Die Liebe deines Lebens - ich gebe dich frei

Liebe Soulmate ,

ist das schön zu lesen, dass Du Dich nach dem Gespräch SO gut gefühlt hast! Keine Trauer, keine Tränen- Klasse, genau SO wird es weiter gehen. Natürlich werden immer mal Momente der Traurigkeit kommen aber die wirst Du überstehen! Sie werden weniger werden und sie werden Dich nicht zurückwerfen- im Gegenteil!

Dein Mann scheint tatsächlich wenig lernfähig/willig zu sein! Mein Gott- wer soll ich denn so einen Schwachsinn abkaufen- DU hättest Dich getrennt weil Du ihn nicht mehr lieben würdest? WER DICH kennt weiß genau warum und wieso es zur Trennung gekommen ist! Und im Grund genommen seid Ihr auch keinem Rechenschaft schuldig, wer bis jetzt die Augen zugemacht hat- denn ich glaube das ging in Deiner Situation nicht wirklich- der hat auch jetzt kein Recht auf Antwort!

Dein Mann geht den Weg weiter den er immer gegangen ist- knallhart durch- ohne Gefühle, ohne Rücksicht auf Verluste! Deine Tochter hat Papa recht gut durchschaut- sehr intelligent die Kleine- sei stolz auf sie! Ich finde es gut dass sie selbst wählen können ob sie Kontakt möchten - oder nicht! Aber ich glaube IHR kommt ganz gut allein zurecht- DU warst ja auch bisher der Halt und Mittelpunkt für sie! Im Grunde ändert sich kaum was, IHR werdet das packen!

Zitat:

Ich bin von zwei Jungs (Anfang 20) angemacht worden. Das war ne interessante Erfahrung.

Siehst Du liebe Soulmate- Du strahlst mehr aus wie Du selbst erkennst! Saug es auf, es wird Deinem Selbstbewusstsein gut tun!

Ich wünsch Dir einen kuschligen Abend und drück Dich dolle !

Liebe Muzel ,

OP gut überstanden! Gerade bin ich schmerzfrei, habe starke Schmerzmittel eingenommen.
Jetzt liege ich mit eingegipstem Arm im Bett und versuche zu schlafen.



Ich habe die letzten Tage vor der OP versucht, etwas zur Ruhe zu kommen.
Ich bin mit den Kindern über den Weihnachtsmarkt geschlendert,

Liebe Muzel,



dass kommt davon, wenn man mit Ein-Finger-Suchsystem schreibt.
Schneller als gedacht, kommt man auf den Button ABSENDEN.

Für heute lass ich es mal. Ich gebe es auf. Ich melde mich, sobald ich fit bin und werde dir antworten.
Mit Glühweinbonbons und Pralinen naschend schicke ich die liebsten Grüße

und knuddel zurück

Liebe Muzel ,

eines wollte ich noch loswerden!
Ein guter Freund von meinem Mann hat mich angerufen und erzählt, dass mein Mann seine Ex "die Liebe seines Lebens" kontaktiert habe.
Mein Mann hätte um ein Gespräch gebeten. Was hat sie gemacht? Ihm einen Korb gegeben.
Sie habe ihm gesagt, sie sei glücklich und liebe ihren Mann. Sie wolle mit meinem Mann nichts zu tun haben.
Der Arme (mein Mann) leide jetzt unheimlich.


LG soulmate

Liebe Soulmate ,

gute und ganz schnelle Besserung wünsch ich Dir! Komm bitte zur Ruhe, gönne Dir viel Zeit für Dich!

Zitat:

Ein guter Freund von meinem Mann hat mich angerufen und erzählt, dass mein Mann seine Ex "die Liebe seines Lebens" kontaktiert habe.
Mein Mann hätte um ein Gespräch gebeten. Was hat sie gemacht? Ihm einen Korb gegeben.
Sie habe ihm gesagt, sie sei glücklich und liebe ihren Mann. Sie wolle mit meinem Mann nichts zu tun haben.

WOW- ich hoffe er hat nun seine Lektion gelernt- obwohl..........wird er wohl nie! DAS ist SEINE Quittung! Ich bin mit Sicherheit kein rachsüchtiger Mensch aber diese Klatsche gönne ich Deinem Mann! Mein Gott - der hat aber auch nicht mal ansatzweise ein Gewissen, eh ehrlich liebe Soulmate, sei froh dass Du den los bist!

Und lass den ruhig mal leiden- DU hast lange genug an seiner Seite gelitten! Siehst Du SO kann sich das Blatt wenden! Du bist mit jedem Schritt den Du machst am immer stärker werden, Du arbeitest an Dir und schonst Dich nicht! Und er? Greift zum Telefon und ruft seine Ex an die ihm schon mal einen Korb gegeben hat und will so seine heile Welt herstellen ....der hat sich echt nicht mehr alle!

Sei stolz auf das was Du erreicht hast!

Drück Dich doll!

Liebe Muzel,

meiner Hand geht es besser. Immerhin kann ich meine Finger wieder bewegen. Die waren so dick, sodass das nicht möglich war. Durch Massieren und Bewegen sind sie abgeschwollen. Und ich habe wenig Schmerzen! Seit zwei Tagen kann ich wieder sehr gut schlafen.
Was ganz wichtig ist, ich bin zur Ruhe gekommen.

Weißt Du liebe Muzel,
mein Mann wird und will es nicht verstehen. Er fährt zweigleisig. Er hatte so lange Zeit, mit ihr abschließen zu können, hat aber die Möglichkeit nicht genutzt. Anstatt sie aus seinem Kopf und Herzen zu kicken, hat er weitergeträumt. Er wollte es nicht. Er hat für sie so viel empfunden, aber sie hat es nicht erwidert. Ich weiß nicht, wie weit ihre "Beziehung oder Freundschaft" ausgeprägt war. Es scheint mir, dass es nur einseitig ist. Er hat viel für sie getan. Aber soweit ich denke, hatten die beiden keinen S...
Es war also ein Anhimmeln und Vergöttern meines Mannes lediglich.
Sie hat mit ihm gespielt, ihm Hoffnung gemacht und hat ihn dann schmachtend zurückgelassen bzw. Sitzen gelassen.
Damit wiederum kam er nicht klar.
Wie kann er ihr gleichgültig sein? Ein Ding der Unmöglichkeit! (Sarkastisch gemeint)
Da hat er getobt und getobt.

