Ehefrau hat wenig Lust, nicht genug Anziehungskraft?

Danke für die zahlreichen Antworten. Ich komme nicht täglich zum Schreiben, daher bitte etwas Nachsicht. Ich weiß es sehr zu schätzen, dass man sich die Mühe macht mir helfen zu wollen.

Zitat von Püppy:

Manchmal hat man durch die Kinder einfach keine Kraft mehr.
So geht es mir aber auch sind die Kinder nicht da denke ich sofort daran was ich machen könnte wobei die zwei nur stören würden. ich komme in dem Augenblick gar nicht auf die Idee S. zu haben. Und das ist nicht böse meinen Ehemann gegenüber gemeint.

Das unstreiche ich absolut. Wer keine Kinder hat, kann es nicht nachvollziehen. Konnte ich selbst noch nicht, als ich keine hatte. Durch Kinder fehlt einem oft die Zeit für sich, vor allem wenn man sie den ganzen Tag um sich hat. Wir haben sehr lebhafte Kinder.

Zitat von Hola15:

Weil sie nur ihre Arbeit sieht. Vermutlich ist in ihrem Kopf nur muss,muss,muss

Ja, auch dass unterstreiche ich. Sie rennt von A nach B.

Zitat von Hola15:

Und dann überlegt ihr GEMEINSAM was sie braucht um aus dem Film rauszukommen. Z.b. mehr Arbeitsteilung,
Putzfrau, welche Ansprüche können aufgegeben werden, wie schaffst du es, dass die Kids nicht immer nur nach Mama rufen sondern auch nach dir, etc. etc.

Wir haben bereits eine Putzfrau. Sie kommt zwei mal die Woche. Es ist aber nicht so, dass sie sich langweilt. Es gibt immer was zu tun. Das Haus ist groß und sie arbeitet ja auch noch in der Firma mit.

Zitat von Baumo:

Viele Frauen verlieren schlagartig
Die Lust wenn sie in die Wechseljahre gehen. Wozu s haben wenn man sowieso keine kinder mehr bekommen kann? Passiert manchmal auch ohne dass die Frau was dafür kann. Ausserdem verändert sich der Körper. Frau wird dick, fühlt sich nicht ero. . Damit ist die s lust komplett weg.
Kann es sowas sein?

In ihrem Körper fühlt sie sich sehr wohl, dass weiß ich. Allerdings haben die Wechseljahre bei ihr eingesetzt und sie hatte öfter Hitzewallungen. Dies ist aber wieder abgeflacht. Ich bestärke sie auch immer, dass sie mir gefällt wie sie ist. Also Wechseljahre ja, Veränderung des Körpers als Ursache nein.

Zitat von Felica:

vielleicht bist Du ihr wirklich zu dominant und sie empfindet es als Anstrengung?

Denke ich bin eher nicht zu dominant.

Zitat von Zugaste:

Angenommen heute wäre alles erledig gewesen, was sie heute gemacht hat, was glaubst du hätte sie getan? Sich andere Aufgaben gesucht, die dann ebenfalls Priorität hätten oder eher nicht?
Die Frage, die ich mir stelle, ob sie sich nicht vielleicht auch ein bisschen hinter den Aufgaben und Prioritäten versteckt.

Kommt darauf an, ob die Kinder da sind oder nicht. Ohne Kinder hätte sie gelesen. An S. hätte sie sicherlich nicht gedacht. S. hat keinen großen Stellenwert bei ihr. Für Sie ist das Thema wohl erledigt. Wenn ich will, soll ich anfangen, wenn nicht, auch gut.

Zitat von Zugaste:

Das heißt, deine Frau wäre auf S. Ebene für dich leicht zu ersetzen?

Leider nein. Wobei das ja auch positiv ist.

