Ehe-Aus nach Beichte

Ich finde es auch eklig, und für mich klingt das nicht nach einem Versuch nach einer romant.Nacht, sondern eher nach dem Versuch, seinen Wunsch zu erfüllen.
Ich lese nirgends, dass sie oder sie mit ihm ihren Spaß hatte.

Ich kann mich da Marly17 nur anschließen.
Es hat in meinen Augen auch etwas von Missbrauch. Auch wenn es psychologisch nicht zu erklären ist auf Anhieb. Aber keine psychisch stabile, erwachsene Frau würde so etwas machen.
Es wäre für dich sicherlich leichter wenn es ein attraktiver Mann gewesen wäre, angetrunken und in Parylaune und ein einmaliger Austutscher, den sie bereut.
Denn das Szenario ist uns bekannt bzw lässt sich einfacher erklären....das hingegen geht in eine Richtung, die sich nicht so einfach erklären lässt.
Deine Frau scheint psychische Probleme zu haben, denn aus einfachem Mitleid macht man das nicht. Es hat ja etwas entwürdigendes, Selbstzetstörerisches an sich, was tatsächlich an Missbrauchszenarien erinnert.

Das du diese ekeligen Bilder nicht aus dem Kopf bekommst ist aber ebenso normal und auch der Schock und die Ablehnung erst mal normal denk ich.

Ich würde dir aber auch raten es noch nicht ganz abzuhaken. Deine Frau hat es nicht getan um dir zu schaden, sondern aus psychischer Labilität heraus.

Es benötigt sicherlich psychologische Hilfe für sie und dich alleine. Sie müsste dich dem stellen wie sie so weit gehen konnte und du brauchst sicherlich auch Hilfe dieses Trauma, und das ist es sichetlich so eine Botschaft zu bekommen, zu verarbeiten.

Ob du dann bereit bist dich auf der Paarebene wieder anzunähern, wirst nur du entscheiden können.

Viel Kraft auf deinem Weg

@Stella31 Vielen Dank für Deine klaren Worte.
Nein..Mittlerweile lässt es mich eben nicht mehr kalt. Ich habe leider mich lange nicht selbstreflektiert. Und das ich zu hart war.. dass habe ich spätestens jetzt dank einiger Beiträge erkannt. Bin froh über diesen Austausch hier.
Vielleicht wird es Zeit meinen Schutzpanzer abzulegen...

Zitat von TylerB:

Das war für mich einfach zu schlimm.

Zitat von TylerB:

Jetzt bin ich wieder total down...

Du, es ist ganz wichtig und richtig, dass deine Gefühle da sein dürfen, Platz haben dürfen. Es ist spürbar, wie verletzt du bist, und auch dieses komplette "zumachen" ist ja ein deutliches Indiz dafür.
Ich finde auch nicht, dass du dich unter Druck setzen solltest, wenn die Situation so schlimm für dich war, dass es nicht weitergeht, dann ist das so. Punkt. Ob sie nun "ganz schrecklich böse" ist oder nicht, oder ob der Vorfall ausdruck irgendeines psychischen Problems ist oder was auch immer.
Du wurdest hier gegen deinen Willen und ohne eigenes Zutun und ohne dass du was dran ändern könntest in eine schlimme, verletzende, krasse Situation geschleudert.

Der Punkt ist, du schreibst hier nach einem halben Jahr, meinem Eindruck nach weil sich gerade die Schock- und Wutstarre auflöst, und du nach Wegen suchst, Frieden zu schließen mit dem, was passiert ist.

Als erstes würde ich dir vorschlagen, dir die Entscheidung wirklich zu eigen zu machen, oder eben auch nicht:
Nicht sie hat Jahrzehnte und eine tolle Familie wegen "sowas" weggschmissen, sie bereut aufrichtig würde wahnsinnig gerne weitermachen. DU schmeißt deswegen Jahrzehnte tolle Ehe und eine tolle Familie weg.
Was, wie gesagt, total ok ist. Nur ist es DEINE Entscheidung.

Jetzt ist die Frage: Kannst und möchtest du diese Entscheidung so stehen lassen, oder was bräuchtest du für Informationen, vielleicht andere Sichtweisen, um zu einer tragfähigen Entscheidung zu kommen, wie auch immer die dann aussieht?

Vielleicht magst du ein bisschen genauer der Frage nachspüren, was genau für dich "einfach zu schlimm" war? Worin genau besteht für dich der Betrug? Was genau macht dich so wütend? Was hat sie dem anderen gegeben, was sie nur dir geben sollte?

Zitat von Marly7:

Lieber TE, aus meiner Sicht hat dieser Mann das Mitgefühl und die freundschaftliche Zuneigung deiner Frau ausgenutzt und sie damit in gewisser Weise missbraucht. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie das nicht wollte, aber nicht wusste, wie sie ihre Grenze durchsetzen kann.

Ich hatte genau das gleiche Gefühl als ich gelesen habe was passiert ist. Auch, dass sie es so detailliert erzählt hat. Betrüger verwenden ja normalerweise gerne die Salamitaktik und wollen gar nicht alle Details verraten.

