Die Entscheidung gegen alle und für mich?

Ich war über die Feiertage bei meinen Eltern und habe da meinen alten Laptop gefunden, mit vielen alten Fotos.
Ich habe etwas gespürt, aber es war kein Bedauern. Die Bilder von unserem ersten Treffen und den ersten Wochen.
Er ist das nicht mehr. Ich bin das nicht mehr. So deutlich habe ich das schon lang nicht mehr gespürt.
Der, der er ist hat nichts mehr zu tun mit dem, der er war, als ich ihn geliebt habe.
Und der, der er jetzt ist, ist für mich nicht mehr liebenswert.

Es ist okay.
Und was meinen Freund betrifft.... im Leben werde ich mir nie zu 100% sicher sein können.
Es funktioniert im Moment. Ich hab mich da schon vor meinem Umzug drauf eingelassen.
Ich habe mich verliebt. In die wunderbare Art, wie er für mich da war und da ist.
Es gibt keine Garantie dafür, das es so bleibt, aber die gibt es doch nie.
Die Zukunft wird schon zeigen, in welche Richtung es für mich geht.

Ich habe zu mir selbst zurückgefunden und mich neu entdeckt. Viele neue Seiten gefunden, einige schon vorhandene wieder ausgegraben.
Ich fühle mich wieder ganz. Und frei. Und glücklich. Das war ich zu lange nicht mehr.

Es ist besser so.
Derzeit muss es so sein. Irgendwann können wir vielleicht wieder Freunde sein. Aber der, der er ist, ist nicht der, den ich nicht verlieren wollte. Der, der er ist, ist kein Freund. Sondern ein Fremder.
Ein bisschen traurig ist es schon, das ich dem, der er ist, eigentlich kein Glück wünschen möchte. Aber das muss ich ja auch nicht. Ich glaube, tief in seinem Innersten weiß er, das er sich selbst belügt. Ich bin mir dessen fast sicher.
Aber es ist nicht meine Verantwortung.

Er ist ein Fremder geworden.

Ein schöner Fortschritt... Bau darauf auf!

Nachdem ich Silvester einen minimalen Trigger hatte, denke ich, es ist für mich vorerst an der Zeit, mich aus diesem Forum zurückzuziehen.

An dieser Stelle möchte ich mich einmal ganz herzlich bei allen bedanken, die mich aufgebaut und unterstützt, mir Mut gemacht und mir Denkanstöße gegeben haben, die mich zum Lachen und zum Nachdenken gebracht haben.
Das Forum und seine Mitglieder hat mir durch eine turbulente Zeit geholfen.
Ich danke euch dafür, dass ihr mir Mut zugesprochen habt, wo ihr doch selbst oft eure Kraft braucht.
@TinTin1980 @KBR @scallisia @Minila @fe16 @Sonnenblume1981 @Luana35 @wiene @Kerstin1972 @Kerstin_2016 @schmaloo
(Ich mache das bewusst mal so, damit ihr das mitbekommt, das gehört für mich grade einfach hier, in mein Thema, nicht in den Plauder-Thread)


Ich bin noch immer auf der Reise, klar.
Es gibt auch immer noch Momente, in denen ich zurückschaue, und traurig darüber bin, dass es geendet ist, wie es nun mal geendet ist.
Ich weiß nicht, was es war und ich weiß auch nicht, wann genau es passiert ist, aber irgendwann im letzten Monat ist anscheinend auch in meinem Herzen angekommen, was mein Kopf schon so lange weiß.
Das es besser ist. Das es nicht geht. Und... das ich es auch nicht mehr will.
Ich will nicht. Weder den, der er jetzt ist, noch den, der er mal war.
Von Anfang an, selbst, als ich noch dachte, wir könnten diese Beziehung noch retten, habe ich gesagt, ich möchte - dieses Mal - alles richtig machen. Ich möchte verarbeiten und reflektieren und am Ende sagen, dass ich froh bin, diese Zeit erlebt zu haben... und dass ich froh bin, dass sie vorbei ist.

Kurz nachdem ich die Trennung ausgesprochen hatte, habe ich so empfunden. Im Laufe der Verarbeitung wurde dieses Gefühl von vielen anderen überlagert. Von Trauer und Eifersucht, von Angst, von Missgunst, Wut, Unverständnis... gekränktes Ego, gebrochenes Herz.
und jetzt ist es wieder da und derzeit fühlt es sich an, als würde es diesmal auch bleiben.
Ich bin wirklich dankbar für die vielen Erfahrungen, die ich gemacht habe. Dafür, dass er hinter mir stand, als ich stark war und vor mir, als ich schwach war.
Ich nehme sehr viel mit aus dieser Zeit. Es war sicher nicht immer alles perfekt zwischen uns. Wir haben beide Fehler gemacht.
Aus meinen versuche ich jetzt, zu lernen. Und ich bin wirklich froh, diese Möglichkeit zu haben. Nur, dafür kann ich nicht dankbar sein. Das ist weder sein, noch mein Verdienst, es ist einfach das Leben.

