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@stolli Möchtest Du denn als Mann so leben? Was glaubst Du was diese Frau von Dir hält? Wann hast Du den Respekt Deiner Frau endgültig verspielt bis sie es ist die sich mit Fremdscham von Dir abwendet? Was empfindest Du wenn Du in den Spiegel schaust?
Du machst Dich zum Knecht dieser Frau, zerstörst Deine Ehe. Für was denn?
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x 6#16
B
BernhardQXY Mitglied
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@stolli Ich glaube dass du und deine Frau hier in eine Feuerprobe geraten seid. Das kommt vor, ist aber auch gleichzeitig eine große Chance, gemeinsam zu wachsen. Wenn ihr beide wollt und offen seid. Das Problem was ich sehe ist dass du es insofern verkaggt hast dass du über dein inneres gegenüber deiner Frau nicht ehrlich warst. Allerdings wenn du jetzt sofort damit rausrückts, dir nicht geglaubt wird. Schwierig.
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x 1#17
A
Die Frau und die Kollegin
x 3
Violettsloth Mitglied
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Boah, was triggert mich diese Story gerade. Hab ich selbst erlebt. Ehemann verguckt sich in Arbeitskollegin, in meinem Fall hatte aber die Arbeitskollegin nichts dagegen, dass mein Exmann an ihr interessiert war. Sie schrieben sich heimlich bis tief in die Nacht hinein, tauschten intime Details und auch Dinge über ihre Partner aus. Ich kam dahinter, schmiss ihn fast raus. Das war so ein großer Schock für ihn, dass er sich doch für seine Ehe entschied. Er telefonierte dann mit ihr und sie beschlossen einfach Freunde zu sein. Heute bekomme ich da echt einen Lachanfall. Als wenn man sowas einfach beschließen könne. Schalter aus, Gefühle weg. Nun ja, die Freundschaft ging weiter, sie war so harmlos, dass mein Mann sogar den Messenger wechselte und ihn mit Passwort versah. Er belog mich ständig. Wenn er irgendetwas unternahm, kam später raus, dass sie dabei war. Aber natürlich alles nur freundschaftlich. Naja, die Ehe ist jetzt beendet und ihm konnte es gar nicht schnell genug gehen, mit ihr zusammenzukommen. Du solltest dich ernsthaft fragen, was dir so wichtig ist an der Verbindung mit der Kollegin, dass du dafür deine Ehe aufs Spiel setzt. Deine Frau möchte das nicht. Das ist Grund genug, dass du das beendest, besonders mit der Vorgeschichte. Und auch ich glaube, würde die Kollegin dir Signale senden, würdest du drauf eingehen. Wie oben jemand schrieb, das ist eine emotionale Affäre, was du da führst. Das ist sicherlich kein Stück förderlich für deine Ehe. Fang bei dir an, wenn du nicht bald ihr Exmann sein möchtest, deine Frau folgt lediglich ihrem Bauchgefühl.
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x 8#18
Brennessl Mitglied
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Zitat von stolli:
Ich glaube ihr versteht mich falsch.
das könnte daran liegen, dass du hier von einigen falsch erstanden werden willst, bzw. viele auf ein thema wie dieses heftig emotional reagieren, weil selber vorbelastet.
bitte das nicht als angriff und/oder wertung verstehen.
in vielen köpfen existiert die freundschaft zwischen mann und frau auch gar nicht. da "muss" immer irgend etwas anderes dahinterstecken. ich kann diese haltung nicht nachvollziehen, weil ich anderes erlebe. und das schon immer.
Zitat von stolli:
Siehe oben, es ist eine Freundschaft entstanden. Was ist daran verwerflich?
ich finde nichts.
trotzdem, mit der vorgeschichte ist es natürlich ein bissl diffiziler.
ist deine frau in anderen lebenslagen auch generell eifersüchtig? und hat sie diese problematik in irgeneiner weise jemals bearbeitet?
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x 2#19
C
cline Mitglied
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Ich finde es nicht ungewöhnlich, dass man sich in ner langen Beziehung auch mal "fremdverguckt". Nur weil man in einer Beziehung ist, rennt man ja nicht blind durch die Welt. Und natürlich kann da eine Freundschaft daraus werden.
Was ich in einer Beziehung (egal ob kurz/ lang) furchtbar finde ist: wenn der Partner anfängt mir meine Freunde auszusuchen. Du kannst nichts dafür, dass deine Frau früher betrogen wurde. Sich in der Beziehung sicher fühlen, kann doch nur aus ihr selbst kommen.