Dann kam ich ins Spiel! Das leichte Opfer mit Geld! Seine Möglichkeit reich zu werden, mich zu melken. Ich, naiv wie ich war, habe gedacht, dieser Mann liebt mich!
Er wollte das schnelle Geld und mir dann den Tritt verpassen.

Weißt Du woher ich das weiß?
Meine Mutter hat mir das vor einigen Tagen erzählt!
Sie meinte, er hätte zu Anfang unserer Beziehung schon gesagt (als wir einen Streit hatten), dass er schnell reich wird, sich alles aufbaut und mich dann links liegen lassen wird. Und ich dann, wenn ich dann will, angekrochen hinter ihm hergehen soll.

Das ist/war natürlich für mich der Oberknaller! Und meine Mutter verschweigt mir so etwas jahrelang!
Begründung von ihr: "Ich habe gedacht, er sagt das nur so, weil er sauer ist!"

Jetzige finanzielle Situation:
Er:
3 Eigentunswohnungen (vermietet alle) und 3 Cafés im Ausland, Anteile an mehreren Firmen, Aktien und Fonds mit seinem Geleisteten und unser Erspartem (16 Jahre).
Der Knaller ist, alle Eigentumswohnungen sind auf sein Bruder überschrieben worden.
1 Café hat er auf sein Namen, die anderen 2 auf einen Cousin überschrieben, obwohl die meinem Mann gehören.
Das sind Investitionen, von denen ich weiß. Und was ist mit denen, die ich nicht weiß?
Er zahlt kein festes Unterhalt an die Kinder. Ich hätte auch Anspruch, aber lassen wir mich mal außen vor.

Er vergnügt sich, fährt ein nagelneues Auto, isst in schicken Restaurants, ist in ne andere Wohnung eingezogen, da die alte nicht soooo schön war!


Ich und die Kinder:
Kleine 70qm Mietwohnung, ich zahle Alles von A bis Z.
Ein Gebrauchtwagen (da ich nicht auf andere angewiesen sein will).
Es kam von ihm insgesamt nur 2000€ für die 10 Monate für beide Kinder. Und das nicht regelmäßig. Das liegt schon unter dem Schnitt der Düsseldorfer Tabelle.
Und das nur, weil die Kinder das Geld mit Streit eingefordert haben!
Seit zwei Monaten zahlt er gar nichts. Nicht zu Weihnachten, nicht zu Geburtstagen.

So sieht es aus! Jetzt überlege ich mir, ist das nicht doch ein Ausnutzen gewesen seinerseits?
Habe ich mich so veräppeln lassen, war ich so blind?
Er sitzt jetzt auf dem Geld, was uns ja zusammen gehört, will aber nichts an seine Kinder abgeben.

Gestern Abend hätte er meiner älteren Tochter gesagt, nachdem sie ihm erzählt hat, dass ich an der Hand operiert worden bin und die beiden nicht in die Schule fahren kann, dass sie doch mit dem Bus fahren sollen. Und daraufhin hätte sie dann gesagt: "Papa, für uns 2 kostet die Busfahrt pro Tag 5€, für die Woche wären das 25€. Das können wir uns nicht leisten!"
Daraufhin er: "oh ihr Armen! Fährt doch mit dem Bus, tut euch das nicht an!"
Ich habe sie dann gefragt: "und? Schickt er euch Geld? Hat er was gesagt?"
Sie: "ne Mama, hat er nicht! Du weißt doch wie Papa ist."

Ich muss zusehen, dass ich das anwaltlich einfordere. Ich will nicht, dass die Kinder das so mitmachen.

Natürlich könnte ich beiden Kindern ne Wochen- oder Monatskarte kaufen.
1. es ist noch nicht so kalt, da können sie mit den Fahrrädern oder auch zu Fuß gehen. Sie müssten nur etwas früher los. Und weit ist die Schule nicht, etwa 1,5 km, nicht mehr eher weniger.
Außerdem fördert das ihre Selbstständigkeit. Sie werden aktiv, sind fit und gesünder.
2. finanziell müssten wir wo anders sparen.

Während der Zeit zuhause habe ich viel nachgedacht, über mich, über ihn und über so vieles. Zwischendurch war ich auch mal an der frischen Luft, habe die Menschen beobachtet.
Ich habe die Stille und Ruhe genossen. Jedes Mal, wenn mir die Idee kam, dass ich ihn gerne an meiner Seite gehabt hätte, habe ich diesen Gedanken zugelassen, versucht es zu fühlen. Und jedes Mal war es so, dass ich mir eingestehen musste, dass wir so vieles gemeinsam nicht hatten bzw. er mir das nie gezeigt oder aber nicht gegeben hat.

Das ist hart, aber für mich nachvollziehbar!
16 Jahre für was?

Liebe Muzel, ich werde noch schreiben, ne Freundin ist grad gekommen.

Ich knuddel Dich und drück Dich!
Ich hoffe, es geht Dir auch gut!


LG soulmate

Und da bin ich wieder!

Meine Freundin hat mich erstmal versorgt und gepflegt. Die Haare sind gewaschen, Kleidung gewechselt und frisch gemacht.

Heute hatte meine kleine Tochter, als sie aus der Schule kam, schlechte Laune. Ja, was war?! Sie hat ne Arbeit wieder einmal verhauen. Für sie sieht es nicht gut aus. Die scheint überfordert zu sein. Sie wird die Schule wechseln müssen. Sie geht momentan aufs Gymnasium, wird entweder zum Halbjahresende oder zu den Sommerferien auf eine Real- oder Gesamtschule wechseln müssen.
Ach ja, es gibt schlimmeres im Leben! Auch das schaffen wir!

