Der Betrogenen die Wahrheit erzählen?

@VictoriaSiempre Warum willst du dem unfreundlichen Prinzesschen noch freundlich etwas erklären? Wo sie doch hauptsächlich Beachtung will

Zitat von Manchmal_Hexe:

Ich verstehe den rauen Ton mancher Teilnehmerinnen und Teilnehmer hier ehrlich gesagt nicht, denn sollten wir die Diskussion nicht so gestalten, dass manch andere daraus lernen können, die in einer ähnlichen Situation stecken?

Die Frage der TE ist klar, warum, weshalb, wieso sie ihre Beziehungen so lebt, ist eigentlich für uns irrelevant.

Bin ich komplett deiner Meinung. Schade, dass sie sich wieder zurückzieht.

Zitat von ElGatoRojo:

@VictoriaSiempre Warum willst du dem unfreundlichen Prinzesschen noch freundlich etwas erklären? Wo sie doch hauptsächlich Beachtung will

Hach, ich bin wahrscheinlich einfach zu gut für diese Welt

Außerdem habe ich ja sonst nüscht, wie mir unlängst ein anderer User anhand meiner Schlagzahl/Beiträgen erklärt hat. Und das ganz ohne Stromausfall

Vielleicht liegt es auch daran, dass ich viele/die meisten Beiträge erst einmal ernst nehmen möchte (bei manchen gelingt es mir nicht!) und wirklich auf einen Austausch hoffe. Was ich in diesem Thread nicht wirklich erlebt habe.

Ich bin einfach meistens nett. Und ja, ich weiß, wessen Schwester dieses Attribut ist Und manchmal schaffe ich es nicht, mich auf meine Finger zu setzen (s. oben; ich hab ja sonst nix! )

On top möchte ich dieses Forum irgendwie auch verteidigen, seufz.

Ein bißchen reales Leben führe ich trotzdem, es ist nicht völlig trostlos!

@Manuela87

Zitat:

Emotionale Abhängigkeit ist wie eine Dro..

Es ist die Sucht nach dem Dopamin. Das Belohnung Hormon.
Der ganze Stress, das Cortisol, Adrenalin, Serotonin. Dieser ganze Hormonmix macht ein süchtig.
Man glaubt, dass dieses ganze Drama echte Liebe ist! Um in deinen Worten zu sprechen, dass das die bunte Suppe ist, bei weitem ist es das nicht.

Ein normaler Mann in seiner Mitte wird dann eher als graue Suppe gesehen. Was völlig falsch ist, weil das die gesunde Mitte ist und in dieser Suppe kein Drama stattfindet.

Durch das extreme Cortisol werden Bereiche im Gehirn in Mitleidenschaft gezogen. Die Amygdala und der Hypocampus, Ein Teil schwillt an zum Beispiel und der andere wird kleiner.

Durch die Push and Pull Dynamik , Durch die Kalt und Warmbehandlung entsteht ein so genanntes Traumabonding.

In solch Dynamiken landen nur Personen mit einem geringen Selbstwert. Meistens ist nach dieser Aussage die Empörung groß, aber wer würde noch einmal on off nochmals mit einer Person zusammen gehen, wenn die ein benutzt wie ein Taschentuch.

Circa 5-6 andere psychologische Effekte haben damit zu tun.

Zitat:

Es ist genauso schlimm und einen Dro. fragt man doch auch nicht, warum er Dro. nimmt, obwohl er das nicht will - vor allem, wenn sie noch vor ihm liegen.

Ein Drogist nimmt Dro., als so genannte Eigenmedikation. Aufstecken, tief greifende Problem dahinter.

Warum du dich dazu berufen fühlst, dieser Person zu helfen, als Therapeut zur Verfügung zu stehen, kommt meistens aus der Kindheit.

Zitat:

Ich wusste vieles in den letzten zwei Jahren, aber Kopf und Gefühlszentrum haben in mir zwei getrennte Welten aufgebaut. Vielleicht ist das wie bei ihm. Nur, dass ich meine Gefühle wahrnehme und nicht in mich hineinfresse

Den Deckel auf seine Gefühle macht er, weil ihn wahrscheinlich seine Gefühle überfordern würden.

Zitat:

und ich in der Zeit unermüdlich an mir gearbeitet habe.Ich sage ja, in den letzten 8 Wochen hat sich nochmal sehr viel getan.

Hier wäre das hier in den null Kontakt zu gehen, da es sonst bei jedem Kontakt gewisse Bereiche im Gehirn wieder aktivieren würden.

