Der Betrogenen die Wahrheit erzählen?

Zitat von Manuela87:

Wochen später hatte ich ihn dann davon überzeugt, dass wir eine Affäre zusammen haben werden.

Hallo @Manuela87
Jmd zu einer Affäre überzeugen klingt merkwürdig. Da auch mal hinschauen, wieso jemand überreden mit dir eine Beziehung anzufangen? Wenn es im den Fakt ging, dass er bereits eine Frau hat, wäre es vielleicht besser gewesen ihn davon zu überzeugen entweder seine eigene Beziehung zu öffnen oder die Trennung anzugehen. Sich dann für dich zu entscheiden, hätte eine andere Qualität mMn.

Zitat von Manuela87:

bin nicht stolz drauf, aber im Nachhinein muss ich sagen war es für mich trotzdem der richtige Schritt, denn er hat mich dahin gebracht, wo ich jetzt stehe.

Dies finde ich widersprüchlich.
nicht stolz sein bedeutet, wahrnehmen, dass da was nicht in Ordnung ist.
Du revidierst dieses Gefühl indem Du ihn verantwortlich machst, dass er dich dazu gebracht hätte. Und siehe oben, du hattest ihn überzeugt und zu was had er dich gebracht was du selbst nicht wolltest.

Ihr seid erwachsene Menschen, wenn er wem auch immer was beichten möchte: seine Entscheidung.
Du wusstest um das Dasein der Anderen und bist mit ihm im diesem Konstrukt.
Sie also von deiner Seite aus zu informieren: wozu?

Alles Gute!

Zitat von Manuela87:

Außerdem rette ich dann die eine, damit er in 2 Wochen eine andere hat, das wäre sinnlos.

Ich weiß nicht, ob in dem Fall von Rettung die Rede sein kann. Du hast sie aktiv in diese Lage gebracht.

Und dann die Aussage, dass er danach gleich die nächste hätte. Ist das dein Punkt? Sollte er Single bleiben und für dich verfügbar sein? Wärst du gerne die einzige Frau in seinem Leben? Hand aufs Herz? Oder warum wäre es verkehrt, wenn er dann eine andere Frau hätte, die er noch nicht mit dir betrogen hatte?

Und nein, ihn will ich nicht verteidigen, es geht nur um deine Motive. Warum du das wirklich tun möchtest.

Zitat von BernhardQXY:

was es noch schwerer machte, zu verstehen, worauf sie hinaus wollte.

Naja, ihre Frage, ob sie es ihr sagen soll oder nicht stand ja deutlich in der Überschrift vom Thread.

Stattdessen wurde eher ausgeteilt wegen ihrer Beziehungsform und warum sie dies und das so macht usw - Das war aber ja nicht das Thema

Zitat von HeavyDreamy:

Naja, ihre Frage, ob sie es ihr sagen soll oder nicht stand ja deutlich in der Überschrift vom Thread.

Eine Antwort ja oder nein ist, wie es sich auch später bestätigt hat, oftmals zu wenig.

Zitat von BernhardQXY:

Eine Antwort ja oder nein ist, wie es sich auch später bestätigt hat, oftmals zu wenig.

Was hat sich denn bestätigt? Ob sie den Mann überredet hat oder nicht, ist ja wieder ne andere Sache.
Sie weiss selber, dass das nicht in Ordnung war, das hat sie ebenso deutlich erwähnt!

Sie war emotional darin gefangen, hat aber eingesehen, dass das so nicht mehr gut ist und deswegen war ihre Frage, ob sie es der Freundin von ihm sagen soll oder nicht, wegen seinem Lügenkonstrukt.

@HeavyDreamy
Ich würde dich bitten, nicht gleich mit Vermutungen wehement mir meine Wahrnehmung abzusprechen.
Es greift doch viel zu kurz zu sagen nö, lass es oder Go for it.
die Frage der Motivation hat sie nie klar beantwortet.

Zitat von BernhardQXY:

Ich würde dich bitten, nicht gleich mit Vermutungen wehement mir meine Wahrnehmung abzusprechen.
Es greift doch viel zu kurz zu sagen nö, lass es oder Go for it.
die Frage der Motivation hat sie nie klar beantwortet.

Hä?
Ich reagiere nur auf deinen Beitrag an mich.
Und nur weil ich anderer Meinung bin, als du, ist das kein absprechen deiner Wahrnehmung.

