Die Zeit nach dem Betrug

Zitat von silaline:

Alle Gedanken sind Zeitverschwendung aber mir ist mein Leben so kostbar. Doch loslassen fällt mir schwer, von diesem Mann, den ich so lieb(t)e und der mich so kaputt gemacht hat. Versteh daß einer, ich tue es nämlich nicht...

Hallo!

Ich kann Dich sehr gut verstehen. Vor ca. einem Jahr begann meine Frau aus einer durchaus intakten Beziehung heraus eine Affäre mit einem sehr guten Bekannten von mir.

Bei mir steht jetzt die Scheidung an, die ich voran treiben muss, da meine Nochfrau der Meinung ist, dass wir noch eine Zukunft haben.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich über sie hinweg bin. Dafür waren wir viel zu lange (9 Jahre) zusammen. Irgendwo liebe ich sie noch und es fällt mir gerade auch nicht leicht, loszulassen.

Allerdings muss ich das, so schwer es auch ist. Ich mache mir dann immer wieder bewusst, dass meine Frau mich über mehrere Monate tagtäglich in vollem Bewusstsein belogen und betrogen hat. Sie hatte damals keinerlei Respekt mehr vor mir und jetzt ist es genau anders herum.

So sehr ich es tief in mir drin auch will, ich könnte sie nicht mehr zurücknehmen, da einfach zuviel zerstört wurde. Das Vertrauen könnte ich nie wieder aufbauen und ich bin mir sicher, dass ich nie wieder intim mit ihr werden könnte, da dann garantiert das Kopfkino losgeht.

Liebe sollte Spaß machen und kein K(r)ampf sein. Das führe ich mir immer wieder vor Augen.

Es wird besser, auch wenn es nicht einfach ist.

Beste Grüße,
Jens

Silaline,
habe selbst hier vor ein paar Tagen Trost gesucht, weil mein Partner sich bei dem Forum C Date eingeloggt hat und sich Profile angesehen hat. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie sich die "Entdeckung" für Dich angefühlt hat. Kenne auch genau das "flashartige" Gefühl, wenn man quasi vor der unverblümten "Wahrheit" steht und fassungslos ist. Viele hier im Forum haben auf mein Thema ("In seiner Suchhistorie heute C Date") geschrieben und es hat mir geholfen, alles differenzierter zu sehen. Deswegen schreibe ich heute Dir

In Deinem Eingangsbeitrag schreibst Du: "Jedoch weiß ich auch, dass ich ziemlich sicher niemanden mehr finde, der einfach so perfekt zu mir und meiner Person passt."

Mir ging es auch schon mal im Leben so, dass ich dachte, niieee wieder finde ich sowas wieder. Es hat sich als Fehleinschätzung erwiesen. Ich weiß, es hört sich unglaubwürdig an, aber ich schwöre, ich weiß heute sicher, dass es keinen Grund dafür gibt so zu denken ! Bitte glaube mir das, sonst machst du dich unnötig fertig. Mag sein, dass es lange dauert, aber es ist sicher möglich einen anderen Partner zu finden, bei dem du dich rundum wohl fühlst.

Ich verzichte bewußt mich zu dem Thema inhaltlich zu äußern. Genau wie Lost_in_Soul bin ich der Auffassung, dass jeder Betrag stark von den eignen Erfahrungen geprägt und daher nicht auf die eigenen Person übertragbar ist.

Grundsätzlich bin ich auch ein Mensch, der generell eine Beziehung beendet, wenn fundamentale Stützpfeiler einer Partnerschaft, wie Ehrlichkeit, Treue, Loyalität "beschädigt" worden sind. Dennoch habe ich schon in ähnlichen "Fällen" wie dem von dir beschriebenen die Beziehung fortgeführt und weiß, dass dies auch möglich und machbar ist.