Du hast dich korrekt verhalten und sollst jetzt die fehlende Sicherheit deiner Frau dir gegenüber richten? Dass du dafür Freundschaften beenden sollst ... für mich der falsche Weg.
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x 3#20
S
stolli Mitglied
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Zitat:
ist deine frau in anderen lebenslagen auch generell eifersüchtig? und hat sie diese problematik in irgeneiner weise jemals bearbeitet?
Ja, sie hinterfragt viel. Wenn ich mit der Gartennachbarin einen Kaffee trinke (wir treffen uns nicht auf einen Kaffee, sondern sind zufällig zeitglich im Garten und sie fragt, oder ich frage, "trinkst Du einen Kaffee mit"), wenn ich einen Instabeitrag einer Bekannten oder einer Kollegin like, solche Sachen triggern sie. Und ja, sie hat da offenbar ein Problem, sie ist aber nicht bereit darauf einzugehen
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#21
MissLilly Mitglied
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Zitat von stolli:
Meine Frau ist ein sehr eifersüchtiger Mensch, sie wurde in vorherigen Beziehungen mehrfach betrogen, sozusagen ein gebranntes Kind. Sie ist auch sehr impulsiv, man kann mit Ihr nicht normal diskutiueren, sie schaltet dann sofort ab und ist nur noch im Verteidigungsmodus.
Zitat von stolli:
Ja, sie hinterfragt viel. Wenn ich mit der Gartennachbarin einen Kaffee trinke (wir treffen uns nicht auf einen Kaffee, sondern sind zufällig zeitglich im Garten und sie fragt, oder ich frage, "trinkst Du einen Kaffee mit"), wenn ich einen Instabeitrag einer Bekannten oder einer Kollegin like, solche Sachen triggern sie. Und ja, sie hat da offenbar ein Problem, sie ist aber nicht bereit darauf einzugehen
Und das ist seit 14 Jahren bzw seit Anbeginn eurer Beziehung so oder wie darf ich das verstehen?
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#22
Brennessl Mitglied
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Zitat von stolli:
a, sie hinterfargt viel. Wenn ich mit der Gartennachbarin einen Kaffee trinke, wenn ich einen Instabeitrag einer Bekannten oder einer Kollegin like, solche Sachen triggern sie. Und ja, sie hat da offenbar ein Problem, sie ist aber nicht bereit darauf einzugehen
das ist nicht gut, weil sie bei sich das problem offensichtlich gar nicht sehen und auch nicht daran arbeiten will.
dass das für dich belastend ist wird wohl weggeschoben.
sag ihr doch mal wie es dir damit geht. wie schlimm ihr misstrauen und ihre anscheinend oft grundlose eifersucht für dich sind. und bitte sie mit dir eine lösung zu finden, zb paartherapie.
an deiner stelle würde ich das nicht schlucken. ich hatte auch stark eifersüchtige partner. irgenwann geht man auf eierschalen und das ist kein leben.
Zitat von cline:
Was ich in einer Beziehung (egal ob kurz/ lang) furchtbar finde ist: wenn der Partner anfängt mir meine Freunde auszusuchen. Du kannst nichts dafür, dass deine Frau früher betrogen wurde. Sich in der Beziehung sicher fühlen, kann doch nur aus ihr selbst kommen.
sehr gut gesagt, absolute zustimmung. 👍
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#23
Y
Yoffi Mitglied
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@stolli Hier sind ja verschiedene Ebenen, die du mal ansehen könntest.
Punkt 1 wurde bereits erwähnt: wieso ist deine Frau so unsicher? Reder ihr darüber? Kennst du ihre Gründe, ihre Geschichte? Kennt sie die Gründe? Liegt es an dir bzw. Euch als Paar oder an ihrer Vergangenheit (Kindheit oder ehemalige Beziehungen?) was macht ihr, was macht sie, um das aufzuarbeiten?
Punkt 2: ich finde für mich und meine Ehe die Vorstellung ziemlich absurd, dass mein Mann eine neue "beste Freundin" hat und ich davon nichts mitbekomme. Wir reden. Auch über unsere ArbeitskollegInnen. Ich bekomme mit, wenn da mehr Nähe entsteht und andersherum genauso. Nicht aus Kontrolle, sondern aus Interesse. Und Verbindung. Wir sind einfach grundsätzlich in Verbindung und wissen um das Leben des anderen.
