Doppelleben - wer macht sowas?

Also einfach dauerhaft getrennt lebend.

Bei einer Freundin war es ähnlich - ihr Lebensgefährte war über 20 Jahre noch mit seiner Ex verheiratet. Iwann hat er aber doch die Scheidung eingereicht, denn er wollte meine Freundin heiraten. Somit herrschten auch klare finanzielle (Erb-)Verhältnisse.

Zitat von Laurii:

Ich könnte jetzt auch so die ein oder andere Geschichte über die Ehefrau auspacken. Aber hierum soll es eigentlich nicht gehen. Ich möchte auch gerne mal anmerken, dass die EF in diesem Fall kein besserer Mensch ist als irgendeine AF (in diesem Falle ich). Ich bin, ...

das ist "irgendwie" das für Affären Übliche. So wirklich Glaubhaftes haben Affären doch nicht wirklich
an sich - zumindest, was Betrüger/innen AF/AM betreffend angeht. Klar... um deine Wortwahl der "Verar...ten" zu benutzen... es IST "Verar...e" im Spiel, wenn den Worten keine Taten folgen. Wie viele AF/AM lassen sich hinhalten...und der Gründe gibt es Tausende, zu denen Betrüger/innen greifen, die
selten bis gar nicht nachzuvollziehen sind.

Worte sind nicht mehr als NUR Worte. Erst wenn sich daraus resultierende Taten mit den Worten decken - erst DANN gibt es etwas Greifbares. Wenn Taten vollzogen sind...erst dann kann weiter geplant werden. Davor sträuben sich vor allem Betrüger. Betrügerinnen sind viel eher bereit, den
Worten tatsächlich auch Taten folgen zu lassen. Sie stehen eher für einen ggf. (totalen) Neubeginn
ein. Betrüger stehen eher auf Nestwärme, AUCH wenn das Abenteuer des Betrügens, des Fremdgehens lockt. Den Kick erleben....aber wehe, es kommt zum Showdown, wenn finale Entscheidungen anstehen. DANN knicken die meisten Betrüger ein, wenn ihnen wirklich bewusst
wird: "Ist es das wirklich wert, alles bisher Erreichte aufzugeben!?"

Ich kenne Betrügerinnen, die "heiß" auf ihre AM waren. Erst als diese vor den finalen Entscheidungen standen, haben sie die Affären beendet. Sie hätten alles verloren, was sie sich mit ihren EM in vielen Jahren Ehe aufgebaut hatten.
Neues zu erleben, ist das eine. Ist "Neues" zwangsläufig immer auch das "Schönere"/das Bessere!? Niemand weiß, ob was Neues haltbarer ist, als "Bisheriges". Und wer sich für Neues nicht wirklich innerlich verändert, hat sehr schnell genau DAS wieder "gebucht", was Bisheriges auch schon beinhaltete.

Apropos "Verar...e" - machen sich Betrüger/innen, wie auch AF/AM nicht auch sich selbst etwas vor? Affären sind "der Himmel auf Erden". Das reale Leben kennt das aber nicht. Reales Leben ist von Alltag durchsetzt - irgendwann. Reales Leben ist kein "Himmel voller Geigen". Reales Leben hat Höhen, wie es auch Tiefen hat....und niemand soll sagen, eine Affäre beinhalte das auch. Warum dann erst eine Affäre, wenn der Alltag auch in einer Affäre stattfindet?

Nein...keine Vorwürfe, keine Beschuldigungen, keine Moral. kein Gewissen einreden wollen - erst Affären zeigen auf, dass die Reißleinen bereits in den Ehen/Beziehungen/Partnerschaften nicht gezogen wurden. Denn... die Ursachen für Affären liegen VOR den Affären.

Zitat von Naivling:

Männer sind einfach bequem und haben gern die Sicherheit einer Wohnung in der Hinterhand, aus Angst auf der Strasse zu sitzen.

