Die Frau und die Kollegin

Zitat:

wieso ist deine Frau so unsicher? Reder ihr darüber? Kennst du ihre Gründe, ihre Geschichte? Kennt sie die Gründe? Liegt es an dir bzw. Euch als Paar oder an ihrer Vergangenheit (Kindheit oder ehemalige Beziehungen?) was macht ihr, was macht sie, um das aufzuarbeiten?

Sie wurde (nach eigener Aussage) in jeder Beziehung vor mir betrogen. Daher rührt ein generelles Mißtrauen gegenüber Männern. Versuche, dass mit Ihr aufzuarbeiten scheitern, das Gespräch mit einer Therapeutin dazu lehnt sie strikt ab, weil sie ihrer Meinung nach kein Problem hat.

Zitat:

Aber auch da wäre es meiner Meinung nach ein Zugeständnis an die Beziehung, an die Bindung, wenn du nicht nur mit der Kollegin geredet hättest, sondern auch mit deiner Frau.

Ich habe mich damals viel zu dem Thema belesen und die verbreitete Meinung war, wenn da nix war, sollte man es nicht erzählen.

Zitat:

Wie sieht denn euer Alltag aus, was sind das für Konflikte, die ihr habt? Wie sind eure Rollen, eure Aufgaben verteilt, habt ihr Kinder, habt ihr viel Stress, wie ist eure Kommunikation, wie die beschriebene Verbindung?

Zwei Kinder, wir arbeiten in Schichten, sehen uns von daher nicht so häufig, wie wir uns wünschen würden. Zeit für uns kommt definitv zu kurz. Ansonsten finde ich haben wir die Aufgaben gut und grecht verteilt. Je nach Arbeit bringt einer die Kinder weg und einer holt sie. Wir sind an sich als Familie ein gutes Team!

Zitat von Usambara:

@Ragna Ja aber in dieser Fall springt das Bauchgefühl doch zurecht an. Hätte die Kollegin seine Gefühle erwidert wäre viellt mehr draus geworden. ...

Das hat er ja verneint, es schreibt er würde nie seine Ehe aufs Spiel setzen.
Warum sollte ich das anzweifeln.

Zitat von Usambara:

Wie Würdest du die ganze Sache sehen wenn es andersrum wäre. Deine Frau mit dem Kollegen, mit Nachbarn Kaffee trinken usw.

Ich bin der Hinsicht entspannt. Ich liebe sie und sie liebt mich. Wenn sie mir versichert dass da nix ist, glaube ich ihr das...

Zitat von Ragna:

Garantiert, ist aber ihr Thema und sollte sie mal angehen. Wenn ich meine Defizite und psychischen Probleme externalisiere, hält das keine Beziehung lange aus.

Ja, das wäre gut ...und noch besser wäre es wenn der TE parallel dazu bereit wäre sich auch mal sein Thema anzuschauen und zu fragen, was ihn an einer so "getriggerten und gebrannten" Frau reizt, dass er seit 14 Jahren sein Leben mit ihr teilt. Denn du sagst es ja, wenn man seine Defizite und psychischen "Probleme" externalisiert (zum Beispiel an die gute Freundin und Arbeitskollegin), dann hält das wahrscheinlich keine Beziehung lange aus. Es sei denn man steht drauf...

Zitat von stolli:

Sie wurde (nach eigener Aussage) in jeder Beziehung vor mir betrogen. Daher rührt ein generelles Mißtrauen gegenüber Männern. Versuche, dass mit Ihr aufzuarbeiten scheitern, das Gespräch mit einer Therapeutin dazu lehnt sie strikt ab, weil sie ihrer Meinung nach kein Problem hat.

In jeder, wie viele Beziehungen hatte sie denn vor dir? Welcher Typus von Mann war das denn, was sagt sie denn zu der Tatsache, dass du so viele Jahre treu an ihrer Seite bist?

Zitat von stolli:

Daher rührt ein generelles Mißtrauen gegenüber Männern. Versuche, dass mit Ihr aufzuarbeiten scheitern, das Gespräch mit einer Therapeutin dazu lehnt sie strikt ab, weil sie ihrer Meinung nach kein Problem hat.

tschuldige aber nochmal: weiß sie, dass das für dich auch belastend ist? ist ihr das vollkommen egal? geht es nur um sie und ihr befinden?

wenn sie strikt ablehnt was auzuarbeiten, würde ich an deiner stelle mal vehementer werden und auch für dich was einfordern. es kann doch nicht sein, dass hinterfragt wird wenn du mit der nachbarin kaffe trinkst. ich finde das schrecklich.

wie geht es dir damit? wie fühlst du dich? schau mal auf dich!

