Der Betrogenen die Wahrheit erzählen?

Zitat von Manuela87:

Die Neue sollte es selber merken. I

Ja, dann. Bleib in der Spur. Aber dann ist der Thread ja hinfällig.

Aber verlier in dem Durcheinander nicht den Überblick.

Mit „sich in Gefahr bringen“ meine ich folgendes:

In die Ecke gedrängte Menschen sind teils zu allem fähig.
Teils auch zu Drohungen und Gewalt.

Übrigens:
Aus deinem anfänglichen Post war für mich nicht ersichtlich wie kompliziert dein Beziehungsleben ist.

Von offenen Beziehung usw. halte ich gar nichts und habe davon auch keine Ahnung.

Schade, wenn so etwas immer nur Stück für Stück dann geschrieben wird, und der Kontext dann ein ganz anderer ist.

Von daher bin ich hier raus.

Alles Gute!

@WillyWichtig
Deine Meinung zu offenen Beziehungen hat auch gar nichts mit meiner ursprünglichen Frage zu tun deswegen habe ich das außen vorgelassen.
Auch weil ich weiß, dass viele Menschen Vorurteile haben und ich nicht nach diesen Vorurteilen bewertet werden wollte.

Ich habe Nachfragen bereitwillig beantwortet und daraus entstanden sind teils Antworten, die wenig mit meiner ursprünglichen Fragestellung zu tun hatten.

Es waren Bewertungen meiner Situation. Das war aber eigentlich nicht mein Anliegen.
Ich danke trotzdem allen, die Alles gelesen haben und mir ihre Zeit geschenkt haben. Ich habe dadurch durchaus eine Erkenntnis bekommen. Und mir waren auch einfach unterschiedliche Meinungen und Sichtweisen wirklich wichtig. Denn die fehlen mir natürlich im RL, denn das wissen relativ wenige Menschen über mich.

Wie Akelei aber sagte, ist der Thread soweit eigentlich beendet.

Hi,

bitte sag es ihr.

Ja, es mag nicht deine Aufgabe sein oder dich vielleicht nichts angehen.

Aber ...- da ist eine Frau, frisch in einer Beziehung ( und daher wahrscheinlich frischverliebt und blind für seine Fehler) , die sich gerade fest an ihn bindet. Unwissentlich, dass er ein toxischer... ist, der sie von Anfang an betrügt.

Jetzt wird es ihr weh tun, aber sie vor schlimmerem bewahren.

Wenn sie es in ein paar Jahren merkt, hat sie vielleicht Kinder, ist wirtschaftlich abhängig usw., und es wird viel viel schlimmer sein.

Für mich fällt es unter Hilfe zur Selbsthilfe, ihr die Wahrheit zu sagen und sie eine informierte Entscheidung über ihr Leben treffen zu lassen.

Und dir wird es helfen abzuschließen.

Zitat von Schusseline:

Für mich fällt es unter Hilfe zur Selbsthilfe, ihr die Wahrheit zu sagen und sie eine informierte Entscheidung über ihr Leben treffen zu lassen.

Nett verbrämt. Manuela geht es nach meiner Lesart vor allem auch darum, durch die Info an die neue Partnerin sich selbst zu helfen - weil ihre Affäre dann so sauer auf sie wäre und es mit ihr (der TE) beenden würde.

Man kann sicher darüber diskutieren, ob man die offizielle Partnerin informieren sollte oder nicht. Aber dann bitte nicht verpackt in „ich hab so Mitleid mit ihr!“, nachdem vorher alles versucht wurde, um diese Affäre zu starten.

Wäre ich die neue Freundin, würde ich es wohl erfahren wollen. Allerdings nicht von der Bettgefährtin meines Partners, sondern von ihm selber. Und schon gar nicht, wenn diese mir ihr Mitgefühl vorspielt.

Für mich scheint es so, dass der TE einfach nicht passt, das nicht nach ihren Spielregeln gespielt wird. Diese einzuhalten liegt aber auch an ihr oder eben nicht mehr mitzuspielen.

Zitat von Schusseline:

Und dir wird es helfen abzuschließen.

Eine gestandene Frau mit Partner in einer offenen Beziehung mit einer neuen Fplus schafft es nicht, das eigene Ego runterzufahren und mit der On-Off-Affäre eigenständig abzuschließen? Da scheint mir mehr im Argen zu sein als die Geschichte mit dem Kollegen.

