Der Tag der Abrechnung

Zitat von gastnurheute:

Hallo ja? nein?,

ich kann deine Zweifel sehr gur nachempfinden. Vor einiger Zeit war ich genau in Deiner Situation. Es verlief im wesentlichen parrallel: üble Trennung, Herzschmerz, man arrangiert sich mit sich selbst/der Situation und lebt sein Leben.

Nach ca. 2 Jahren eine Nachricht, wie ein Blitz aus dem heiteren Himmel: sie wolle mit mir reden... unbedingt, ganz wichtig. Oha, na bravo javascriptemoticon(':grinsen:'). Was soll das? Sie hatte doch alle Hebel eingesetzt, dass ich ihr fern bleibe. Ich hatte es akzeptiert und mich daran gehalten.

Es schossen mir alle möglichen Gedanken durch den Kopf. Ich versuchte mein Problem rational zu lösen. Alle sachlich/logischen Lösungsmöglichkeiten, wie von deinen Vorpostern, hatte ich auf dem Schirm. Glücklich war ich mit keiner!

An diesem Punkt stehst du heute.

Mein Weg damals: nach einem langen inneren Kampf und Abwägung aller Fakten/Gedanken: heute nach 2 Jahren habe ich Abstand, ich weiss, dass auch ich meinen Beitrag zur Trennung beigefügt hatte, wir hatten NICHT miteinander geredet, egal welche Argumente sie gebracht hätte, ich sie nicht hätte hören wollen; oder hätte verstehen können.
Die Trennung war übel -warmer Wechsel- und eigentlich hätte ich keinen Gedanken mehr an sie verschwenden dürfen.
ABER: wir hatten schöne Momente und eine gute Zeit, die ich in meinem Leben nicht missen möchte. Es war dennoch irgendetwas bei mir da.

Meine Entscheidung war - ähnlich wie @lola777 - sie erhält eine Chance und schau`n wir mal. Ich wollte es wissen.

Sie kam bei mir vorbei. Es war wie damals. Wir redeten. Es war vertraut. Sie wollte sich entschuldigen für alles. Ich hatte abgewunken; wollte es nicht hören. Sie erzählte mir ihre Geschichte und jo. Vielleicht wollte sie nur die Absolution von mir. Ich habe sie ihr gegeben.
Sie zog alle Register der weiblichen Waffen und ich liess es gewähren. Ich hatte alles, was ich mir damals erträumt hatte; wofür ich bereit gewesen wäre alles zu geben. Ich hätte der glücklichste Mensch der Welt sein müssen. ABER mein Gefühl: wenn es diese Nacht nicht gegeben hätte, hätte ich nichts versäumt.
Das hat mich sehr erstaunt. Da wusste ich, dass ich über diese Beziehung hinweg bin.
Ich hatte sie - wie ein Gentleman- nach einem Kaffee am nächsten Morgen verabschiedet.

Seit dieser Zeit -ca.1,5 Jahren- haben wir einen entspannten und freundschaftlichen Kontakt; wir telefonieren ab und an. Es ist alles geklärt. Es gibt keinen Redebedarf.
Ob mit uns noch etwas wird, weiss ich nicht. Ich denke eher nein. Aber wer kann schon in die Zukunft blicken.

Heute bin ich froh, dass ich damals so gehandelt hatte. Durch das offene und ehrliche Treffen sind meine Fantasien/Kopfkino in Luft aufgelöst.
Ich sehe in dieser Frau das was sie ist: sie ist ein Teil meines Lebens mit vielen schönen Momenten und ... PUNKT.

Jetzt und heute bei mir ist eine andere Geschichte...
Hoffentlich nicht in diesem Forum.

LG.

Gut beschrieben. Ungefähr so habe ich es mir gedanklich und emotionsmässig vorgestellt.
Der gewaltige Trennungsschmerz, der durch den Weggang des Ex Partners verursacht wurde, lässt sich nicht so einfach wieder gut tun.
Hinzu kommt nocht, dass man sich in einer neuerlichen Beziehung nicht mehr bedenkenlos fallen lassen könnte im Vergleich zu einer intakten Beziehung. Der Wurm, dieser Zweifelswurm, ob der Partner eines Tages wieder womöglich abhaut, wird bei einem drin sitzen bleiben. Die Verlust des Respektes dem Ex Partner gegenüber für seinen Warmwechsel gibt dann den Rest.

Ich finde es sehr traurig. Aber der aufgewärmte Kaffee schmeckt nicht mehr so toll. Leider.

Interessant... was in uns unsere Gefühle auslösen können.

