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Die Frau und die Kollegin

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S

stolli
Mitglied

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Guten Morgen,

ich habe ein Problem, und ich weiß nicht so recht weiter, ich hoffe ich hoffe Ihr könnt mir ein paar Tipps geben.

Ich bin seit 14 Jahren verheiratet, ich würde unsere Ehe als solide bezeichnen, es gibt Höhen und Tiefen, wie überall, aber im großen und ganzen läufts.

Vor kanpp zwei Jahren habe ich mich auf Arbeit in eine Kollegin fremdverliebt. Das hat mich extrem verunsichert, weil ich glücklich verheiratet bin, aber aus Gesprächen und dem Internet weiß ich, dass das per se erstmal nichts schlimmes ist. Es war nie meine Intention diesen Gefühlen nachzugehen, meine Kollegin hat es irgendwann gemerkt, wir haben uns ausgesprochen (sie hat meine Gfeühle in keinster Weise erwiedert) und versucht uns eine zeitlang so gut es eben auf Arbeit geht aus dem Weg zu gehen. Das hat funktioniert, ich war irgendwann wieder klar im Kopf und das Thema abgehakt.

Inzwischen ist sie sowas wie meine beste Freunding geworden, wir tauschen uns viel über alles mögliche aus und haben ein gutes, freundschaftliches Verhältnis, ohne das da Gefühle im Spiel sind. Sie holt sich Rat bei mir, erzählt von guten und schlechten Dates, wir reden über meine Kinder, wie unsere Wochenenden waren, alles was man eben mit einem guten Freund/einer guten Freundin so austauscht. Wir schreiben auch außerhalb der Arbeit über Whatsapp, schicken uns Memes über Insta, aber nichts anrüchiges, null, nada. Wir haben uns noch nicht einmal außerhalb der Arbeit privat getroffen.

Nun hat es meine Frau mitbekommen, wie gut wir uns verstehen. Ich hab nie etwas vor ihr verheimlicht, sie wollte auch Nachrichten lesen die wir so schreiben, natürlich war da nichts "geheimes" zu finden, siehe oben.

Meine Frau ist ein sehr eifersüchtiger Mensch, sie wurde in vorherigen Beziehungen mehrfach betrogen, sozusagen ein gebranntes Kind. Sie ist auch sehr impulsiv, man kann mit Ihr nicht normal diskutiueren, sie schaltet dann sofort ab und ist nur noch im Verteidigungsmodus.

Sie verlangt, die Freundschaft zu beenden und unsere Zusammenarbeit auf das nötigste auf Arbeit zu reduzieren, und hier ist das Problem. Ich möchte das nicht. Mir ist die Freundschaft so wichtig geworden und mich belastet es extrem, dass ich meiner Frau keine Sicherheit geben kann. Sie denkt, die Kollegin steht auf mich und will sich an mich ran machen, aber siehe oben, ursprünglich war es ja mal andersherum.

Meine Frau kennt die Vorgeschichte nicht, weil ja auch nie etwas zwischen uns passiert ist, aber ich überlege, ihr die gesamte Story zu erzählen in der Hoffnung, sie würde dann verstehen, dass nicht die Kollegin das Problem ist, sondern ich mal das Problem war. Könnte natürlich auch sein, dass das alles noch schlimmer macht.

Was würdet Ihr in so einer Situation tun/empfehlen?

Danke für Eure Meinungen!

• #1

S
Guten Morgen Stolli,
schön, dass du hergefunden hast!

Letztendlich warst und bist du bereit, für diese Frau deine Ehe aufs Spiel zu setzen, nicht wahr?

• x 6 #2

A


Die Frau und die Kollegin

x 3

hotte
Hallo @stolli und willkommen,

ich würde es deiner Frau nicht in Gänze erklären da dass in meinen Augen nur dazu führend würde das ihre "Eifersucht" stärker wird. Ich war in meiner Ehe der eher eifersüchtige und das obwohl wir sehr offen unterwegs gewesen sind und keinen Grund hatte.