Liebe - auch polyamouröse -, wenn hier schon davon geschrieben wird, lässt frei. Dazu müssen keine anderen Menschen bewusst verletzt werden.

Ich gehöre auch zum Team "Sag' es ihr". Warum? Weil ich es auch wissen wollen würde und weil ich will, dass Betrügende Konsequenzen fühlen sollen. Du hast ihn scheinbar "überredet", aber die Verantwortung für sein Handeln liegt am Ende immer noch bei ihm.

Zitat von Karuna:

Ich gehöre auch zum Team "Sag' es ihr". Warum? Weil ich es auch wissen wollen würde und weil ich will, dass Betrügende Konsequenzen ...

Ich bin ja auch Team „Ich würde es wissen wollen“. Mich wundert jedoch die Motivation dahinter. Erst überredet man den Mann eine Affäre zu starten (wahrscheinlich sieht man das in einer offenen Beziehung etwas lockerer, weiß ich nicht) und dann tut einem die Betrogene leid und es wird überlegt sie zu informieren. Was anderes wäre es, wenn man plötzlich erfährt, dass man eine Affäre ist und dann die Betrogene informieren möchte. Da verstehe ich die Motivation absolut.

Polyamorie - da habe ich auch meine Zweifel. So schnell wie der Geliebte durch F+ ersetzt wurde. Und da es der TE offensichtlich bei beiden Männern mehr um das Plus geht, frage ich mich, ob das zwingend die Liebe ist, die ihr in der Hauptbeziehung nicht reicht.

Zitat von Manuela87:

Er hat mir gesagt, er liebt sie nicht. Sie sei aber angenehm und sie hätten eine schöne Zeit miteinander. Ich weiß, dass man Menschen auch lieben lernen kann. Aber er hat sein Leben nicht unter Kontrolle.Er braucht sie für Struktur, weil er alleine nicht funktioniert. Er hat auch ein Alk..

Das ist ja richtig ekelhaft! Er liebt sie nicht, er braucht und benutzt sie nur, weil er alleine nicht klarkommt und betrügt sie auch noch schamlos. Ich frage mich, wie du mit so einer empathielosen, egoistischen Person überhaupt eine Affäre haben konntest. Da stirbt doch eigentlich sofort jede Anziehung, wenn jemand so drauf ist.

Aber ja, habe wenigstens den letzten Funken Anstand und sage es ihr. Evtl. auch anonym per Brief, aber mit Beweisen oder so. Keine Ahnung, lass dir was einfallen, aber diese Frau gehört auf jeden Fall vor diesem A. geschützt, bevor sie sich und ihr Leben noch weiter mit dem verstrickt.

Zitat von WillyWichtig:

Verleumdung?

Verleumdung wäre ja das Verbreiten falscher Tatsachen.
Da sie aber eine Affäre mit ihm hat, ist das richtig und daher keine Verleumdung

Ich möchte jetzt doch nochmal näher auf mich eingehen. Ist Off-Topic, aber interessiert hier wohl die meisten. Und die meisten wissen ja auch anscheinend super, was ich denke und fühle. Bei allem solltet ihr aber trotzdem im Hinterkopf haben
1. Ihr kennt mich nicht
2. Das ist ein kleiner Ausschnitt
3. Bevor ihr unterstellt, fragt lieber nach.

Wie schon gesagt, war es das riesige Feuerwerk anfangs mit ihm. Ich hatte noch nie so guten Sex in meinem Leben. Der Anfang war eine schwierige Zeit für meine 17-jährige Ehe. Ich hatte aber trotz der Verliebtheitshormone ein komisches Bauchgefühl und wusste ja auch, dass Hormone vergehen.
Mein Mann hielt es aus. Ich stelle es mir unendlich schwer vor, wie er meine Tränen auffangen musste. Aber er war da, in den Momenten, wo ich ihn am dringensten brauchte. Wenn ich das schreibe, wird mir direkt warm.
Nein mein Mann ist nicht die Aufregung, die Spannung, obwohl wir inzwischen auch wieder richtig guten Sex haben und hätte sich nicht zufällig die neue F+ ergeben, wäre ich wohl aktuell auch mit ihm alleine zufrieden. Aber mein Mann ist mein Anker und bei allem, ich schwöre, dass ich ihm genauso beistehen werde, wie er mir.
Also hört auf daran zu zweifeln, nur weil ihr eine andere Vorstellung von Liebe habt. Wenn ich an meinen Mann denke, ist mein Herz warm und voll und dennoch darf mein Leben noch mehr beinhalten. Man muss aber aus seiner grauen Suppe raus, um auch andere Farben sehen zu können.

