Der Betrogenen die Wahrheit erzählen?

Zitat von Manuela87:

Wenn sie sich trennen, und er bei mir keine Chance mehr hat, dann ist er gezwungen, sich mit sich selbst zu beschäftigen.

Zitat von Manuela87:

Wie du siehst, es widerspricht sich nicht. Dir fehlen nur die Infos.

Ich glaube nicht, dass die Rechnung so aufgeht.

Zitat von Manuela87:

Mein Hintergedanke ist eigentlich ein ganz anderer. Wenn sie sich trennen, und er bei mir keine Chance mehr hat, dann ist er gezwungen, sich mit sich selbst zu beschäftigen.

Als ob er sich dann sich selbst stellt!

Dann wird ne neue Frau gesucht und da er ja offensichtlich auch ein erhebliches Alk Problem hat, sieht man ja auch daran, wie er mit Problemen umgeht. Er ertränkt sie bzw. verdrängt

Zitat von Manuela87:

Na, dann mal her mit den Ideen.

Es ist psychologisch schwierig, jemanden zu einem Geständnis zu bringen. Dafür kennen wir seine Motive zu wenig, warum er auf Heimlichkeiten besteht, ob aus Angst, Bequemlichkeit, Scham, Eigennutz usw.

Wenn ich so darüber nachdenke, dann haben die meisten Menschen Angst davor, zu sich selbst und ihren Bedürfnissen zu stehen und das Lügen folgt einem gelernten Muster.

Meiner Erfahrung nach reagieren die meisten Menschen auf Druck seltsam, also wirst du nicht viel erreichen können, wenn du ihn in die Ecke drängst. Ich würde an seine Menschlichkeit appellieren, dass es hier nicht mehr nur um ihn und seine Wünsche geht. Er hat auch Verantwortung für seine neue Beziehung und die Chance, diese gut aufzubauen, aber ohne Ehrlichkeit wird das schwer möglich sein. Auch du und deine Bedürfnisse haben bisher eine Rolle gespielt. Du kannst betonen, dass du nicht mehr länger Teil eines Lügenkonstrukt sein willst und du deine Fehler eingestehst. Wo du deine eigenen Grenzen überschritten hast und was es zwischen euch in Zukunft nicht mehr geben wird. Damit übernimmst auch du Verantwortung für dein eigenes Handeln und erkennst deutlich deine emotionale Abhängigkeit an.

Ansonsten, wenn das nichts bringt, würde ich wirklich konsequent Abstand von ihm und eurer Beziehung nehmen, dich von all dem innerlich befreien und dein Leben ohne ihn weiterführen. Wie gesagt, zwingen geht nicht und umerziehen auch nicht, denn das würde zu weit gehen. Nur die Folgen seines Handels darlegen und einsehen, dass er nicht der Mensch ist, der noch weiter zu dir passt. Arbeite daran, dich von ihm zu distanzieren. Ein erster Schritt wäre, wenn du es um selbst die Wahl lässt, wie er das regeln möchte. Überlege dir nur gut, wie du nicht wieder in alte Muster verfällst, dazu musst du erkennen, welche Knöpfe er bei dir drücken musste, damit du dich wieder einfangen lässt.

Zitat von Manuela87:

Also hört auf daran zu zweifeln, nur weil ihr eine andere Vorstellung von Liebe habt. Wenn ich an meinen Mann denke, ist mein Herz warm und voll und dennoch darf mein Leben noch mehr beinhalten. Man muss aber aus seiner grauen Suppe raus, um auch andere Farben sehen zu können.

Was ist in deinem Augen die graue Suppe, aus der man unbedingt raus muss?

Zitat von Manuela87:

Wichtig ist, dass zwei Menschen zueinander gefunden haben, die anscheinend das gleiche empfinden und sich gegenseitig gut tun.

Hat dein Mann auch andere Frauen?

Zitat von Manuela87:

Mein Hintergedanke ist eigentlich ein ganz anderer. Wenn sie sich trennen, und er bei mir keine Chance mehr hat, dann ist er gezwungen, sich mit sich selbst zu beschäftigen.

Und welche Garantie gäbe es dann, dass er in 5 oder 10 Jahren nicht wieder bei dir anklopfen könnte? Nach der nächsten oder übernächsten Beziehung, die er in den Sand setzt?

Zitat von Manuela87:

Deine Unterstellung sind eine Frechheit! Du kennst mich genau Null.Du liest einen Ausschnitt aus meinem Leben von 2 Jahren und im Detail nur 2-3 Monaten über einen einzigen Mann.