Ich schätze das mal überhaupt nicht männer-spezifisch ein.
Eigene Wohnung ist nachvollziehbar. Vor allem heutzutage.
Davon abgesehen hatte mancher so seine Erlebnisse, die ihn prägten.
Die innere Schutzvorrichtung um seltsame Deja Vu´s zu vermeiden.
Bingo. Und dieses Szenario wird keiner, der klar denkt, anstreben.

ich denke, dass es nicht nur die eigene Wohnung ist, dass ein Mann das "Nest" nicht verlassen will. Wenn ihn nur die eigene Wohnung verbleiben lässt, dann war alles vorher Geschehene nicht soooo gravierend. Wenn sich ein Paar zu trennen gedenkt, ist eine neue Wohnung das wohl eher kleinere Übel. Viel viel mehr hängt an einer Trennung/Scheidung, als "nur" eine Wohnung/einHaus.

Wenn finale Entscheidungen zu treffen sind, geht es bei einer Trennung/Scheidung um sehr viel mehr. Dass diese finalen Entscheidungen Männern evtl. besonders schwer fallen, liegt auf der Hand...denn monetäre Dinge spielen dabei oft die entscheidende Rolle - aber nicht nur. Was ist mit den anderen "Verlusten", die mit einer Trennung/Scheidung einhergehen (können)? Lassen sich diese durch einen Neuanfang immer 1 : 1 kompensieren? Sicher nicht! Was geht verloren.... aber auch - was wird zudem regelrecht zerstört?

Als langjähriger AM weiß ich, dass eine Affäre nur den direkt Beteiligten (Betrüger/innen und AF/AM) eine gewisse "Freude" bereitet. "Wolke 7" ist zum Greifen nah. Es gibt NULL Sorgen, keine Probleme...der Alltag ist so fern, wie
die Planeten des Universums.
Und dann kommt es zu den finalen Entscheidungen. Erst DANN trennt sich die Spreu vom Weizen. Erst DANN stehen die neu zu schaffenden Fakten zur Entscheidung.

Der AM der TE - den Schilderungen der TE nach macht(e) er genau das, was viele befürchten. Er schlägt sich selbst alle Türen zu - AUCH, weil er noch unglaubwürdiger der TE gegenüber wurde. Der verh. Mann hat mehr zerdeppert, als ihm lieb sein kann...und da ist ein Problem mit einer Wohnung/einem Haus wirklich marginal. Der verh. Mann hat Entscheidungen getroffen. Die hat er ganz allein zu verantworten. Mehr steckt nicht dahinter. Er ist zu nichts gezwungen worden. Ob er wirklich jeweils nach "bestem Wissen" entschieden hat - da habe ich so meine Zweifel. Die finalen Entscheidungen scheinen ihm den Garaus gemacht zu haben. Dafür ist er selbst verantwortlich....sonst niemand.

Die TE macht das richtig - kein Wort zur betrogenen EF zu schreiben. Das ist nicht ihre Sache, sich dazu zu äußern. Ob der verh. Mann evtl. schlecht über die EF geredet hat...die TE scheint das zumindest nicht so sehr beeindruckt zu haben. Die TE war auf den Mann "fixiert". Ob ihr das Geschehene genug Schub verliehen hat, die Reißleine endgültig zu ziehen, will heißen - die Affäre/"Liebschaft" zu DEM Mann von sich aus endgültig zu beenden, steht auf einem anderen Blatt. Nicht umsonst hat sie den Weg ins Forum gewählt, um sich hier zu informieren.

Nein - Empfehlungen auszusprechen, wie sie sich entscheiden sollte...niemals von meiner Seite aus. Die TE ist erwachsen und wird eine Entscheidung treffen (müssen), die SIE zu verantworten hat - sonst niemand. Sie wird die für sich beste Entscheidung treffen - egal wie diese ausfallen mag.

Zitat von kuddel7591:

Die TE ist erwachsen und wird eine Entscheidung treffen (müssen)

Das hat sie bereits auf Seite 3, nämlich:

Zitat von Laurii:

Rausgeschmissen habe ich ihn schon

Zitat von Laurii:

Seine Familie wußte, dass er zu mir geht. Da kamen noch einige Dinge mehr ans Tageslicht, die Liste ist echt ellenlang.

