ich bezog mich auf die, die über alle Kleinigkeiten streiten, bei denen es um Dinge geht, die ein paar Stunden später nicht mehr relevant sind.

Wenn es wirklich um etwas geht, dann sollte man das natürlich auch ausdiskutieren.

@

Leben IST Veränderung - ohne Veränderungen findet kein Leben statt.

Auch der Streit gehört dazu....weil der etwas verändern soll - das Leben. Er soll etwas
bereinigen, soll auf etwas aufmerksam machen. Denn mit Watte auf etwas aufmerksam
zu machen, geht mit der Zeit rechts rein und links raus....

....kann es sein, dass du dich derzeit in einer rechts rein und links raus-Phase befindest?
Und auch eine Trotz-Phase liegt bei dir im Bereich des möglichen.....oder?

Wenn dem so ist - dann ist das GUT....denn es findet etwas statt. Du lässt rechts rein
und links raus...und was du für dich gut findest, filterst du raus. Aber....was täte dir
wirklich gut - genau....das zu überdenken, was dir an Inhalten in den Posts auf den Geist
geht....und WARUM es dir auf den Geist geht. Richtig...die Antwort kennst du selbst.

DU willst (noch) nichts verändern, noch nicht wirklich leben. In deinen Problemen sonnst
du dich....und warte ab, bis du dich verbrannt hast, weil du dich nicht gegen die Strahlen
schützt. NOCH liegst du im Sonnenstuhl deiner Probleme....und DU bestimmst, ob und wie
lange du dich dort noch wohlfühlst.

Und... du trotzt - auch das ist eine Handlung!, die du an den Tag legst. Es passiert etwas -
allerdings...gegen dich selbst gerichtet. Tut dir das gut? Wenn ja... weitermachen! Ändert das
etwas an deiner Problematik? Nein.

Reden - rede mit DIR. Setze dich auseinander - mit DIR. Jau...das ist super schwer. Und nein -
allein die Auseinandersetzung mit dir selbst verändert noch gar nichts. Das dauert....weil du
evtl. merkst, dass deine Probleme von dir selbst hausgemacht sind...und die Trennung von
deiner Freundin nur der Auslöser ist, der dich WACH gemacht hat - denn du warst zuvor auch
schon so. Da hast du dich einfach nur hinter deiner Freundin versteckt....denk mal drüber nach!

Zitat:

Früher war ich nicht so. Früher hab ich auch nicht ständig gejammert.

...da lag ich gar nicht soooo falsch....oder!