Der böse Narzisst , Borderliner oder einfach das Ar***?

Ich drücke es mal so aus: Wenn man jemand öffentlich auf dem Scheiterhaufen des sozialen Umfeldes verbrennen mag, schreit man einfach Narzist/in oder Boarderliner/in und kann sich wunderbar in der Opferrolle suhlen und die Fragestellung ausblenden, warum man in seiner Unterverantwortlichkeit solch ein Persönlichkeit in sein Leben gelassen hat! Eine Narzist oder Boarderliner spielt ja meist schon in der Kennlernphase die Unschuldigekarte, man könnem die realistisch leiden, die Fiction grabt sich richtig tief in die eigene Empathie und wird dir in den ersten fünf Dates über den/die böse Ex reden. Da kommt man sich fast wie der komplett verblödete Beschützerdude auf dem edlen Ross vor, zu so einer Selbstüberschätzung muss man auch erst mal kommen. Zwei Bekloppte haben sich gefunden! Das ist quasi eine selbsterfüllende Prophezeiung! Und es benötigt kein Beschützer, jeder in dem Kontext ist eigenständig und erwachsen. Ich halte hier auch nichts mehr davon im Nachhinein Feuer in die Wunde zu kippen, dadurch heilt Sie nicht und exakt auch dafür gibt es Psychologen, auch um ggf. das eigene Muster, warum Personen mit diesen Persönlichkeitsstörungen infrage kommt! Niemand wird dazu gezwungen mit einer Person im Zeichen der dunklen Triade seine Lebenszeit zu fristen. Meist wird dies ja in einer naiven Limerenzphase mit echte Emotionen assoziiert! Aber wenn man es ganz faktisch betrachtet, ist auch die Limerenz eine dauerhaft Grenzüberschreitung, bis sich beide mal wieder einbekommen! Wenn nach 8 Monaten keine Vertrautheit vorschwebt, sondern eine ständige Gefühlsachterbahn lege ich jedem nahe sich zu trennen, alle Probleme anzusprechen und den Kontakt zu löschen oder sperren!

Also ohne Zweifel Narzisten und Boarderliner können einen brutalst Beschädigen, aber auf Googlesuchbasis jede/n Ex dies zu unterstellen ist mindestens genauso Banane, da dann wirklich etwas verkehrt im eigenen System zu sein scheint! Und diesen Mangel kann man häufig als die eigene Kritikfähigkeit bzw. Reflektionsfähigkeit ausmachen.

Alles dazu gesagt.

Zitat von btlwe.:

Ich drücke es mal so aus: Wenn man jemand öffentlich auf dem Scheiterhaufen des sozialen Umfeldes verbrennen mag, schreit man einfach Narzist/in ...

Zu viel Meinung für zu wenig Ahnung. Schade.

Aber wenn man sich deine 25 Themen oder wie viel es mittlerweile sind, anschaut, wundert einen nichts.

Aber du musst ja damit leben, zum Glück. Mehr muss man dazu auch gar nicht sagen außer "Gute Besserung".

Ich denke vor allem @Scheol hat schon sehr gut beschrieben, was eine solche Beziehung mit einem macht. Und das ist auch das Schlimme. Man kann sich selbst überhaupt nicht mehr trauen, verliert sich völlig.

Ich selbst kann zu Narzissten nicht viel sagen, da mag es nochmal anders sein, aber mit BL hatte ich selbst zu tun. @alleswirdbesser hat auch sehr gut die Beziehung beschrieben, vor allem den Anfang. Sowas hat man noch nie erlebt. Und ja, im NACHHINEIN sieht man da auch viele Redflags, aber zu Beginn kann man sein Glück einfach nicht fassen.

Es mag nicht für jeden zutreffen, aber das Problem ist ja auch, dass der BL sich ja eigentlich WIRKLICH diese Liebe wünscht. Er kann es nur nicht. Zumindest nicht, solange er nicht sehr lange an sich gearbeitet hat und sich wirklich reflektieren kann. Er geht nicht nicht mit dem Gedanken "die mach ich jetzt fertig und sauge sie aus" in eine Beziehung. Nein, er sucht einen Spiegel und will seine Wünsche leben. Die Dynamik beginnt, wenn es ernst wird, wenn es zu eng wird.

Und die meisten, ja auch die mit Diagnose und in Therapie, können dann nicht sehen, dass sie wieder in diesen Strudel geraten. Sie switchen in den Distanzmodus, weil sie es immer so gemacht haben und der Partner wird schwarz. Das versteht der Partner natürlich nicht. Durch den warm-kalt-Wechsel sucht man den Fehler immer mehr bei sich selbst, läuft auf rohen Eiern, verstellt sich usw. Und zumindest in meinem Fall verschiebt sich irgendwann die ganze Wahrnehmung. Es werden eigene Schwächen projeziert, Gaslighting vom aller Feinsten und man wird irre.