Eifersucht ist in meinen Augen eine deutliches Zeichen von Unsicherheit. Meist kommt dann da noch etwas in Bezug auf den Selbstwert mit rein, also das man sich aus irgendeinem Grund als nicht ausreichend empfindet.

Du schreibst zwar das das deine Ehe Höhen und Tiefen hat aber du schreibst nicht WIE es zwischen dir und deiner Frau abläuft. Da gehts um Kleinigkeiten die Liebe und Zärtlichkeit rüber bringen und deiner Frau das Gefühl geben Wahrgenommen zu werden. Die Eifersucht sagt ja nur das sie sich nicht sicher ist deine absolute Priorität zu sein, komme was da wolle.

Vielleicht kann es helfen wenn deine Frau die Kollegin/Freundin mal kennenlernt ?!

Letztenendes liegt es aber an dir deiner Frau diese Sicherheit zu vermitteln. Ich bin jetzt gerade unschlüssig aber wenn dir die Freundschat auf der einen Seite so wichtig ist das du deine Ehe dafür "riskieren" würdest, dann darfst du mal in dich hineinhorchen ob da nicht vielleicht doch noch mehr ist (von deiner Seite)

• x 8 #3

A
Zitat von stolli:

Inzwischen ist sie sowas wie meine beste Freunding geworden, wir tauschen uns viel über alles mögliche aus und haben ein gutes, freundschaftliches Verhältnis, ohne das da Gefühle im Spiel sind.

Die Kollegin würde nur ein Zeichen geben müssen und du wärst an Board.

Wenn es nur eine Freundschaft ist, wieso gefährdest du deine Ehe und verletzt deine Frau?

• x 7 #4

Ragna
Zitat von stolli:
Meine Frau ist ein sehr eifersüchtiger Mensch, sie wurde in vorherigen Beziehungen mehrfach betrogen, sozusagen ein gebranntes Kind. Sie ist auch sehr impulsiv, man kann mit Ihr nicht normal diskutiueren

Das ist erst einmal ein Defizit, Gefühle die bei ihr aus den Erfahrungen der vergangenen Beziehungen hervorgerufen werden, welche sie nie gelernt hat wie ein erwachsener Mensch zu balancieren und und zu rationalisieren.
Das innere Kind in ihr schreit laut auf und sie überträgt ihre eigene Unsicherheit auf dich und die Beziehung.
Für ihre Vergangenheit trägst du jedoch keine Verantwortung.

An deine Stelle würde ich mich erstens fragen, wie würde ich mich verhalten, wenn deine Kollegin doch Feuer fängt und Gefühle für dich zeigt, bist du dann immer noch klar mit deinen Gefühlen?
Zweitens würde ich mir die Frage stellen, wie würdest du dich verhalten, wenn deine Frau einen Kontakt zu einem guten Freund und Arbeitskollegen pflegt, in dem sie schon einmal verliebt war?

• x 4 #5

Blindfisch
Zitat von stolli:
Das hat funktioniert, ich war irgendwann wieder klar im Kopf und das Thema abgehakt.

😂 Als ob das so funktionieren würde. Ein Gespräch und alles ist wieder gut. Du machst dir was vor.
Zitat von stolli:
Inzwischen ist sie sowas wie meine beste Freunding geworden, wir tauschen uns viel über alles mögliche aus und haben ein gutes, freundschaftliches Verhältnis, ohne das da Gefühle im Spiel sind.

Du bist zu ihrer Freundin geworden. Sie genießt deine Aufmerksamkeit während du in ihrem Orbit nur darauf wartest, bis sie ein Signal sendet. Sei mal ehrlich, wenn die Chance bestehen würde, springst du drauf.
Zitat von stolli:
Sie holt sich Rat bei mir, erzählt von guten und schlechten Dates, wir reden über meine Kinder, wie unsere Wochenenden waren, alles was man eben mit einem guten Freund/einer guten Freundin so austauscht. Wir schreiben auch außerhalb der Arbeit über Whatsapp, schicken uns Memes über Insta, aber nichts anrüchiges, null, nada. Wir haben uns noch nicht einmal außerhalb der Arbeit privat getroffen.