Oh, ich lese das nicht. Und ich lese keinerlei Bösartigkeit hier, sondern klareWorte. Aber da du nicht meine Frage beantworten willst, wünsche ich dir nun alles Gute für die Zukunft

Zitat von Manuela87:

Und ich habe noch dazu geschrieben, dass wir dann sehen werden, ob ich dann noch eine Rolle in seinem Leben spielen werde.

Du könntest auch jetzt eine Rolle in seinem Leben spielen - die einer Freundin. Das willst Du jedoch nicht und es ist Dein gutes Recht.

Nur widerspricht sich für mich das mit diesem:

Zitat von Manuela87:

Und dir würde es leicht fallen, einen Menschen loszulassen, den du zwei Jahre auf intimste Weise begleitet hast, der dir seine Geheimnisse anvertraut hat - nur dir? Und du würdest dabei zuschauen, dass er sich kaputt macht?

Nee, würde mir nicht leichtfallen, wenn ich diesen Menschen mag. Ich würde es aber dann nicht davon abhängig machen, ob er mit mir weiter eine Affäre führen will oder nicht.

Zitat von Manuela87:

Aber vor diesem Moment habe ich wirklich Angst. Wenn er mich wieder braucht.

Auf mich wirkt es so, als ob Dein momentanes Problem ist, dass er Dich möglicherweise grade nicht mehr braucht. Weil er sich ein zweites Standbein gesucht hat, eine Parallelbeziehung; etwas, was Du die ganze Zeit hast. Du findest etliche Gründe, warum diese neue Frau nicht zu ihm passt, warum die Beziehung Deiner Vermutung nach zum Scheitern verurteilt ist und dass die beiden sich nicht gut tun.

Mag alles sein - ist aber seine Sache. Erst recht, nachdem Du Eure Geschichte aufgekündigt hast und auch keine Freundschaft mit ihm willst. Mal Hand aufs Herz: Geht es Dir nicht vielleicht darum, unbedingt weiter seine Nr. 1 sein zu wollen und siehst deshalb die neue Partnerin vor allem als Konkurrenz?

Zitat von Manuela87:

Mein Hintergedanke ist eigentlich ein ganz anderer. Wenn sie sich trennen, und er bei mir keine Chance mehr hat, dann ist er gezwungen, sich mit sich selbst zu beschäftigen.

Urghs, sei mir nicht böse, aber der Gedanke ist entweder völlig naiv oder größenwahnsinnig, wenn du denkst, du hättest so viel Einfluss auf ihn.

Ich unterstelle mal, dass du es gut meinst, weil er dir wichtig ist- oder du ein Helfersyndrom hast. Aber so funktioniert das nicht. Du kannst niemandem helfen, der sich nicht helfen lassen will. Oder hat er schon einmal ernsthaft um Hilfe gebeten, weil sein Leidensdruck so immens hoch ist? Nicht? Dann ist es eher unwahrscheinlich, dass ausgerechnet diese Situation jetzt die entscheidende Wende bringt.

Das Beste, das du für dich tun kannst, ist zu akzeptieren, dass er genau so leben will wie er es gerade tut. Völlig egal, was du davon hältst oder ob du meinst, du könntest ihm den rechten Weg zeigen. Das ist nicht deine Aufgabe und vermutlich hat er dich nicht darum gebeten. Also lass es. Das könnte nämlich ein Neverending-Thema werden. Und das ist ja angeblich nicht das, was du möchtest.

Dein Motiv "Ego-Push" finde ich persönlich übrigens schlimmer als jedes andere niedere Motiv. Du möchtest diejenige sein, die ihn rettet. Die sooo wichtig für ihn ist und so viel Einfluss auf ihn hat, dass er sein Leben grundlegend ändert.
Damit du dir auf die Schulter klopfen kannst? Oder weil du nicht akzeptieren kannst, dass jeder das Recht hat, so zu leben wie er möchte, selbst wenn er sich ruiniert?
Auch meine Empfehlung wäre, auf dich zu schauen statt auf ihn. Ich bin ebenfalls der Meinung, dass du etwas im Außen suchst, was du nur in deinem Inneren findest.