@Manuela87
Ich versuch mich jetzt mal in Deine Lage zu versetzen, obwohl ich nicht polyamor begabt bin und daher keine Erfahrungswerte damit habe.

Ich finde es gut, dass Du Dich mit dem Warum dieser Affäre auseinander setzt und dabei mehr zu Deinem Ego, Deinem Helfersyndrom, emotionaler Abhängigkeit und Deiner Hauptbeziehung lernst und daran arbeitest. Denn darin liegt der Kern dessen, was Du tun kannst.

Jetzt zu den einzelnen 'Beziehungen':

Zum Affärenmann würde ich, soweit das möglich ist, komplett No-Contact gehen. Du hast nichts durch den Kontakt zu gewinnen und würdest nur Gefahr laufen, Dich wieder zurück zu werfen und wieder zu verstricken. Bei 8 Milliarden Menschen auf dem Planeten wird es andere Menschen geben, mit denen Du Freundschaften oder Liebschaften schließen kannst.

Zur Freundin des Affärenmanns sehe ich es anders als viele hier. Nur weil sie Dir in Zeiten höchster Egoerhaltungsnot (Rückeroberung der Affäre) am Poppes vorbei ging, kann auch hier Empathie einsetzen und ausgelebt werden. Ich kenne keine Frau, die es nicht wissen wollen würde, wenn sie betrogen wird. Und ich finde, dass die Solidarität unter Frauen mehr wert ist als Versprechen an Betrüger.
Auf der anderen Seite musst Du zum Schutz von Dir selbst und der Frau sicherstellen, dass es wirklich kein Nachtreten oder Verletzenwollen ist, was Dich dazu bringt, die Frau zu informieren.
Da Du mit Deinem Partner wieder eng bist, wäre das vielleicht etwas, das Du ihm anvertrauen kannst. Dass da eine Frau ist, die Du zunächst mitverletzt hast und der Du nach Deinem Gefühl noch die Wahrheit und eine freie Entscheidung für oder gegen ihre bislang angeblich monogame Beziehung schuldest. Ich würde dann meinen Partner bitten, die Frau zu informieren. Ob und wann und wie er es tut, würde ich dann nicht mehr wissen wollen. Das geht auch über eine gute Freundin und verhindert, dass Du Dich selbst belügst und es Dir doch irgendwie um Rache und Überlegenheit bzw. "Gewinnen" geht.

Zu Deinem Partner: Ich stelle es mir sehr verletzend und erschütternd vor, wenn die eigene Partnerin in emotionale Abhängigkeit zu einem anderen Mann gerät. Pass gut auf ihn auf und wie es ihm mit diesem Umstand geht. Gegebenenfalls ist da auch noch viel Wiederaufbauarbeit von Dir gefragt.

Zum Job: Ich würde mit dem Damoklesschwert, dass da ein vergrätzter Mann in meiner Firma ist, nicht leben wollen. Mein bisheriges Berudsleben hat gezeigt, dass niemand so schädlich für den eigenen Erwerbsweg ist wie ein Kollege mit angekratztem Ego. Ich würde zusehen, dass ich da weg komme. Und am neuen Arbeitsort absolut verhindern, dass sich irgendwer in mich verliebt oder einen Narren an mir frisst. Es geht nie gut für die Frau aus, es sei denn, sie will den Mann heiraten.

Just my 5 Cents.

Zitat von Manuela87:

Ich dachte immer, ich bin besonders wichtig für ihn.

Ganz ehrlich, ich könnte trotzdem mit niemandem nahen Umgang oder gar eine Beziehung haben, der andere scheizze, respektlos und schamlos ausnutzend behandelt – und nur mich nicht ebenso behandelt, weil ich "besonders wichtig" für ihn bin. Mag sein, dass es Leute gibt, die sich durch sowas geehrt fühlen, aber ich kann nur Anziehung zu jemandem verspüren, der grundsätzlich zu jedem erstmal fair, ehrlich, freundlich und respektvoll ist. Die andere Frau täte mir in deinem Fall viel zu Leid. Und ich bin immer noch der Meinung, dass sie es dringend erfahren sollte. Gar nicht primär, um ihm "eins reinzuwürgen", sondern einfach um sie vor ihm zu schützen.