Vermutlich ist es nur möglich, wenn man von gewissen "Erwartungen" Abstand nimmt. Also in weitaus "abgeklärterer" Form sich wieder auf die Partnerschaft einlässt. Der Vorteil davon ist halt, dass man noch eine Chance hat "zu sehen" ob es sich um einen "Ausrutscher" gehandelt hat, ob sich der Mensch "weiter entwickelt hat" oder ob es sich um einen bleibenden "Charakterfehler" handelt. Solange du über deine Haltung zu dem Thema "Fremdgehen" so schreibst, wie im Eingangsbeitrag, bin ich der Meinung, solltest Du auf keinen Fall mit dem Gedanken spielen ihn wieder in den Leben zu lassen. Das hätte ein enorm zerstörerisches Potential. Es hat keinen Sinn einen Partner unter "Ausgrenzung seiner Fehler und Schwächen" lieben zu wollen. Es bleibt dann nur die Wahl ihn so anzunehmen wie er ist und das bedeutet vorliegend auch das Verhalten vor sechs Monaten.

Fühl` Dich ganz fest geknuddelt !

Die TE hat feste Vorstellungen und Werte. Jetzt ist klar, dass derjenige, von dem sie glaubte, dass er dieselben Werte wie sie vertritt, diese mit Füßen getreten hat. Die Diskussion geht doch darum, ob die TE bereit ist, ihre Werte über Bord zu werfen, um damit die Chance zu erhöhen, die Partnerschaft fortzuführen. Ist das nicht eine Form von Käuflichkeit? Käuflichkeit für Liebe?
Macht es nicht einen Unterschied, dass sie es entdeckt hat und nicht er es ihr gebeichtet hat?
Hat er eigentlich ver.hütet oder sich darum gekümmert, sich nicht anzustecken bzw. nicht als Träger für "etwas" zu fungieren und damit die TE anzustecken? Wie ist damit umzugehen?
Klar, die TE muss selbst entscheiden.

Wie bereits erwähnt, ist nun mehr als ein halbes Jahr vergangen, seitdem ich es herausgefunden habe. Es war damals so ein heftiges Gefühl, noch nie habe ich so ein schei. Gefühl gehabt. Ich war echt am Boden und so schnell haut mich normal nichts um.
Ich bin nun schon wieder wesentlicher klarer und einigermaßen bei Verstand.
Ich habe in dem letzten halben Jahr hier viel mitgelesen. Einige Geschichten haben mich auch sehr nachdenklich gestimmt und ich habe aus den Antworten schon sehr viel für mich mitnehmen können. Worte und Gedanken die mit meiner Meinung übereinstimmen, ich jedoch zu diesem Zeitpunkt einfach nicht in der Lage war, selbst klare Gedanken zu fassen.
Auch ich weiß innerlich, dass ich sowas nicht verzeihen kann und ich aufhören muss ihn zu idealisieren. Ich vermisse ihn nur einfach schrecklich. Ich vermisse uns als Paar auch wenn es nur etwas mehr als drei Jahre waren (ich glaubte so sehr, dass es ein Leben lang halten würde). Jetzt muss ich wieder weinen...


@ machtlos: Ich habe gehofft, von dir zu lesen. Denn gerade deine Beiträge haben mich schon sehr oft gestärkt. Du sprichst mir so aus dem Herzen. Leider bin ich (noch) nicht soweit, hinter meinen Prinzipien vollends zu stehen. Ich lebe gewissen Werte und Ideale und erwarte die auch von meinem Umfeld und natürlich erst recht von meinem Partner (zukünftigen Ehemann und geplanten Vater meiner Kinder). Leider befriedigt mich meine Sturheit und mein Beharren auf meine Prinzipien nicht so sehr wie erhofft.

Ich lerne aktuell sehr viel neue Menschen/Männer kennen, da ich absolut gesellig bin. Ich hatte auch schon ein paar Dates und könnte wahrscheinlich noch mehr haben (ja, klingt eingebildet) aber ich will das garnicht. Zum Einen habe ich wenig Lust auf irgendjemand anderen und außerdem stelle ich dann erst recht fest, wie toll ich doch meinen Ex finde (so von seiner Art her).
Und außerdem habe ich überhaupt keine Lust auf irgendeine andere Person Rücksicht zu nehmen. Ich mache was ich will, gehe weg wann ich will, mache Überstunden wie es mir passt und mache auch einfach mal nichts, wenn ich das will. Das genieße ich schon irgendwie, auch wenn ich in meiner Beziehung nicht unterdrückt war oder so. Es war eben eine Beziehung mit Absprachen und Kompromisse.
Ich habe nun einfach Angst, dass die Zeit so schnell vergeht und ich in zehn Jahren einfach nicht weiter bin. Außer weggehen und Arbeiten hat sich nichts getan. Immer noch Single, immer noch ohne Familie dafür 40Jahre alt...