Hallo liebe TE!
Also die Kids und die Ex wussten, dass er bei Dir mit Dir zusammen lebt!
Ein Doppelleben ist eher, wenn die weder die Ex noch Du von der anderen weiß, es zwei fast Gleichwertige Familien sind in der er lebt.
Das ist so ja nicht der Fall.
Das er die Aufenthalte in dem alten Haus mit den Kids verheimlicht, dass hat natürlich Gründe .
Will er die Ex zurück?
Will er den Kids ein wie auch immer geartetes minimale Familienleben bieten?
...wer war der Dritte der dir die Infos gegeben hat?

Zitat von Landlady_bb:

Das hat sie bereits auf Seite 3, nämlich:

....wenn es mit einem Rausschmiss tatsächlich erledigt wäre! Beseitigt ein Rausschmiss gleich alle Problemstellungen? Sicher nicht. Wenn dem so wäre - Haken dran und gut ist!?

Auch wenn der Kopf den Haken setzt - der Mensch lebt NICHT "vom Kopf allein"! Und gerade in
Sachen Affäre ist gewöhnlich eben nicht allein der Kopf die allein gültige Ebene! Rein rational
betrachtet brauchte es dann keinen Thread in einem Forum wie diesem, wenn ein Rausschmiss
gleich aller Probleme ledig macht.

Im Eingangspost hat die TE beschrieben, um was es IHR geht. Der Rausschmiss - auf Seite 3
angeführt - eine wirklich logische Konsequenz? Sicher? Natürlich ist das aus Sicht eines Außenstehenden eine logische Konsequenz. Aber... als direkt in die Affäre Involvierte scheint das
auch für die TE eine andere Kiste zu sein. Zudem - das Forum zeugt davon, dass in Affären oftmals mehr als NUR der Kopf "mitmacht".

Nein... der TE etwas nachzusagen, was ggf. total aus der Luft gegriffen ist, der TE ggf. etwas andichten zu wollen, was jeder Grundlage entbehrt, wäre vollkommen unangebracht. Die TE weiß selbst am besten, ob und ggf. WAS die Affäre, bzw der Mann mit ihr gemacht hat, bzw noch macht.

@

Zum Thema des Threads sei erwähnt.... Affären sind gelebte Doppelleben. Wahrhaben wollen das
die wenigsten "Affärist/innen". Ein Doppelleben zu führen - sprecht mal mit Betrüger/innen, was die NACH ihren jeweiligen Affären davon halten. Das 2-gleisige Leben ist ein Hoffen und Bangen - dass die Affäre nicht auffliegt, bzw., wenn sie auffliegt, mit welchen Folgen da zu rechnen ist. Oft zerschlagen Affären mehr, als Frau/Mann sich vorstellen kann/will.

Tja..."wer macht sowas"? Ein Doppelleben führen sicher mehr, als Frau/Mann sich in den kühnsten Träumen vorzustellen vermag, OHNE dass eine Affäre besteht. Wie viele Menschen ein "Parallel-Leben" führen....und die social media haben einen erheblichen Anteil daran, dass diese Parallel-Leben mehr und mehr werden. Nee... das zu ändern, fängt NICHT bei "den Anderen" an, sondern
bei einem selbst!

Ich werde mich nun aus diesem Forum zurückziehen.... ich hatte mir hier Unterstützung erhofft, wie ich für mich am besten (auch gefühlsmäßig) aus dieser Sache herausrauskomme und alles verarbeiten kann. Vielleicht hatte ich auch auf Erfahrung von Menschen gehofft, die gleiches erlebt haben.

Leider musste ich feststellen, dass man hier ziemlich schnell als die böse und naive Äffäre abgestempelt wird, die keinerlei Gewissen und Skrupel hat. Das macht mich traurig, denn ich schreibe hier als in meinen Augen (und in der vieler anderer Menschen um und herum) offizielle Partnerin eine Mannes, der weder mit mir noch mit seiner Ehefrau ehrlich war...

Danke an die, die meine Geschichte sachlich betrachtet und kommentiert haben.