Zitat:

Nein, mein Mann ist wie ich! Du bist die graue Suppe. Du kannst aus deiner Suppenschüssel nicht ausbrechen und sehen, dass es auch andere Suppen gibt, die bunter sind.

Interessant wäre hier, was du als bunte Suppe empfindest? Was genau die Definition von dem ist?

Wie oben schon erwähnt, haben Personen aus toxischen Beziehungen, On Off Beziehungen, auf den Eindruck, bei normalen Menschen, die in ihrer Mitte stehen, dass diese als langweilig gesehen und empfunden werden. Und nur kranke Dynamiken, ebend On Off Beziehung als wahre Liebe empfunden werden. Dabei sind solche Beziehung weit weg von gesund. Und normal.

Zitat:

Welche Suppe man am Ende am liebsten mag, ist jedem selbst überlassen, aber man sollte sich bewusst sein, dass alle Suppen ihre Berechtigung zu haben.

Auch eine suppe aus Domestos hat seine Daseinsberechtigung. Nur kann man nicht empfehlen, diese Suppe aus zu Löffeln. Auch wenn sie so schöne Bauchschmerzen macht.

Der neuen Partnerin würde ich nichts erzählen. Ich sehe nicht deine Aufgabe darin eine Person, die auch vorher nicht gefragt wurde ob sie mit dem Betrug einverstanden ist, jetzt mit einzubeziehen.

Solch Verrat an eine Person, kann schwerwiegende Folgen für diese Person haben, und das würde ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren können, dass ich schuld an diesem schauen sein würde.

Ob du, wenn du ihr das erzählen würdest, ihn dadurch auf Abstand bekommst, da wäre ich durch den Alk. nicht sicher. Es kann sein, dass er nach diesen Verrat auch an seine Person, massiv zum Alk. greift, Und da eventuell ausufert.

Am besten wäre es für alle Beteiligten, die Sache aus deiner Perspektive auslaufen zu lassen.

Zitat von Manuela87:

Allerdings wäre das Motiv auch nicht nobel.

Das Motiv ist doch egal an dieser Stelle. Der Zug "noble Beweggründe" ist doch abgefahren.

Ich wäre dankbar, würde ich erfahren, dass mich ein Mann nach bereits einem Monat betrügt und weiteren 1,5 Monaten nebenbei ne Affäre hatte.

Zitat von Manuela87:

Ne, der darf das nicht. Wo kämen wir denn dahin? Stell dir vor, ich könnte meine egoistische Natur nicht vollends ausleben. 11!11!

Ich habe schon einiges im Forum gelesen, manche öffnen ihre Beziehungen nur einseitig, weil der andere entweder niemand anderen will oder findet.

@HeavyDreamy
Ich würde sagen, das Gros der Leute wahr wirklich bemüht, zu verstehen was die te bewegt.
Klar gab es auch Beiträge, die sie erst mal persönlich angingen. Das bedaure ich auch. Aber statt sich auf die hilfreichen Artikel einzulassen schlug die te verbal um sich, was es noch schwerer machte, zu verstehen, worauf sie hinaus wollte.

Zitat von Manuela87:

Aber es ist nicht die Rache, die aus mir spricht.

Sicher?
Kommt mir eher so vor, als wäre da jemand ziemlich frustiert und gekränkt, weil ihr bewusst geworden ist, dass sie neben der Hauptbeziehung immer nur die zweite Geige spielen wird:

Zitat von Manuela87:

Ich dachte immer, ich bin besonders wichtig für ihn.

Daher muss es jetzt halt nach der Devise laufen: Wenn ich ihn nicht haben kann / will, soll es die andere auch nicht.

Würde im Kontext der erwähnten emotionalen Abhängigkeit und der latenten verbalen Aggressivität, mit der die TE mittlerweile unterweg ist, eine Menge Sinn machen.

@BernhardQXY

Zitat von BernhardQXY:

Aber statt sich auf die hilfreichen Artikel einzulassen schlug die te verbal um sich, was es noch schwerer machte, zu verstehen, worauf sie hinaus wollte.

Es ist schwierig, wenn man angegriffen wird, von einer emotionalen auf eine rationale Ebene zurückzufinden. Zumindest geht es mir oft so.