Das ist mehr als nur eine Arbeitskollegin. Privates tauscht man nicht aus. Schon gar nicht außerhalb der Arbeit.
Zitat von stolli:
Meine Frau ist ein sehr eifersüchtiger Mensch, sie wurde in vorherigen Beziehungen mehrfach betrogen, sozusagen ein gebranntes Kind. Sie ist auch sehr impulsiv, man kann mit Ihr nicht normal diskutiueren, sie schaltet dann sofort ab und ist nur noch im Verteidigungsmodus.

Es ist natürlich einfacher die eigene Frau als eifersüchtig hinzustellen anstatt sich selbst einzugestehen, das du gern mal wo anders naschen möchtest. Du nennst es Eifersucht, ich würde es Instinkt nennen. Sie weiß ganz genau, was du mit dieser "Freundschaft" bezwecken möchtest.
Das schlimme daran ist, daß deine Kollegin dir klar gemacht hat, das du bei ihr keine Chance hast und du dennoch weiter um die kreist. Hast du denn keinen Selbstwert? Du gibst ihr Aufmerksamkeit und Bestätigung während du nichts von ihr erhälst, was du gern haben möchtest.
Deine Entscheidung, was dir wichtiger ist: Die "Freundschaft" oder deine Ehe. Aber fang bitte nicht an den "Fehler" bei deiner Frau zu suchen.

• x 14 #6

Cagy
Guten Morgen stolli....
Zitat von stolli:
Mir ist die Freundschaft so wichtig geworden und mich belastet es extrem, dass ich meiner Frau keine Sicherheit geben kann.

Doch , kannst du. Indem du dem Wunsch deiner Frau nachkommst . Das willst du aber nicht.
Zitat von stolli:
...wir reden über meine Kinder, wie unsere Wochenenden waren, alles was man eben mit einem guten Freund/einer guten Freundin so austauscht. Wir schreiben auch außerhalb der Arbeit über Whatsapp, schicken uns Memes......


Du hast deine Verliebtheit einfach auf eine andere Ebene verlagert und für dich ist das jetzt alles harmlos weil ihr nicht miteinander ins Bett geht.
Was du machst ist emotionaler Betrug . In einer Ehe bespricht man sich über private Dinge mit seiner Frau....nicht mit seiner Arbeitskollegin. Deine Frau merkt ,daß sie keine Priorität mehr für dich hat, sondern eine Option geworden ist.
Dieses Gefühl ist sehr verletzend..ist dir das eigentlich klar ?
Du fragst was du tun sollst ?
Ehrlich zu dir selbst sein..und vor allem zu deiner Frau.
Alles Gute dir.

• x 10 #7

Milly85
Zitat von stolli:
Meine Frau kennt die Vorgeschichte nicht, weil ja auch nie etwas zwischen uns passiert ist, aber ich überlege, ihr die gesamte Story zu erzählen in der Hoffnung, sie würde dann verstehen, dass nicht die Kollegin das Problem ist, sondern ich mal das Problem war. Könnte natürlich auch sein, dass das alles noch schlimmer macht.

Bro, wenn du das machst, kannst du deine Koffer packen bzw. dir nen neuen Job suchen! 😂 Erzähl nichts!

mich würde interessieren, wieso du der Freundin / kollegin ursprünglich deine Gefühle gestanden hast? Hattest du vielleicht insgeheim gehofft, sie würde sie erwidern?

• x 2 #8

Milly85
Rein theoretisch müsstest du dem Wunsch deiner Frau nachkommen, weil so wie sie sich anhört, das alles bald zum Machtspiel ausufern wird. ODER die beiden bekanntmachen, (wird glaube nicht funktionieren) damit sie evtl. sich auch gut verstehen. Lad doch die Kollegin und den Freund, wenn sie denn wieder einen hat mal zu euch ein? Oder würde dir das guttun, die beiden so zu sehen?

