Eheaus obwohl man sich noch liebt , kennt das jemand ?

Ich habe gestern so viele Ansätze angesprochen, was ich machen würde um die Ehe zu retten, das erstmal ich zur Therapie gehe und er erstmal wieder zu sich finden kann und wir danach gemeinsam zur Therapie gehen, wie wir vielleicht besser "streiten" könnten, wie wir mehr Freiheiten einräumen könnten und wie wir mehr Freizeit für uns als Paar gewinnen könnten. Aber seiner Meinung nach trigger ich ihn unbewusst genau da, wo sein Schmerz durch seine Kindheit sitzt, er meint er kann nicht der Papa, Hausmann, Ehemann sein, den ich verdient habe (so seine Aussage). Und er kann und will keine prof. Hilfe, er ist nicht bereit seine Seele jemanden zu offenbaren. Auch nicht mir.... auch das habe ich ihn vorgeschlagen.... dann einfach bei mir zu weinen und zu reden.
Du hast Recht, man kann dazulernen, und ich will dazu lernen, er hat mir gestern das erste mal in den ganzen Jahren die Augen geöffnet woran ich arbeiten müsste. Ich habe ihn auch gesagt das wir Streits haben, die würden andere belächeln. Wir können nicht kommunizieren und streiten sowie auch keine Kompromisse eingehen. Ich habe gesagt das wir beide so egoistisch geworden sind, dass das schon traurig ist. Noch dazu haben wir seit Jahren den anderen nicht mehr wertgeschätzt, keine Dankbarkeit gezeigt, Respekt war dann auch irgendwann weg. Hätten wir reden können, hätte man das schon viel eher regeln können. Jetzt ist es scheinbar zu spät.

Ich habe ihn gesagt das ich keine gemeinsamen WE Ausflüge mehr machen kann, wenn er Freunde werden will. Ich kann , auch nicht der Kinder wegen , einen auf happy Family machen. Ich habe gesagt das wir dann die WE einteilen und jeder macht was mit den Kids, der andere muss dann halt weg oder so und das wir dann den Auszug schnellst möglich über die Bühne bringen müssen. Das ich mich distanzieren muss um mich zu "entlieben" (hört sich doof an, aber ihr wisst hoffentlich was ich meine). Ich weiß das wir bestimmt tolle Freunde/Eltern werden , aber das dauert...dazu müssen erst die ganzen Geüfhle weg, und da rede ich nicht nur von der Liebe, sondern auch von Wut, Trauer, Hoffnung etc.

"Aber seiner Meinung nach trigger ich ihn unbewusst genau da, wo sein Schmerz durch seine Kindheit sitzt"

Liebe @Nurseandmother,

merkst du, dass dein Mann ein Muster aus seiner Kindheit unbewusst wiederholt?: Da wo es eng wird, unangenehm geworden. Ist, will er gehen / aussteigen / beenden. So wie seine Eltern sich getrennt haben.

Er will es etwas besser machen, nicht im Streit, sondern in Freundschaft.

Ja, er müsste bereit sein, sich selber ins Gesicht zu sehen z.B. durch eine Therapie oder professionelle Begleitung / Reflexion von außen. Dazu müsste er aber gerne den "Mund aufmachen" - und nicht Probleme nur mit sich selbst ausmachen oder mit sich selber lösen.

Wie alt sind eure Kinder (ich kann das gerade nirgendwo finden)?

Du bist bereit an dir zu arbeiten. Super! 👍 Bitte lass‘ dich unabhängig von deinem Mann therapeutisch begleiten, wenn du möchtest. Es wird dir auf jeden Fall gut tun. Denn du kannst dadurch deine Position auch nur für dich zum besseren verändern, stärken - auch deinen / euren Kindern zuliebe.

(Ich hoffe, meine Eindrücke / Worte helfen dir etwas weiter) 🌷💌

Unsere Kinder sind fast 6 und 14, schwieriges Alter, gerade für die große, der kleine der seinen Papa sehr liebt. Ja, du hast völlig Recht, und ich glaube das weiß er auch, aber er war richtig sauer , er sagt er will sich damit einfach nicht auseinander setzen. Als ich meinte das er dann aber in jeder neuen Beziehung sicher das gleiche Problem irgendwann haben wird, meinte er nur ganz kühl "vielleicht bin ich nicht mehr dafür bestimmt Beziehungen einzugehen". Ich werde eine Therapie machen, ich muss das ja auch irgendwie verarbeiten, denn gut geht es mir nicht dabei Auch wenn ich so viele neg. Sachen habe die mich stören, wäre ich gern bereit gewesen daran zu arbeiten

Liebe @Nurseandmother,

es geht gerade gar nicht so sehr um Beziehungen in Zukunft, bzw. auf der Ebene erreicht man deinen Mann derzeit nicht.

