Ehe-Aus nach Beichte

Ich kann mich da Marly17 nur anschließen.
Es hat in meinen Augen auch etwas von Missbrauch. Auch wenn es psychologisch nicht zu erklären ist auf Anhieb. Aber keine psychisch stabile, erwachsene Frau würde so etwas machen.
Es wäre für dich sicherlich leichter wenn es ein attraktiver Mann gewesen wäre, angetrunken und in Parylaune und ein einmaliger Austutscher, den sie bereut.
Denn das Szenario ist uns bekannt bzw lässt sich einfacher erklären....das hingegen geht in eine Richtung, die sich nicht so einfach erklären lässt.
Deine Frau scheint psychische Probleme zu haben, denn aus einfachem Mitleid macht man das nicht. Es hat ja etwas entwürdigendes, Selbstzetstörerisches an sich, was tatsächlich an Missbrauchszenarien erinnert.

Das du diese ekeligen Bilder nicht aus dem Kopf bekommst ist aber ebenso normal und auch der Schock und die Ablehnung erst mal normal denk ich.

Ich würde dir aber auch raten es noch nicht ganz abzuhaken. Deine Frau hat es nicht getan um dir zu schaden, sondern aus psychischer Labilität heraus.

Es benötigt sicherlich psychologische Hilfe für sie und dich alleine. Sie müsste dich dem stellen wie sie so weit gehen konnte und du brauchst sicherlich auch Hilfe dieses Trauma, und das ist es sichetlich so eine Botschaft zu bekommen, zu verarbeiten.

Ob du dann bereit bist dich auf der Paarebene wieder anzunähern, wirst nur du entscheiden können.

Viel Kraft auf deinem Weg

@Stella31 Vielen Dank für Deine klaren Worte.
Nein..Mittlerweile lässt es mich eben nicht mehr kalt. Ich habe leider mich lange nicht selbstreflektiert. Und das ich zu hart war.. dass habe ich spätestens jetzt dank einiger Beiträge erkannt. Bin froh über diesen Austausch hier.
Vielleicht wird es Zeit meinen Schutzpanzer abzulegen...

Zitat von TylerB:

Das war für mich einfach zu schlimm.

Zitat von TylerB:

Jetzt bin ich wieder total down...

Du, es ist ganz wichtig und richtig, dass deine Gefühle da sein dürfen, Platz haben dürfen. Es ist spürbar, wie verletzt du bist, und auch dieses komplette "zumachen" ist ja ein deutliches Indiz dafür.
Ich finde auch nicht, dass du dich unter Druck setzen solltest, wenn die Situation so schlimm für dich war, dass es nicht weitergeht, dann ist das so. Punkt. Ob sie nun "ganz schrecklich böse" ist oder nicht, oder ob der Vorfall ausdruck irgendeines psychischen Problems ist oder was auch immer.
Du wurdest hier gegen deinen Willen und ohne eigenes Zutun und ohne dass du was dran ändern könntest in eine schlimme, verletzende, krasse Situation geschleudert.

Der Punkt ist, du schreibst hier nach einem halben Jahr, meinem Eindruck nach weil sich gerade die Schock- und Wutstarre auflöst, und du nach Wegen suchst, Frieden zu schließen mit dem, was passiert ist.

Als erstes würde ich dir vorschlagen, dir die Entscheidung wirklich zu eigen zu machen, oder eben auch nicht:
Nicht sie hat Jahrzehnte und eine tolle Familie wegen "sowas" weggschmissen, sie bereut aufrichtig würde wahnsinnig gerne weitermachen. DU schmeißt deswegen Jahrzehnte tolle Ehe und eine tolle Familie weg.
Was, wie gesagt, total ok ist. Nur ist es DEINE Entscheidung.

Jetzt ist die Frage: Kannst und möchtest du diese Entscheidung so stehen lassen, oder was bräuchtest du für Informationen, vielleicht andere Sichtweisen, um zu einer tragfähigen Entscheidung zu kommen, wie auch immer die dann aussieht?

Vielleicht magst du ein bisschen genauer der Frage nachspüren, was genau für dich "einfach zu schlimm" war? Worin genau besteht für dich der Betrug? Was genau macht dich so wütend? Was hat sie dem anderen gegeben, was sie nur dir geben sollte?

