Ehe aus nach 6 Jahren

@EricNFS

Es will bestimmt keiner in Wunden stochern. Leider, und das kann man hier zigfach nachlesen, kommt vom Verlassenden meist nicht die ganze Wahrheit auf den Tisch. Immer schön mit dem Vorsatz, nicht noch mehr verletzen zu wollen. Pffff, ich schnaube mal verächtlich.
Die berühmte Salamitaktik, denn erstens hat man sich beim Affärenführen die Lügerei schon angewöhnt und zweitens will man ja nicht als kompletter Ar*schkeks da stehen (schnaube nochmal)
Also wird nur das preisgegeben, was beweisbar ist
Somit wollen die Foristen Dich nur vorwarnen, denn das ist die Erfahrung vieler hier und es kommt selten mal ein Affärenthread, in dem tatsächlich nicht schon vor dem Eheende mal getestet wurde, obwohl der Partner Stein und Bein geschworen hat, dass da nix war. Und da man ja lange Jahre einen ehrlichen Partner hatte, kann man sich nicht vorstellen, dass der auch zum Ende hin lügt.

Nimm es uns nicht krumm

LG Wirdschon

Zitat von EricNFS:

Ja der Meinung bin ich auch. Er war in einem anderen Lager und nur 24 Stunden pro Woche da. Sprich sie haben sich in dem Monat nur 4 mal gesehen. Ihr könnt ja eure Meinung dazu haben, es bringt aber nichts ständig daran zu zweifeln. Ich hab das Gefühl, hier ist jeder gleich unter Generalverdacht der Affäre wenn ...

Ist natürlich möglich. Aber wie wahrscheinlich ist es? Wenn er pro Woche nur 24 Stunden im Lager war und wir davon ausgehen können, dass er dort auch mehr zu tun hatte, als deine Ex kennen zu lernen, bleibt nicht viel Zeit zum verlieben gepaart mit Zukunftspläne.

Okay, jetzt nochmal meine Frage dazu? Wie bringt mich das weiter wenn ihr spekuliert ohne die Wahrheit zu kennen? Gibt mir das ein besseres Gefühl? Schafft es mir Erleichterung oder Ähnliches?

Nein das tut es leider nicht. Fakt ist immer noch und das ist auch das einzige, das es eine Trennung gab, die verarbeitet werden will. Das bringt aber alles nichts wenn hier permanent behauptet wird, sie hätte eine Affäre gehabt.

Mir leuchten diese Themen dazu nicht ein.

Kann ich verstehen @EricNFS

Du sollst Dir auch von keinem Einreden lassen, dass da eine war. Aber es wäre vielleicht leichter zu verdauen, wenn Du Dir vor Augen hältst, dass es die Frau, die sie mal war, die Du liebst, so nicht mehr gibt. Das sie eventuell auch lügt, vermeintlich um Dich zu schützen, dabei nur sich selbst schützt.
Sollte es irgendwann mal doch rauskommen, dass dem so war, wird es natürlich nochmal schmerzhaft. Vielleicht aber nicht mehr so greuselig, weil du dich vorher schon mal gedanklich damit befasst hast.

Hast du Dich schon mal mit den Trauerphasen geplagt ? Was können wir hier für dich tun?

LG Wirdschon

Es gibt einfach Sachen, die man nicht wissen muss.
Ich kenne mich auch sehr gut mit den Phasen der Trauer aus.
Was erwartet man hier? Verständnis, Zuspruch und gute Ratschläge was für die Verarbeitung hilft. Was bekommt man? Spekulation, hetze gegen die Partnerin die man trotz Trennung noch liebt. Missverständnisse. Ich bin mir nicht sicher ob es das richtige hier ist. Bis auf wenige Ausnahmen gab es wenig konstruktives.

Ok, dann entschuldige ich mich. Wollte dir auf keinen Fall auf die Füße treten

Alles Gute
Wirdschon

@EricNFS , Dir verbietet doch niemand zu hoffen.
Hier gibt es auch ein paar Beziehungen, wo Ehe 2.0 geklappt hat. Mit dem Unterschied, da sind die Partner nicht ausgezogen. Da wurde die Beziehung zur Affäre beendet und man hat sich wieder angenähert .

Jede Situation ist anders. Ich rede auch garnicht von EX Back, dafür ist nicht die Zeit. Ich Möchte verarbeiten und meinen Frieden erst mal finden. Was später mal ist, weiß keiner.

Zitat von EricNFS:

Ich hab das Gefühl, hier ist jeder gleich unter Generalverdacht der Affäre wenn sich jemand verliebt und sich trennt.