Zitat von stolli:

Ich habe mich damals viel zu dem Thema belesen und die verbreitete Meinung war, wenn da nix war, sollte man es nicht erzählen.

ich finde das richtig. man muss nicht jede fremdverliebtheit beichten. im idealfall steht man das durch und macht weiter.

ich war oder bin immer noch leicht in meinen gitarrelehrer verknallt. nie würde ich da was anleiern, alles läuft professionell ab und den teufel werde ich tun meinen liebsten damit zu belasten.

Zitat von MissLilly:

Ja, das wäre gut ...und noch besser wäre es wenn der TE parallel dazu bereit wäre sich auch mal sein Thema anzuschauen und zu fragen, was ihn an ...

Natürlich sollte auch er an sich arbeiten, das kann nicht schaden oder besser helfen, sich aufeinander zu zu bewegen.
Jedoch hat er bisher sehr transparent gehandelt und versichert, dass er die Ehe nie aufs Spiel setzen würde.
Das in der Beziehung einiges in Schieflage ist, wohl sehr sichtbar.
Wenn er sich jedes mal erklären muss, wenn er einen Kontakt zu einer anderen Frau hat, sie ihre Unsicherheit externalisiert, macht ihn das natürlich auch unsicher, ein unsicherer Mann wirkt nicht zwingend anziehend und das hat wiederum zu Folge, dass es auf der leidenschaftlichen Ebene auch nicht mehr so läuft und beide sich voneinander entfernen.
So kommt es dann oftmals zu eine sich selbst erfüllenden Prophezeiung.
Ganz einfache Dynamiken einer Beziehung.

@stolli ich kann verstehen, dass du diese Freundschaft nicht aufgeben möchtest.

Ich selbst habe seit über 30 Jahren einen männlichen Freund, der wie ein Bruder für mich ist - wir gehen durch dick und dünn und NIEMALS, für keinen Mann der Welt, würde ich ihn aufgeben. Allerdings war nie mehr zwischen uns.
Außenstehende tun sich bei uns gerne schwer. Es liegt außerhalb deren Vorstellungskraft, dass es sowas gibt. Wir wirken vertraut und verstehen uns blind. Aber man sieht, dass da nichts läuft.


Bei dir liegt die Sache anders, ihr kennt euch noch nicht so lange und zumindest waren mal Gefühle im Spiel.

Ich glaube dir, was du schreibst und schließe mich den anderen an, sie sagen, versuche deiner Frau zu erklären, dass du die Freundschaft erhalten möchtest, schau wenn möglich, dass sie sich kennenlernen.

Ich jedenfalls würde eine gute Freundschaft auch nicht einfach hinschmeißen, wegen unbegründeter Eifersucht.
Für mich sind Freundschaften sehr wertvoll.
Aber wenn das funktionieren soll, muss deine Frau Sicherheit bekommen und vertrauen. Sonst wird es immer wieder Stress geben.

Zitat von Ragna:

Jedoch hat er bisher sehr transparent gehandelt

Du meinst wenn er die Nachbarin von Zaun nebenan zum gemeinsamen Kaffeetrinken auf die Familienterrasse eingeladen hat?

Mit der Arbeitskollegin als "beste Freundin" private Sachen besprechen, auch außerhalb der regulären Arbeitszeit ist illoyales Verhalten. Da kann man es sich schön reden, wie man möchte. Die Ehefrau fühlt sich "betrogen", ist eifersüchtig.....Natürlich braucht sie eine Therapie 🤡
Ich persönlich habe da ein anderes Verständnis von Loyalität. Einer Sache muss ich aber zustimmen. Deine Frau kann dir deine Freundschaften nicht vorschreiben oder verbieten. Sie kann und sollte ihre Schlüsse ziehen wenn dir die Freundschaft wichtiger ist als deine Ehe. Ich mein ja, das diese Freundschaft nicht vor deiner Ehe schon bestand. Das wäre etwas anderes. Sie hätte dich mit dieser Freundin kennengelernt und hätte sie mit eurer Beziehung akzeptiert. So aber kommt von außen plötzlich eine andere ins Spiel, mit der du emotional verbunden bist. Was außer "Betrug" an deiner Ehefrau soll es denn sonst sein? Überings: "Das ist nur ein Kollege/Kollegin...nur ein Freund/Freundin.....so fangen viele Geschichten hier an....