Ich hatte bis vor einem halben Jahr stets das Bedürfnis, ihn wissen zu lassen, dass ich ihm nicht böse bin und ihm keine Schuld gebe. Ich bin wohl aus meiner Mutterrolle, die ich angenommen habe, bis dahin nie richtig rausgekommen.
Aber jetzt habe ich diesen Wunsch nicht mehr. Ich sehe auch keinen Sinn mehr darin. Dieser Mensch, der er jetzt ist, ist mir ein Fremder. Ich will Fremden nichts Böses, aber ihr Wohlergehen liegt mir nun mal auch nicht am Herzen.
Er ist ein Fremder, über den ich den Kopf schüttle, wie ich es über viele, viele andere Menschen auch tue, wenn Fremdscham mich überkommt.
Und außerdem gebe ich ihm an einigen Dingen nun mal die Schuld.

Aber das ist schon okay. Ich habe wirklich gehofft, wir könnten Freunde bleiben... aber der, der er jetzt ist, ist niemand, mit dem ich befreundet sein will. Das ist schon irgendwie traurig, klar, aber ich habe derzeit nicht das Gefühl, etwas - oder jemanden - verloren zu haben.

Ich habe viel über mich selbst gelernt und da gibt es noch viel, was ich entdecken will und werde.
Mein Abenteuer geht weiter. Und es bleibt spannend.

@Kuraina
Alles gute auf deiner weiteren Reise
Und Danke für die tollen Worte !
Ich drück Dich
In Love Lu

@Kuraina
Löse Dich von dem womit Du Dich verletzen lassen hast und lass Dich vom Glück finden.

Ich freue mich ziemlich, dass Du innerlich ruhender Deinen Frieden finden kannst.

Alles Gute für Dich und viel Spaß auf Deiner weiteren Reise!

Ich danke Dir für Deine Schupser!
*drückDich*

Meine Liebe!
Ich wünsche dir nur das Beste für deinen Weg und Danke dir vielmals auch für deine Hilfe! Lass dich nicht von deinem Weg abbringen! Fühl dich feste gedrückt!

Hey liebe Kuraina,
ich hatte immer den Eindruck dass du auf dem richtigen Weg warst....
Den hast du jetzt gefunden. Deine Zeilen werden auch viele hier helfen den Sprung zu schaffen.

Gaaaaanz toll

ich werde dich vermissen
und ich wünsche dir alles alles Liebe und gute
dein weg ist gut und richtig

Liebe Kuraine,
schade dass du gehst, aber ich kann es verstehen. Ich werde dich vermissen, hast du mir doch immer aus der Seele gesprochen und mich immer tief berührt. Ich wünsche dir viel Kraft für deinen weiteren Weg. Du machste es genau richtig so.

Liebe Grüße
Scallisia

Liebe Kuraina!

Zitat von Kuraina:

einen minimalen Trigger hatte, denke ich, es ist für mich vorerst an der Zeit, mich aus diesem Forum zurückzuziehen.

mir geht es in letzter Zeit auch ähnlich. Ich bin eigentlich sehr gefestigt in meiner Beziehung und in meinem Leben und merke, dass ich das Forum eher als Zeitvertreib nutze und damit auch viel zeit verplempere.

Kuraina, als ich gelesen habe wie alt du bist, war ich damals ganz baff, was für eine weise Seele da in dir steckt.
ich habe deine Beiträge unheimlich geschätzt, manchmal wenig dazu geschrieben, weil ich dem so wenig zuzufügen hatte.
Eigentlich bist du so eine Bereicherung, dass es schade ist, wenn du weg bist, aber es in nunmal ein Selbsthilfeforum und da sollte man einfach gut auf sich schauen.
in deinen Beiträgen schätze ich die Weisheit, die geistige Offenheit, deine Weltsicht, die unfassbar weitsichtig, ganzheiltich und reflektiert ist und auch deinen Humor.

du wirst fehlen!
aber auch mit diesem Beitrag hast du mich wieder berührt und mich auf einen weiteren Schritt gebracht..

Das ist sehr lieb von euch allen.
Ich werde sicher hin und wieder noch reinschauen und mich zu gegebener Zeit vielleicht auch wieder aktiver beteiligen.
Im Moment ist es bloß oft so, dass Themen oder Beiträge mich traurig stimmen und das passt im Moment nicht recht zu mir und meiner eigenen Lage.

Ich wünsch euch bis dahin aber alles erdenklich Gute - auf das 2018 besser wird

Zu gern hätte ich Dich mit den Worten verabschiedet, die ich Dir ganz am Anfang schrieb. Leider habe ich sie nicht wiedergefunden, aber Du erinnerst Dich vielleicht auch noch ungefähr an den Tenor. Auch nach all der Zeit gibt es keinen Grund, Dich anders zu sehen.

Ich freue mich sehr, dass Du nach all den Hilfestellungen, die Du anderen gegeben hast, für Dich selber auch einen Umgang mit der Vergangenheit findest, der Dich den Blick nicht mehr zurück sondern nach vorn werfen lässt.

Das Leben ist eine Reise. Es gibt viel zu entdecken. Nicht nur im Außen sondern auch im Innern; übrigens anscheinend eine Reise, die nie endet. Man muss nur offen für all die äußeren und inneren Sehenswürdigkeiten sein.

Ich freue mich, Dich kennengelernt zu haben!

Falls Du mal in HH bist und Lust hast, melde Dich gern. Wir haben noch eine Sister-before-Mister-Verranstaltung offen.

@KBR Wird gemacht!