Zitat von Zugaste:

Ich finde es immer spannend dabei seine eigene Intention dabei im Blick zu behalten. Du kannst jetzt bockig das Thema S. vermeiden oder du könntest dir vornehmen für dich zu gucken, was das mit dir macht. Wirst du zum Beispiel ungeduldiger, aggressiver, hast du mehr Energie, guckst du dich mehr um, siehst du deine Frau mit anderen Augen, all so was.
Also nicht darauf warten, was sie dann macht, sondern gucken, was das mit dir macht.

Ich bin keinesfalls bockig. Es ist bei mir vielmehr so, dass ich schon kurz vorm resignieren bin. Also wenn ich Lust habe, dann gehe ich nur 1 von 5 mal überhaupt auf sie zu.

Zitat von Zugaste:

Ich finde es wäre völlig legitim, wenn deine Frau die gleichen Fragen hätte.
Warum ist sie dafür verantwortlich, dass du dich begehrenswert fühlst. Denn geliebt fühlst du dich ja

Stimmt, geliebt fühle ich mich. Für mich ist S. aber was anderes als für sie. Wenn ich jemand liebe, dann will ich S. nicht unbedingt aus Lust heraus, sondern auch einfach weil es schön ist. Da sie das nicht so sieht, fällt es mir schwer das nachvollziehen zu können, was da in ihr vorgeht.

Zitat von Springfield:

Hallo Cosmo 13, ich will es noch einmal unterstreichen, an der Liebe deiner Frau gibt es keine Zweifel.

Danke, liest sich schön.

Zitat von Springfield:

Es gibt S. ohne Liebe, und wäre es falsch anzunehmen, dass es sich umgekehrt anders verhalten muss. Wenn man das einmal begriffen hat, wird vieles im gegenseitigen Umgang leichter.

Das gibt es in der Tat. Ich hätte einfach nur gerne das Gefühl, dass sie Lust auf mich und meinen Körper hat.

Zitat von Springfield:

Aber ihr Erregungsgrad reicht einfach nicht aus, um einen vorderen Platz im Ranking ihrer Prioritäten von selbst einzunehmen. Da hilft kein Gespräch, keine inzinierten Situationen, keine sachlichen Argumente. Denn die Entscheidung über mehr Lust oder weniger Lust trifft nicht das Bewusstsein, sondern das Unterbesusstsein und seine hormonellen Komplizen.Und da gibt es weder für sie noch für dich irgendwelche Schrauben, mit den sich da was justieren ließe.

Absolut. Dieser Grad reicht aus. Deswegen sehe ich eigentlich auch keine Chance mehr auf eine Besserung. Wenn ich mir dieses Thema hier ansehe:

mein-mann-hat-keine-lust-mehr-auf-mich-t65808.html

Wäre ich froh, wenn ich keine Lust mehr hätte auf sie. Damit sie irgendwann auch mal fühlt, wie es ist, wenn man immer und immer wieder den Anfang machen muss und spürt, dass der Partner anfänglich das alles nicht auf dem Schirm hat.

Zitat von Springfield:

Vielleicht, ich habe keine Ahnung, können Therapeuten da was drehen. Aber warum, deine Frau leidet nicht unter dem Zusatnd, sie ist nicht krank und ich glaube nicht, dass du sie zu in die Therapie zwingen willst unter dem Motto: Mit dir stimmt was nicht, du zeigst mir zu wenig Eigeninitiative, das ist nicht normal..

Genau. Ihr geht es sehr gut. Deswegen will sie das auch nicht wirklich. Sie denkt, alle Frauen sind so wie sie und männer wollen hält mehr.

Zitat von Springfield:

Noich ein anderer Gedanke. Du bist offen für eine Affäre, oder besser für S. mit einer anderen Frau, was ich sehr gut verstehen kann. Kann es sein, dass genau dieses die eigentliche Ursache für dein Problem ist?

Ja, vielleicht.

Zitat von Springfield:

Kann es sein, dass genau dieses die eigentliche Ursache für dein Problem ist? Ich meine, dass dieser Wunsch schon länger tief in dir, deinen Blick auf ihre fehlende Eigeninitiative geschärft hat und nun überhöht an die Oberfläche trat und dich jetzt in deinem Bewusstsein beschäftigt?

