Doppelleben meines Mannes

Ich werde in den nächsten Tagen meine Gedanken sortieren und alles in Angriff nehmen. Mir ist auch danach ihn vor die Tür zu setzen. Denn morgen zum Friseur kann er, aber einkaufen - nee, keine Kraft. Ich nehme ihn allerdings nicht als meinen Sohn war. Eher als eine Art Geschwür welches mir Magenschmerzen bereitet und meinem Körper Energie entzieht.
Er hat sich heute wieder null um die Ladies gekümmert. Nur Fernseher, liegen, jammern.
Ab Dienstag nimmt er dann die Tabletten. Ich hoffe das sie ihm helfen. Die letzten 1,5 Jahre waren der Horror und angesichts der Tatsache das er sie seiner Mutter vorgestellt hat, gehe ich auch davon aus das es was ernsteres ist?!?!? Oder muss mir das egal sein? Ich hänge sehr an unseren 14 Jahren und kann irgendwie noch gar nicht glauben das er das tatsächlich getan hat. Jetzt wo es draußen dunkel wird, kommen die doofen Gedanken auch wieder. Die Einsamkeit schleicht durch die Nacht. Und ich werde melancholisch.

Wie ernst es war? Das ist egal, oder? Ob mein Partner 1,5 Jahre eine heimliche nur S. hatte oder eine echte Nebenbeziehung mit allem was dazu gehört wäre mir dann auch egal! Beides geht doch gar nicht, oder?

Ente, ich kann verstehen, dass du an den 14 gemeinsamen Jahren hängst. Das ist eine lange, lange gemeinsame Zeit. Dann sind da eure beiden Kinder.

Aber: Er hat dich nach Strich und Faden angelogen, du hast dir irre Sorgen um ihn gemacht, anderthalb Jahre. Ich verstehe, dir fällt es schwer loszulassen. Aber: Wenn du so weiter machst, ihn leiden und jammern siehst bei dir, bei seiner Mama ist er mit der AF nett zu Besuch und macht mit der AF auch irgendwelche Unternehmungen, was glaubst du denn wird übrig sein vor dir?

Du gehst doch jetzt schon auf dem Zahnfleisch. Er lässt dich mit dem kompletten Alltag und mit der Betreuung, Erziehung und Bespassung eurer Kinder alleine. Das wird er nicht ändern von sich aus, wenn er sich mit Jammern und Leiden allem entziehen kann.

Ich würde nicht mehr lange warten, Tabletten hin oder her, jetzt geht es darum, dass du dich um dich kümmerst, nur um dich. Er hat sich in eine Krankheit gestürzt, um bei dir allen Anforderungen zu entgehen. Langsam hab ich den Verdacht, er ist ein grandioser Schauspieler.

Dein hauptsächliches Problem bist aber du selbst. Irgendwann muß, bei aller Harmoniesucht, Helfersyndrom, Ansprüchen an sich selber, auch eine Grenze sein. Ich hab bei meinem Ex ein paar Monate zugeguckt und mitgemacht bei seiner Laviererei zwischen Affärenfrau und mir, zwischen Leichtigkeit und Verantwortung tragen.

Ich hatte auch immer das Gefühl, ich wäre für ihn verantwortlich, weil Selbstmorde in seiner Herkunfts-Familie, krisenhafte Situationen etc. Heute weiß ich, man kann nicht alles unter Kontrolle haben, man kann nicht allen helfen, wenn jemand sich nicht helfen lassen will, man kann sich nicht zerreiben und zerreiben lassen, weil es irgendwann zu weit an die eigene Substanz geht.

Wenn er für dich ein Geschwür ist, dann Sorge dafür, dass dieses Geschwür sich zurückbildet und verschwindet.

Es wird wirklich Zeit, dass du dich sortierst gedanklich.

Zitat von Ente:

Ich nehme ihn allerdings nicht als meinen Sohn war

wäre auch übel, denn mit dem Sohn hat man keinen Verkehr...

Er führt sich aber so auf, oder warum möchtest du das es ihm gut oder besser geht, obwohl du weißt das er das blühende Leben bei der anderen war...

Ich würde das so auf den Tisch kloppen, sorry du lässt es zu das er sich bei dir die Rosinen rauspicken kann..