Ich versuche ja immer wieder die Kinder anzuleiten, ihren Vater anzurufen. Nur ist es ein Druck für sie. Und im Nachhinein bereue ich es.
Gestern hatten sie ja mit ihm telefoniert, da hat er ihnen gesagt, dass er sie vermisst und sie gerne sehen möchte und zwar in den Osterferien.
Das Problem ist allerdings, dass er nicht nach Deutschland kommen will, um sie zu sehen. Die Kinder sollen ihn besuchen. Ich und die Kinder wollen eine Kur machen.
Ich habe Angst, dass er mir dann die Kinder wegnimmt und sie nicht mehr nach Deutschland wollen.

Ich habe mit meiner Schwägerin gesprochen. Er hätte sie kontaktier und gefragt, wie ich zu einer Versöhnung stehen würde. Ob da noch Gefühle für ihn seien.
Das hat mich dann wieder so gestört. Anstatt meinen Bruder oder eine meiner Schwestern anzurufen, macht er so etwas.
Dann denke ich wieder, ja, weil er sein Stolz nicht verletzen will.
Wie es mir geht (nach der OP) hat er weder den Kindern, noch meiner Schwägerin gefragt.
Was erwarte ich auch von so einem Menschen noch?

Meine Schwägerin meinte, ich solle mir das nochmal überlegen, schließlich hätten wir Kinder.
Man könne die Probleme aus der Welt schaffen. Sie verstehe mich nicht. Wir würden uns wie kleine Kinder verhalten.
Ich habe sie gefragt, ob er über Liebe spricht, ob er sagt, dass er mich liebt, dass er mich zurück will.
Die Antwort war nein.
Ich habe meiner Schwägerin nochmal deutlich gemacht, dass er das Problem ist, ich schon genug für uns gemacht habe und jetzt nichts mehr machen werde.
Ich habe ihr gesagt, dass sie sich nicht von ihm einlullen lassen soll, denn das kann er gut!
Ich habe 16 Jahre lang alles gegeben, ich werde nichts mehr für diesen Menschen was tun!
Sein Geschwafel bedeutet nichts. Er hatte Chancen genug, die hat er nicht genutzt. Es ist aus und vorbei!
Sie meinte, er habe gesagt, dass er immer noch nicht glauben kann, dass ich so hartnäckig das Ganze (die Trennung und Co) durchsetze und eisern, die Kontaktsperre aufrechterhalte. Er habe größten Respekt!
Er könne nicht verstehen, dass ich mich so von ihm abgewandt hätte. Er vermute immer noch einen anderen Mann dahinter.

Am Ende des Gesprächs habe ich ihr gesagt, dass wir aufpassen sollten, dass auch unsere Freundschaft (zwischen mir und meiner Schwägerin) nicht negativ beeinflusst wird.

Ja, wenn Mann nicht weiterweiß, denkt er, da steckt ein anderer Kerl dahinter. Ja, da ist kein anderer Mann! Das bin ich! Ich selbst!
Ich bin nicht mehr die 21-jährige, die sich alles gefallen lässt! Damals war ich jung und unerfahren. Heute mache ich natürlich immer noch Fehler, aber im großen und ganzen bin ich reifer und erfahrener. Ich lass mich nicht mehr von ihm einlullen. Er kann mir nicht mehr weh tun.

Am Montag habe ich ne alte CD gefunden. Damals hatte ich die mit 14 gekauft. Ich habe sie mir angehört und habe mich in die Zeit zurückversetzt gefühlt, wie damals als 14-jährige. Dieses Gefühl hatte ich schon lange nicht mehr. Es war sehr schön!

So jetzt habe ich wieder so viel geschrieben. Ich sollte meine OP-Hand wieder etwas schonen, die nehme ich mir nämlich beim Schreiben zur Hilfe. Mein Doc sollte das lieber nicht hören!

Liebe Muzel, die liebsten Grüße schick ich Dir!

LG an alle von soulmate

Liebe Soulmate ,

super schön von Dir zu lesen! Schön dass es Dir besser geht, die Schmerzen werden vergehen- wichtig ist dass Du Deine Hand wieder voll gebrauchsfähig einsetzen kannst. Aber das wird schon! Du bist doch eine Kämpferin ALLES WIRD GUT!

Als ich Deine Texte gelesen habe ist mir wirklich übel geworden! Also Dein Mann ist ja als Vater schon der Kotzbrocken schlecht hin- sich aber noch als Gönner hinzustellen und Dich in die reumütige Position zu "drängen" ist ja wohl der Oberhammer! Du- der hat echt ein riesen Problem mit sich selbst! Und DU kannst und musst Dich hier (auch Deine Kids) extrem schützen! Verteidige Dein neues Leben und bitte lass Dich anwaltlich beraten, gerade bezüglich der Unterhaltspflicht von ihm! Es gibt Gesetze- und er kommt hier definitiv nicht dran vorbei! Schon ihn nicht, hole was Dir und Deinen Kids zusteht!

Oh wie habe ich mich an mein Leben erinnert, ich habe auch immer nur gegeben- war für mich in einer Beziehung auch völlig normal! Und mit der Trennung hatte mein Exmann nichts besseres zu tun als gnadenlos seine Forderungen gegen mich zu stellen! Als Mensch war ich ihm noch mehr egal- für ihn war es von Beginn an wichtig mich klein zu kriegen. Das hat er mit der Trennung angekündigt und er hat sich wirklich alle Mühe gegeben mich auch da hinzubekommen. Aber am Ende siegt(e) doch die Gerechtigkeit! Du musst da leider jetzt durch- aber glaube mir bitte- DER Kampf lohnt sich! Zeig ihm Kante! Du bist nicht mehr die 21-jährige Soulmate, die ihn anhimmelt und als Retter sieht! Du bist schon so weit gekommen, wird Zeit dass er endlich begreift dass Du nicht mehr Willens bist!

Aber was ich von Dir lese zeigt mir dass Du auf genau dem richtigen Weg bist! Klar wird es immer wieder Dinge geben die Dich vermeintlich zurückwerfen, aber das scheint nur so- am Ende wirst Du sehen, dass sich jede Resignation in puren Kampfgeist verwandelt (hat)!

