Die Sehnsucht bringt mich um

Man Gastangst, man kann das nicht mehr hören.
Du erzählst immer die selbe Laier und trotzdem hast du dich dafür entschieden in eine Ehe einzudringen und wenn du immer noch dran glaubsr dann gehe nach Disneyland, dort wird auch an Märchen geglaubt
Und nochwas du bist noch ungeliebter als seine Ehefrau und, er benutzt dicv für s. und lebt trotzdem mit seiner Ehefrau weiter

@GAST Angst

Man kann viel erzählen....
Alles geregelt, alles suuuuuuper.
Hört mal bitte auf. Das ist Selbstbetrug.

Ihr wisst das alle.

Unschön ist nur, dass danach gelitten wird und dann ist alles kaputt.
Wenn man nach der Heilung dann eine normale Beziehung führen möchte, geht das wohl nicht, da dann das Misstrauen regiert, weil, man hat es ja selbst gemacht.
Und niemand hier von uns ist Psychologe und kann sich dann alleine ohne Qual und Narben aus diesem Sumpf ziehen.

Mag sein, dass ich gebranntmarkt bin, daher ziehe ich mich hier zurück....

Viel Glück und trotzdem alles Gute und schnelle Heilung (Ernsthaft)

Kerosin, ich bin in keine Ehe eingedrungen.
Ich schreib hier nur nicht alles ganz genau, wegen des Erkennens.

Und ich habs längst begriffen!

Erst ei,mal vielen Dank fuer eure teils doch hilfreichen Beitraege. Der 'Haertefall' war der, dass er nach einem Streit mit seiner Frau dran wahr, sein Familienleben hinzuwerfen und er hat in letzter Sekunde die Reissleine gezogen, weil ihm klar wurde, was er gegen unsere Liebe eintauschen muesste. Davor ist er zurueckgeschreckt - Regelmaessigkeit, Sicherheit, kein Streit um Geld, Haus und Kinder ...
Er hat mir immer gesagt, dass er mich liebt, diese Liebe aber eben nicht ueber die zu seiner Familie gestellt. Ich nehme das nicht uebel, weil er mir nichts versprochen hat, aber ich habe ihn so geliebt, dass ich mit ihm eine feste Partnerschaft wollte. Deshalb tut das jetzt so weh.
Das, was Idiotenlove gesagt hat, sehe ich zum grossen Teil auch bei mir - Meerwasser trinken gegen den Durst.
Wir haben eine Liebe gelebt, die zum Sterben verurteilt war. Ich hatte gehofft, sie koennte weiterleben. Mit dieser geplatzten Hoffnung und der Sehnsucht nach ihm, dem meine Liebe immer noch gilt, kann ich nicht umgehen. Ich werde aber eure Beitraege nochmal ganz in Ruhe lesen. Vielleicht hikft mir das eine oder andere, was ihr geschrieben habt, dann doch. Vielen Dank vorerst schon mal an euch alle.

@Kerosin
Du machst Deinem Namen alle Ehre!

Und: was heisst hier, in eine Ehe eindringen?! Diese Ehe ist schon längst kaputt nur wissen sie es noch nicht, wollen es nicht wissen, oder es ist ihnen egal wegen der Kohle oder dem wunderschönen Haus… Am Ende wird die Geliebte/der Geliebte zum Opfer von Feigheit der Eheleute. DAS ist tragisch.

@RissImHerz

im Laufe von drei Jahren stellt sich sicherlich auch in einer Affaire eine gewisse Routine ein. Doch solange man den oder die Angebetete(n) nie ganz für sich hat, bleibt vieles ein Traum und ist auf die Zukunft gerichtet. Man bleibt immer im Zustand der Sehnsucht und der Träumerei. Blick auf die Zukunft gerichtet...Wie schön wird es erst sein wenn...Und ich vermute, dass dieser Punkt dazu beiträgt, dass diese Liebe sich wie die ganz große Liebe anfühlt.
Ich lese hier immer mal wieder, dass Affairen nicht selten zur Stabilisierung der Ehe beitragen. Ich glaube, dass auch umgekehrt die Ehe dazu beiträgt, die Affaire zu stabilisieren, d.h., dass sie aufregend, leidenschaftlich und abenteuerlich...bleibt. Denn nichts ist schmerzvoller aber auch süßer als die ewig unerfüllte oder nur halb erfüllte Sehnsucht.
Du hast nun zwar real einen Verlust zu verschmerzen aber ich würde mal versuchen, einen Realitätscheck zu machen. Das heißt, Dir bewusst zu machen, dass vieles nur Dein Traum, Deine Projektion ist. Dann hast Du zwar immer noch Liebeskummer aber sich von der Illusion zu befreien, dass man mit diesem Mann das ultimative Liebesglück gepachtet hätte (wenn....), kann einem beim Ablösungsprozess helfen.