Ich würde ihr das nie und nimmer vergeben! Ihr Verhalten war das Allerletzte. 7 Jahre Beziehung und dann kein klärendes Gespräch, kein Einfühlungsvermögen, kein Mitleid wie du dich gequält hast?! Ich bin fassungslos. Sie ist Abschaum. Sie hat dich verrecken lassen, nur ein paar Worte von ihr hätten dir soviel geben können! Etwas Respekt vielleicht! Ein Hauch von Erklärung! Ich würde ihr ganz klar sagen, dass du aufgrund ihres feigen Abgangs durch die Hölle gegangen bist, dass sie der verachtenswerteste Mensch auf Erden ist und du sie hasst. Zum Schluss: Meld dich nie wieder bei mir und verreck.

Moinsen,
Ich gehe gerade seit 3 Monaten durch die Hölle,
der Hass Kriecht hoch, so ist das bei mir,
Aber eigentlich will ich das nicht.

Jenna xxl....du sprichst mir aus der Seele! Genauso fühle ich! Wie konnte sie nur...ich bin sicher einer der wenigen Männer die es mit Treue und liebevollem Bemühen wirklich ernst meinen...und das war der Dank dafür. Ich konnte es nicht fassen, mein Menschenbild war erschüttert! Ich denke auch, dass sie es einfach nicht verdient, weswegen sollte ich ihr ein Verzeihen gewähren? Sie müsste mir das schon extrem ausführlich erklären können was da in ihr vorgegangen ist, aber einfach zu sagen, dass es ihr leid täte und sie mir das nur sagen wollte ist einfach nicht ausreichend. Was mich aber am aller meisten ärgert ist, dass ich mir eine außerordentlich ausführliche Erklärung wünschen würde, sie aber einfach nicht fähig dazu ist. Wieder muss ich ihr verunreinigtes Wesen ausbaden. Nein das werde ich sicher nicht....

Sie ist einfach unter deinem Niveau und es ist schade um die 7 Jahre. Am Ende fragt man sich mit wem man überhaupt zusammen war, dass man nicht mal ne Erklärung bekommt. Es ist eigentlich egal was sie dir jetzt erzählt, damals hättest du es gebraucht und du weißt schon, dass sie es heute auch nicht hinbekommt.
Du hast eine Chance deinen Frieden zu machen unabhängig von ihr.
Indem du ihr nicht verzeihst (denn sowas kann man nicht verzeihen), den Kontakt abbrichst (denn sie ist echt ein schlechter Mensch zu dir gewesen, da hätte sie dir lieber ins Bein schießen können) und mit einer Frau glücklich wirst die dich zu schätzen weiß!
Du kannst diesen Kleingeist leider nicht bekehren, sie ist wirklich dumm, null emotionale Intelligenz, du kannst nur Abstand zu diesem Menschen wahren.
Diese Frau ist / war zu allem fähig.
Vielleicht wurde sie selbst in der Zwischenzeit so abserviert und weiß nun, wie weh es tut.
Außenstehende verstehen meist nicht, wie brutal sowas ist. Schlussmachen und nicht mehr erreichbar sein, den Partner wegschmeißen nach all dieser Zeit? ?
Ohne ein Wort? Sie kann froh sein, dass du das überhaupt irgendwie überlebt hast.

Ich kann die Meinung von light nur teilen und Dich fragen: wieso machst Du Dich auch jetzt noch so abhängig?

Es besteht absoluter Konsens, dass dich ihr Verhalten sehr verletzen musste. Wenn ich mir anschaue, mit was für einen Hass du schreibst, kann ich mir vorstellen, dass man als Frau Angst bekommt und evtl. mit verklagen droht.

Versuch es doch mal so zu sehen: sie hat damals einen Riesenfehler gemacht. Es ist normal, im Leben Fehler zu machen. Ihr schlechtes Verhalten hat sie erkannt. Vergeben musst Du ihr nicht, davon bist du anscheinend auch weit entfernt. Von Deinem inneren Frieden auch. Tu dringend etwas für Dich. Dein Ego scheint mir sehr gekränkt.

Ich glaube, es ist besser, wenn Du den Kontakt zu ihr meidest. Ich kenne dich nicht. Kannst Du ausschließen, bei einer erneuten Enttäuschung oder Disharmonie, selbst bei einem bloßen Wiedersehen, Dich vollkommen unter Kontrolle zu haben?

warum ist sie nicht zu einer ausführlichen erklärung fähig? ist das wirklich so oder ist das dein eindruck von ihr?

Jenna xxl...
deine Worte trösten mich wirklich am aller meisten! Vielen Vielen Dank dafür Ich werde auch niemals verstehen, wieso manche Menschen so...kalt, unherzlich und egozentrisch handeln können, absolut mit meiner normal äußerst sozialen Art inkompatibel, ich würde einen anderen Menschen niemals so behandeln..