Zitat von Lukrethia:

diese Frau verdient die Wahrheit, aber sie verdient es nicht, sie aus deinem Mund zu hören

Und ist es denn dann besser, wenn sie es gar nicht erfährt und im schlechtesten Fall in ein paar Jahren in einem Trümmerhaufen sitzt oder auf dem Weg dahin noch eine Ge.sch.lechts.krankheit von ihm bekommt, als von jemand Falschen? Ehrlich gesagt verstehe ich die Diskussion ums Motiv nicht.
Es ist sicher wahrscheinlich, dass es nicht aus super edlen Motiven passieren wird, aber aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass Bote und sein Motiv vollkommen zweitrangig sind.

@Manuela87 Hey

Um auf deine Überschrift einzugehen: Belasse ihn in seinem Lügenkonstrukt.
Das wird ihm irgendwann auf die Füsse fallen Garantiert

Lass ihn los und suche dir nur noch Menschen, die ebenfalls offene Partnerschaften führen

Zitat von Manuela87:

Im Gegenteil, ich habe heute gemerkt, dass ich durch bestimmte Leute hier, eher wieder in meiner Entwicklung zurück geschleudert werde.

Hmm. Da wäre für mich eher die Frage, wie weit Deine Entwicklung denn war, wenn Dich ein kurzer Auftritt in einem Selbsthilfeforum (!) so zurück werfen kann

Zitat von Manuela87:

Von der Zeitverschwendung ganz zu schweigen.

Ich hab meine Zeit gerne an Dich verschwendet. Bitte, danke.

Zitat von Manuela87:

Ich hätte mir eine Diskussion gewünscht über Vor- und Nachteile, über alternative Möglichkeiten. Leider kam das nur durch sehr wenige zustande.

Nun ja. Wünsche sind das eine - sie deutlich zu formulieren etwas anderes. Du hast eingangs danach gefragt, ob Du die neue Partnerin Deines Affärenmannes informieren solltest oder nicht und unterschiedliche Antworten bekommen. Soweit normal.

Auch im von mir zitierten Text bleibst Du unklar, welche Diskussion um welche Vor- und Nachteile und alternative Möglichkeiten Du Dir gewünscht hättest. Vor- und Nachteile, wenn Du es der Freundin erzählst? Hast Du doch genannt bekommen bzw. gleich selbst gelistet: Dass Du wortbrüchig gegenüber Deinem Affärenmann wirst z. B.

Vor- und Nachteile dieser Affäre? Vor- und Nachteile, sie nicht weiterzuführen? Worum geht es Dir denn?

Zitat von Manuela87:

Die Möchtegernpsychologen sollten sich mal fragen, ob sie eine mögliche echte Patientin auch so an die Wand fahren würden.

Klar sind hier auch Möchtegernpsychologen unterwegs In Deinem Thread habe ich jedoch wenige davon gelesen. Das ist hier - falls Du das übersehen hast - ein Selbsthilfeforum. Hier gibt es zunächst mal weder echte Psychologen noch echte Patienten/Patientinnen.

Deine Erwartungshaltung finde ich schon sehr groß

Zitat von Manuela87:

Oder ob sie einer fremden Frau auch nach 10 Minuten Egoismus und was sonst noch vorwerfen würden.

Hier sind erst einmal alle untereinander fremd. Es wird etwas geschrieben, andere lesen und interpretieren. Das ist manchmal sicher auch ein Sender-Empfänger-Problem, nur ist es selten einseitig.

Zitat von Manuela87:

Und wer der ernsthaften Meinung ist, meine Beweggründe bei so einer komplexen Geschichte zu kennen, weil er oder sie ein paar Texte gelesen hat, der ist entweder naiv oder größenwahnsinnig.

Oder Du schreibst nicht deutlich, worum es Dir eigentlich geht Hier kennt niemand weder Dich noch Deine komplexe Geschichte - die selbstverständlich ganz anders ist als andere.

Zitat von Manuela87:

Ihr findet mich dann im Real Life bei meinen Hobbys.

Ich werde Dich da nicht suchen, wünsche Dir aber alles Gute 🍀

Zitat von Manuela87:

(Gleiches Motiv war bei der anderen Entscheidung ja schlecht. Also mein Motiv kann eigentlich nur schlecht sein, oder? )

Dein Motiv hab ich in Deinen Beiträgen nicht erkannt. Bin ein DAU.

Zitat von Manuela87:

Achso der Dame werde ich nichts erzählen.

Alleine, dass Du die Partnerin - ob nun vom OdB (Objekt der Begierde) gemocht oder nicht - hier als „Dame“ (und nein, das ist in dem Kontext nicht/niemals nett gemeint!) betitelst, lässt mir wieder viel Interpretationsspielraum