Es tut auf jeden Fall gut, sich hier auszutauschen, Beiträge und Meinungen anderer User zu lesen und für mich zu interpretieren und zu schreiben...

@ megan: Ich Danke dir für deine Worte. Ich bin gerade etwas hoffnungslos und solche Worte bestärken nich dann, an meinen Idealen festzuhalten und meinen Traum von der ganz großen Liebe nicht aufzugeben. Eine Liebe wo Mann und Frau eine Einheit sind. Und das kann man nur sein, wenn nicht sowas ganz schlimmes wie Betrug zwischen einem steht. Er hat es einfach verbockt... In manchen wenigen Situationen fühle ich mich ihm überlegen (denn ich lebe meine Prinzipien), gerade ist so eine Situationen!

@ Birdycat: ja so ist es wohl. Das muss ich mir immer wieder vor Augen halten

@angel09: bitte verstehe das jetzt nicht falsch (bei dir sind es ganz andere Umstände - verheiratet, 23Jahre zusammen, drei Kinder): Aber ich habe keine Lust mein Leben so zu "verschwenden". Du zeigst mir, dass ich das nicht will. Er tut mir einfach nicht mehr gut, weil er mich betrogen hat. Ich muss jetzt einfach nur noch besser damit klar kommen. Ich hoffe, dass es bei dir einfach so weitergeht, dass du hinter deiner Entscheidung stehen kannst und du früh zu deinem Spiegelbild sagen kannst "Jawoll, ich würde es wieder so tun und stehe zu meiner Entscheidung!"

P.S.: Natürlich bringt hier jeder seine persönliche Meinung mit ein. Gerade mit dem Hintergrund der eigenen Geschichte und das ist auch gut so! Diesen Austausch und die Denkanstöße suche ich hier ja (und wahrscheinlich viele andere auch)...

Zitat von Herzblume:

Auf den Nenner gebracht: Du tust dir selbst weh. Weil du nicht loslassen willst. Weil du Angst hast, dass es keinen gibt wie ihn.

Was du dabei übersiehst: Du liebst nicht ihn, du liebst das was er dir gibt. Und du hast Angst, dies ohne ihn nicht mehr zu haben.

Was nun, wenn ich dir sage, dass du all das weglassen kannst? Den Schmerz, die Angst etc. und übrig bleibt nur das siehst, was du willst.

Du machst bisher alles richtig. Jetzt bist du an der Klippe angekommen und drehst dich hilfesuchend um. Du weißt du willst in die Wellen springen, aber jetzt packt dich die Angst. Dass es am Ufer doch sicherer ist. Dass du nicht weißt, ob die Wellen nicht doch Fake sind und du unten aufm trocknen aufschlägst und abkratzt.

Dabei weißt du, du musst springen, wegen deinen Prinzipien, deiner inneren Stimme.

Hör auf diese Stimme und höre auch: Du bekommst das, was du suchst wenn du fest dran glaubst.

Lass los.

Für diese Worte nochmal besonderen Dank, Herzblume. Ich wünschte ich könnte so stark sein, wie ich immer dachte zu sein. Aber das wird wieder. Ich denke wirklich, dass dieser Austausch hier sehr hilfreich sind und auch diese kleinen Schupser wie von dir....

Hallo Silaline! Nein, ich verstehe dich nicht falsch. Ich kann deine Entscheidung sogar sehr gut nachvollziehen! Vielleicht bewundere ich sogar deine Standfestigkeit.... Wenn mei e Worte die Gewissheit in dir erzeuge , dass dein Weg der richtige für dich ist, ist das gut! Das meinte ich mit dem Aspekt des "bei sich bleiben"! Viel Kraft für dich!

Hat nichts mit stark sein zu tun. Du kannst schwach oder stark sein wie du willst. Ist eh nur eine Bewertung. Was zählt ist das Gefühl. Dein Gefühl ist dein Guiding System. Es ist dein Wegweiser. Hör auf dich. Dann ist alles gut.