Zitat von Marly7:

Lieber TE, aus meiner Sicht hat dieser Mann das Mitgefühl und die freundschaftliche Zuneigung deiner Frau ausgenutzt und sie damit in gewisser Weise missbraucht. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie das nicht wollte, aber nicht wusste, wie sie ihre Grenze durchsetzen kann.

Ich hatte genau das gleiche Gefühl als ich gelesen habe was passiert ist. Auch, dass sie es so detailliert erzählt hat. Betrüger verwenden ja normalerweise gerne die Salamitaktik und wollen gar nicht alle Details verraten.

Bei allem Respekt, mir tut deine Frau sehr leid @TylerB
Auch erwachsene, "gestandene" Frauen können in missbräuchliche Situationen kommen. Und auch diese Frauen können im worstcase manchmal nicht nein sagen, weil sie in Schockstarre verfallen, weil sie sich abspalten und einfach "durchziehen", obwohl sie das gar nicht wollen. Was genau bei deiner Frau der Auslöser gewesen ist, warum sie ihre Grenzen nicht gewahrt hat und raus aus dem Zimmer ist, können wir von außen nicht sagen. Aber nichts von ihren Ausführungen deutet darauf hin, dass sie auch nur ansatzweise Gefallen daran gehabt hatte, was dort passiert ist. Ganz im Gegenteil, ihr war danach schlecht, ihr ging es nicht gut.

Dass du so hart mit ihr bist, nichtmal ein Gespräch mit ihr in Erwägung ziehst, trotz all der Jahre die ihr zusammen gewesen seid und offenbar sogar eine gute Ehe hattet, empfinde ich als überzogen. Wenn ich darüber nachdenke, dass dieser Typ das Mitgefühl deiner Frau auch noch missbräuchlich ausgenutzt hat, empfinde ich dein Verhalten ihr gegenüber grausam.

Es tut mir leid, dass ich da keine versöhnlichere Worte finde. Denn ich kann mir vorstellen, dass die Situation für dich belastend ist.

Zitat von TylerB:

Vielleicht wird es Zeit meinen Schutzpanzer abzulegen...

Nachtrag: Ja, genau den Eindruck eines Schutzpanzers aus Wut und Kälte hat man.
Es ist sehr mutig von dir, dir das einzugestehen.

Zitat von Marly7:

Lieber TE, aus meiner Sicht hat dieser Mann das Mitgefühl und die freundschaftliche Zuneigung deiner Frau ausgenutzt und sie damit in gewisser Weise missbraucht. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie das nicht wollte, aber nicht wusste, wie sie ihre Grenze durchsetzen kann.

Sehe ich genauso. Wenn sie bis dato keinen Mißbrauch erlebt hat, dann spätestens mit diesem Herrn.

Scheint auch so ein Rehaphänomen zu sein. Die alten Männer im Rollstuhl, welche den jüngeren Frauen da hinterher jachtern. Auf übelste, schleimigste Art und Weise teils.

TylerB, dass der Typ nicht so pralle ist , zeigte sich doch schon an seiner Übergriffigkeit an deinem ersten Besuchssonntag. Es gehört sich nicht, andere zuzutexten mit seinen Rehageschichten. Erst recht nicht an den heiligen Besuchssonntagen den Besuch vollzuquatschen.

Sie ist da voll naiv reingetapst.

Tragisch. Wenn bei dir die Gefühle weg sind, sind sie weg. Dafür brauchst du dich nicht rechtfertigen.

Ebenso ist es keine Entschuldigung für ihr Verhalten. Eher der Ansatz einer Erklärung. Sie war wohl schon zu sehr eingefangen von ihm. Er hatte ja Wochen Zeit sich einzuschleimen.

Dass ihr danach übel wurde zeigt ihre Abwehrreaktion und dass sie es nicht freiwillig in dem Sinne gemacht hat, da kannst du von ausgehen.

Deine Reaktion finde ich allerdings auch heftig.

Dafür wäre schon eine Entschuldigung bei ihr angebracht.