Wo ist deine Liebe für dich

Liebe Ente!
Es tut mir total leid, dass du jetzt da stehst, wo du stehst!
Du hast um Hilfe gebeten, was viele hier ja schon gemacht haben.
Aber es ist leider keine persönliche Hilfe, deswegen:
Du scheinst sehr unter den Emotionen eurer Kinder zu leiden, was ich gut verstehe. Fühlst du dich in der Lage, offen und ehrlich mit ihnen zu reden? Mit ihm zusammen? Dass du und dein Mann euch viel streitet, dass eure Beziehung schon länger schwierig ist? Vielleicht kannst du dich beraten lassen, was und wie man mit den Kindern redet!
Ich glaube nämlich, dass die Unwissenheit und Unsicherheit für die Kinder viel schlimmer ist, als sie kindgerecht zu informieren. Ich denke, dann kann man auch besser zwischen Paar- und Elternebene trennen.
Dann kann ich mich nur anschließen, versuche bei dir zu bleiben, vielleicht eine Liste machen, die du dann abarbeiten kannst! (z.B. Arbeit, Arzt, u.s.w)
Ich finde noch ganz wichtig, dass du dich jemanden anvertraust, bei dem du schwach sein kannst, der dich in den Arm nimmt und für dich da ist, am besten ohne zu werten! Hast du jemanden?
Und versuche Schwiegermutter, AF und auch deinem Mann nicht so viel Raum zu geben, sondern bei dir zu bleiben!
Du bist wichtig, du bist dir jetzt am wichtigsten und du solltest dich am besten um dich kümmern!
Ich weiß, dass das schwer ist! Auch ich konnte es nicht immer umsetzten, was ich hier schreibe und rate, aber aus Erfahrungen wird man schlauer!
Und mir hat geholfen, in der ersten Zeit: schreien, heulen, toben, da wo ich alleine war und die Hüllen fallen lassen konnte!
Pass auf dich auf!

Danke für alle eure antworten und Hilfestellungen die gut tun.
Ihr habt Recht. Ich habe das viel zu lange durchgehen lassen und keine Grenzen gezeigt. Ich lag die ganze Nacht wach. Mir wird schlecht bei dem Gedanken ohne ihn leben zu müssen, aber ich merke das es keine andere Lösung mehr gibt.
Ich weiß das er sich bei ihr wohler fühlt und ob es aus seiner Depression heraus so ist oder weil er sie wirklich liebt - das sollte für mich keine Rolle mehr spielen.
Was bleibt ist der Schmerz. Ich habe seit zwei Tagen nichts mehr gegessen. Mir ist als wäre ich bis oben hin voll gegessen.
Die meisten meiner Freunde und Familie raten mir die Tabletten abzuwarten und zu schauen wie es sich dann entwickelt. Die Eheberatung abwarten... ich habe indes Angst das er sich wieder mit ihr trifft. Er lässt alle seine Aussagen so offen. Er sagt er fühlt nichts. Er fühlt sich leer und er ist der Meinung das sie ihm vielleicht nur so gut tut, weil er zu ihr flüchten kann und dort seine Ruhe hat. All das können ausreden sein. Andersherum sagte mein Vater mir, das wenn ich die Tabletten nicht abwarte, ihn heute rausschmeisse (was ich rechtlich wohl sowieso nicht darf), dann wird er die Tabletten nicht nehmen und womöglich einen total Absturz hinlegen. Dies würde den Kindern nicht gut tun und er könnte Kurzschlussreaktionen auf Basis seiner Eifersucht haben - damit wären sie dann bei ihm in Gefahr.
Ich hab Angst etwas falsch zu machen. Aber er hat mir so sehr weh getan

Du kannst doch nicht weitermachen, bloß weil es ihm schlecht geht. Wenn die Kinder evtl. gefährdet sind, dann kann er sie nicht alleine haben!
Merkst du, dass du schon wieder keine Grenze ziehst?
Weil andere dies und das sagen?
Höre auf dich! Oder besser gesagt, lerne wieder auf dich zu hören!

Die Angst etwas falsch zu machen, hast du auch schon anderthalb Jahre. Wenn du es schaffst, dann warte bis morgen ab, da ist ja schon Dienstag.