Silaline, ich stand auch anderen nach der Trennung lange Zeit durchweg neutral gegenüber Bestimmt kommt früher oder später die Zeit dafür, dass das auch wieder anders sein kann

Zitat von silaline:

Leider bin ich (noch) nicht soweit, hinter meinen Prinzipien vollends zu stehen. Ich lebe gewissen Werte und Ideale und erwarte die auch von meinem Umfeld und natürlich erst recht von meinem Partner (zukünftigen Ehemann und geplanten Vater meiner Kinder). Leider befriedigt mich meine Sturheit und mein Beharren auf meine Prinzipien nicht so sehr wie erhofft.
.

Manchmal ist es nicht schlecht über seine Prinzipien nachzudenken

Für dich hier:
http://www.partnerschaft-beziehung.de/P ... eihen.html

@abteilungsmann

Der Beitrag ist in vielen Dingen richtig.
Sich verzeihen. Dem anderen verzeihen.
Einfach um aus dem negativen Gedankenkarusell auszusteigen, da es selbstschädigend ist.
Ob das auch immer bedeutet die Beziehung zu erhalten.
Ich weiß nicht. .

Liebe Angel09, so standhaft bin ich leider nicht. Ich habe damit immer noch ganz schön zu kämpfen und beschäftige mich sehr viel mit dem Thema. Sonst wäre ich nicht hier und sonst hätte ich mit ihm auch keinen Kontakt mehr. Ich bin teilweise immer noch hin und hergerissen. Aber es liegt auch an mir, weiter zu machen und mich nicht "gehen" zu lassen.
Ich kann nur meine Sicht der Dinge erzählen und meine Meinung sagen, wie jeder damit umgeht ist seine Sache aber hier vielleicht noch eine Geschichte aus meinem Freundeskreis (auch für dich liebe Angel09):
Wir hatten ein befreundetes Pärchen, mit denen wir viel unternommen haben und es war auch immer sehr lustig. Ich kenne das Pärchen schon lange und auch mein Freund hat sich gut mit Ihnen verstanden, weshalb wir wirklich oft was zusammen unternommen haben. Die Frau wurde vor knapp 9Jahren auch von ihrem Mann betrogen. Sie hat ihm "verziehen". Nach nun 9 Jahren kämpft Sie immer noch damit. Sie macht ihn immer noch Vorwürfe und knabbert immer noch an der Sache. Sie bekommt es nicht aus dem Kopf. Sie bleibt bei ihm, sie haben sich eingerichtet, sind schon lange zusammen. Gemeinsamer Freundeskreis und so. Kind, Haus, etc. Sie ist ein ganz anderer Typ Mensch. Sie ist in Ihrem Charakter einfach nicht so stark, deshalb quält Sie sich vielleicht so selbst und macht sich abhängig von ihm. Ich finde es gegenüber ihrem Mann auch nicht fair. Sie hat sich entschieden zu verzeihen, dann muss Sie es auch durchziehen.
Nun ja, als die Sache dann bei mir und meinem Freund herausgekommen ist, ist auch bei ihr (mal wieder) alles hochgekommen. Ich fand das nicht gut aber hatte unmöglich die Kraft mich um Sie zu kümmern. Bei mir war es ein paar Tage her, bei Ihr 9 Jahre und ich soll Sie trösten? Ihr Mann war dann ziemlich sauer und sagte zu mir: " wenn du hier nicht so rumheulen würdest und über deine Geschichte jammern würdest (sinngemäß), dann würde es meiner Frau nicht so schlecht gehen.". Ich sagte nur: "wenn du Sie nicht betrogen hättest, dann würde es ihr nicht so schlecht gehen!". Seitdem haben wir fast keinen Kontakt mehr.
Wenn ich meine Freundin sehe, dann denke ich mir immer nur, niemals so wie sie. Seit 9 Jahren kämpft Sie immer mal wieder damit und darauf habe ich keinen Bock. Zweifelsohne, die beiden passen super zusammen. Gleiche Hobby´s und so und verstehen sich auch gut aber vergessen kann man sowas halt nicht...
@ Abteilungmann und @ frischgeföhnt: Ich werde mich auch damit beschäftigen, jetzt muss ich aber leider los. Trotzdem Danke schon mal!