Versetz dich mal ein bißchen in die Lage deiner Noch Frau. Sie beichtet es dir. Was sehr mutig ist! Sie hat soviel Vertrauen zu dir, dass sie einen Mißbrauch beichtet und du machst ihr das Leben zur Hölle in dem du deine körperliche Überlegenheit ausspielst, den Koffer durch die Gegend wirfst und sie anbrüllst.

Das hat mit Empathie mal so gar nichts zu tun. Das hat was mit Respektlosigkeit ihr gegenüber zu tun.


Auch wenn du es aus deiner Sicht wahrscheinlich nicht verstehen wirst. Dass sie nicht vollends zusammen geklappt ist, halte ich fast für ein Wunder. Und ich hoffe für sie, dass sie sich erholen wird.

Das ist nichts gegen dich. Mir ist schon klar, dass manche gar nicht so weit denken. Es in deiner Welt gar nicht vorhanden war, welche perfiden Mechanismen manchmal greifen können und dem deine Frau zum Opfer fiel.

Wirklich eine sehr tragische Geschichte.

@TylerB

Deine Definition ihrer Person.

Zitat:

Sie war meine Traumfrau, 👍👍

Zitat:

beste Freundin, 👍👍

Zitat:

die liebevolle Mutter meiner Tochter. 👍👍

Zitat:

Es war meiner Meinung nach alles Perfekt. 👍👍

Also besser geht es nicht , hättest du zu mir gesagt über diese Frau und diese Beziehung.

Sehr schön.

Hat man selten , und hört man auch selten.

Zitat:

Genau deswegen ist es ja auch für mich absolut unverständlich, was sie da getan hat. Das passt einfach überhaupt nicht zu ihr...

Auch Traumfrauen die sich über 20 Jahre als tolle loyale Menschen bewiesen haben , dürfen mal ein Fehler machen.

Bist du Fehler frei ?

Also ich Versuch es , und ich denke das mir sowas nicht passieren wird…..

ABER ,…… ich habe soviel Lebenserfahrung, das ich weiß das Dinge passieren wo Menschen nicht wirklich wissen warum das passiert ist.

Wenn dir aus dir unverständlichen Gründen etwas einamlieges in 20 Jahren passieren würde, wo du dich 10.000 mal vorher bewiesen hast ,….und du nicht nachvollziehen kannst warum das Passiert ist, würdest du dann auch wollen das diese Person sich so abstraft ohne Gnade wie du es getan hast ?

Oder wäre dir nicht lieber , wenn deine Frau da gestanden hätte, genickt hätte und gesagt hätte „ ok du Vollidiot, nicht schön , nicht toll und das muss ich erstmal sacken lassen , aber ich werde sicherlich dich nicht daran messen das du 10.000 mal was Gutes getan hast und im Kern ein guter Mensch bist und du einmal was falsch gemacht hast und dich deshalb verbannen“.

Zitat:

Die Frage die mich bis heute beschäftigt. Warum wirft man einfach alles so leichtfertig weg? Was geht da in einem Kopf vor sich? Ich verstehe es nicht.

Ich gebe dir mal deine Frage zurück …..

Warum wirfst du DAS so leichtfertig gnadenlos und brutal weg ?

Warum geht man so mit einem Menschen um den man als Traumfrau definiert ?

Zitat:

Vor allem diese Aussage von Ihr. : Sie weiß nicht warum sie das gemacht. sie kann es sich nicht erklären. Das habe ich in diesem Forum schon bei soooo vielen Beiträgen gelesen, wo die Partnerin fremdging.

Dann KÖNNTE vieleicht was dran sein das es so ist , oder ?

Zitat:

Warum? Hier in meinem Fall war ja auch nicht mal Alk. im Spiel. oder ein halbwegs attraktiver Mann . es ist unfassbar.

Weisst du , wenn es ein 28 Jahre alter Adonis gewesen wäre und sie voll den Spaß daran gehabt hätte ………. Aber die Sache , das ist ja eher schon bemitleidenswert von der Auswahl Typ.

Zitat:

Oder ist es einfach mein mehr als gekränktes Ego?

Denke mal ja.

Zitat:

Bin ich zu hart gewesen?

So wie du diese Frau in Ungnade hast fallen lassen , ja !

Ich kann bei deinem Verhalten nicht erkennen das dieser Frau mal 1000sende von Sachen positives getan haben soll wenn du so reagierst wie du reagiert hast.