Die Dynamik innerhalb so einer Beziehung kann sehr heftig werden und ich behaupte, das kann niemand verstehen, der nicht schonmal drin war. In der Regel ist der andere aber auch nicht mit dem besten Selbstwertgefühl ausgestattet und macht das Ganze daher viel zu lange mit.

Am Ende steht man da und kann es nicht fassen, fragt sich, wie aus einer einst so schönen Beziehung sowas werden konnte. Ich glaube eben NICHT, dass alle BL Ar*sch*löch*er sind. Sie leiden eigentlich am meisten unter all dem. Sie können nie glücklich werden, zumindest nie lange. Oft kommen noch Alk*ohol und/oder Dro* dazu, sodass auch eine klare und vor allem dauerhafte Reflexion und Erkenntnis nicht möglich ist. Der BL geht irgendwann in die nächste Beziehung und redet sich ein, dass es da sicher klappt, weil der Ex ja einfach nicht der Richtige war. Denn alles andere kann er nicht, denn dann müsste er sich eingestehen, dass er an sich arbeiten muss und das macht natürlich große Angst.
Und das schlimme ist: es funktioniert ja sogar in seinem Kopf, denn beim nächsten ist wieder alles ganz toll. Alles rosarot. Bis der neue Partner dann auch wieder schwarz wird. Wieder nicht "der richtige". Der arme BL bleibt also unglücklich und sucht weiter.

Wie gesagt, nicht alle sind gleich, es gibt Abstufungen und der Charakter spielt auch noch mal eine große Rolle in der Ausprägung. Aber als Ar*schl. kann ich sie nicht sehen..dann eher als Opfer.
Und das macht für mich das Verarbeiten auch schwerer. Denn ich würde gern hassen. Aber ich kann es nicht. Man denkt "wieso tut er/sie nichts dagegen, wir könnten so glücklich sein". Das führt dann auch noch dazu, dass man sich selbst als minderwertig sieht, weil er ja nicht genug um einen kämpft.

Und da muss man erstmal rauskommen. Erkennen, dass man NICHTS hätte anders machen können. Es ist in einer BL-Beziehung am Ende tatsächlich völlig egal, wie man sich verhält. Es wird immer so ausgehen, solange der BL nicht an sich arbeitet.

Und ich glaube das zu erkennen, hilft eben dem Partner bei der Verarbeitung und auch bei der Selbsterkenntnis der eigenen Anteile für zukünftige Beziehungen.
Es gibt in einer Beziehung mit einem BL so viele Widersprüche. Im Verhalten, in den Worten usw. Wenn man nur sagen würde "ist ein Ar*sch", bleiben so viele Fragezeichen, so viel, was nicht zusammen passt. Es ist eben nicht so einfach und das wird vermutlich jeder verstehen, der drin war.

Zitat von Lizzard1111:

Jede andere könnte dich genauso so abservieren. Du pauschalisierst.

Nein aus meinen Erfahrungen heraus und Erfahrung aus dieser Beziehung des "wie" pauschaliere ich gewiss nicht.

@NeuesKapitel toller Text. Diese Erkenntnis ist das finale Ziel in meinen Augen.

Zitat von NeuesKapitel:

Und das macht für mich das Verarbeiten auch schwerer. Denn ich würde gern hassen. Aber ich kann es nicht. Man denkt "wieso tut er/sie nichts dagegen, wir könnten so glücklich sein". Das führt dann auch noch dazu, dass man sich selbst als minderwertig sieht, weil er ja nicht genug um einen kämpft.

Ich habe angefangen, nicht Sie sondern ihr Verhalten mir gegenüber zu verurteilen und mich damit auch selber natürlich irgendwann in die Verantwortung zu nehmen; da ich es zugelassen habe. Denn trotz einer Persönlichkeitsstörung ist das noch kein Freifahrtsschein für rechtsfreien Raum. Und mit der Erkenntnis, dass sie Opfer ist und ich ebenso, konnte ich arbeiten. Ich bin nicht derjenige, mit dem sie sich "retten" kann - den sie aber glücklos unzweifelhaft sucht.

Danke. Ja, wenn man das liest, könnte man meinen, dass ich schon viel weiter bin, als es tatsächlich der Fall ist 😅 aber das ist ja auch wieder so ein Ding: man weiß es irgendwann und der Kopf verfällt immer wieder in alte Muster und man wünscht sich die Person zurück. Bis ich das alles wirklich verinnerlicht habe, muss ich auch noch einen langen Weg gehen.

Zitat von Melias:

Ich bin nicht derjenige, mit dem sie sich "retten" kann - den sie aber glücklos unzweifelhaft sucht.

Und genau das hilft total! Mir zumindest. Und das würde fehlen, wenn ich sagen würde, das war einfach ein Ar*sch.

@NeuesKapitel Dann sind dein Kopf und Emotionen noch gar nicht im Einklang.
Hatte bei mir tatsächlich ein Jahr gebraucht um fast zum alten Status zurückzukehren.
Selbst da sind noch wunde Punkte offen.