Es kam zu einem ständigen Auf und Ab mit F. Ich will das nicht hier ausbreiten.Es würde ein ganzer Roman werden.
Er hatte ständig Dates und Sex mit vielen Frauen und war immer getrieben auf der Suche nach der Richtigen. ich stand ihm immer bei. Er meinte mal, ich wäre eine der wichtigsten Menschen in seinem Leben. Das glaube ich ihm auch, aber eben auf seine Weise.
Vor einem knappen Jahr traf er dann eine. Es erwischte gerade eine sehr sensible Phase und ich sagte ihm, ich bräuchte Zeit, müsse mich zurückziehen, ich wüsste nicht, ob Freundschaft möglich ist. Er meldete sich immer und immer wieder, überschritt meine Grenzen. Ich blockierte ihn. Das geht wegen der Arbeit aber nur bedingt. Gibt leider keine Dienstelefone bei uns.
Drei Monate später war er wieder getrennt. Wir näherten uns wieder an.
Ich weiß nicht, wann bei mir die Verliebtheit in diese krankhafte Sucht gekippt ist. Ich habe das nicht bemerkt, fühlte mich ohne ihn einfach leer. Wenn ich das so schreibe, merke ich selbst, dass ich da nie wieder zurück will.

Dann hat er wohl die Neue getroffen. Ein paar Mal. Er meldete sich nicht mehr, bis sie sich zufällig wieder trafen und sie ihn zu einer Feier zu sich einlud. Das erzählte er mir einen Tag später. Ich überredete ihn, ihr doch eine Chance zu lassen.
Getrieben von dem Wunsch, dass er doch auch glücklich sein möge. Erst später bemerkte ich, was mich das wieder kosten würde.
Eine Woche später fragte er mich, ob ich mit nur Freundschaft klar käme. Ich sagte, nein, ich kann das nicht.

Ich konnte ihm das ja aber auch nicht mehr ausreden. Und es ist ja auch unfair. ich hab die ganze Zeit einen Partner und er soll alleine bleiben? Nein, das kann ich schon erkennen.
Ich wollte wieder Abstand, er wollte Freundschaft...
Merkt ihr es? Das gleiche Spiel...
Ich ging also auf Freundschaft ein. Ich hatte nicht die Kraft und es war wohl einfach noch nicht an der Zeit, ihm den Rücken endgültig zu kehren.
Ich hatte ihm oft unterstellt, dass er mir nur auf sexueller Basis schrieb. Er gab sich in den folgenden Tagen wahnsinnig viel Mühe - für seine Verhältnisse. Fragte nach, schrieb mir viel - aber es fühlte sich alles merkwürdig hohl an. Er erzählte nichts von sich, weil er ja auch wusste, dass mir das wehtun würde.
Ich merkte, dass Freundschaft wirklich nicht ging. Nicht nur, weil ich es vermtutete, sondern ich spürte es jetzt. Also zog ich mich zurück, antwortete nicht mehr. Da war er fast wieder sauer.
Ich beschloss, diesen Eiertanz zu beenden. Und erzählte ihm das, was ich anderen Freunden auch erzählte. Zum Beispiel dass ich ein Date hatte. Er fand das immer aufregend, das wusste ich.
Und so kam es wie es kommen musste. Er fragte mich, ob ich nach dem Date noch zu ihm kommen würde. Das war nachts 23 Uhr.
Naja viel Überredungskunst brauchte es dann von meiner Seite aus nicht... Und warum habe ich es getan?
Weil ich seine Beziehung eigentlich von Anfang an nicht ernst genommen habe. (Warum habe ich schon geschrieben) Aber er zieht es jetzt durch - baut ein regelrechtes Parallelleben auf.