Zitat:

Ich habe mit meiner Schwägerin gesprochen. Er hätte sie kontaktier und gefragt, wie ich zu einer Versöhnung stehen würde. Ob da noch Gefühle für ihn seien.
Das hat mich dann wieder so gestört. Anstatt meinen Bruder oder eine meiner Schwestern anzurufen, macht er so etwas.
Dann denke ich wieder, ja, weil er sein Stolz nicht verletzen will.
Wie es mir geht (nach der OP) hat er weder den Kindern, noch meiner Schwägerin gefragt.
Was erwarte ich auch von so einem Menschen noch?

Das liebe Soulmate geht ja mal gar nicht! Ich würde da wirklich sehr resolut Deiner Schwägerin sein und sie mal direkt mit der Wahrheit konfrontieren. Er schont Dich und Eure Kinder nicht- schone ihn auch nicht! Es geht nicht darum ihn schlecht zu machen- aber es geht darum mal "richtig zu stellen"! Du hast ihn nicht verlassen weil es einen anderen Mann gibt- sondern weil Du mit seiner gefühlskalten Art und seinem Egoismus nicht mehr klar gekommen bist!

Zitat:

mein Mann wird und will es nicht verstehen. Er fährt zweigleisig. Er hatte so lange Zeit, mit ihr abschließen zu können, hat aber die Möglichkeit nicht genutzt. Anstatt sie aus seinem Kopf und Herzen zu kicken, hat er weitergeträumt. Er wollte es nicht. Er hat für sie so viel empfunden, aber sie hat es nicht erwidert. Ich weiß nicht, wie weit ihre "Beziehung oder Freundschaft" ausgeprägt war. Es scheint mir, dass es nur einseitig ist. Er hat viel für sie getan. Aber soweit ich denke, hatten die beiden keinen S...
Es war also ein Anhimmeln und Vergöttern meines Mannes lediglich.
Sie hat mit ihm gespielt, ihm Hoffnung gemacht und hat ihn dann schmachtend zurückgelassen bzw. Sitzen gelassen.
Damit wiederum kam er nicht klar.
Wie kann er ihr gleichgültig sein? Ein Ding der Unmöglichkeit! (Sarkastisch gemeint)
Da hat er getobt und getobt.

So bitter das jetzt vielleicht für Dich klingt- aber ich habe den Eindruck- dass er Dich gezielt dafür benutzt hat um seinen Liebesfrust abzulassen! Sie war für ihn nicht greifbar, hat ihn vielleicht auch benutzt, er hat sie geliebt und sie hat ihn fallen lassen! Was liegt da näher als das gleiche Spiel mit einer anderen Frau (in dem Fall leider DU) zu veranstalten? Er hat doch gezielt seine Bedürfnisse eingesetzt und Deine nicht zugelassen! Er war doch gar nicht gewillt eine aufrichtige Partnerschaft zu führen! Und nein liebe Soulmate- ER wollte gar nichts verarbeiten- weil dann hätte er zuerst mit SICH anfangen zu müssen! Und dann seine Schwächen zu erkennen und gezielt zu bearbeiten- oder auch lernen damit umzugehen?- dafür ist er zu ICH bezogen und zu sehr von sich überzeugt!

Mag ihm auch sein scheinbarer finanzieller Erfolg gut tun- im Herzen wird er immer einsam bleiben weil er nicht lieben kann. Weil seine Liebe gestorben ist als seine Jugendliebe ihn zurück gewiesen hat! Im Grunde kann er einem leid tun- nur dafür hat er zuviel Schaden angerichtet weil er so verlogen durchs Leben gegangen ist und Euch dafür benutzt hat um sich zu rächen.......an was auch immer! Er ist seit Jahren auf dem völlig falschem Weg.............nur ER ist das Problem- erkennt er es nicht wird er nie glücklich werden können, auch mit 100 Häusern und Cafes nicht! Geld ist nicht alles, Liebe erwärmt das Herz!

Ich wünsche Euch als Minifamilie dass Ihr glücklich werdet! Ich hoffe dass Deine Tochter den eventuellen Schulwechsel gut übersteht- weißt Du- manchmal kann es auch ein Segen sein. Vielleicht ist sie dann die leistungsstärkste Schülerin und hat wieder Lernerfolge! DAS zählt- ihr Abi kann sie auch auf dem 2. Bildungsweg nachholen, oder auch wenn sie sich mental gefangen hat und wieder mehr Selbstbewußtsein hat. So eine Trennung zu verkraften ist auch für die Kids ganz, ganz schwer, für Deine leider noch schwerer weil das Desintresse des Vaters so offensichtlich kommuniziert wird von ihm! Ich kann da leider nur den Kopf voll Unverständnis schütteln!

Passt gut auch Euch auf, IHR seid auch zu DRITT total stark und eine tolle Familie!

Lass Dich bitte ganz fest drücken und lass Dir bitte nochmal sagen, dass Du riesig stolz auf Dich sein kannst !

GlG Muzel

Liebe Muzel,

gestern und heute ging/geht es mir psychisch nicht gut. Ich bin immer wieder am Weinen. Alles zieht mich runter! Ich fühl mich schwach und hilflos. Einfach alles nur schei.!
Körperlich geht es.
Der Gips ist ab und habe nur noch ein Verband. Nächste Woche Dienstag werden die Fäden gezogen.

Ich darf nichts heben, tragen, schieben, drücken oder ziehen. Ich könnte es eh nicht, auch wenn ich es wollte.
Ich kann noch nicht mal ein Löffel halten. Ich kann so Vieles nicht. Sobald ich eine etwas andere Handbewegung mache, habe ich einschneidende Schmerzen.
Das belastet mich sehr und macht Frust, obwohl ich weiß, dass es nur besser werden kann.