@te: Interessanter Thread.
Zum einen ist dieses Forum ein wahrer Fundus um die eigene Geschichte zu durchleuchten, auch um zu erkennen was man selbst falsch gemacht hat. Du hast halt nur deine eigene Geschichte und kapierst die Handlungsweise des anderen am Ende einer Beziehung nicht mehr. Nur wenn du es anfängst das zu verstehen, beginnt auch dein eigener Heilungsprozess durch.
Zum anderen liest man selbst schon bei "Neulingen" mit ihrer Trennungsgeschichte glockenklar heraus, ab wann dann die Möglichkeit eines Next einspringt.

Ob jetzt jeder Ex ein Narz ist glaube ich weniger.
Derjenige der sich trennen will, handelt zumeist erst egoistisch wegen dem Neuen. Das alte muss ja weg.
Das der "verdächtige" Narz zu einem Psychologen rennt und sich das diagnostizieren lässt, ist eher selten.

@Wulf da gebe ich dir völlig Recht! Aber ich bin auf einem guten Weg, denke ich. Und genau darum ist es - zumindest für mich - sehr wichtig, diese Dynamik zu durchschauen. Nach und nach glaubt man dem eigenen Kopf wieder und versteht es besser. Aber ja, es wird noch dauern. Aber das ist ok.... Ich hoffe nur, ich werde nicht rückfällig. Das Bedürfnis Kontakt aufzunehmen ist noch immer da und meine Standhaftigkeit sehr tagesformabhängig. Aber genug von mir. Darum soll es ja hier nicht gehen.

Ja, danke. Wobei es bei mir inzwischen weniger das Gefühl ist, dass ich was ändern muss, damit es klappt. Das hab ich nach all den Jahren wirklich verinnerlicht.
Aber diese Wunschvorstellung, wie oben beschrieben, dass ich auf das Wunder hoffe, dass Ex was ändern will und erkennt, dass ich es doch bin und für uns kämpft, die kann ich noch nicht ganz loslassen. ABER selbst wenn das jemals passieren sollte, geht das sowieso nur, wenn es eben von der anderen Seite kommt. Kontaktaufnahme meinerseits bringt da rein gar nichts. Das ist mir bewusst, so schwer es auch ist. Ich würde nur wieder aufs Karussell springen. Und selbst wenn da jemals ne Erkenntnis käme, würde es Jahre dauern, bis das im BL verinnerlicht ist. Also bringt es alles nichts. Aber das ist schon sehr sehr hart. Aber wem sag ich das....

@NeuesKapitel Was du ändern musst, ist wieder zu dir selbst zu finden. Mehr nicht.
Noch in der Hoffnungsschiene gefangen, hast eine Erwartungshaltung an ihn, die er nicht erfüllen wird.
Hätte er was für eure Beziehung getan, wäret ihr noch zusammen und du nicht hier angemeldet.

Also wer wast du früher, bevor du mit ihm zusammengekommen bist?
Du darfst auch stolz auf dich sein, über jeden Moment der vergeht, wo du dich nicht bei ihm meldest.

Ja, absolut. Ich weiß, dass du vollkommen Recht hast. Die Hoffnung ist mies.
Ich muss meine Programmierung nur wieder verändern. Das dauert etwas. Ich bin schon ungeheur froh, dass ich nicht mehr in diesem "ich werde nie wieder so jemand tolles finden" hänge. Der Rest kommt sicher mit der Zeit und weiterer therapeutischer Unterstützung. Ich darf nur nicht schwach werden und aufs Karussell zurück.
Danke euch. Wie gesagt, ich will diesen Thread hier nicht kapern.

@Scheol geniale Analyse auf Seite 2! Eigentlich hätte der Tread da aufhören sollen.

Und zu dem Thema, ja ich hatte Beziehung mit zwei Boarderlinerinnen, was ein gänzlich dümmliche Idee war und verwechsel durch meine Kindheit unter einem vulnerablen Narzissten dies mit dem Konstrukt Liebe, aber die logische Konsequenz bedeutet für mich einfach keine Beziehung mehr einzugehen. Dies ist wie die Motten das Licht suchen! Eigene Tendenzen zum Narzissmus, jeder Mensch besitzt diese im übrigen, es ist ein erheblicher Teil der Eigenwahrnehmung löse ich inzwischen auf, indem ich mich weit möglichst von der Bestätigung/Validierung externer Faktoren bzw. Persönlichkeiten entkoppel.

Ich empfinde es langsam wirklich als Überboardend, mit welch einer Schlagzahl dies hier bei TE immer gleich so vermutet wird! Wenn man lange genug ein sprachliches Narrativ pflegt normalisiert man dies langfristig und in dem Kontext ist damit keinem Opfer als auch vielleicht einem vermeintlichen Täter, ich glaube nicht das Boarderliner/Narzissten, gerne die Persönlichkeitsstörung haben! Diese Thematiker benötigen beidseitig psychologischer Hilfe und nicht einer Schuldzuweisung!