Zitat:

Polyamorie - da habe ich auch meine Zweifel. So schnell wie der Geliebte durch F+ ersetzt wurde. Und da es der TE offensichtlich bei beiden Männern mehr um das Plus geht, frage ich mich, ob das zwingend die Liebe ist, die ihr in der Hauptbeziehung nicht reicht.

Zwei Jahre habe ich gebraucht, um jemanden zu finden. Ist das jetzt schnell?

Wenn ich es ihr sage, wird er denke, ich handle aus Eifersucht und ich halte mein Wort nicht.
Und das würde er auch verbreiten.

Dass er das denkt, könnte ich wohl noch verkraften, aber wie gesagt, dass würde er auch so verbreiten...

Zitat von Manuela87:

Wenn ich an meinen Mann denke, ist mein Herz warm und voll und dennoch darf mein Leben noch mehr beinhalten. Man muss aber aus seiner grauen Suppe raus, um auch andere Farben sehen zu können.

Letztendlich ist Dein Mann die graue Suppe?

Wieso kannst Du Dir Dein Leben nicht selbst bunt machen? Und brauchst Männer dafür?

Du und Dein AM, Ihr seid zwei labile Menschen. Keine Beständigkeit, keine Verantwortung und zig Ausreden.

Zitat von Manuela87:

Weil ich seine Beziehung eigentlich von Anfang an nicht ernst genommen habe. (Warum habe ich schon geschrieben) Aber er zieht es jetzt durch - baut ein regelrechtes Parallelleben auf.

Tja, nun ist es anders. Und da Dein Leben jetzt doch ergrauen könnte, schwärzt Du lieber ihr Leben.

Zitat von Manuela87:

und ich halte mein Wort nicht.

Tust Du doch auch nicht.

Zitat von Sternenguckerin:

Das ist ja richtig ekelhaft! Er liebt sie nicht, er braucht und benutzt sie nur, weil er alleine nicht klarkommt und betrügt sie auch noch schamlos. Ich frage mich, wie du mit so einer empathielosen, egoistischen Person überhaupt eine Affäre haben konntest. Da stirbt doch eigentlich sofort jede Anziehung, wenn ...

Ich dachte immer, ich bin besonders wichtig für ihn. Ich dachte immer, wir finden einen Weg, wie wir zusammen sein können -und jeder damit glücklich ist. Dass das nicht der "normale" ist, war mir klar.
Emotionale Abhängigkeit ist wie eine Dro.. Es ist genauso schlimm und einen Dro. fragt man doch auch nicht, warum er Dro. nimmt, obwohl er das nicht will - vor allem, wenn sie noch vor ihm liegen.

Ich wusste vieles in den letzten zwei Jahren, aber Kopf und Gefühlszentrum haben in mir zwei getrennte Welten aufgebaut. Vielleicht ist das wie bei ihm. Nur, dass ich meine Gefühle wahrnehme und nicht in mich hineinfresse und ich in der Zeit unermüdlich an mir gearbeitet habe.Ich sage ja, in den letzten 8 Wochen hat sich nochmal sehr viel getan.
Das ist schwer jemandem zu erklären und vielleicht auch nicht möglich. Ich kann verstehen, wenn ihr das nicht nachvollziehen könnt. Wäre mir wohl auch so gegangen.

Zitat:

Letztendlich ist Dein Mann die graue Suppe?

Nein, mein Mann ist wie ich! Du bist die graue Suppe. Du kannst aus deiner Suppenschüssel nicht ausbrechen und sehen, dass es auch andere Suppen gibt, die bunter sind. Welche Suppe man am Ende am liebsten mag, ist jedem selbst überlassen, aber man sollte sich bewusst sein, dass alle Suppen ihre Berechtigung zu haben.

Zitat:

Tja, nun ist es anders. Und da Dein Leben jetzt doch ergrauen könnte, schwärzt Du lieber ihr Leben.

Wie tue ich das?
Auch hier gibt es unterschiedliche Meinungen. Einige sind der Meinung, ich solle es unbedingt erzählen.

Zitat:

Wieso kannst Du Dir Dein Leben nicht selbst bunt machen? Und brauchst Männer dafür?

Ich kann mein Leben bunt machen und Männer sind das Glitzer.

Zitat:

Tust Du doch auch nicht.

Da hast du endlich mal Recht.