@RissimHerz13

Und dann hab ich mir vorgestellt, wie das wohl wäre, wenn er sich so einschränken müsste wegen uns, wenn er kein Haus (er war sehr stolz darauf, hatte viel selber gemacht) mehr hätte und ständig Streit wegen Geld mit seiner Frau - wegen uns. Auch nicht schön. Die Argumente, die Du aufzählst, kenne ich. Kamen bei mir auch. Sind auch redlich. Aber trotzdem - ich finde es auch abstoßend irgendwie, sich so erpressen zu lassen. Sicherheit? Naja. Was ist das noch für eine Sicherheit, wenn da eine andere Frau so lange im Leben des Mannes war? Regelmässigkeit? Naja. Vielleicht wird sie ihm jetzt regelmässig Vorwürfe machen. Ich weiß nicht so recht, was richtig und falsch ist in so einer Situation. Das Argument mit den Kindern zieht natürlich. Und auch das Scheidungsrecht, das Männer wirklich extrem benachteiligt und viele fast ans Existenzminimum bringt. Am Ende muss er sich fragen, was er vom Leben möchte und auch, ob es reicht, was er hat - ohne Dich… Irgendwie tut mir so ein erpresster Mann auch leid. Immerhin bin ich frei - frei, zu entscheiden, was ich möchte und nicht möchte, tue und nicht tue… Es wird besser werden, Du schaffst das, RissimHerz13 - Du hast es immer geschafft und Du wirst es auch jetzt schaffen. Vielleicht hätten Dich seine Kinder ganz schrecklich gefunden und es hätte immer Streit gegeben und und und… Vielleicht war das, was ihr hattet, sowieso das Beste, was Du erleben konntest unter den gegebenen Umständen?!?! Die sind nun mal, wie sie sind… Du hast IHN getroffen in Deinem Leben - das können nicht alle von sich sagen…. Sei tapfer, fühl Dich umarmt und mit allen Guten Wünschen bedacht. Eine Leidensgenossin...

@idiotenlove
Ich bin dir sehr dankbar fuer deine einfuehlsamen Worte. Ich glaube, wir sind in unserem Fuehlen, Denken und Erleben sehr aehnlich. Nur bist du schon weiter als ich. Das troestet mich auch irgendwie, weil es mir zeigt, dass Abstand irgendwann vielleicht doch moeglich ist. Der Gedanke, dass er es eigentlich schlechter hat als ich, kann ich auch gut nachempfinden. Ich denke, dass ich mich selbst und meine tatsaechliche Freiheit noch gar nicht fuer mich wahrgenommen/angenommen habe. Ich hoffe, dass mir das irgendwann gelingen wird, aber du hast das ja auch geschafft. Danke

Lovepech...
Du hast Recht, die Ehen sind zu 90% geschätzt, vorher im Eimer...

Noch bevor ich meinen AM persönlich kennen lernte, wusste ich schon, dass er in seiner Beziehung unglücklich und unzufrieden war.
Schon seit vielen vielen Jahren!

Vielleicht hätte mich nachdenklich stimmen sollen, dass er trotzdem so lange ausgeharrt hat.
Aber er war voller Euphorie, ein gemeinsames neues Leben zu starten, zeigte große innere Dankbarkeit, dass ihm nochmal die Liebe begegnet ist.

Nunja, vorher hatte ich von Affären( sch ..Wort), keine Ahnung.
Unbedarft hab ich die Probleme, die kamen, erst nicht gesehen, dann gehofft, sie zu lösen und letztlich wieder und wieder verdrängt.
Solange, bis auch das nicht mehr ging.

Die Sehnsucht, ja, die gehört wohl zu jeder Liebe dazu.Auch dann noch, oft, wenn eine Beziehung zu Ende ist.
Und je größer die Liebe ( das ist nie objektiv, sondern gefühlt), umso größer vielleicht die Sehnsucht.
RissimHerz, vielleicht hilft es Dir, sie als Zeichen Deiner großen Liebe anzusehen.
Tut zwar trotzdem dann noch weh, aber ist vielleicht besser als verdrängen wollen, das klappt eh nicht!