Kannst du zur Arbeit heute? So langsam geht es bei dir jetzt absolut an die Reserven.

Wenn ihr beide den Mietvertrag unterschrieben habt, kann er rein rechtlich natürlich bei dir wohnen, aber du kannst ihn trotzdem mit Nachdruck bitten, erstmal wo anders zu wohnen.

Eheberatung, die auch zu einer Trennungsberatung werden kann, geht auch, wenn er nicht mehr bei euch wohnt und du ein bisschen Abstand zu ihm hast, den du meiner Meinung nach dringend mal brauchst um dich zu erholen und zu sammeln.

Jetzt ist wirklich wichtig, du denkst zuallererst an dich und deine Kinder. Nur wenn es dir einigermaßen gut geht, schaffst du den Alltag. Er macht da ja eh gar nichts mehr, außer rumliegen und weiß nicht sagen. Bei dir ruht er sich für die Andere aus!

Es ist gut, dass da viele Menschen in deinem Umfeld sind, mit denen du reden kannst und dir beistehen. Aber: Umsetzen musst du alles und ein schlechtes Gewissen musst du nicht haben. Anderthalb Jahre geduldig warten, dass er mit seinen zum Teil auch vorgeschobenen psychischen Problemen nichts macht, sind genug - überfordert hast du dich genug.

Dein Mann : konfliktscheu , sprach seine Unzufriedenheit in eurer Ehe nicht an, es war leichter für ihn in das Auffangbecken der AF zu fallen. Da seine eigentlichen und eure Eheprobleme nicht gelöst sind , war die Af nur eine Pseudolösung für ihn!

Zitat:

Merke : Affäre bedeutet für für viele Flucht! Affären halten sich in fast über 90 der Fälle nicht dauerhaft, nur die wenigsten überleben . Eine Affäre kann ja nicht auf einem tragfähigen Gerüst stehen , was auf Lügen und Heimlichkeit aufgebaut war! So kann keine echte ,wahre erwachsene Liebe beginnen !

Ich sehe auf Dauer mit seiner AF keine Chance , bei euch weiss ich nicht ! Es kann sein dass ihr später erkennt , allein sein ist besser oder ihr kommt mit Nachreifung einer Paarberatung wieder später zusammen.

Zitat:

Aber merke die Affäre hat mit eurer Beziehung nichts zu tun, sie wird wieder zerplatzen.

der Focus sollte auf Dich selbst gerichtet werden , was Du überhaupt willst!

ja, die Affäre hat er im Grunde ja auch immer wieder betrogen. Dort hat er gesagt das er hier auf der Couch schläft und wir uns nur noch gemeinsam um die Kinder kümmern. Ich glaube das sie bis heute nicht weiß das wir ebenso in einem Bett geschlafen haben...

Er geht mir total aus dem Weg. Er spart sich jede Art von Zuneigung und ich denke permanent das er zu ihr will. Das er an sie denkt.
Ich weiß das mir das egal sein muss und doch ist es so das diese Gedanken dominieren.

Ich habe mich für diese Woche krankschreiben lassen. Ich hab heute Nacht nur eine Dreiviertel Stunde die Augen zu bekommen. Immer holen mich die Bilder von den beiden ein, wie sie intim sind und vor allem wie sie schöne Dinge miteinander erleben.

Zwischendurch denke ich mir, was wäre wenn ich jetzt auch jemanden neuen kennenlernen würde. Muss ich da ein schlechtes Gewissen haben? Wäre das richtig? Falsch?
Ich habe jetzt über 1,5 Jahre auf seine Zuneigung gewartet und gehofft... scheinbar vergeblich.

Wenn wir noch eine Chance haben, dann sicher nur wenn wir diese auch beide wollen. So wie er sich gerade verhält, scheint es mir nicht das er überhaupt eine Chance möchte.