@dahalia: Das ist eine sehr gute Frage...also was ich auf jeden Fall ausschließen kann ist, dass ich zu Gewalttätigkeit neige oder dergleichen wenn du das meinst mit unter Kontrolle haben, ich benutze zwar eine kraftvolle Wortwahl, bin aber sonst sehr sehr kontrolliert und friedsam...
@anduli: Naja, leider ist das nicht nur mein Eindruck. Sie hat sich zwar selbst gemeldet, sich entschuldigt, aber keine Gründe angegeben...und das war auch immer typisch in unserer Beziehung. Sie konnte niemals wie soll ich sagen...reflexiv Zustände bzw. ihre emotionale Situation erklären. Sie ist ein Mensch der zwar alles redet, aber man sich stets nicht weiß, was in ihr vorgehen könnte. Eigentlich hätte mir das ein Warnsignal sein sollen als ich sie kennenlernte. Aber wenn man verliebt ist, naja...

Du selbst bist aber auch nicht gerade refelxiv. Sonst hättest du nicht diesen thred-titel gewählt, würdest nicht nach 2 Jahren so einen Groll haben und als einzige Erklärung dafür dass du es 7 Jahre neben einem nicht reflexiven Menschen aushälst angegeben Aber wenn man verliebt ist, naja....
Ich finde es sehr erschreckend wie viel Verständnis du hier bekommst. Wer einen über so lange Zeit nicht anderes als einen derartigen Hass verspürt wie du, der weiß garnicht was Liebe ist. Du hast die Kontrolle verloren und jetzt meinst du ein winziges Stückchen Macht zurück gewonnen zu haben und willst dich rächen. Mit Liebe hat das nichts zu tun. In deinem thread sind sehr viele Lücken und die müssen auch sein weil du dich sonst nicht als Opfer inszenieren könntest.

Zitat von showtime:

Du selbst bist aber auch nicht gerade refelxiv. Sonst hättest du nicht diesen thred-titel gewählt, würdest nicht nach 2 Jahren so einen Groll haben und als einzige Erklärung dafür dass du es 7 Jahre neben einem nicht reflexiven Menschen aushälst angegeben Aber wenn man verliebt ist, naja....

Warum der Threadstarter so viel Groll/Hass für seine Ex hat kann ich sehr gut nachempfinden. Ich weiss nicht ob du, showtime, _so stark_ wegen der Verlust der Liebe gelitten hast. Mann kann daran wirklich kaputt gehen, wenn man sich rechtzeitig nicht auffängt. Ich hatte nur eine 2 Jahre Liebesgeschichte hinter mir (bei einer 7 Jahren Beziehung ist noch anders) und ja, auch fast 9 Monate nach der Trennung wünsche ich meinem Ex nichts gutes. Hassen tue ich ihn hin und wieder ebenfalls für all die Schmerzen, die er mir zugefügt hat. Natürlich ist mir mein Teil der Schuld an der Trennung bewusst. Jedoch kommt vieles auf die letzten Monate vor der Trennung und die Art der Trennung an, wo einiges bisher unbekanntes an den Ex Partner an die Oberfläche kommt und man staunt über sich selber wie blind man sein konnte, so einen Menschen wie den Ex in sein Herz eingeschlossen zu haben. Den Menschen, der einem mal die ganze Welt bedeutete und der einen wie die heisse Kartoffel fallen lassen hat.

Diese Schmerzen
der Schmerz der grossen und bitteren Enttäuschung
der Schmerz des Vertrauensbruches
der Schmerz der Verlust der Person, die man meinte gekannt zu haben
der Schmerz allein gelassen zu werden, wo es einem extrem dreckig geht
der Schmerz, wo alle Träume über die gemeinsame Zukunft zerplatzen
der Schmerz, in so eine Situation überhaupt geraten zu sein (wie dumm von mir bzw. warum passierte es mir?)

die zerreisen nicht nur das Herz/die Seele, dass man meint, man stirbt wohl daran, sie machen aus dem Verlassenen einen Wrack, beziehungsgeschädigt. Man geht durch das Leben nicht mehr heiter und voller Offenheit wie früher, man muss es mit der Zeit wieder neu erlernen. Und so natürlich wird die Offenheit wie früher nicht mehr sein. Man verbrennt seine Finger zum zweiten Mal nach der Hölle, die man schon mal durchgegangen ist, nicht freiwillig.

Ich kann nur eins sagen: dem Autor dieses Themas haben 2 Jahre Zeit noch nicht gereicht, über die Trennung hinwegzukommen.
Es ist gut, wenn die Entschuldigung für das miese Verhalten von seiner Ex aus dem ganzen Herzen, und nicht nur formal, kommt. Dann wird es einem mit der Zeit leichter fallen zu verzeihen. Irgendwann, nicht jetzt... Eher wenn man reif dazu wird.

