Das Ende verkraften

Zitat von 6rama9:Ich bewundere immer die Hellsicht mancher Foristen, die ohne Erwähnung durch TEs sogar die genaue Dauer einer Beziehung wissen. Sollte da jemand mit einem Zweit-Nick seinen eigentlichen Foren-Grund beschrieben haben? ...

Du hast recht, da steht einige Jahre und nicht 6. -
Aber WAS vermutest Du da? Ich soll meinen Forengrund beschrieben haben?

@Gorch_Fock
Ich möchte da nicht drauf eingehen. Aber nein, seine Ehe läuft nicht so. Ich kannte ihn schon bevor was war länger und wir waren sehr gut befreundet. Aber nochmal, es ging nie darum, dass er wem auch immer verlassen muss.

Mir geht es hier darum, dass ich mir aufgrund der Historie etc. erwartet habe, dass er den Hörer in die Hand nimmt und einfach was sagt. Aber nicht weil ich ein Recht hätte oder was auch immer.

Sondern weil man (oder ich - auch in meinem Umfeld) das einfach macht.

@Cary

Wir haben uns verliebt. Ich musste gar nix Grapschen. Aber ich will da auch gar nicht drüber diskutieren, weil warum was wie entstanden ist, hier nirgends steht und ich glaube es auch nicht notwendig ist, mich hier erklären zu müssen

Das ist mir klar, dass Du da nicht dran willst. Denn es lässt Dein Gerüst einstürzen. Das er im Schwerpunkt Dich fürs Bett braucht drängen viele Affairenfrauen weg. Die üblichen Lügengeschichten von sie lässt mich seit Jahren nicht ran gehören natürlich als Rechtfertigung wieder dazu.
Du kannst von einem Affairenmann nichts erwarten. Euer Konstrukt beruht auf Lügen. Und das macht man in Deinen Kreisen sicher nicht.
Wach mal auf und realisiere, wofür Du benutzt wurdest. Jeder Urlaub ohne Dich, jeder Feiertag ohne Dich. Selbst die Scheidungskosten bist Du ihm nicht wert. Etwas bitter, oder?

Zitat von Susanna: Das gebietet der ganz normale Anstand unter Menschen

Zitat von Avanade: Sondern weil man (oder ich - auch in meinem Umfeld) das einfach macht.

Ich frage mich immer, wie man auf die Idee kommt, von einem Betrüger ethisch korrektes Verhalten zu erwarten? Da muss man schon sehr naiv durch's Leben laufen . Da stimmt irgendwas an der Urteilsfähigkeit in Bezug auf Mitmenschen nicht.

@Gorch_Fock

Leider nein, das stimmt so nicht. Weder mit den Feiertagen noch mit den Urlauben. Und ich habe weder ein Gewissens Problem noch sonst was, ich muss mich nur vor DIR weder erklären noch rechtfertigen. Wenn dich mein Thema so triggert, dann bitte suche etwas entspannendes. Ich wollte nicht die Historie ausrollen, sondern mich einfach austauschen, vielleicht den ein oder anderen Tipp abholen, wie ich für mich am besten damit umgehen kann, dass wir eben keinen - eben in meinen Augen anständigen Schlussstrich nach all den Jahren ziehen.

Liebe @Avanade, so wirklich blicke ich bei euch nicht durch. Vielleicht magst du näher auf ein paar Unklarheiten eingehen.

Zitat von Avanade: Es war sowas wie eine zweite Beziehung für uns (also nix geheimnisvolles, jeden Tag gesehen, ich kenne seine Freunde, Teile der Familie).

Zitat von Avanade: 2021 kam seine Frau dahinter. Dann kontaktabbruch.

Was bedeutet Zweitbeziehung, inwiefern nichts Geheimnisvolles? Wenn es so war, macht der Rest deiner Geh schichte wenig Sinn. Dass die Frau dahinter -wo hinter- kommen musste, er den Kontakt abbrach. Machst du dir was vor, strickst du deine eigene Version oder fehlt hier ein wichtiges Puzzelteilchen?

Zitat von Avanade: Die Gefühle sind wirklich sehr stark.

Zitat von Avanade: Er kann sich aus finanziellen Gründen schwer trennen.

Zitat von Avanade: Wir haben uns verliebt.

Noch mehr liebt er offensichtlich seinen Finanzen. Wie alt seid ihr, sind bei ihm außer der Ehefrau noch kleine Kinder involviert? So hintereinander gestellt, bringen die beiden Sätze mich zum Schmunzeln. Ich übersetze, er mag dich, hat dich gern, aber mehr noch liebt er sein Vermögen. Was steht denn wirklich auf dem Spiel?

Zitat von Avanade: Ich habe echt ein Thema mit abschließen.

Zitat von Avanade: Ich würde es ja Verstehen wenn er anruft und sagt: er will nicht mehr und aus jetzt.