Bei allem Respekt, mir tut deine Frau sehr leid @TylerB
Auch erwachsene, "gestandene" Frauen können in missbräuchliche Situationen kommen. Und auch diese Frauen können im worstcase manchmal nicht nein sagen, weil sie in Schockstarre verfallen, weil sie sich abspalten und einfach "durchziehen", obwohl sie das gar nicht wollen. Was genau bei deiner Frau der Auslöser gewesen ist, warum sie ihre Grenzen nicht gewahrt hat und raus aus dem Zimmer ist, können wir von außen nicht sagen. Aber nichts von ihren Ausführungen deutet darauf hin, dass sie auch nur ansatzweise Gefallen daran gehabt hatte, was dort passiert ist. Ganz im Gegenteil, ihr war danach schlecht, ihr ging es nicht gut.

Dass du so hart mit ihr bist, nichtmal ein Gespräch mit ihr in Erwägung ziehst, trotz all der Jahre die ihr zusammen gewesen seid und offenbar sogar eine gute Ehe hattet, empfinde ich als überzogen. Wenn ich darüber nachdenke, dass dieser Typ das Mitgefühl deiner Frau auch noch missbräuchlich ausgenutzt hat, empfinde ich dein Verhalten ihr gegenüber grausam.

Es tut mir leid, dass ich da keine versöhnlichere Worte finde. Denn ich kann mir vorstellen, dass die Situation für dich belastend ist.

Zitat von TylerB:

Vielleicht wird es Zeit meinen Schutzpanzer abzulegen...

Nachtrag: Ja, genau den Eindruck eines Schutzpanzers aus Wut und Kälte hat man.
Es ist sehr mutig von dir, dir das einzugestehen.

Zitat von Marly7:

Lieber TE, aus meiner Sicht hat dieser Mann das Mitgefühl und die freundschaftliche Zuneigung deiner Frau ausgenutzt und sie damit in gewisser Weise missbraucht. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie das nicht wollte, aber nicht wusste, wie sie ihre Grenze durchsetzen kann.

Sehe ich genauso. Wenn sie bis dato keinen Mißbrauch erlebt hat, dann spätestens mit diesem Herrn.

Scheint auch so ein Rehaphänomen zu sein. Die alten Männer im Rollstuhl, welche den jüngeren Frauen da hinterher jachtern. Auf übelste, schleimigste Art und Weise teils.

TylerB, dass der Typ nicht so pralle ist , zeigte sich doch schon an seiner Übergriffigkeit an deinem ersten Besuchssonntag. Es gehört sich nicht, andere zuzutexten mit seinen Rehageschichten. Erst recht nicht an den heiligen Besuchssonntagen den Besuch vollzuquatschen.

Sie ist da voll naiv reingetapst.

Tragisch. Wenn bei dir die Gefühle weg sind, sind sie weg. Dafür brauchst du dich nicht rechtfertigen.

Ebenso ist es keine Entschuldigung für ihr Verhalten. Eher der Ansatz einer Erklärung. Sie war wohl schon zu sehr eingefangen von ihm. Er hatte ja Wochen Zeit sich einzuschleimen.

Dass ihr danach übel wurde zeigt ihre Abwehrreaktion und dass sie es nicht freiwillig in dem Sinne gemacht hat, da kannst du von ausgehen.

Deine Reaktion finde ich allerdings auch heftig.

Dafür wäre schon eine Entschuldigung bei ihr angebracht.

Versetz dich mal ein bißchen in die Lage deiner Noch Frau. Sie beichtet es dir. Was sehr mutig ist! Sie hat soviel Vertrauen zu dir, dass sie einen Mißbrauch beichtet und du machst ihr das Leben zur Hölle in dem du deine körperliche Überlegenheit ausspielst, den Koffer durch die Gegend wirfst und sie anbrüllst.

Das hat mit Empathie mal so gar nichts zu tun. Das hat was mit Respektlosigkeit ihr gegenüber zu tun.


Auch wenn du es aus deiner Sicht wahrscheinlich nicht verstehen wirst. Dass sie nicht vollends zusammen geklappt ist, halte ich fast für ein Wunder. Und ich hoffe für sie, dass sie sich erholen wird.

Das ist nichts gegen dich. Mir ist schon klar, dass manche gar nicht so weit denken. Es in deiner Welt gar nicht vorhanden war, welche perfiden Mechanismen manchmal greifen können und dem deine Frau zum Opfer fiel.

Wirklich eine sehr tragische Geschichte.

@TylerB

Ich möchte gleich zu Beginn klarstellen: Untreue ist schlimm. Sie verletzt, erschüttert Vertrauen und darf nicht verharmlost werden. Ich bin keineswegs der Meinung, dass man so etwas einfach darüber hinwegsehen kann. Gleichzeitig glaube ich: ein einmaliger Fehltritt sollte nicht die letzten 20 Jahre einer Beziehung, die angeblich glücklich waren, vollständig auslöschen. Menschen sind komplex und verletzlich, und manchmal treffen sie in schwierigen Momenten Entscheidungen, die nicht für ihr ganzes Leben stehen. Schmerz und Verletzung lassen sich anerkennen, ohne automatisch die gesamte gemeinsame Geschichte zu negieren.