Zitat:

Ich finde es sehr erschreckend wie viel Verständnis du hier bekommst. Wer einen über so lange Zeit nicht anderes als einen derartigen Hass verspürt wie du, der weiß garnicht was Liebe ist.

Hm... Du meinst, wenn man liebt, soll man einem alles verzeihen, sonst ist es keine Liebe? Ich kann erahnen was du meinst... Dafür muss aber auch die andere Seite (der Partner) entsprechend reif (=emotional intelligent) und reflektiert sein und den anderen wirklich sehr lieben (verstehen und verinnerlichen wieviel ihm der Mensch bedeutet) und nicht zu ihm angekrochen zurückkommen nur weil es woanders nicht geklappt hat. Dann sind die Voraussetzungen für die Vergebung und Liebe anders. Ich weiss nicht, ob dies der Fall beim Threadöffner ist oder nicht. Das kann nur er wissen/fühlen.

Generell, abstrahiert von diesem konkreten Fall:
Einem Menschen zu vergeben, der sich als reiner Egoist in der Beziehung entpuppt hat und einen rücksichtlos in der Beziehung ausgenutzt hat, kann nur aus einem einzigen Grund sinnvoll sein: um mit sich selber Frieden zu schliessen. Sonst schuldet man keinem was. Und hier ist Liebe grundsätzlich fehl am Platz. Emotionale Abhängigkeit oder was ähnliches ja, aber keine Liebe. IMHO.

Du solltest Dich nur darauf konzentrieren, die ganze Sache zu verarbeiten. Kontakt, bevor Du den Hass nicht überwunden hast, schadet nur euch beiden.

Ansonsten finde ich, dass Du Dich in eine recht bequeme Situation begeben hast, die Deinem Weltbild entspricht. Der größte Frust kommt doch daher weil Du nicht verstehst wie alles möglich gewesen ist, obwohl Du alles richtig gemacht hast.

Du rationalisierst und blendest somit Ansätze aus, bei denen Du mal Deine Baustellen angehst.

Es ist naiv zu glauben, dass gute Taten zu einer guten Beziehung führen.

Der Hass ist in Dir. Die sehr enge Sicht der Dinge ist in Dir.

Es geht hier um Dein Leben und Dein Glück und der Weg dahin fängt in Dir an. Suche die Lösung im Außen und Du wirst scheitern.

Zitat:

Ich weiss nicht ob du, showtime, _so stark_ wegen der Verlust der Liebe gelitten hast.

Ja habe ich.

Zitat:

Ich kann nur eins sagen: dem Autor dieses Themas haben 2 Jahre Zeit noch nicht gereicht, über die Trennung hinwegzukommen.

und vor allem haben ihm 2 Jahre offenbar nicht gereicht um ein tieferes Verständnis für sich selbst, für Beziehungen usw. zu gewinnen. Es scheint sich überhaupt nichts bei ihm bewegt zu haben. Jede Beziehungdynamik ist derartig komplex, dass es nicht gerade von Reflektiertheit zeugt, 2 Jahre stur an der Opferrolle festzuhalten und nach Rache zu lechzen.

Zitat:

Hm... Du meinst, wenn man liebt, soll man einem alles verzeihen, sonst ist es keine Liebe?

Das habe ich nicht geschrieben. Ich sagte nur, dass so ein ausufernder Hass und der Wunsch nach Rache alles andere als gesund ist und mit Liebe nichts zu tun hat.
Zwischen diesem Hass und Vergebung liegen 100 Möglichkeiten..Sichtweisen..Empfindungen...

Zitat:

Einem Menschen zu vergeben, der sich als reiner Egoist in der Beziehung entpuppt hat und einen rücksichtlos in der Beziehung ausgenutzt hat,

Zum einen scheint das beim TE nicht der Fall gewesen zu sein, zum anderen gibt es immer jemanden, der mit sich machen lässt...
Ich habe mich vor einigen Jahren auch mal schlecht behandeln lassen. Das war mein Fehler und ich habe verstanden warum ich es so weit kommen ließ. Darum brauche ich mich nicht an dieses Ereignis festklammern...ich habe die Wahl mich anderen Menschen zuzuwenden und wie man mit mir umgeht, steuere ich immer mit.

Zitat:

Es ist naiv zu glauben, dass gute Taten zu einer guten Beziehung führen.

Ja, mal eine Frage in die Runde: was glaubt ihr, warum charismatische Schlitzohren für viele Menschen so anziehend sind?

Für manche ist festhalten, und sei es an Hass, besser als nix. Ich schließ mich da nicht aus, halte es aber trotzdem für falsch.

Konkret: wenn Du sie nicht ignorieren kannst, soll Sie doch mal das, was sie jetzt zu sagen hat, als Brief schreiben. Mir wäre ein Gespräch an Deiner stelle zu riskant.

Lach...weil sie Weltmeister im manipulieren sind!