• #9

Birkai
Zitat von stolli:
Nun hat es meine Frau mitbekommen, wie gut wir uns verstehen. Ich hab nie etwas vor ihr verheimlicht,

Das tust du immer noch. Nämlich mit dem Vrschweigen der früheren Verliebtheit. In dem Punkt bist du nicht mal ehrlich zu dir selbst.

Gerade dieses Verheimlichen schürt Eifersucht, kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen. Mein Ex hat irgendwann angefangen Dinge in Bezug auf diese eine Freundin zu verheimlichen. Wenn sie bei Unternehmungen dabei ist. Das er bei ihr übernachtet hat. Ein ganz mieses Gefühlt und das erste Mal in unserer Beziehung, dass ich Eifersucht gespürt habe.

Heute sind die beiden offiziell ein Paar.

Du solltest dir wirklich klar darüber werden, ob es nur eine Freundschaft ist und ob dir diese es Wert wäre, deine Ehe aufs Spiel zu setzen.

• x 4 #10

B
Zitat von Blindfisch:
Als ob das so funktionieren würde. Ein Gespräch und alles ist wieder gut. Du machst dir was vor.

Woran machst Du das fest. Ich finde es spannend, wie Du hier über die Gefühlslage eines Dir völlig unbekannten Menschen Bescheid zu wissen glaubst.
Natürlich ist es möglich, dass Menschen ihre Gefühle überwinden und eine tolle Freundschaft aufbauen können.
Ob das hier der Fall ist will ich gar nicht beurteilen. Das Problem liegt woanders, nämlich dass jemand diese Freundschaft nicht möchte und als Bedrohung sieht. Und ob das berechtigt ist oder nicht, hat etwas mit diesem jemanden zu tun.
Die Ehefrau ist ein gebranntes Kind. Die kennt es nicht anders. Der TE möchte diese Freundschaft und hier liegt der Konflikt.
Transparenz ist eine Möglichkeit, dass die beiden sich mal kennenlernen auch wobei das natürlich keine Garantie ist. Hier muss Vertrauen her, und das sehe ich ähnlich wie die Vorposter

• x 4 #11

S
Ich glaube ihr versteht mich falsch.

Ja, ich war mal verknallt in diese Frau. Ich wusste damals schon von Anfang an, dass es falsch ist. Es war nie eine Option meine Frau mit dieser Kollegin zu betrügen, selbst wenn sie meine Gefühle erwidert hätte, wäre ich nicht darauf eingegangen. Wir sind grundverschieden, auch was Interessen angeht, sie ist 11 Jahre jünger als ich, da hätte nichts gepasst. Meine Frau und ich haben uns in 17 Jahren sehr viel aufgebaut, das würde ich für nichts in der Welt aufs Spiel setzen.

Zitat:
Das ist mehr als nur eine Arbeitskollegin. Privates tauscht man nicht aus. Schon gar nicht außerhalb der Arbeit.

Siehe oben, es ist eine Freundschaft entstanden. Was ist daran verwerflich?

Zitat:
Sei mal ehrlich, wenn die Chance bestehen würde, springst du drauf.

Nein! Das war nie eine Option ist ist es auch heute nicht.

Zitat:
Du gibst ihr Aufmerksamkeit und Bestätigung während du nichts von ihr erhälst, was du gern haben möchtest.

Was möchte ich Deinen Augen denn von ihr haben?

Zitat:
mich würde interessieren, wieso du der Freundin / kollegin ursprünglich deine Gefühle gestanden hast? Hattest du vielleicht insgeheim gehofft, sie würde sie erwidern?

Sie hat es gemerkt, weil ich mich ihr gegenüber anders verhalten habe und mich konkret angesprochen, was los wäre. Und über ihre Reaktion war ich froh, weil es die einzig richtige war!

• x 2 #12

MissLilly
Zitat von stolli:
ich würde unsere Ehe als solide bezeichnen,

Ja, das ist genau das was eine Ehefrau über ihre Ehe von dem Mann hören möchte mit dem sie diese seit 14 Jahren führt.

Zitat von stolli:
schicken uns Memes über Insta,

Schickst du die "lustigen" Memes auch an deine Frau weiter oder bekommt die nur die "soliden" Mails?