Ich finde, wenn jemand etwas macht, was nicht ok ist - oder es vorhat- muss es auch möglich sein, das zu benennen, dass es nicht ok ist und man sollte das auch begründen.

Ansonsten steht ja nur mehr da "ja mach es" oder "nein mach es nicht. Das kann ja auch nicht Sinn und Zweck der Frage sein.

In dem Fall hat mir folgendes wirklich sauer aufgestoßen

Zitat von Manuela87:

An ihrer Stelle wäre ich dankbar, wenn mir jemand am Anfang der Beziehung sowas über meinen neuen Freund erzählen würde, zumal sie wohl schon öfter von anderen betrogen wurde.

Nämlich, dass das Weltbild der TE so verschoben ist, dass sie der Meinung ist, die Frau müsste ihr für das Aufdecken der Affäre, die sie selbst wissentlich begangen hat, auch noch dankbar sein. Nein, nein und nochmals nein. Ich versuche immer wertschätzend zu sein, aber ich finde Nettigkeit und Respekt muss man sich schon auch ein bisschen verdienen. Natürlich aber noch lang kein Grund, ausfallend zu werden.
Just my 2 Cents.

Zitat von Lukrethia:

das Weltbild der TE so verschoben ist, dass sie der Meinung ist, die Frau müsste ihr für das Aufdecken der Affäre, die sie selbst wissentlich begangen hat, auch noch dankbar sein.

Meiner Ansicht nach ein Ausdruck der massiven Kränkung, die die TE in ihrer Bedürftigkeit dadurch erlebt hat, dass sie für den Mann leider doch nicht wichtig und bedeutsam genug gewesen ist. Darum muss jetzt eben verbrannte Erde hinterlassen werden.

Zitat von Sternenguckerin:

Ganz ehrlich, ich könnte trotzdem mit niemandem nahen Umgang oder gar eine Beziehung haben, der andere scheizze, respektlos und schamlos ausnutzend ...

So geht es mir auch. Irgendwie könnte ich das nicht und mich da auch nicht fallen lassen.
Wenn ich eine offene Beziehung habe könnte ich mich trotzdem nur auf Menschen einlassen, die entweder Single sind oder auch eine offene Beziehung haben. Wenn ich einw Affäre mit einem verheirateten "monogamen" Mann hätte, das würde selbst dann gegen meine Moral verstoßen. Ich könnte ihm gar nichg so begehren, wenn ich wüsste er lügt so eiskalt.

Hallo Manuela

Zitat von Manuela87:

.... Positiv daran wäre, dass es definitiv das Ende wäre.

wenn es nur *definitiv* zu Ende sein soll --- und du das als positiv empfinden würdest -- kannst du aktiv und endgültig den Kontakt abbrechen und dich DEINEM Leben widmen.
Ich würde die Freundin nicht über die Affäre informieren weil du damit nicht ihr Seelenheil rettest sondern ihr erstmal Schmerz zufügst und das finde ich übergriffig.
Wenn du dich trennst und er sagt ihr nichts....geht es ihr weiter gut und *es ist definitiv das Ende*.
Das er ,trotz neuer Freundin ,weiter unbedingt eine Affäre führen will ist SEINE Baustelle und du solltest dich nur darum kümmern ob du diesen Betrug weiter mit aufrechterhalten möchtest und inwiefern dich *das weiterbringt*.
Alles Gute dir.

Der Betrogenen die Wahrheit zu sagen ist ein Widerspruch, wenn man selbst Teil des Betrugsystems war. Es sei denn, echte Reue schlägt ein. Die erfordert aber, dass man vollumfänglich zugibt, ohne Rücksicht! betrogen zu haben, um sich aktiv einen Vorteil - hier die Affäre- zu verschaffen, den man genauso wollte. Und die Verantwortung dafür übernimmt.

Allerdings zeigt die Aussage, man selber wäre anstelle der Frau dankbar, keine Reue. Man setzt sich (wieder) über sie hinweg.

Zitat von H-Moll:

Allerdings zeigt die Aussage, man selber wäre anstelle der Frau dankbar,

Das stimmt......es ist eine Vermutung die sicher als logisch und quasi *sicher*erscheint.
Es gibt aber auch Frauen die *es* nicht wissen wollen und sich damit gut fühlen. Manche Menschen wollen keine *Hilfe* und es ist ausnahmslos ihre Sache.