Ich lese deine Beiträge und spüre die Wut, die du seit wohl sechs Monaten mit dir herumträgst. Es fällt sofort auf, wie intensiv und beständig diese Wut ist – fast so, als würdest du darin leben und alles andere durch diesen Zorn filtern. Mir kommt es so vor, als spräche ein großer Teil dieser Wut gar nicht über die Tat selbst, sondern über dein verletztes Selbstbild. Dein Ego hält an dem Bild von deiner Frau als "Traumfrau, heilig, unbefleckt und vollkommen treu" fest. Jetzt, wo dieses Bild erschüttert ist, richtet sich die Raserei gegen sie – und zugleich gegen die komplexe Realität, die du kaum zulässt.

Wenn ich das beobachte, frage ich mich: Sie war wohl kaum völlig freiwillig in dieser Situation. Und doch scheint es dir fast vollständig entgangen zu sein, dass deine Wut ihre Perspektive komplett ausblendet. Du bist so stark in deiner eigenen Verletztheit gefangen, dass der Mensch neben dir – der Fehler gemacht hat, aber auch Grenzen und Zwänge hatte – kaum noch sichtbar ist. Dein Verhalten spiegelt eine Starrheit, die jeden Raum für Reflexion, Mitgefühl oder Nuancen verschließt.

Dein Denken ist extrem Schwarz-Weiß: richtig oder falsch, rein oder befleckt, Schuld oder Unschuld. Alles Dazwischen existiert kaum. Während du in dieser Raserei festhängst, spüre ich selbst Unbehagen: Es ist schwer nachzuvollziehen, wie man so lange – über sechs Monate – so intensiv wütend sein kann, ohne innezuhalten und zu sehen, dass die Situation vielschichtiger ist, als die Wut es zulässt.

Meine Gedanken dazu sind: Vielleicht könnte es hilfreich sein, diese Wut einmal klar zu benennen und anzuschauen, ohne sie sofort auf deine Frau zu projizieren. Sie spricht mehr über dich, dein verletztes Selbstbild und dein festgefahrenes Schwarz-Weiß-Denken als über die konkrete Handlung. Wenn du hinsiehst, könntest du erkennen, dass deine permanente Raserei die Realität der Situation und auch dich selbst belastet – vielleicht mehr, als die ursprüngliche Tat selbst.

Und noch etwas: wenn du weiterhin in dieser Wut und diesem Zorn bleibst, wird es dir keinen Seelenfrieden geben – ganz unabhängig davon, ob es ein Zurück in die Ehe gibt oder nicht. Sie vergiftet deine Seele. Ich finde das einen der tragischsten Punkte an der ganzen Situation – dass du dich selbst in diesem Zustand gefangen hältst, während die Chance auf innere Ruhe dadurch völlig blockiert wird.

Ich frage mich: Wäre es möglich, diese Wut einmal zu beobachten, ihre Wurzeln zu erkennen, und vielleicht auch die Perspektive der Frau wahrzunehmen, die kaum Optionen hatte, wie sie handeln konnte? Solange die Wut alles dominiert, wird die Realität verzerrt wahrgenommen, und die Chance auf Verständnis, Heilung oder echten Austausch bleibt blockiert.

Zitat von TylerB:

Das war für mich einfach zu schlimm. Vielleicht habe ich tatsächlich ein zu großes Ego. Irgendetwas in mir, dass damit nicht klarkommt. Ich weiß es nicht... Für meine Gefühle, Empfindungen kann ich nichts. So wie jeder andere Mensch auch. Ich weißt nicht ob ich das verzeihen kann..

Hallo, du hast echt eine heftige Geschichte erlebt, mein Mitgefühl dafür. So etwas kann einen völlig aus der Bann werfen. Verstehe ich.

Aber deine Haerte solltest du dir meiner Meinung nach anschauen, es steckt mehr dahinter als gekränktes Ego. Kann es sein, dass deine Gefühle in der Situation nicht gänzlich unbekannt waren? Dass sie bewusst oder unbewusst an bereits erlebte Gefühle erinnert haben? Was löst der Gedanke Sex aus Mitleid bei dir aus?

Zitat von TylerB:

Hier kam die Frage nach einem möglichen Missbrauch auf. Ich kann das nicht zu 100 % ausschließen. Wir haben zwar immer offen und ehrlich über alles reden können. Aber sowas Abscheuliches kann natürlich irgendwo doch tief verwurzelt sein. Erzählt hat sie mir hier aber nie etwas.

Mich hat die Beschreibung was mit dem Mann passiert ist an ein Missbrauchs-Deja-vu erinnert.

Aber bei allem Verständnis für dich: Eine Top-Ehe, lang etc. Dann beichtet sie das und du bist weg und hast jetzt ein halbes Jahr kein Gespräch geführt?

Das ist nicht Stärke. Das ist Flucht und Verdrängung.