• x 7 #13

Brennessl
lieber @stolli !

Zitat von stolli:
Inzwischen ist sie sowas wie meine beste Freunding geworden, wir tauschen uns viel über alles mögliche aus und haben ein gutes, freundschaftliches Verhältnis, ohne das da Gefühle im Spiel sind.


ich denke sowas kann durchaus funktionieren, auch wenn es einige nicht glauben werden.

deine verliebtheit ist 2 jahre her, dann wart ihr auf abstand und dann hat sich die freundschaft entwickelt, wenn ich richtig verstanden habe. ich würde also nicht unterstellen, dass es hier um etwas anderes geht als normalen amikalen austausch.


zu deiner frau. ich kann sie irgendwie verstehen, denn deine kollegin ist für sie eine unbekannte größe. davon ausgehend, dass die beiden sich nicht kennen, hat sie von eurem umgang nur ihre bilder im kopf, bilder die wahrscheinlich/vielleicht nichts mit der realität zu tun. haben.

beispiel: die annahme deiner frau, dass die kollegin auf dich steht.

und wenn sie durch betrug vorbelastet ist, fährt sie ihre filme. und da solltest du sie auffangen.

wäre deine frau bereit die kollegin kennen zu lernen? oft ist es so wenn man die menschen im umgang "live" sieht, stellt man fest, dass da keine gefahr besteht.


Zitat von stolli:
Sie verlangt, die Freundschaft zu beenden und unsere Zusammenarbeit auf das nötigste auf Arbeit zu reduzieren, und hier ist das Problem. Ich möchte das nicht.


vielleicht kannst du mal ein paar einschänkungen in kauf nehmen. lass mal das whatappen und die freundschaft rein bei der arbeit. mach aber auch deiner frau klar, dass sie nicht von dir verlangen kann dasn ganze komplett zu beenden.

Zitat von stolli:
Meine Frau kennt die Vorgeschichte nicht, weil ja auch nie etwas zwischen uns passiert ist, aber ich überlege, ihr die gesamte Story zu erzählen in der Hoffnung, sie würde dann verstehen, dass nicht die Kollegin das Problem ist, sondern ich mal das Problem war.


also das wäre der schuss ins knie, wenn du mich fragst. du hast die sache hinter dir gelassen, wecke diesen schlafenden hund nicht auf.


schwierig das ganze...ich kann beide seitenverstehen.

vielleicht kannst du deine frau und die kollegin wirkich miteinande bekannt machen, damit sie sieht, dass die sache harmlos ist.

• x 1 #14

M
Hallo @stolli,

du hast deine Frau bereits emotional betrogen, erkennst du das denn nicht?
Nur weil ihr nicht intim miteinander wart, heißt das nicht, dass da nichts war. Du sagtest ja selbst, du warst in sie verliebt. Als du damals mit deiner Kollegin vor deiner Frau das Gespräch gesucht und deine Gefühle gestanden hast, hat der Betrug doch schon stattgefunden. Deine Frau sollte deine nächste Vertraute sein, was hast du dir denn von dem Gespräch erhofft? Dass sie deine Gefühle erwidert? Dass ihr eine Affäre beginnt? Dass sie dir sagt, was zu tun ist?

Deshalb verstehe ich es auch nicht, warum du in die Freundschaftsebene gerutscht bist. Du hättest die Grenzen ziehen sollen und den außerberuflichen Kontakt bleiben lassen.

Ich kann den Wunsch deiner Frau verstehen, sie hat doch zurecht ein schlechtes Bauchgefühl. Streite ihr das bitte nicht ab, auch wenn körperlich nichts gelaufen ist. Dass du deine Freundin nun wieder über deine Frau stellen willst, zeigt doch, dass etwas nicht stimmt.

Ich persönlich denke, dass eure Freundschaft nie so weit hätte gehen dürfen, zumindest nicht, nachdem du ihr Gefühle gestanden hast. Wenn du jetzt die ganze Geschichte deiner Frau erzählst, wirst du dich in Kürze beim Paartherapeuten wiederfinden.

• x 5 #15

A


x 4

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