Für mich hört sich das so an:
Er führt eine on off Beziehung mit seinwr Frau. Einerseits sind sie ein Paar anderseits beenden sie es dauernd ( wahrscheinlich wegen seinen ganzen fremdgehens) . Wahrscheinlich zieht we tatsächlich ab und an ins Elternhaus bis sie sich wieder zusammen raufen. Und das geht wohl die ganze Zeit so. In den off phasen geht er ganz offen fremd ( mit dir in dem fall( und gleichzeitig probiert er es wieder bei ihr und versteckt dich dann. Bis sie wieder streit haben und er wieder bei seinen Eltern wohnt . So verstehe ich das. Kann das sein?
Der Mann kann einfach nicht treu sein und zwis cgen den beiden herrscht irgendein Machtspiel so dass er ihr eine Andere Frau präsentiert um zu ' gewinnen' und sie ihn auch immer zurücknimmt.
Du bist also wenn ich das richtig sehe ein spielzeug in dem Machtspiel von den beiden. Sie brauchen eine dritte Person um ihre seltsame Beziehung aufrechtzuerhalten.
Frage mich nur was du mit ihm willst. Er will keine normale Beziehung und schon gar nicht mit dir, er will diese seltsame Macht- Beziehung mit seiner Frau. Du bist nur das Hilfsmittel.
So verstehe ich das. Das scheint auch so normal zu sein in seinem Umfeld dass es keiner komisch findet. Was will man mit so einem Mann

@Laurii ,
du bist nicht böse , sondern wurdest böse hintergangen ,
ebenso die Ehefrau .
Damit fertig zu werden erfordert unglaublich viel Kraft .
Nach wie vor glaube ich , dass dein " Partner " ein Mensch ist , der Streit vermeidet , es allen Recht machen möchte , er kein ausgeprägtes Selbstbewußtsein hat und somit kein Rückgrat seinen Willen durchzusetzen .
Vieleicht irre ich mich auch mit meinem Empfinden .
Er hat sich selbst disqualifiziert , bei dir , bei seiner Ehefrau und letztendlich auch bei seinen Eltern .

Hab eben deinen letzten Text noch einmal gelesen .
Du möchtest dich zurückziehen .
Dann schreibe ich auch nicht mehr dazu , sondern Wünsche dir viel Kraft und

Alles Gute, Laurii! Ich wünsche dir, dass du gut durch die schwere Phase gehst und stark daraus hervorgehst!

Zitat von kuddel7591:

die Ursachen für Affären liegen VOR den Affären.

Das ist ein sehr guter Satz,
Denn "eigentlich" war die Ehe ja in Ordnung und man rutscht da so rein.

Zitat von Laurii:

offizielle Partnerin eine Mannes, der weder mit mir noch mit seiner Ehefrau ehrlich war...

Er hat mit Dir seine Frau betrogen, wieso erwartest Du Ehrlichkeit von ihm Dir gegenüber?

Ich hoffe, Du findest aus dieser Verletztheit und Traurigkeit raus.

Zitat von Unicorn68:

Das ist ein sehr guter Satz, Denn "eigentlich" war die Ehe ja in Ordnung und man rutscht da so rein. Er hat mit Dir seine Frau betrogen, wieso erwartest Du Ehrlichkeit von ihm Dir gegenüber? Ich hoffe, Du findest aus dieser Verletztheit und Traurigkeit raus.

tja, das mit dem "in eine Affäre reinrutschen/hineinschlittern" - das sind Floskeln, die sich halt "so ergeben", um sich selbst ein Alibi für eine Affäre zu geben. Na klar - der betrogene EP/LG wird damit auch noch ruhigzustellen versucht. In einen ONS "rutscht/schlittert" Frau/Mann rein - aber nicht in eine Affäre.

"Es hat sich so ergeben" - mit einer Affäre? Schlitter-Partien, Rutsch-Partien, "sich ergeben-Partien" - wie lange halten Rutschpartien/Schlitter-Partien an - Wochen, Monate, Jahre? Solche "Partien" auf das Autofahren zu übertragen...jetzt muss ich herzhaft lachen.

Klar "vergucken" sich Menschen - Frauen wie Männer, egal ob hetero oder gleichgeschlechtlich, in bereits vergebene/verheiratete Menschen. Aber.... wie lang hält die "Nebelfahrt" vor, in der alle AP blind und taub sind für das, was sie tun? Das Wort NEIN...es ist dann ein Fremdwort! Wer als potenzielle/r Betrüger/in NEIN sagt.... es kann und wird nicht zu einer Affäre kommen. Gleiches gilt für AF/AM - kommt von deren Seite ein NEIN....dann ist auch nix mit Affäre.