Ich bin leider so stark eingeschränkt durch die Hand, dass auf andere angewiesen bin. Meine Kinder geben sich Mühe, aber sie sind auch nur Kinder. Da gibt es das Frühstück am Wochenende erst am Mittag, oder es wird die Pizza vom Vorabend gefuttert.

Heute bin ich die "Schwache", also keine Kämpferin.
Und ob alles gut wird, weiß oder glaub ich auch nicht mehr so richtig.

Mein Mann hat wirklich ein großes Problem mit sich selbst. Ich versuche mich und die Kinder zu schützen. Aber ich bin auch nur ein Mensch und eine Frau.
Er versucht, mich zu bestrafen, indem er nicht auf uns eingeht. Die Art: "Sieh zu wie du allein klarkommst, du wolltest die Trennung! Und mit den Konsequenzen musst du leben. Ich werde mich jeder Verpflichtung entziehen. Erwarte und hoffe nicht auf Verantwortung oder Unterstützung!"

Liebe Muzel,
da musst Du ja Einiges durchgemacht haben. Wieso sind wir so anfällig für solche Menschen? Und wieso tun sie uns weh?

Ja, ich bin nicht mehr die 21-jährige Soulmate, bin reifer und älter.
Leider aber auch innerlich abgestorben und leer und das mit 37 Jahren.
Ich fühle mich alt, als hätte ich mein Leben gelebt und wäre tot. Als ob mein Gehirn nicht funktionieren würde, vereist und dunkel.

Ich würde gerne noch einiges zu Deinem Text schreiben, aber ich weine und sehe fast mein Display nicht mehr durch die Tränen.

Ich schreibe, wenn ich mich etwas beruhigt habe. Im Moment geht es mir einfach nur Sch....

GlG soulmate

He he he liebe Soulmate , solche Phasen sind leider völlig normal und gehören zum Verarbeiten dazu! Also nichts unnormales- auch mal an sich zu zweifeln und nen Hänger zu haben- aber morgen geht es Dir schon wieder besser!

Es ist natürlich sehr ungünstig, dass Du jetzt mal nicht so agieren kannst wie Du möchtest mit Deiner Hand! Aber das macht Dich noch lange nicht zur schlechten Mama! Und auch durch diese Situationen wirst Du durchkommen! Klar wolltest Du die Trennung und es ist auch das Beste was Du machen konntest, schau mal wie viel Du jetzt schon für Dich erreicht hast! Zweifel bitte nicht an Dir!

Zitat:

Er versucht, mich zu bestrafen, indem er nicht auf uns eingeht. Die Art: "Sieh zu wie du allein klarkommst, du wolltest die Trennung! Und mit den Konsequenzen musst du leben. Ich werde mich jeder Verpflichtung entziehen. Erwarte und hoffe nicht auf Verantwortung oder Unterstützung!"

Der hat sie nicht mehr Alle! Der ist so mit seinem verletzten Stolz beschäftigt dass er meint er kann jetzt nochmal so richtig eins von oben draufgeben! DAS zeigt jedoch nur noch deutlicher seinen mistigen Charakter und seine völlige Unmenschlichkeit! Sei mal froh, dass Du den los bist- auch wenn Du grad ne harte Zeit durchmachst!

Zitat:

Ich fühle mich alt, als hätte ich mein Leben gelebt und wäre tot. Als ob mein Gehirn nicht funktionieren würde, vereist und dunkel. traurig

Liebe Soulmate, Du bist völlig lebendig, Du bist nur grad ausgebrannt denn Du hast bis hierher ne Menge gestemmt und für Dich und Deine Kids erreichst. Dass mal das Limit erreicht ist, ist normal. Und manchmal hat man eben auch diese Phasen wo man gar nicht mehr denken will- weil es aufwühlt, auffrisst und im Grunde genommen einen noch mehr nach unten zerrt! Ich pflege an solchen Tagen immer besonders laut Musik zu hören- quäle mich direkt um mir was zu gönnen und hau mich dann noch zeitiger wie sonst ins Bett!

Zitat:

Wieso sind wir so anfällig für solche Menschen? Und wieso tun sie uns weh?

Das liebe Soultmate scheint mit unserer Kindheit zusammen zu hängen! Weil wir schon als Kinder Erfahrungen mit psychischer und auch physischer Gewalt gemacht haben und da dies von unseren Erziehungsberechtigten ausging- auch als völlig normal hingenommen haben! Klar -wir kannten es ja nicht anders- aber nun ist damit Schluss! Auch wenn das heißt immer wieder aufs Neue zu kämpfen, für uns und für unsere Kids! Für eine bessere Zukunft lohnt sich das allemal!

Nun nimm mal bitte Deinen Kopf ganz weit nach oben!

Ich drück Dich von Herzen und wünsch Dir gute, gute Besserung!

GlG Muzel

Liebe Muzel,

habe mich etwas beruhigen können. Ich bin einfach nur traurig.

Es gibt zwei Dinge, die in meinen Gedanken momentan kreisen:

1. Mein Mann hat letztenendlich nur unsere Ehe geführt, weil seine Versuche, seine Ex für sich zu gewinnen, gescheitert sind. Er hatte Ehefrau und Kinder. Als wir Kinder bekamen, hat er sich mit der Situation angefreundet und nahm es soweit hin. Aber mit welchem Preis? Immer auf Gegenwehr bedacht, immer unzufrieden. Er hat mir das Leben schwer gemacht. Er war nicht für mich da, wenn ich ihm gebraucht habe.

2. natürlich vermisse und möchte ich auch mal in den Arm genommen und auch getröstet und verstanden werden. Mit ner Freundin ist eine Umarmung nicht dasselbe.
Mir fehlen dann die Zärtlichkeiten, die Umarmungen oder sich einfach Fallenlassen. Was ich ja eigentlich nicht mit ihm hatte. Ich fühle mich wie eine Verdurstete in der Wüste.

Ich hoffe, Du verstehst mich!
Es ist nicht so, dass ich alleine nicht klarkomme. Aber manchmal habe ich einfach das Bedürfnis, einen lieben Mann zu haben, bei dem ich mich aufgehoben fühlen will.