@Hey Föhnlein,
Sicher bedeutet das nicht eine Beziehung zu erhalten, aber auch das gehört zu einer Liebe wenn man liebt... das verzeihen.
Auf keinen Fall will ich den Ausrutscher gut heißen, aber eine Frage sollte sich die TE stellen, das warum, wieso
hat er es gemacht. Seine aufgeführten Gründe könnte vorgeschoben sein, denn es muss da was geben was ihn dazu bewogen hat und auch hier sollte die TE mal in sich hören und ihm zuhören.

Liebe kennt kein Alter....nur das Gesetzt kennt hier Grenzen, bzw. setzt sie!

Auch wenn sie erst 22 Jahre jung, wir kennen die Frau nicht, heir zu unterstellen das sie nich als Teenager unterwegs,finde ich anmaßend! Ich kenne Frauen in diesem Alter, die sind reifer und mit mehr Selsbwert unterwegs wie manche Mitvierziegerin! Aufgemerkt, die jungen Frauen sind heute sehr taff und slebstbewußt unterwegs!
Darüber hinaus hat auch diese Frau ein "Recht" darauf ihre Erfahrungen zu machen, Fehler zu machen!
Sie hat den großen Vorteil, das sie halt etwas jünger in diese Affärengeschichte hineingelaufen ist!
Viele doch so erfahrenen 40zig jährigen Frauen, passiert das heute noch, was beweist, Alter ist relativ!

Und noch eins möchte ich dir liebe TE auf den Weg gehen, wenn Du jetzt heute das Gefühl hast, es ist dein Leben mit dem 30jährigen älteren Mann, dann schnapp ihn dir und habe Spaß...solange als Möglich, die blauen pillen werden ihm helfen ) und hey wenn es in 2 Jahren vorbei ist, dann ist es vorbei, du bist dann 24 /25 und hast immer noch das Leben vor dir! Mache wozu du Spaß hast....das Leben ist kurz....über alles andere sollen sich die anderen Gedanken machen und das Maul zerreißen!

hallo, in die Runde

mein Freund hat mich ein halbes Jahr betrogen, mit allem drum und dran - ich habe drei Monate keinerlei Hinweis gehabt, dann hat er sich von mir distanziert, aber dennoch weiter gelogen und betrogen, er wollte einen Weg von mir weg, ihm hat viel gefehlt, er hat es jedoch nicht (für mich verständlich) kommuniziert.
ich habe dann drei Monate um ihn, um uns gekämpft.... von der anderen wusste ich bis zum Schluss nichts

ich "musste" dann ausziehen, es war wirklich sehr schlimm für mich, er hat mich so unendlich schlecht gemacht u mir die gesamte Schuld für unser scheitern auf die Schultern gelegt.
dabei gab es die ganze Zeit diese andere Frau, mit der ICH im Ehrenamt noch sehr, sehr eng zusammenarbeitete - ich praktisch als ihre 'vorgesetzte'

ich war die ganze Zeit davon überzeugt, dass wir wirklich sehr gut zusammen passen, dass er der Richtige ist, ich wollte die ganz lange Wegstrecke mit ihm...
daher litt ich so unendlich unter diesen schlimmen Schuldgefühlen

als ich ausgezogen war, kam er zwei Tage später an und offenbarte mir, was passiert war, und --- tja, ich verlor auf der Stelle meine Schuldgefühle, und er erklärte mir das warum und wieso hinlänglich .
wir sprachen sehr, sehr viel.
meine "Schuldgefühle" verwandelten sich in ein gesundes Maß an Verantwortung. ich habe meinen Teil dazu beigetragen, dass er empfänglich wurde für Reize, Verführung etc von außen!

wir sind wieder aufeinander zugegangen.und es war richtig! wir haben beide (!) viel gelernt aus diesem schrecklichen Schmerz!