Und ich muss auch sagen, ich lese hier noch kein Jahr mit, aber es sind doch immer wieder dieselben, die eine Diskussion in eine ungute Richtung führen. Das finde ich ehrlich schade, denn so ist eine normale Diskussion nicht mehr möglich. Auch wenn sicherlich viel Kritik berechtigt ist, muss man seinem Gegenüber einen gewissen Zeitraum einräumen, um etwas einsehen zu können. Das passiert nicht über Nacht, sondern ist ein Prozess, der nach und nach erfolgt. Deshalb sollten wir doch die Teilnehmer hier so gut es geht auf ihrem Weg begleiten, mit unterschiedlichen Ansätzen, denn jede Beziehung ist unterschiedlich.

Zitat von Manuela87:

Ansonsten werde ich mich in diesem Forum auch nicht mehr blicken lassen. Der Umgang hier ist leider überheblich und teils auch übergriffig.

das passiert leider oft hier, gerade wenn es um konstrukte geht die nicht in die "norm" passen.

und dass du und deine lebensweise, obwohl nicht thema, teilweise durch den dreck gezogen wurde, finde ich auch widerlich.

manche können eben nicht anders. bedauernswert.

Zitat von Manuela87:

Achso der Dame werde ich nichts erzählen. Motiv: kein Bock mich damit länger zu beschäftigen. Ich will abschließen. Außerdem rette ich dann die eine, damit er in 2 Wochen eine andere hat, das wäre sinnlos.

das ist finde ich eine gute entscheidung.

ich kann deinen wunsch diesen mann weiter zu unterstützen gut nachvollziehen, dennoch ist jeder seines glückes schmied und muss sich letztendlich selbst aus der schaise ziehen.

ich denke du hast genug getan. und jetzt geht es um dich.

ich wünsche dir viel glück. und gaaaaanz viel glitzer!

Zitat von Manuela87:

Wow dein Beitrag ist so verachtend und bösartig, dass ich gar nicht recht weiß, ob es schlau ist darauf zu antworten.

Ich denke es ist grundsätzlich immer gut zu antworten, weil es einen Dialog erheblich einfacher macht. Nun, wenn Du meinen Beitrag als verachtend und bösartig wahrgenommen hast, dann tut mir das leid. Er war einfach ehrlich gemeint und ich finde ihn auch im Nachgang nicht bösartig. Dass ich dich als egoistisch wahrnehme ist nun mal so, sorry. Ich finde aber auch, dass man das ganz klar aus deinen Zeilen entnehmen kann.

Zitat von Manuela87:

Aus diesem Beitrag kann ich auch viel herauslesen und ich lasse es lieber das aufzuschreiben.

Das könntest Du machen, wenn Du wolltest. Wäre für mich in Ordnung gewesen. Würde aber sicherlich nichts an meiner Meinung ändern.

Zitat von Manuela87:

Es ist ein Schlag ins Gesicht. Wieviele Frauen gibt es, die aufwachsen und lernen immer zu funktionieren, ihre Wünsche nicht auszusprechen und zu machen, was von ihnen von verlangt wird? Die in der Familie alles organisieren, alles machen...

Wo genau ist hier der Schlag ins Gesicht?

Zu dieser Sorte, die Du hier bemitleidest gehörst Du ganz offensichtlich nicht. Du machst ja genau das was Du willst, ohne Rücksicht auf die Gefühle Anderer. Du ziehst deinen AM in eine Affäre, ist Dir völlig schnurz, dass er eine Partnerin zu Hause hat, Du lässt zu, dass deine Affäre die viel grössere Bühne als deine Beziehung erhält. Bedauerst im Nachgang die Umstände. Also...

Es gibt die Frauen, die Du beschreibst, und diese tun mir sehr leid. Nur scheint es für mich nicht so, als hättest Du mit diesen Damen etwas gemeinsam.

Zitat von Manuela87:

Deine Unterstellung sind eine Frechheit! Du kennst mich genau Null.Du liest einen Ausschnitt aus meinem Leben von 2 Jahren und im Detail nur 2-3 Monaten über einen einzigen Mann.

Ich kenne Dich null, das stimmt. Ich habe einige Beiträge und Argumentationen gelesen und für gewöhnlich ergibt sich dadurch schon ein stimmiges Bild. Wenn ich dann noch betrachte, wie Du auf ehrlichgemeinte Beiträge reagierst, die Dir nicht passen, dann wird das Bild sauber abgerundet. Jemand schrieb etwas von "Prinzesschen" und das trifft es meiner Meinung nach gar nicht schlecht.

Du nimmst Dir was Du willst, wann Du es willst und wer da noch betroffen sein könnte, geht Dir am Allerwertesten vorbei. Soi ist mein Eindruck.