@angst
Ich danke dir. Deine Worte haben mir sehr gut getan. Ich werde es versuchen, meine Sehnsucht in einen anderen Zusammenhang zu stellen. Ich muss schauen, ob mir das gelingt.

RissimHerz,

mich hat es auch irgendwann getröstet, dass er gefangen bleiben muss während ich selbst Schritt für Schritt in Freiheit und Selbstbestimmung gehen darf.

Diese Erfahrung hat mich geöffnet für ein klares Bekenntnis zu MIR und meinen Bedürfnissen. Er war eine Aufgabe für mich.

Das kommt mir der Zeit. Ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem Weg.

Wie ich es selbst erlebt habe, gibt es nach einer Affäre drei Verlierer.

Was mich mal interessieren würde, auf welche Hoffnungen stützt du dich,
wenn von Anfang fest steht, er/sie wird seine Familie nie verlassen?
Dann weiterzumachen ist, als renne man mit vollem Bewusstsein in
ein offenes Messer. Was fühlt man, wenn man daran denkt Ich habe
ein paar gestohlene Stunden mit ihm, aber er wacht neben seiner Frau
auf?

Maus89
Na ja, es waren nicht nur ein paar gestohlene Stunden. Wir haben ja die Woche ueber in einer gemeinsamen Wohnung gelebt. Er war nur am Wochenende zu Hause. Er hat mir immer wieder gesagt, wie sehr er mich liebt, dass er aber um seine Kinder und seine waehrend der Ehe geschaffenen Werte Angst hat. Das habe ich ihm geglaubt, zumal ich ja auch mal eine lange mail seiner Frau gelesen hatte, in der sie ueber ihre massiven Eheprobleme sprach. Ich habe wirklich gedacht, wenn man 3 Jahre so zusammenlebt und in der Ehe solche Probleme hat, dass man sich irgendwann und -wie doch vielleicht fuer seine Liebe entscheidet. Und es tut mir einfach sehr weh, dass er das alles aufgegeben hat.

Während der Ehe geschaffenen Werte?

Das ich nicht lache, welche Werte? Das er mehrere Jahre eine parallelbeziehung geführt hat und seine Frau nach Strich und Faden betrogen hat und du hast da noch schön mitgemacht

Liebe rissimHerz, ich kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst denn auch ich befinde mich zur Zeit in einer ähnlichen Situation. Mein AM hat in den letzten zwei Jahren viele Monate immer wieder bei mir gewohnt, ganz offiziell und mit der festen Absicht seine Frau zu verlassen. Leider hat er es nie geschafft sich ganz aus dieser langen Ehe, in der auch er sich so viel aufgebaut hat, vollständig zu lösen und letztlich hatte ich keine Chance gegen das alte Leben. Er ist super labil, hat immer wieder schwere Depressionen und viele andere Probleme die jetzt hier zu weit führen würden.
Schlussendlich ist er am Sonntag wieder zurück nach Hause gegangen und ich bleibe zurück, völlig am Boden zerstört. Ich habe ihn so sehr geliebt und ich bin davon überzeugt, das er auch mich liebt aber so verrückt es klingt, er kann es einfach nicht leben.
Auch ich versuche mich mit dem Gedanken zu trösten, das er einen sehr hohen Preis zahlen wird für die vermeintliche Sicherheit in die er zurück geht. Er wird unsere Zeit nicht vergessen und sie wird ihm das alte Leben nicht einfacher machen. Doch letztlich zählt es alles nichts, er ist weg, ich sitze hier allein und versuche nicht verrückt zu werden. Ich wusste immer, das es für ihn unglaublich schwer werden würde sein altes Leben aufzugeben, doch ich habe immer an uns und unsere Liebe geglaubt. Ich habe all meine Kraft in ihn gesteckt und bleibe nun völlig ausgebrannt zurück. Dennoch mache ich ihm keinen Vorwurf, er hat es wirklich versucht und ist gescheitert, meine Kraft reicht nicht für uns beide auch wenn ich es mir so sehr erhofft habe.
Lass dir nicht einreden, wir hätten nichts erhoffen dürfen von einem verheirateten Mann. Das ist blödsinn und jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich.... Alle drei beteiligten.....
Ganz LG Ovation