Auf die TE bezogen - dass sie sich hier im Forum anmeldete, zeigt doch auf, dass bei ihr der persönliche Baum brennt. Bei DEM verh. Mann ist das kein Wunder. Weder HÜ, noch heiß sagt/macht er. Entscheidungsfreude - NUR dann, wenn es um SEINE persönlichen Vorteile geht?
Der verh. Mann hat sich selbst zwischen alle Stühle gesetzt - wegen fehlender konsequenter Entscheidungen ALLE Beteiligten betreffend. Das hat ER allen Beteiligten und auch sich selbst gegenüber zu verantworten.

Allerdings - so ist das nun mal....finale Entscheidungen zu treffen wiegt bei Betrüger/innen sehr schwer. Lieber belügen sie sich selbst weiterhin, als dass sie Konsequenz an den Tag legen würden. Und Affären zeigen immer wieder auf - das Heer der Verlierer/innen ist weitaus größer, als das der Gewinner/innen - wobei das im Umkehrschluss bedeuten kann, mitunter froh sein zu können, dass
aus einer Affäre nicht mehr wurde. Affäre können viel zerstören....aber auch sehr viel lehren. Leeren auch? Na klar....auch das gibt es!

Ich hab jetzt die ersten Seiten dieses Threads gelesen und aufgegeben, weil ich das Gift, dass Elfe dort versprüht, unerträglich finde.
Gerade dieser TE ist kein Vorwurf zu machen, sie sei in eine Beziehung eingedrungen.
Die TE selbst wurde mies getäuscht und in diesem Fall wusste die Ef auch die ganze Zeit von der TE.

Ein typisches Beispiel, dass Elfe alles Schlechte, das ihr widerfahren ist, auf die TE projiziert, und das passiert oft im Forum, dabei ist in diesem Fall einzig der Expartner der TE das Ar... , der Lügner und Betrüger.

Elfe, wie Du Dich da richtig reinsteigerst, sollte Dir zu denken geben.
Du hast augenscheinlich selbst genug Baustellen noch, dass Du Deine Energie besser auf Dich verwendest.

Nachtrag...wenn schon so viel Hass, was eh ungesund ist, dann doch bitte an die richtige Adresse und das sind die Männer, die Dich betrogen haben.

projizieren wir nicht alle etwas - zumindest etwas - aus dem eigenen Erleben, aus den eigenen Erfahrungen und den Erkenntnissen daraus? Lädt ein solches Forum nicht geradezu dazu ein?
Was allerdings fatal ist, ist folgendes - die eigenen Erfahrungen im Umgang mit anderen Menschen auf Situationen HIER im Forum übertragen zu wollen. Was "draußen" im eigenen Umfeld geschah, kann eben NICHT auf Menschen projiziert werden, die mit dem eigenen Umfeld gar nichts zu tun hatten/haben. Zu projizieren - damit kann schweres Unrecht geschehen. Und dem Mensch, dem ggf. Unrecht getan wird, kann sich nicht mal wehren/verteidigen.

Was sich innerhalb "meiner" Affäre zugetragen hat - positiv wie negativ - ist ausschließlich ein Ding zwischen der verh. Frau und mir. Diese Dinge verallgemeinern zu wollen, wäre nicht gut. Dass sich situativ Parallelen zu Anderen ergeben können, liegt auf der Hand, sagt aber NICHTS über den Mensch aus, was Charakter usw. angeht.

Ja...es gibt Menschen, die sind nun mal "so, wie sie sind". In extremen Situationen stellt sich dann am ehesten dar. Und wenn Affären nichts Extremes sind.... was denn dann? Und gehen Affären zu Ende, zeigt sich meist genau DAS: "Menschen sind so, wie sie sind!" Im Extremen zeigt sich meist erst der wahre Charakter...im Guten, wie im Schlechten. Und doch....es darf NICHT sein, dass alle in einen Topf geworfen werden - weder die mit gutem Charakter, noch die mit miesem Charakter.