Bei einem Fehler !

Wie sagte Robert Betz mal „ und wenn ihr Partner sie mal betrügt , ist es vielleicht JETZT mal der richtige Moment darüber nachzudenken , ob er es noch wirklich ist“.

Viele verweilen in Ehen wo sich das Paar lieber vor 18,15,10 Jahren hätte trennen sollen. Du sprichst ein Tag vorher noch von Traumafrau und Traum Ehe.

Und dann wegen einen Fehler einem Menschen so weg zu rasieren. 🤷‍♂

Zitat:

Was hätte ich anders machen können?

Dich vor 6 Monaten hier anmelden dann hätte ich dir das damals schon geschrieben.

Zitat:

Sollte ich doch nochmal mit ihr ein klärendes Gespräch führen?

Wenn du ihr eine Chance geben willst , ja.

Wenn du nichts mehr von ihr willst wohl nicht.

Zitat:

Wie schon mehrmals erwähnt. meine Gefühle sind eigentlich weg.

Also eigentlich nicht ?

Zitat:

Ich freue mich auch Eure Meinungen, Austausch und eventuelle Ratschläge.

Ein Ratschlag ist auch immer ein Schlag.

Zitat:

Hier kam die Frage nach einem möglichen Missbrauch auf. Ich kann das nicht zu 100 % ausschließen.
Wir haben zwar immer offen und ehrlich über alles reden können. Aber sowas Abscheuliches kann natürlich irgendwo doch tief verwurzelt sein. Erzählt hat sie mir hier aber nie etwas.

also die möglich das sowas mal stattgefunden hat früher ist möglich.

Wer will den mit seinem Partner offen und ehrlich über einen Missbrauch reden. Die meisten machen ein Deckel drauf und wollen das ungeschehen machen.
Also ein Knaller bist du manchmal auch,

Und wenn es so gewesen sein sollte , und sie getriggert wurde……..und das alles dann seinen Lauf nahm…..tja…..

Zitat:

Ja alles schwierig... ich muss mir jetzt am Wochenende nochmal Gedanken machen... Jetzt bin ich wieder total down...

@TylerB

Ich möchte gleich zu Beginn klarstellen: Untreue ist schlimm. Sie verletzt, erschüttert Vertrauen und darf nicht verharmlost werden. Ich bin keineswegs der Meinung, dass man so etwas einfach darüber hinwegsehen kann. Gleichzeitig glaube ich: ein einmaliger Fehltritt sollte nicht die letzten 20 Jahre einer Beziehung, die angeblich glücklich waren, vollständig auslöschen. Menschen sind komplex und verletzlich, und manchmal treffen sie in schwierigen Momenten Entscheidungen, die nicht für ihr ganzes Leben stehen. Schmerz und Verletzung lassen sich anerkennen, ohne automatisch die gesamte gemeinsame Geschichte zu negieren.

Ich lese deine Beiträge und spüre die Wut, die du seit wohl sechs Monaten mit dir herumträgst. Es fällt sofort auf, wie intensiv und beständig diese Wut ist – fast so, als würdest du darin leben und alles andere durch diesen Zorn filtern. Mir kommt es so vor, als spräche ein großer Teil dieser Wut gar nicht über die Tat selbst, sondern über dein verletztes Selbstbild. Dein Ego hält an dem Bild von deiner Frau als "Traumfrau, heilig, unbefleckt und vollkommen treu" fest. Jetzt, wo dieses Bild erschüttert ist, richtet sich die Raserei gegen sie – und zugleich gegen die komplexe Realität, die du kaum zulässt.

Wenn ich das beobachte, frage ich mich: Sie war wohl kaum völlig freiwillig in dieser Situation. Und doch scheint es dir fast vollständig entgangen zu sein, dass deine Wut ihre Perspektive komplett ausblendet. Du bist so stark in deiner eigenen Verletztheit gefangen, dass der Mensch neben dir – der Fehler gemacht hat, aber auch Grenzen und Zwänge hatte – kaum noch sichtbar ist. Dein Verhalten spiegelt eine Starrheit, die jeden Raum für Reflexion, Mitgefühl oder Nuancen verschließt.