Ich glaube Dir, dass zwischen den beiden während des Einsatzes nichts lief, schon weil es organisatorisch schwer umsetzbar wäre. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich zwei so ohne weiteres absentieren können, um mal im stillen Kämmerchen zu ...

Um so mehr wundert mich ihr Verhalten. Ein Mann, mit dem man öfterst mal geredet hat, in den man sich verliebt hat, lädt sie praktisch auf Probe in sein Leben ein und sie geht dorthin weil sie sich sonst immer gedacht hätte, was wäre gewesen, wenn ... Normalerweise würde man sich vielleicht mal treffen in einer Stadt dazwischen, aber einfach in sein Leben zu gehen und sich dort als, ja, als was eigentlich einzubringen, finde ich mehr als verwunderlich.
Die ganzen Rahmenbedingungen sind doch völlig kontraproduktiv. Zwei Kinder, die bei ihm leben, dazu die Mutter der Kinder, die im Haus ein und aus geht und sie will sich jetzt dort als Ersatzmama, Tante für die Kinder, Hausfrau und obendrein neue Partnerin etablieren?
Das Tempo der beiden ist schon bemerkenswert.

Dein Verständnis für ihr Verhalten ist in den Augen Mancher unverständlich, denn es gilt: verheiratet ist verheiratet. Dennoch liegt die Scheidungsrate bei 50%.

Affären beruhen normalerweise auf einem Mangel. Wenn man kein Interesse hat, den Mangel mit dem Partner zu kompensieren, neue Wege zu finden und obendrein mit der gesamten Lebenssituation unzufrieden ist, eröffnet das die Tür zu Affären.

Schuld sind immer beide und nicht nur der eine, der fremdgeht. Der überschreitet klar moralische Grenzen durch sein Tun, aber die Ursache des Verhaltens liegt ja meist ganz wo anders. Wer fremd geht, der kompensiert und bildet sich wegen der gefühlten Nähe, die sich hinterher oft als Illusion heraus stellt, ein, nun endlich einen seelenverwandten potentiellen neuen Partner gefunden zu haben. Affären sind immer sehr emotional und die Emotionalität geht eben in langjährigen Ehen oft verloren.

Es gibt Ehen die das aushalten, aber auch langjährige Ehen haben von Zeit zu Zeit Krisen und nicht immer gelingt es, diese mit dem Partner durchzustehen. Ich brauche mich nur im Kreis Bekannter umzusehen.

Affären stellen sich oft genug als Illusionen heraus, aber damit man das weiß, muss man dann eben auch die Zeit der Desillusionierung vom AP durchstehen. Der kocht letztendlich auch nur mit Wasser und hat auch nicht nur schöne und gute Eigenschaften.

Als ich nach der Affäre zweimal bei einem Therapeuten war, tat mir seine völlige Neutralität und Unvoreingenommenheit gut. Es war passiert und jetzt können wir die Ursachen aufdecken. Emotionaler Mangel, Entfremdung vom Partner sind Ursachen, aber oft genug kommen auch Defizite zum Tragen, die seit Jahren oder Jahrzehnten im Verborgenen schlummern.
Die Erkenntnis für mich war, dass es beim Therapeuten nur um mich ging. Dabei war ich doch wegen des AP gekommen der sich getrennt hatte. Im Lauf des Gesprächs stellte er sich als eher nebensächlich raus. Er als Person war nicht weiter wichtig, aber ich war wichtig. Was hatte mich angetrieben, was an unerfüllten Wünschen schlummerte da in mir, ohne dass sie mir bewusst wurde?
Der Therapeut war völlig objektiv. Es gab kein schuldig und kein unschuldig und vor allem auch keine Verurteilung, nicht mal durch die Blume. Nie hätte er gesagt, ja, da sind sie ja ordentlich auf die Schnauze gefallen oder, der Typ ist wirklich ein Problemfall. Ein Therapeut bleibt immer draußen, der urteilt nicht und verurteilt nicht.

Es bringt gar nichts, auf Leute mit Affären verbal einzudreschen und sich darüber zu empören. Das ist nicht hilfreich. Es ist sinnvoller die Ursachen in den Blick zu nehmen um später vielleicht wieder eine gemeinsame Basis mit dem eigentlichen Partner finden zu können.

Im Fall von Eric wurden beiderseits Hoffnungen in der Ehe enttäuscht. Frust kehrte ein. Der eine sagt nicht, was ihn bewegt, der andere sagt auch nichts, um kein Öl ins Feuer zu gießen und es kommt zu einem Nebeneinander, das im Endeffekt beide frustriert.
Wenn einem der beiden dann das gefühlte neue Glück begegnet, dann geht er bzw. beginnt eine Affäre.