Es geht darum, dass er sein eigenes Muster (unbewusst) wiederholt: seine Eltern hatten Probleme, haben diese nicht in Griff bekommen, haben sich böse getrennt. Und er als Kind hat gelitten.

Ihr habt Probleme, du willst daran arbeiten. Er will auf harmonische Freundschaft hinaus. Aber auch seine Kinder werden etwas leiden, denn die wünschen sich eigentlich eine glückliche Mama mit einem glücklichen Papa als entspannte, normale, fröhliche Familie.

Wenn du magst / kannst, sag‘ ihm das in einem ruhigen Ton. Über dieses Kinder-Thema, dieses Thema aus seiner eigenen Kindheit, dürftest du ihn erreichen.

Und ansonsten bitte bald Therapie / psychologische Unterstützung für dich, damit du gut gestärkt wirst - für dich, für deine Kinder, für dein eigenes Leben. Alles Liebe 🌷

Selbst das habe ich ihn gestern gesagt, ich habe ihn gesagt das mein Papa sich damals eine eigene Wohnung gesucht hat, meine Eltern es aber wieder hinbekommen haben und sie ein sehr glückliches erfülltes Leben geführt haben, bis das der Tod die beiden geschieden hat. Aber auch da sagte er nur "und ich bin nicht deine Eltern", so sauer wie er war, auf seine Eltern, auf seinen Steifvater, so sauer habe ich ihn in den ganzen Jahren nicht erlebt, ich habe keine Ahnung, ich , wir, die Familie scheinen ihn in eine Lage gebracht zu haben, die er stark assoziiert mit seiner Vergangenheit. Und er will keine Hilfe.... nicht mal mich Jetzt hat er seit vielen Jahren wieder ein Motorrad in Gang gebracht, daran merke ich das der Ruf nach Freiheit bei ihn derzeit sehr stark ist. Sollte ich ihn einfach machen lassen, und hoffen das er sich besinnt? Oder sollte ich mit dem ganzen Frieden schließen und die Trennung voran schieben?

Na, was soll man raten: du scheinst deinen Mann ja sehr gut zu kennen.
Ich würde das aufgrund deiner Schilderung auch so sehen.
Ein Blitzgedanke kam mir, nämlich dass dein Mann sich gerade Die nicht öffnen will, um zu vermeiden, dass du Munition bekommst, ihn vrrletozu können.
Irgendwie passt das zum Rest.
Was also tun?
Ich glaube an ein Schicksal, als Christ ist es letztendlich Gottes Wille.
Gleichzeitig hat der Mensch einen Verstand und Verantwortung
Daraus folgend kannst und sollst du dein Herz schützen. Das bedeutet, dass du den Fokus von deinem Mann weg hin zu dir richtest. Er hat dein Angebot nicht angenommen. Das tut weh, ist aber für dich zu akzeptieren. Also bekomme heraus was dir gut tut. Die Hoffnung würde ich aufgeben, weil sie lähmt. Arbeite an dir und mit dir. Sei aufmerksam und vertraue darauf, dass Gott das richtige mit dir vor hat, wenn du gut zuhörst.
Als Atheist vertraue dem Leben. Bleibe offen. Wenn es euer Schicksal ist, dass ihr wieder zusammfindet, dann wird es geschehen. Wenn nicht, dann ist ein anderer Mr right unterwegs.

Noch ein Wort zu deinem Mann:
Ja, wenn er dich niemanden öffnet und nicht bereit ist, sich durch schwierige Zeiten zu kämpfen, wird er auch im weiteren Leben scheitern. Das ist so, liegt aber vollständig in seiner Verantwortung

Liebe @Nurseandmother,

meine Tipps sind: kümmere dich in erster Linie um dich und um deine Kinder. 💪 (Dein Mann ist erwachsen, und wenn er glaubt so handeln zu müssen, dann ist das halt so. Du bist ja nicht seine Therapeutin.)

Ich würde ihm einfach immer wieder kurz und sachlich klar machen, dass er gerade mit seinem Verhalten eine Familie gegen die Wand fährt, und er derjenige ist, der aussteigt und keine Hilfe oder Beratung will. Und dass da zwei Kinder mit dran hängen, die sich das alles so nicht gewünscht haben.

Seine Idee oder Phantasie mit freundschaftlicher Familie und gemeinsamen Familienausflügen in friedlicher harmonischer Nur-Freundschaft ist wohl auch eher utopisch und in der Realität kaum / nicht so recht umsetzbar. Das würde ich ihm an deiner Stelle auch immer wieder ruhig und sachlich klar machen.