Ich weiß nicht, ob ich so stark sein werde, für einen Kampf mit meinem Mann.
Ich hoffe es!

Welche Forderungen hatte Dein Mann an Dich, um Dich dort hinzubekommen, wo er Dich sehen wollte?

Meine Schwägerin hat mich beruhigt und mir gesagt, dass sie mich vollkommen verstehe und meine Entscheidung respektiere. Sie wird mich unterstützen, das tut sie auch schon.

Ich bin wieder so befangen. Du schreibst mir so schöne und aufrichtigen Wünsche.
DAS TUT MIR SO GUT!
Ich hoffe auch, dass wir zu dritt schaffen werden.

Er steht jetzt da, alleine, ohne seine Frau und die Kinder. Und auch seine Ex hat er nicht. Er hat so viel verloren. Und nicht nur er, schließlich wir auch. Er hätte so ein lieber Ehemann und Vater sein können.

Eine Dreiecksgeschichte für die es keinen Gewinner gibt!

Ich drücke Dich auch ganz doll zurück

GlG soulmate

Ja liebe Soulmate , was Dein Mann da all die Jahre abgezogen hat geht gar nicht! Er hat Euch benutzt um seine große Liebe zu vergessen? aber er hat dies nie als Chance gesehen ein neues Leben für sich- und somit auch für EUCH- aufzubauen! Er hat Dich in dieser Sache völlig missbraucht und das ist wirklich übel! Mit dem Tritt von seiner großen Liebe ist auch seine Liebe gestorben! Doch dann hätte er anders handeln müssen und nicht SO!

Im Grunde genommen kennst Du es doch gar nicht wie es ist einen liebenden Partner an der Seite zu haben der Dich unterstützt, respektiert und bedingungslos liebt! Aber Du hast nun auch die Chance- wenn Du all dies verarbeitet hast- so einen treuen und lieben Partner kennen zu lernen!

Mein Exmann ist allerdings im Gegensatz zu Deinem Exemplar ja fast noch als Engel zu bezeichnen! Ich glaube schon dass er eine ernsthafte Beziehung führen wollte- nur was war das für ihn? Es war das was er in seinem Elternhaus erlebt hat! Die Eltern haben bis zum umfallen geschuftet, Liebe gab es kaum von ihm- also hat er seine Wünsche und Bedürfnisse auf seine Art durchgesetzt. Wie in unserer Ehe auch! Im Grunde genommen waren es Kleinigkeiten die sich dann summiert haben! (Hier nur ein kleiner Auschnitt) Er entschied was ICH zu kochen hatte, er entschied wohin es in den Urlaub ging (und da achtete er generell nur darauf dass er seinen Hobbys nachgehen konnte)! Er entschied was mit dem verdienten Geld gemacht wurde (auch als er arbeitslos war und ich Alleinverdiener war)! Pünktlich um 20.15 Uhr wurde ich zum Abendfilm erwartet, logisch- wenn er PC-Abend hatte war das natürlich hinfällig! Se. gabs wenn er Bock hatte (gut mir wars dann irgendwann vergangen)! Die Krönung des Ganzen war aber, dass er allen Ernstes erwartet hat, dass ich seine Fremdgeherei toleriere- ich sollte mich damit arrangieren- er liebte mich ja und die andere(n) Dame(n) waren eben nur das was er sich nahm weil er es nicht anders kannte!

Und im Grunde genommen können wir doch nur froh sein, dass wir sie los sind! Verständlich ist auch, dass wir uns das lieber erspart hätten- leider mussten wir durch diese Hölle durch um heute da zu sein wo wir jetzt sind. Blöd nur, dass wir jetzt mit den Folgen zu kämpfen haben- und gerade ich tu mich da auch grad unheimlich schwer damit! Aber ich arbeite an mir, auch wenn mein Weg nicht immer der ideale ist! Ich teste mich aus und versuche den Weg zu finden der für mich lebbar ist!

Und das liebe Soulmate wirst Du auch tun- Du tust es jetzt schon- und bitte- Fehltritte oder auch mal der Wunsch zum alles hinschmeißen sind erlaubt! Wir sind keine Maschinen sondern Menschen- wir müssen nicht mehr funktionieren, wir dürfen uns austesten um UNSER Leben so zu gestalten wie wir uns damit wohl fühlen!

Ich wünsch Dich eine knuddlige Gute Nacht! Grübel bitte nicht mehr all zu doll! Du bist eine tolle Frau ! Träum süss!

Danke Dir liebe Muzel,

leider hat mein Mann seine Energie nicht für unsere Ehe eingebracht. Es ist schon erschreckend, dass man durch Kindheitserfahrungen so beschädigt ist/war, dass man sich auch noch so einen Partner aussucht.
Ich verstehe ihn einfach nicht. Zu meiner Schwägerin hätte er gesagt, dass er mich geliebt habe und er der Meinung sei, dass ich der aufrichtigste und ehrlichste Mensch für ihn bin, den er jemals gekannt habe.

In meiner Ehe war es so, dass er oftmals Dinge mit sich selbst ausmachte. Wenn wir unterwegs waren, war er fast nie bei der Sache. Gedanklich ganz woanders. Er konnte keine Nähe zeigen. Ich wurde klein gehalten. Es sind so viele Dinge passiert, die man gar nicht in Worte fassen kann. Es kam zu Handgreiflichkeiten. Er schubste mich, drückte mir den Arm oder bedrohte mich.

Bezüglich S... war es so, dass er zu Anfang der Beziehung nur seine Bedürfnisse stillen wollte. Als er doch meine steigende Frustration und Unzufriedenheit bemerkte, war er auf die Erfüllung meiner bedacht. Er nahm sich Zeit und verwöhnte mich. Wir beide waren sehr zufrieden und das sogar bis zur Trennung.
Wir haben nie schlecht über den Körper des anderen gesprochen. Wir fanden uns immer schön. Er begehrte mich und ich ihn. Teilweise übertrieb er mit seinen Komplimenten sogar.
Zumindest klappte es in diesem einzigen Bereich.
Vllt hat er sich aber auch bewusst ein Bereich positiv gelassen, um mich mundtot zu machen.
Ein Widerspruch war es trotzdem. Du begehrst die Ehefrau, aber kannst auch ganz fies zu ihr sein.