Punkt 3: schwieriger wird es natürlich, wenn sich einer verliebt. Aber auch da wäre es meiner Meinung nach ein Zugeständnis an die Beziehung, an die Bindung, wenn du nicht nur mit der Kollegin geredet hättest, sondern auch mit deiner Frau.
4. Wie sieht denn euer Alltag aus, was sind das für Konflikte, die ihr habt? Wie sind eure Rollen, eure Aufgaben verteilt, habt ihr Kinder, habt ihr viel Stress, wie ist eure Kommunikation, wie die beschriebene Verbindung?
An all diesen Punkten kann man arbeiten. Gemeinsam.
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x 3#24
M
Manchmal_Hexe Mitglied
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@stolli
Zitat von stolli:
Ja, sie hinterfragt viel.
Einfache Frage: Warum beichtest du dann einer Kollegin deine Gefühle, bevor du mit deiner Frau sprichst? Und entscheidest dich dann für eine Freundschaft, um diese Person in deinem Leben zu behalten? Wie kann man das missverstehen?
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x 6#25
Ragna Mitglied
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Zitat von stolli:
Ja, sie hinterfragt viel. Wenn ich mit der Gartennachbarin einen Kaffee trinke (wir treffen uns nicht auf einen Kaffee, sondern sind zufällig ...
Wenn sie wirklich extrem eifersüchtig ist, dann sollte sie ihr "Thema" mal therapeutisch angehen und ihr Defizit nicht externalisieren! Ich frage mich dennoch, warum du den Kontakt zu der Kollegin nicht ein wenig herunter fährst, die Probleme deiner Familie, Ehe haben dort natürlich nichts zu suchen. Belangloses Geplapper oder "memes, reals" muss man nicht posten, ist eher pubertär.
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#26
Usambara Mitglied
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Ich kann mir vorstellen wenn man die Erfahrung gemacht hat und betrogen wurde hat des System einfach die Antennen anders eingestellt. Wahrscheinlich spürt sie viel besser was mit dir los ist als du es dir evtl selbst eingestehen willst. Das erzeugt Störgefühle und das Bauchgefühl springtschon bei vermeintlichen Harmlosigkeiten und Kleinigkeiten an. Und sowas wie mit der Kollegin. Nun ja sie weiß wahrscheinlich auch dass viele Geschichten auf der Arbeit beginnen. Das passiert ja häufig. Und die Kollegin jeden Tag in deiner Nähe und dann noch privat schreiben. Da ist schon sehr viel Kontakt.
Wie Würdest du die ganze Sache sehen wenn es andersrum wäre. Deine Frau mit dem Kollegen, mit Nachbarn Kaffee trinken usw.
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x 1#27
Ragna Mitglied
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Zitat von Usambara:
Das erzeugt Störgefühle und das Bauchgefühl springtschon bei vermeintlichen Harmlosigkeiten und Kleinigkeiten an.
Garantiert, ist aber ihr Thema und sollte sie mal angehen. Wenn ich meine Defizite und psychischen Probleme externalisiere, hält das keine Beziehung lange aus.
@Ragna Ja aber in dieser Fall springt das Bauchgefühl doch zurecht an. Hätte die Kollegin seine Gefühle erwidert wäre viellt mehr draus geworden. Also war da was über das mit der Ehefrau nicht gesprochen wurde. Da wird ja nichts externalisiert. Das gehört doch zur Ehe offen und ehrlich sein.
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x 2#29
R
rudi333 Mitglied
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Zitat von stolli:
Meine Frau kennt die Vorgeschichte nicht, weil ja auch nie etwas zwischen uns passiert ist, aber ich überlege, ihr die gesamte Story zu erzählen in der Hoffnung, sie würde dann verstehen, dass nicht die Kollegin das Problem ist, sondern ich mal das Problem war. Könnte natürlich auch sein, dass das alles noch schlimmer macht. ...
Das ist das größte Problem bei dieser Geschichte.
Anhand dessen, was Du über Deine Frau geschrieben hast, wäre es evtl. damals direkt besser gewesen. Erzählst Du es ihr jetzt, dann eskaliert das Ganze nur noch mehr, weil sie sich dann noch mehr belogen und hintergangen fühlt. Und das, obwohl Du Vernunft hast walten lassen und keine Affäre eingegangen bist.
Sich eine Freundschaft verbieten lassen, ist aber auch harter Tobak.