Zitat von Manuela87:

Ich habe tatsächlich durch diesen Mann gelernt, dass ich auch Ansprüche haben darf, dass ich eine Erwartung haben darf.
Welche Erwartung war genau falsch? Dass ich ihm gesagt habe, ich will keine Freundschaft?! MEHRMALS?! Dass ich lieber NICHTS will? Oder war es vielleicht seine Erwartung, dass ich zu einer Freundschaft fähig sein muss und "nichts" nicht akzeptiere konnte?

Deine Erwartungen und deine Ansprüche:

Du zogst diesen einen Mann in eine Affäre (ja es gehören 2 dazu), hast ihn regelrecht überredet. Du wolltest für ihn diese eine besondere Person sein und hast das nicht bekommen. Soweit so gut.
Im Anschluss pathologisierst Du diesen Mann, meinst mit ihm sei etwas nicht richtig, er bräuchte Therapie. Sprichst von Manipulation, emotionaler Erpressung, aber solange es Dir genützt hat, hast Du ihn ja auch erpresst? Affäre oder nichts? Dann willst Du seine Freundin informieren und schiebst dein Gewissen vor, das bis dahin nicht existierte. Nun erlaube mir die Frage, mit wem von euch stimmt wohl eher was nicht?

Aber ist klar, die Bösen sind immer die Anderen...

Zitat von Manuela87:

Und zu meinem Mann erlaube dir lieber nichts zu sagen.

Das habe und hatte ich zu keinem Zeitpunkt vor. Du hast ihn selbst beschrieben und ich habe daraus abgeleitet. Ich habe gegenüber deinem Mann kein einziges Unwort verwendet oder ihn beurteilt. Nur der Sachverhalt, dass er Dich immer auffängt wenns Dir schlecht geht...

@Manuela87

Zitat von Manuela87:

Also, ich verabschiede mich. Leider bringen mich hier einige nicht voran.

Ja, ja, der vorgehaltene Spiegel ist nicht jedermanns Sache...

Zitat von Manuela87:

Also, ich verabschiede mich. Leider bringen mich hier einige nicht voran.
Im Gegenteil, ich habe heute gemerkt, dass ich durch bestimmte Leute hier, eher wieder in meiner Entwicklung zurück geschleudert werde. Von der Zeitverschwendung ganz zu schweigen.

So kann es leider gehen, wenn ich hier mit der Absicht aufschlage, mir eigentlich unter dem Vorwand einer sachlichen Diskussion nur meine eigene, bereits vorgefasste Meinung bestätigen zu lassen und dann mit dem unerwarteten Gegenwind nicht klarkomme.

Zitat von Manuela87:

Die Möchtegernpsychologen sollten sich mal fragen, ob sie eine mögliche echte Patientin auch so an die Wand fahren würden.

Und wieder das beliebte Spiel:
Gefällt mir die Botschaft nicht, diskreditiere ich den Absender.

Statt hier weiter rumzupoltern, würde ich empfehlen, dir die zahlreichen Anregungen - vor allem die, die dir offensichtlich nicht in den Kram passen - mal durch den Kopf gehen zu lassen.

Zitat von Manuela87:

Ich hätte mir eine Diskussion gewünscht über Vor- und Nachteile, über alternative Möglichkeiten. Leider kam das nur durch sehr wenige zustande. Danke an diejenigen.

Das funktioniert nicht bei so toxischen Konstellationen, wie du sie lebst.

Da muss man tatsächlich die Eierstöcke haben und seine eigenen Werte mal hinterfragen.

Wer natürlich auch noch anderen Parteien- die nichts von der Sache wissen- mit hinein ziehen möchte, kann das natürlich tun, muss sich dann aber auch der Konsequenzen bewusst sein.
Und oftmals kommt der "Wind" dann zu einem zurück.

Diese Forum hier ist ein Sammelsorium unterschiedlichster Erfahrungen, jeder aus seinem Blickwinkel, was erwartest du also?

Schau nicht danach, was andere dir raten, sondern verlass dich auf deine eigene Intuition, deine Werte, deine Standards, sofern vorhanden.
Manchmal hilfts schon sich einen Zettel zu nehmen und diese einfach mal zu formulieren, um zu bemerken, dass es dort dann meistens hapert.
Immer wenn Beziehungen auf Kosten anderer gelebt werden, diese belogen und betrogen werden, wird es toxisch.

Alles Gute Dir.

@Besserwisser60
Wobei ich finde es gut, wenn es unterschiedliche Meinungen und Sichtweisen gibt; im eigenen Saft schmorend kommt eine Lösung oft in Form eines äußeren Impuls.
Natürlich letztlich muss ich entscheiden