Zitat von Yoffi:

@stolli das heißt aber auch, so wirklich miteinander reden tut ihr nicht. A) habt ihr dafür keine Zeit und b) entzieht sich deine Frau an entscheidenden Stellen. Wenn deine Kollegin dir da jetzt einen Ersatz bietet, dann ist das schon mehr als eine Freundschaft.

Macht sie nicht. Ich heule mich bei ihr ja nicht über meine Frau aus. Sie ist einfach jemand, mit dem ich mich gut verstehe...

Ohne andere Beiträge gelesen zu haben, vielleicht wurde das schon mehrfach erwähnt:

Immer wieder diese nur gute "Freundschaft" Kollegen...

Zitat von stolli:

Meine Frau kennt die Vorgeschichte nicht,

Eine Frau muss keine Details wissen, um zu spüren dass da etwas ist, was ihre Beziehung/Ehe gefährdet. Und auch deine spürt das. Denn:

Zitat von stolli:

Mir ist die Freundschaft so wichtig geworden und mich belastet es extrem, dass ich meiner Frau keine Sicherheit geben kann

Und außerdem:

Zitat von stolli:

Sie holt sich Rat bei mir, erzählt von guten und schlechten Dates, wir reden über meine Kinder, wie unsere Wochenenden waren, alles was man eben mit einem guten Freund/einer guten Freundin so austauscht. Wir schreiben auch außerhalb der Arbeit über Whatsapp, schicken uns Memes über Insta, aber nichts anrüchiges, null, nada. Wir haben uns noch nicht einmal außerhalb der Arbeit privat getroffen.

Zitat von stolli:

Meine Frau ist ein sehr eifersüchtiger Mensch, sie wurde in vorherigen Beziehungen mehrfach betrogen, sozusagen ein gebranntes Kind. Sie ist auch sehr impulsiv, man kann mit Ihr nicht normal diskutiueren, sie schaltet dann sofort ab und ist nur noch im Verteidigungsmodus.

In deinen Beschreibungen hast du nichts positives über deine Frau geschrieben. Aber die Kollegin, die du kaum kennst, da du weder ihre Macken kennst, noch den Alltag mit ihr, tut dir so gut... Die Leichtigkeit und so...nicht wahr?

Zitat von stolli:

Inzwischen ist sie sowas wie meine beste Freunding geworden, wir tauschen uns viel über alles mögliche aus und haben ein gutes, freundschaftliches Verhältnis, ohne das da Gefühle im Spiel sind.

Wer´s glaubt...

Zitat von stolli:

Sie verlangt, die Freundschaft zu beenden und unsere Zusammenarbeit auf das nötigste auf Arbeit zu reduzieren,

Absolut nachvollziehbar.
Und wenn dir deine Beziehung noch etwas bedeutet und nicht durch die "Freundschaft" komplett an den Rand geschoben wurde, dann sei kein Esel dem es zu gut geht und er sich auf dem Eis ausprobieren möchte, sondern lass Kollegin Kollegin sein, führ Gespräche mit deiner Frau und findet Euch wieder. Notfalls mit Außenhilfe was Streitkultut betrifft.

Zitat von stolli:

Wir sind grundverschieden, auch was Interessen angeht, sie ist 11 Jahre jünger als ich, da hätte nichts gepasst.

Verstehe ...

Zitat von stolli:

Sie ist einfach jemand, mit dem ich mich gut verstehe...

Bei was versteht ihr euch denn so gut, wenn ihr nicht nur in eurer Persönlichkeit sondern auch in euren Interessen grundverschieden seid? Oder findest du es einfach nur cool oder geistreich Memes auf Insta mit ihr zu kommentieren und zu liken?

@stolli du wirst viele Antworten erhalten, die dir Betrug und Illoyalität unterstellen. Ich sag ja - die Leute verstehen das nicht.
Es kann gar nicht sein, dass da nur Freundschaft ist und wenn, wird das schon als illoyal empfunden. Schon gar nicht zwischen Mann und Frau. Wäre es ein Kollege, wäre die Situation gänzlich anders…

Ich sehe das anders. Es gibt auch Dinge, die ich mit meinem besten Freund bespreche und nicht oder zusätzlich mit meinem Partner.

Der unterschiedliche Stellenwert der beiden steht allerdings zu keinem Zeitpunkt in Frage.