Natürlich bin ich froh, dass ich mich getrennt habe.
Leider müssen wir mit den Konsequenzen leben. Und die Folgen, die Aus- und Nachwirkungen sind nicht einfach. Denn man ist instabil. In den Momenten, in denen man Kraft braucht, ist sie wie ausgeschöpft. Man fühlt sich leer.

Wir müssen jetzt nach vorne schauen und wie Du schon sagst, liebe Muzel, an uns arbeiten und austesten, was uns gut tut, auch wenns nicht immer hinhaut. Immer wieder bis wir es schaffen. Und irgendwann sind wir darüber hinweg und können wieder wir selbst sein und das Leben genießen.

Ich wünsche Dir auch ne knuddelige Nacht
Träum was Schönes!

GlG für eine noch tollere Frau!

Liebe Soulmate ,

ich hoffe Dir geht es heute schon wieder ein Stückchen besser!

Zitat:

Wir haben nie schlecht über den Körper des anderen gesprochen. Wir fanden uns immer schön. Er begehrte mich und ich ihn. Teilweise übertrieb er mit seinen Komplimenten sogar.
Zumindest klappte es in diesem einzigen Bereich.
Vllt hat er sich aber auch bewusst ein Bereich positiv gelassen, um mich mundtot zu machen.
Ein Widerspruch war es trotzdem. Du begehrst die Ehefrau, aber kannst auch ganz fies zu ihr sein.

DAS liebe Soulmate ist tatsächlich widersprüchlich- sehr sogar! Mir lief es beim Lesen echt eiskalt den Rücken runter! WIE bitte kann ein Mann der eine andere Frau im Kopf hat so ticken und handeln? Mir schossen da gleich echt komische Gedanken durch den Kopf.

Zitat:

Er konnte keine Nähe zeigen. Ich wurde klein gehalten. Es sind so viele Dinge passiert, die man gar nicht in Worte fassen kann. Es kam zu Handgreiflichkeiten. Er schubste mich, drückte mir den Arm oder bedrohte mich.

Boah eh- und bei sowas könnte ich weinen! Soulmate- sowas hat kein Mensch der Welt verdient und ich sage es nochmal an dieser Stelle: SEI BITTE FROH DASS DU IHN LOS BIST! Er hat Dir zwar viele Jahre geraubt aber DU hast Dir mit der Trennung noch viele schöne Jahre geschenkt! Du weißt was Du Dir wert bist, Du wirst wieder glücklich werden! Glaub bitte ganz fest daran!

Mein Exmann konnte Liebe? nur zeigen wenn er etwas wollte. Das war so wie auf Knopfdruck- er wusste genau zu welcher Zeit der richtige Knopf bedient werden musste und zog es mal nicht gleich kannte er ja meine Schwachstellen zur Genüge! Er war so ein Typ der sich generell verbockt immer in die Schmollecke verzogen hat wenn mal was nicht nach seinem Schädel ging! Er sprach dann einfach nicht mit mir bis ich mich bei ihm entschuldigte- für was auch immer! Heute schüttel ich darüber selbst den Kopf- aber naja- ich habe es mir ja gefallen lassen! Er hielt mir auch jedes mal lautstark eine Generalpredigt wenn ich mal ausnahmsweise telefonisch nicht erreichbar war! Und um mich dann zu strafen fuhr er nach einem- meist von ihm angezettelten Streit- wortlos weg und war natürlich nicht erreichbar! Das war so seine Art der Rache die er gebraucht hat um mich zu strafen.

Weisst Du liebe Soulmate, wenn ich Dich- oder auch mich selber lese- dann wird mir klar wie weit wir schon gekommen sind. Was wir hinter uns haben und nie wieder ertragen müssen.......und ich sehe Zukunft für uns- und zwar eine für die es sich lohnt jeden Tag mit sich zu kämpfen!

Ich drück Dich von Herzen !

GlG Muzel

Liebe Muzel ,

mir ging es etwas besser. Danke Dir !
Ich bin froh, dass ich Deine Unterstützung hatte.

Heute sind die Fäden gezogen worden. Ich habe noch ein Verband. Den darf ich morgen abnehmen und endlich wieder Duschen!

Ich bin mir sicher, dass er was für mich empfunden hat. Denn er hat den S... sehr genossen. Ich habe das gesehen und auch gefühlt. Gefühlskalt war das bestimmt nie.
Seine Blicke, Handlungen usw zeigten mir deutlich, dass er mich begehrte, sich bei mir fallen lassen konnte, sich verstanden und angenommen fühlte. DAS hätte er nicht schauspielern können.

Nachdem er mich geschubst oder meinen Arm zu feste gedrückt hat, kam dann ne Entschuldigung von ihm. Es täte ihm leid. Das hätte er nicht gewollt. Dann weinte er.
Ein paar Tage später musste ich mir dann wieder aber anhören, dass ich ihn provoziert und ich es nicht anders verdient hätte.
Was war denn meine Schuld? Was hatte ich denn gemacht, um ihn zu provozieren? Nichts weltbewegendes. Entweder fand er das Essen für ihn zu spät serviert oder ich habe ihm nicht den Aschenbecher hingestellt. Oder ich bin zu früh aus dem Auto gestiegen usw. Ausraster durch Kleinigkeiten waren an der Tagesordnung. Er versuchte mich wegzuekeln. Eine Taktik mich von ihm zu lösen. Er wollte nicht, dass ich eine innige Bindung zu ihm aufbaute.
Das gelang ihm nicht. Er fühlte sich in der Zwickmühle. Denn ich gab uns nicht so schnell auf.