ich hatte sehr ähnliche Werte wie die TE, aber: ich war früher auch untreu, ich kann dies durchaus VERSTEHEN. auch wenn ich es keineswegs mehr schönreden kann, ich will es auch definitiv nicht mehr in meiner Beziehung!
aber ich verstehe durchaus die Nöte, die manche Menschen in solche Situationen bringt, bzw sie empfänglich macht...
auch sage ich: NIEMAND ist davor sicher, sich in einer festen Beziehung nicht auch nach außen mal zu verlieben!
wirklich niemand!
niemand plant oder will das, aber es KANN passieren, oder?

es krankt in Beziehungen doch oftmals an einer zutiefst ehrlichen Kommunikation, die so etwas verhindern oder zumindest, WENN es passiert, das negative Ausmaß begrenzen könnte!
DAS ist der Hauptpunkt, den ich sehe - die Kommunikation solcher schwierigen dinge, das ist in den wenigsten Beziehungen so einfach möglich, oder?

bei mir ist es jetzt so: ich habe verziehen, er mir ebenfalls.
ich verstehe ihn!
aber: mein grundvertrauen, Das also alles so ist, ich denke, dass es ist - DAS ist schlicht und ergreifend pulverisiert!

nur, und das möchte zu bedenken geben: JEDER neue Mann (Frau) ist doch ein potenzieller neuer "betrüger" - niemand wird dir anfangs sagen "och, klar, wenn's mal schwierig wird, da geh ich dann mal fremd, such mir was anderes ...
jeder wird das zu Beginn vehement bestreiten, nicht wahr?
die meisten Menschen treten doch in einer Beziehung an und sagen, sie wollen treu sein.
aber es passiert.
laufend. überall. bis zum Ende der Welt!

meine Meinung dazu: DERJENIGE, der diesen Fehler schonmal begangen hat, dadurch die volle Breite aller Konsequenzen erlitten hat, viel (alles) verloren hat, DER ist in meinen Augen der zuverlässigste Partner, da man davon ausgehen kann, dass er diesen Fehler nicht noch mal machen wird

jemand, der sich hinstellt und hohe Werte einfordert, aber noch nie selbst in dieser Situation war, kann aus meiner Sicht da nicht so genau mitreden, wie er / sie im fraglichen Fall handeln würde !

ein neuer Partner ist doch im Prinzip genau die gleiche unbekannte Blackbox - und wir müssen Vertrauen, weil wir eben nicht wissen !
vertrauen heißt, ein Risiko eingehen. Ob mit dem alten oder einem neuen Partner, ist für mich hier kein relevanter Unterschied

Türlich spreche ich jetzt hier nicht von notorischer Fremdgängern oder Trophäensammlern , sondern von ernsthaften, reflektierten Menschen, die sich für einander interessieren !
und als solcher erschien mir der Partner der TE

alles liebe

Zitat von Lost_in_Soul:

Liebe kennt kein Alter....nur das Gesetzt kennt hier Grenzen, bzw. setzt sie!

Auch wenn sie erst 22 Jahre jung, wir kennen die Frau nicht, heir zu unterstellen das sie nich als Teenager unterwegs,finde ich anmaßend! Ich kenne Frauen in diesem Alter, die sind reifer und mit mehr Selsbwert unterwegs wie manche Mitvierziegerin! Aufgemerkt, die jungen Frauen sind heute sehr taff und slebstbewußt unterwegs!
Darüber hinaus hat auch diese Frau ein "Recht" darauf ihre Erfahrungen zu machen, Fehler zu machen!
Sie hat den großen Vorteil, das sie halt etwas jünger in diese Affärengeschichte hineingelaufen ist!
Viele doch so erfahrenen 40zig jährigen Frauen, passiert das heute noch, was beweist, Alter ist relativ!

Und noch eins möchte ich dir liebe TE auf den Weg gehen, wenn Du jetzt heute das Gefühl hast, es ist dein Leben mit dem 30jährigen älteren Mann, dann schnapp ihn dir und habe Spaß...solange als Möglich, die blauen pillen werden ihm helfen ) und hey wenn es in 2 Jahren vorbei ist, dann ist es vorbei, du bist dann 24 /25 und hast immer noch das Leben vor dir! Mache wozu du Spaß hast....das Leben ist kurz....über alles andere sollen sich die anderen Gedanken machen und das Maul zerreißen!

Er ist bei seiner Frau..
Was soll sie sich da schnappen. Eine entwürdigende Daueraffäre?.Wozu?