Dein Denken ist extrem Schwarz-Weiß: richtig oder falsch, rein oder befleckt, Schuld oder Unschuld. Alles Dazwischen existiert kaum. Während du in dieser Raserei festhängst, spüre ich selbst Unbehagen: Es ist schwer nachzuvollziehen, wie man so lange – über sechs Monate – so intensiv wütend sein kann, ohne innezuhalten und zu sehen, dass die Situation vielschichtiger ist, als die Wut es zulässt.

Meine Gedanken dazu sind: Vielleicht könnte es hilfreich sein, diese Wut einmal klar zu benennen und anzuschauen, ohne sie sofort auf deine Frau zu projizieren. Sie spricht mehr über dich, dein verletztes Selbstbild und dein festgefahrenes Schwarz-Weiß-Denken als über die konkrete Handlung. Wenn du hinsiehst, könntest du erkennen, dass deine permanente Raserei die Realität der Situation und auch dich selbst belastet – vielleicht mehr, als die ursprüngliche Tat selbst.

Und noch etwas: wenn du weiterhin in dieser Wut und diesem Zorn bleibst, wird es dir keinen Seelenfrieden geben – ganz unabhängig davon, ob es ein Zurück in die Ehe gibt oder nicht. Sie vergiftet deine Seele. Ich finde das einen der tragischsten Punkte an der ganzen Situation – dass du dich selbst in diesem Zustand gefangen hältst, während die Chance auf innere Ruhe dadurch völlig blockiert wird.

Ich frage mich: Wäre es möglich, diese Wut einmal zu beobachten, ihre Wurzeln zu erkennen, und vielleicht auch die Perspektive der Frau wahrzunehmen, die kaum Optionen hatte, wie sie handeln konnte? Solange die Wut alles dominiert, wird die Realität verzerrt wahrgenommen, und die Chance auf Verständnis, Heilung oder echten Austausch bleibt blockiert.

@TylerB

Zitat:

Das war für mich einfach zu schlimm.

Das möchte ich dir auch gar nicht absprechen. Das kann richtig ein umhauen und die Seele sehr verletzen.

Zitat:

Vielleicht habe ich tatsächlich ein zu großes Ego.

Ein zu kleines , sonst hättest du anders reagiert denke ich.

Zitat:

Irgendetwas in mir, dass damit nicht klarkommt. Ich weiß es nicht... Für meine Gefühle, Empfindungen kann ich nichts. So wie jeder andere Mensch auch. Ich weißt nicht ob ich das verzeihen kann..

Du musst es nicht verzeihen.

Nur denke ich das du das was da passiert ist völlig überbewertest, wenn man deine Definition von deiner Ehe und dieser Traumfrau nimmt.


Ein Adonis war es nicht, oder wäre es dir lieber gewesen vom Kopf gedanklich wenn es einer gewesen wäre ?
Ich glaube nicht.

Zitat:

Wie schon mehrmals geschrieben...ich kann es einfach nicht verstehen was passiert ist.

Es gibt Dinge wo Menschen handeln und nicht wissen warum sie das taten.

@TylerB

Zitat:

Dann kommt halt auch wieder der kleine böse Teufel auf der Schulter... der sagt.. : ja was wäre denn gewesen wenn bei dem Mann alles geklappt

Und dann schau ich den kleinen Teufel grinsend an und sage ihm „ hat aber nicht geklappt,…….“


Also sind das alles Spekulationen die dich nicht weiter bringen“

Zitat:

Wie weit wäre es gegangen. Nein... es ist nicht nachvollziehbar.

Also wenn du alle eventualitäten raus nimmst , ist es nicht logisch. Also besteht danach ja die Möglichkeit das da was passiert ist , wo man nicht weiß warum es passiert ist.

Zitat:

Sie ist eine gestandene Frau.

Und du ein gestandener Mann ……..

Nur so einfach ist das im Leben nicht.

@TylerB
Für dich mal zur Info ,…….. wenn hier einer was schreibt von Betrug , dann rennen die Mitglieder normalerweise in den Wald zum Holz sammeln um den Scheiterhaufen zu bauen.

Du siehst ja hier in deinem Thema das die Mitglieder völlig anders reagieren wie üblich.

Also ist hier irgendwas anders sein.