ZB:
Wenn ich mal mit einer Freundin telefonierte, hat er immer wieder versucht, mir das zu vermiesen. Entweder hat er Handzeichen gegeben, dass ich auflegen solle oder hat dazwischen gesprochen. Er bräuchte dringend meine Hilfe oder habe großen Hunger. Ich musste sofort parieren, sonst war er genervt und verletzend.
Er selbst stand morgens auf, telefoniere schon im Bett mit Geschäftspartnern, Kumpels oder seinem Angestellten. Stundenlang!
Und nachts bis spät in die Stunden, bis ich aufgab, auf ihn zu warten und mich ins Bett legte.

Im Februar als wir uns trennten, fragte er mich, ob ich ihm nicht ne Chance geben könne. Ich war da nicht fair und offen ihm gegenüber. Ich habe ihm gesagt, dass wir lange Zeit bräuchten. Und nach ein paar Jahren würden wir dann sehen.
Meine Absicht war, ihn nicht zu kränken.
Er fragte mich daraufhin, ob wir nicht für die Kinder zusammen bleiben könnten. Wir könnten ja zusammen wohnen und leben, nicht mehr als Paar agieren, nur für die Kinder eben.
Das wollte ich wiederum nicht.
Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass wir aber in Kontakt bleiben können, auf freundschaftlicher Ebene.
Das wiederum wollte er nicht. Er wollte im Fall der Trennung, keinen Kontakt mit mir haben.

Leider hatte er in letzter Zeit Komplexe bezüglich seines Älterwerdens. Er sagte mir das immer wieder und auch bei meiner älteren Tochter jammerte er rum. Papa ist doch nicht mehr der Hübsche...
Einmal hat uns ein Freund von ihm eingeladen, übers Wochenende mit ihnen an einer Outdoor, Trekking und Bergsteigergruppe teilzunehmen. Ich kannte diesen Freund und auch die Gruppe nicht. Als wir dort antrafen, sahen uns seine Freunde und begrüßten uns. Da fragte sein Freund, als er mich sah: "oh hast du deine Tochter mitgebracht? Ist deine Frau krank und konnte nicht?" Meinem Mann war das peinlich. Er sagte zu ihm: "Nein, sie ist meine Frau, nicht meine Tochter."

Oder einmal waren wir zur Eröffnung eines unserer Cafés anwesend. Ich stand mit meinen Kindern zusammen an einem Stehtisch. Mein Mann stand woanders und unterhielt sich mit Gästen. Es waren viele Menschen da. Ich sah eine Frau (wie sich herausstellte, eine Lieferantin), die meinem Mann zur Eröffnung gratulierte, sich kurz mit ihm unterhielt und dann beide in unsere Richtung schauten. Diese Frau kam dann allein auf uns zu. Sie stellte sich vor und sagte: "schön euch kennen zu lernen. Ihr seid also die Kinder von Herrn ....? Wo ist denn eure Mutter? Ich würde sie gerne kennenlernen. "
Ich: "ich bin die Ehefrau von Herrn ..., es freut mich auch sehr."
Sie schaute so geschockt, glaubte mir nicht. Fragte mich nochmal, ob ich die Frau von ihm sei?"
In dem Moment kam schon mein Mann. Sie sagte ihm, dass er eine recht junge und hübsche Ehefrau habe. Sie fragte, wie groß der Altersunterschied zwischen mir und meinem Mann sei.
Sie hat mich dann den ganzen Abend beobachtet.

Seine Ängste diesbezüglich waren unbegründet. Ich habe ihn auch mit seinen grauen Schläfen, Haaren und Bauch geliebt. Das habe ich ihm auch gezeigt.

Als er noch im Januar bei uns war, sprachen wir mit ihm über unsere Gefühle. Er lag auf dem Bett und ich stand und lehnte an der Kommode. Da meinte er, wenn wir uns trennen würden, würde er (der Mann) ohne Frau nicht auskommen können und sich jemand anderes suchen. Ich konfrontierte ihn dann , dass ich ihm sagte: "ja, dann sind wir getrennte Leute und jeder kann sich neu verlieben oder umschauen. Das gilt auch für mich. Vllt lerne ich dann einen Mann kennen und werde eine neue Beziehung führen. Und ich werde natürlich auch Zärtlichkeiten austauschen usw."
Er daraufhin: "Neee ne!?! Ein anderer Mann wird dich anfassen, dich berühren und mit dir all das machen, was ich mit dir gemacht habe. Nein, allein der Gedanke, oh Gott bringt mich um! Nein, denk so als hätte ich dieses Thema erst garnicht angesprochen. Schlag das aus deinem Kopf! Bitte ok?!"
Dann hat er mich zu sich gezogen und leidenschaftlich geküsst.

Empfand er mich als Besitz oder empfand er was für mich? Was war das genau?
Was hat er für sie und was für mich empfunden?
Da hatte er eine Frau, die ihn geliebt hat. Und er wusste es nicht zu schätzen.

Er hatte auch gute Seiten. Zb: Wenn ich mich über etwas oder jemanden aufgeregt habe, beruhigte er mich. Es gab auch gute Eigenschaften, die ich an ihm geschätzt habe.
Er gab mir hin und wieder Tips, wie ich was machen oder mich verhalten könnte.

Weißt Du, liebe Muzel,

ich bin nicht traurig, dass ich mich getrennt habe. Ich bin einfach nur von ihm enttäuscht.
Einfach nur enttäuscht!
Das zieht mich immer wieder runter.

Liebe Muzel,
du hast vollkommen Recht. Wir sind jetzt viel weiter gekommen. Wir sind stärker und reifer.
Wir sind schon sehr weit gekommen.

Wir werden das gemeinsam schaffen!

Ich habe heute ein Lied gehört und habe mir dabei vorgestellt, dass ich in einem Auto als Beifahrerin sitze und während der Fahrt, die warme Luft , die durch das offene Fenster mir entgegenweht, tief einatme. Sie weht mir ins Gesicht, durch meine Haare. Sie wirbelt nur so sanft dahin. Ich trage eine Sonnenbrille und bin irgendwo in Amerika.



Manchmal will ich einfach nur weg. Weg von allem und Abstand haben.

Ich drück Dich vom ganzen Herzen zurück

GlG soulmate