Immerhin muss man der Frau von Eric zugute halten, dass sie mit offenen Karten spielt. Gut, bei einer mehrwöchigen Abwesenheit ist eine verdeckte Affäre kaum möglich. Dennoch hätte sie ja einen neuen Einsatz oder einen Lehrgang erfinden können, der ihre längere Abwesenheit erst Mal erklärt. Insofern ist sie zumindest ehrlich. Vielleicht ist sie auch naiv, aber das ist kein Vergehen.

Zitat von EricNFS:

Was bekommt man? Spekulation, hetze gegen die Partnerin die man trotz Trennung noch liebt.

Ex!

Zitat von EricNFS:

Ich rede auch garnicht von EX Back,

Doch eigentlich ist es genau das, unterbewusst. Du wartest und wartest und wartest...

Wir alle verstehen deinen Kummer und deinen Frust.

Aber es ist auch nicht von dir fair, hier alles abzuwatschen. Die Menschen geben sich hier Zeit und Mühe dich zu begleiten. Und das es auch Worte gibt, die dir nicht zu sagen, ist normal. Weil doch einfach noch nicht so weit bist, das ganze rationaler zu betrachten.


Und noch einmal, doch deine Ex hätte dich im Einsatz betrügen können. Dafür gibt es Möglichkeiten.
Du kannst es dir natürlich schön reden, kein Thema. Wenn es dir damit besser geht. Ist das okay.
Entweder sie hat es oder sie hat es nicht. Ändert nur absolut nichts an der Situation, an deinem Kummer.

Zitat von Begonie:

Ich glaube Dir, dass zwischen den beiden während des Einsatzes nichts lief, schon weil es organisatorisch schwer umsetzbar wäre. Ich kann mir nicht ...

Dank dir für deinen Beitrag. Die Geschwindigkeit ist auch das was mich so überrascht. Keine Ahnung ob sowas auf Dauer gut geht oder nicht. In meinem Fall ging es nicht gut!

Sie war ehrlich, auch wenn das wehtat. Ich hatte mir tatsächlich nie darüber Gedanken gemacht, warum sich Partner trennen oder neu verlieben innerhalb einer Ehe oder Beziehung. Ich selbst geh ab nächste Woche selbst zu Therapie um besser mit allem umzugehen und Probleme die ich begannen habe in Zukunft vermeiden kann. Ich war nicht Fehler frei und gehöre auch zu diesen Nice-Guy Typen. Das muss ich ändern und besser machen. Ich tue das alles nicht um meine Frau zu beeindrucken. Ich möchte für die zukünftigen Beziehungen egal ob mit meiner Frau oder einer anderen endlich ankommen und Frieden finden.

Zitat von EricNFS:

Das muss ich ändern und besser machen. Ich tue das alles nicht um meine Frau zu beeindrucken. Ich möchte für die zukünftigen Beziehungen egal ob mit meiner Frau oder einer anderen endlich ankommen und Frieden finden.

Das, lieber Eric, ist ein wirklich guter Plan!

Du kannst die Zukunft der Ehe nicht planen, aber Du kannst dennoch etwas für Dich tun. Möglicherweise bist Du ein Mann, der wenig Zugang zu seiner emotionalen Seite hat und diese gerne beiseite drängt, weil Du sie als unmännlich ist. Es ist nie zu spät, ein besseres Leben zu führen. Ob mit Deiner Frau oder einer anderen Partnerin.

Zitat von PuMa:

Ex! Doch eigentlich ist es genau das, unterbewusst. Du wartest und wartest und wartest... Wir alle verstehen deinen Kummer und deinen Frust. Aber es ...

Genau das meine ich doch. Es änder nichts an der Situation. Ich will nicht unfair sein, aber manchmal muss man direkte Sache ansprechen und wenn eben auf einer Affäre rum gebohrt wird und das zu nix führt, kann ich ganz klar meine Meinung dazu äußern. Ich dränge auch niemanden meine Meinung auf und respektiere Aussagen die man mir gibt. Meine Frau denkt das sie grad alles richtig macht. Sie glaubt eine neue Beziehung in Lichtgeschwindigkeit kann funktionieren. Also gut, ich rede ihr da nicht rein, sie will sowieso grade nichts negatives hören. Ich sagte ihr "ich wünsche dir alles gute und viel Glück"

Ihr glaubt es war eine Affäre. Ok dann ist das so. Aber reitet nicht darauf rum und akzeptiert meine Meinung dazu.