Ich wünsche dir jetzt, dass du immer mehr deinen Weg gehen kannst, in deine eigene Kraft kommst. Und dann lass‘ dich überraschen, was passiert, wenn du klare Kante fährst und mit voller Kraft aufrecht durchs Leben gehen kannst. 🤩

Liebe @Nurseandmother

wow, da bist du aber ordentlich über deinen Schatten gesprungen. Das hat das dringend notwendige Gespräch ermöglicht. Du hast jetzt deutlich mehr Klarheit als vorher. ua zeigt sich, daß dein Mann sich in die Ecke gedrängt fühlt vom Leben. Da kannst du nicht mehr viel 'bewegen'.

Es ist aber super, wenn du an dir arbeiten möchtest. Es wird dich und dein Leben bereichern. Es tut oft ordentlich weh, wenn Erkenntnisse auftauchen, sie befreien dich aber auch von "muß s o sein".

Ich drücke dich nochmal ganz lieb. Du hast jetzt einen ordentlichen Batzen zu verarbeiten und zu verkraften.
Konzentriere dich darauf, wie es für dich und die Kinder weitergehen kann. Er wird seine Entscheidungen selber treffen. Das kommt von selber.

Nochmals Chapeau zu deiner Größe, zu dir und deiner Situation zu stehen und einzustehen. Das ist nicht einfach und fordert viel Mut!

Sich das erste mal in seinen Leben einzugestehen das man echt sitzen gelassen wird , ohne ein Funken dafür getan zu haben , ist hart. Da helfen mir leider keinerlei Ratschläge oder gute Tipps. Und dann kann ich zu Hause mich noch nicht mal fallen lassen , erstens soll meine große noch nichts von mitbekommen, der kleine versteht es nicht und mein Mann will ich meine tiefe Traurigkeit auch nicht zeigen. Also muss man zu Hause auch noch schlucken, und das fällt mir sooooo schwer. Klar könnte ich mal zu ner Freundin fahren , aber man würde es mir ja trotzdem ansehen wenn ich nach Hause komme.

Ich würde mich gern eine Woche ins Bett legen und einfach nur heulen ….

Meine Liebe,

kann es sein, dass dein Mann sich gerade in der Midlifecrisis befindet? Ganz viele seiner Worte erinnern mich an 1:1 an die von meinem Mann (der sich ja definitiv in einer Krise befindet, und gemäss Einschätzung seiner Therapeuten ist ein grosser Anteil auch Midlifecrisis). Auch die Vorstellung vom plötzlichen Umstellen auf Freundschaft und trotzdem noch heile Familie.... Was denkt er sich eigentlich dabei? Dass du ein Holzklotz bist, der trotz dieser Verletzungen einfach weiter funktionieren kann?

Du hast alles versucht, aber er will ganz offensichtlich nicht. Ich gebe dir jetzt den Rat, den mir grad mein gesamtes Umfeld gibt: lass ihn gehen. Vielleicht kommt er zurück, das steht in den Sternen. Aber erst mal schau du für dich, such dir unbedingt eine Therapeutin und erlaube dir auch mal, zu weinen.

Wir haben es unseren Jungs (12 und 17) übrigens schon vor ein paar Wochen gesagt, dass mein Mann mich offenbar nicht mehr liebt (genau genommen habe ich es heulend beim Abendessen gesagt, als mein Mann dabei war). Das erstaunliche: sie nimmt das ganze offenbar viel weniger mit als mich. Ich glaube, ihnen ist bewusst geworden, dass sie ihren Vater nicht verlieren werden (im Gegensatz zu mir, die den Partner verliert). Und auch die Wohnsituation und das Umfeld wird sich für sie nicht ändern. Aber schlussendlich wisst ihr natürlich besser, was ihr euren Kindern zumuten könnt und was nicht. Auf alle Fälle kommuniziert es - falls ihr es kommunizieren wollt - gemeinsam nach vorheriger Absprache. Ich jedenfalls würde platzen, wenn ich mich nicht auch mal verheult zeigen könnte.

Fühl dich ganz ganz fest in den Arm genommen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn ihr euch wirklich beide noch liebt und gute Jahre hattet und dazu Kinder habt finde ich es absolut nicht "vernünftig" oder sinnvoll sich ohne Beratung zu trennen.
Das macht sogar überhaupt keinen Sinn, es sei denn ihr hättet eben so viel schlechtes erlebt, dass einer oder beide partout nicht mehr wollen.