Hallo Ente

mein Eindruck ist, dass seine Affäre ihm die Kraft zurückgab Dinge zu tun, die er für euch nicht mehr aufbringen konnte - jetzt ist er auf Entzug und ihm fehlt der Affärenmotor, der ihn immer wieder antreiben konnte. Er muss sich jetzt der Realität stellen und zieht sich die Decke über den Kopf, stellt sich tot und du bist am rotieren.
Kann er nicht für eine Zeit zu seiner Mutter, die hat ja auch seine Affäre bei sich aufgenommen ?
In dieser Zeit könntest du etwas Abstand bekommen und eure Gesichte aus einer anderen Perspektive betrachten, vielleicht bekommst du so Klarheit für dich ?
Würdest du trotzt allem ihn noch wollen ?
Glaubst du das ihr es wirklich schaffen könnt das gemeinsam wieder hinzukriegen ?
Viel Kraft und alles Gute !

Er hat beide Frauen belogen. Also nichts Halbes und nichts Ganzes. Er muss jetzt mit seinem kaputtem Leben zurecht kommen. Nur die zeitliche Distanz zu beiden Frauen und sein Alleinsein werden in ihm Bedürfnisse wecken was, wenn er will.
Ich würde an Deiner Stelle jetzt nur noch rigoros an mich selbst denken : sorge gut für Dich und Deine Kinder. ..mit der Zeit wirst Du auch aufgrund Distanz erkennen, was Du willst.

Ja er ist jetzt auf Entzug, Liebesentzug !
Entzug wirkT depressiv ,da Entzug von Glücksgefühlen.
Er muss wohl lernen ohne diese Krücke AF klar zu kommen, erwachsen werden, lernen UnangenehmeS anzusprechen ,versuchen Konflikte zu lösen, anstatt in eine Affäre sich künstlich aufzufangen.

Er hätte mit Nachreifung einer Psychotherapie die Chance Wiederholungen von Affären in zukünftigen Generationen zu durchbrechen. ..so dass er später Vorbild für seine Kinder wird und die Kinder
Affären abstinent werden. ..ist nur so meine Überlegung....

Denn Affären von 5 und 1,5 Jahren in Familien haben Auswirkungen auf die kommende Generation.

Ich glaube tatsächlich, das ich ihn nur wieder an meiner Seite wissen kann, wenn ich mich von seiner Seite entferne. Nicht mehr präsent bin. Jedoch bleibt da die Angst das er dann erst recht zu ihr fährt... und natürlich habt ihr auch hier recht: dann ist das seine Entscheidung. Die liegt nicht in meiner Hand.
Aber ich würde mir einfach nach 14 Jahren wünschen das er sich ausdrücken und reden kann. Er soll einfach sagen was ihn bedrückt. Wie sonst soll man das ändern?

Affärenmotor. Ich denke dieses Wort ist passend. Bei ihr hat er Energie tanken können. Sie war wie eine Dro. von der er jetzt auf Entzug ist. Ich habe Angst davor das er rückfällig wird. Seine Trennung von Samstag wieder zurück zieht und bei ihr bleibt. Ich möchte solch ein On und Off nicht. Das hab ich ihm gesagt.

Wenn ich über die vergangenen 1,5 Jahre nachdenke wird mir schlecht wenn ich all die Lügen in Erinnerung rufe. Er hat mir dreist ins Gesicht gelogen. Selbst seine Kinder hat er angelogen. Natürlich ist man irgendwann in solch ein Strudel aus lügen aus dem man nur schwer raus kommt...aber so? Ich erkenne ihn da nicht wieder.

Glaubt ihr das eine Affärenfrau sich nach einer Abfuhr:

Ich möchte dich nie wieder sehen. Melde dich nie wieder. Du kennst mich nicht. Ich hab dich die ganze Zeit belogen und betrogen'

Wieder meldet? Ihre Nummer hat er wohl gelöscht und kann sich somit nicht melden. Obwohl... sie wohnt ja quasi um die Ecke

Mach Dir keinen Kopf über die beiden. ..Ich glaube es nur eine frage der Zeit wenn das Affärengerüst t bei denen zusammen bricht. KANN MAN AUF UNGLÜCK GLÜCK BAUEN?

Wohl auf Dauer nicht!
Es War für ihn nur eine Krücke. ..bald muss er mal lernen erwachsen zu werden und allein zu laufen. . Dann braucht er keine Affäre , kein Lügen ,sich selbst und andere anlügen nicht mehr.