Zitat von Avanade: Aber ich kann mit diesem ohne was zu erklären einfach weg sein so schwer umgehen.

Tja, hättest du kein Thema damit, wärst du wahrscheinlich lange weg. Wie schaut dein soziales Leben aus, feste Beziehung, bist du Single oder auch in einer Partnerschaft? Warum fällt es dir gerade so schwer, dass er -mal wieder- weg ist, was ist jetzt anders zu allen anderen Malen vorher? Er wird gerade seine Frau beruhigen müssen, die ihm vermutlich irgendwann wieder vertraut oder sich auch ihrer Werte bewusst wird -Achtung Ironie- und früher oder später kommt er wieder an und erzählt dir was von Gefühlen für dich. Die du dann auch wieder zu gern glaubst. So dreht sich das Glücksrad immer weiter. Für ihn. Warum sollte er dir erzählen, er will nicht mehr. Schau mal, für ihn ist doch alles prima. Bisschen Leidensdruck, wenn seine Frau mal wieder merkt, dass er eine andere hat, er hält eine gewisse Karenz ein und geht wieder zum Jagen. Glaubst du, er gibt das süße Leben auf? Nö, vermutlich nicht. Aus welchen Gründen sollte er. Läuft doch für ihn.

Also, entweder wartest du geduldig, bis die Frau sich wieder beruhigt hat oder du ziehst Konsequenzen. Hast du zwischendurch wenigstens auch Menschen, die dir deine Wartezeit versüßen?

Zitat von Avanade: Ich wollte nicht die Historie ausrollen, sondern mich einfach austauschen, vielleicht den ein oder anderen Tipp abholen, wie ich für mich am besten damit umgehen kann, dass wir eben keinen - eben in meinen Augen anständigen Schlussstrich nach all den Jahren ziehen.

Ein anständiger Schlussstrich ist ausschließlich in deinem Interesse. Muss deshalb auch von dir kommen. Er hat keinen Veranlassung dazu. Wird es auch nicht tun. Was brauchst du, um das für dich zu erkennen?

Zitat von Avanade:@Gorch_Fock Leider nein, das stimmt so nicht. Weder mit den Feiertagen noch mit den Urlauben. Und ich habe weder ein Gewissens Problem noch sonst ...

Außerdem geht man hier immer fälschlicherweise davon aus, ich hätte gewollt, dass er sich scheiden lässt. Das hab ich mehrmals schon geschrieben, dass das nicht das Thema war.

Du hast für ihn einen ganz anderen Stellenwert. Welche Priorität du bei ihm hast, hat er doch schon mehrfach bewiesen (blocken, plötzlicher Kontaktabbruch). Er wird sein Verhalten dir gegenüber nicht ändern. Das hat er in den letzten 6 Jahren auch nicht getan. Du machst dir da gerade falsche Hoffnungen.

Fein, also Betrug auch noch mit Kurzurlauben und Feiertagsbesuchen? Das ist doch schön. Und triggern tut mich hier gar nichts, liebe TE. Ich habe die Affaire meiner Ex längst hinter mir gelassen, kenne aber die Dynamik dahinter.
Ruf ihn doch einfach an und macht das nächste Treffen aus. Moral und Gewissen blendest Du doch schon erfolgreich aus. Also, auf in die nächste Runde. Pro-Tipp: eine WA mit Wie gehts Dir? reicht zur Wiederaufnahme der Affaire aus.

@Brightness2

Letzter Punkt: absolut richtig! Es liegt in meinem Interesse. Wahrscheinlich tu ich mir deshalb schwer, weil ich es gerne hätte. Und ja ich muss einen Weg finden um mir selbst klar zu machen, dass auch ein nichts sagen eine Message ist!

@Gorch_Fock

Danke für den Tipp!

Zitat von Avanade: Und ja ich muss einen Weg finden um mir selbst klar zu machen, dass auch ein nichts sagen eine Message ist!

Nämlich welche?

Wenn es Dir nicht guttut, muss Du die Message sprechen. Er hat eine Frau, die viel verzeiht, und dann geht's wieder los, und Du stehst bereit. Wozu soll er das mit Dir dann final beenden? Ist doch praktisch für ihn.

Zitat von Avanade: Aber nicht weil ich ein Recht hätte oder was auch immer.

Sondern weil man (oder ich - auch in meinem Umfeld) das einfach macht.

Prinzipiell hast du Recht - wäre einfach eine Frage der Höflichkleit gegenüber einer Person, mit der man seit einigen Jahren gelegentlich das Bett teilt und hin und wieder auch noch miteinander weitere Sachen unternimmt. Da er das aber nicht macht, sondern schnell und unerwartet abtaucht wenn seine Frau ihm auf der Fährte ist heißt es, dass dein Stellenwert bei ihm geringer ist als du erwartet hast.