Sehe ich zu 100 Prozent auch so!
Ich wünsche Euch eine gute Eheberatung und ich finde, es wird sich "heutzutage zu früh getrennt".. mir fällt dazu das Wort "Wegwerfgesellschaft" ein. Alles so so schnell wie möglich gehen, wenn man was nicht mehr haben will "wirft man es weg"... ich denke, dies färbt auf Beziehungen ab..
Es gibt in einer Ehe Zeiten, in denen man streitet, wenig oder keine positiven Gefühle mehr fühlt.. es gibt "Wüstenstrecken" aus denen man gestärkt daraus hervorgehen kann.

Wenn Ihr Euch noch liebt lasst Euch beraten, geht nicht zu schnell auseinander..
(Ich bin seit 1999 verheiratet und wollte mich schon öfter trennen. Ich bin dankbar dies nie getan zu haben, denn wir verstehen uns nun viel besser als früher)
Ich wünsche Euch Durchhaltevermögen und Gespräche offline ohne Whats-App.

Von Herzen die Waldfee
Edit: Habe weitergelesen. Er will wohl keine Hilfe. Das ist schwierig und traurig. Hole Dir doch erst mal selbst Hilfe und guten Rat in einer Beratung. Getrennt ist man schnell, vielleicht kannst du ihn dazu bringen, sich wenigstens vor einer Trennung mit Dir einmal beraten zu lassen. Ich drücke dir die Daumen. Er scheint ausbrechen zu wollen..Kann er sich die Freiheiten nicht auch innerhalb der Familie holen?

Ja, der Rat ihn gehen zu lassen und den eigenen Weg zu gehen ist gut und 100% richtig , aber ich kann ja nicht den Hebel umdrehen und ein auf glückliche Frau tun wenn ich innerlich gebrochen bin…. Ich hoffe dieser Zustand dauert nicht ewig an. Er fährt dieses we weg, meine Tochter ist auch weg, ich werde dieses we nutzen um meine Gefühle alle rauszulassen , ich hoffe danach geht es besser.

Midlifecrisis , könnte sein🤷‍♀ Aber selbst wenn, könnte ich daran eh nichts ändern.

Liebe @Nurseandmother,

es ist wirklich traurig und anstrengend zugleich, wenn die Ehe Schlagseite bekommt, ein gewisser Lebenstraum zerplatzt - und der Partner keine Lust oder wenig Einsicht hat gemeinsam die Themen zu lösen, zu retten - auch für die Kinder und als Familie.

Aber es ist zu schaffen! Du bist nicht allein! Lies dich hier durchs Forum. Viele verschiedene Lebensgeschichten und Trennungen. Schritt für Schritt schafft man die Herausforderung.

Die Seele braucht etwas Zeit, bis sie alles begreift, sich umsortiert, sich an die Veränderung gewohnt.

Ich wünsche dir jetzt viel viel Kraft und sende viele liebe Gedanken und Kraftpakete. Für dich, für deine Kinder, für dein Leben.
Auch du schaffst das! Hol dir Hilfe, Unterstützung und gute Rückenstärkung, wenn du magst (Familie, Freunde, evtl. Erstberatung beim Anwalt für Familienrecht, psychologische Begleitung).

Nein, derzeit kannst du nicht glücklich sein (ich auch nicht). Aber vielleicht irgendwann wieder? In einem halben Jahr, in einem Jahr, in 2 Jahren, wer weiss? Es ist ja nicht so, dass wir uns diese *Sch.. *-situation ausgesucht haben, und ich hoffe bei mir auch immer noch, dass sich alles zum Guten wendet. Aber wenn der andere nicht will - man ist ohnmächtig, und diese Ohnmacht tut so verdammt weh! Man kann ja nicht mit sich allein eine Beziehung führen, es gehören nun mal zwei dazu.
Ich spüre es auch körperlich wahnsinnig, dass mir seine Nähe fehlt. Es ist so beschiessen.

Meine Therapeutin, zu der ich ja seit 3 Monaten wegen meiner Situation gehe, hat bisher immer nach Erklärungen und Lösungen und noch Hoffnung für uns gesucht. Heute hat sie gemeint, es bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als mich auf diesen Trauerprozess des Abschiednehmens einzulassen. Also den Schmerz annehmen, wenn er kommt. Trauern, als ob jemand gestorben ist. Die Trauer, und manchmal auch die Wut annehmen und bewusst wahrnehmen, wenn die Gefühle kommen. Quasi durch den Schmerz hindurch gehen.

Mir geht es tatsächlich meist besser, wenn ich diese Gefühle wahrnehmen kann. Nach einer Stunde heulen geht es dann wieder...

Was sie mir auch empfohlen hat, ist ein Traumtagebuch. Ich träume nämlich zurzeit jede Nacht wirres Zeug von meinem Mann. Vielleicht hilft das Tagebuch ja, mich mit meinen Gefühlen auseinanderzusetzen, ich werde es ausprobieren.