Ich will Leidenschaft. Spüre aber genau, dass sie nicht der Typ dafür ist. Sie küsst auch nicht so gerne.

Zitat von Springfield:

Also, dein Lustzentrum im Unterbewusstsein sagt Wow..eine andere Frau, das brauchst du jetzt.. Und dein Bewussein braucht und liefert eine Legitimation und flüstert dir zu Sieh mal, von deiner Frau kommt von selbst gar nichts, Schau mal genau hin, siehst du ... so geht`s nicht weiter. Es wäre vielleicht doch ok, wenn du dir mal bei einer anderen richtige Leidenschaft holst.

Das stimmt absolut. Sobald ich eine Gelegenheit auf eine Affäre habe, macht mich das noch unzufriedener, dass sie für alles Zeit hat aber sich mal aktiv um unser S. zu kümmern, kommt ihr nicht in den Sinn.

Zitat von Hola15:

Wenn ich deine Frau wäre und du würdest mir deshalb fremdgehen, würde ich dir deine Eier ganz schön lang machen.
Warum ?! Zuerst einmal weil du nicht geredet hast. Ich verfahre nach dem Grundsatz Bedürfnisse die nicht geäußert werden, sind nicht vorhanden. Nun gut, vllt. nicht ganz so krass, aber im Kern ist das schon richtig. Sie kann es nicht erraten und der Umstand, dass du mit ihr nicht mal geredet hättest und dann eine Affäre eingehst, ist eher suboptimal.

Ich habe geredet. Es war auch kein beiläufiges Gespräch. Sie weiß ganz genau, dass ich öfter möchte, tut aber nichts und wartet darauf, dass ich mich melde. Ganz sicher werde ich das Thema nie mehr anschneiden. Vorher habe ich eher eine Affäre und gehe das Risiko ein. Dieses Thema anzuschneiden ist in meinen Augen immer ein Fehler. Sie soll von sich aus wollen und mir zeigen, dass sie will. Nach so einem Gespräch entsteht doch Druck und ich weiß dann am Ende auch nicht mehr, ob sie jetzt wirklich will oder mir nur einen Gefallen machen möchte. Nein, 2 mal haben gereicht. Das war schon Überwindung genug für mich, da ich mich danach nicht gut gefühlt habe. Man kann das nicht durch reden lösen.

Zitat von Hola15:

Ehrlich gesagt erscheint mir dein Problem ein wenig wie ein Luxusproblem. Auch wenn ich mich schwer tue Menschen ihre Bedürfnisse ab- oder kleinzureden. Es ist dir sehr wichtig dich begehrt zu fühlen und nicht nur geliebt. Bzw. generierst du das Gefühl geliebt zu werden aus den Anzeichen des Begehrens auf dich.

Naja aber es ist ja nicht so, dass ich das nun ständig bräuchte. Es ist doch nicht zuviel verlangt, wenn sie einmal im Monat auf mich zukäme oder mir irgendwie signalisierst, Hey, ich würde dich gerne spüren...

Zitat von Hola15:

Ihr jetzt die Verantwortung dafür zu geben, dass du so denkst und empfindest fände ich etwas übertrieben. Es sind deine Gedanken und Empfindungen, sie sieht es vermutlich ganz anders. (Und du teilst ihr es nicht mal mit, dass sie dich verstehen kann)

Sie sieht das wirklich ganz anders aber sie kennt meine Gedanken und geändert hat sie daran nichts. Würde sie mit mir intim sein wollen, gäbe es noch immer sehr viele Möglichkeiten. Da kommt aber nichts.

Zitat von Hola15:

Vllt. solltest du die Verantwortung für deine Gefühle selbst übernehmen und dich fragen wieso es für dich so elementar ist, genau das zu brauchen. Wieso brauchst du genau in diesem Punkt die Bestätigung ? (Sie schläft ja mit dir wenn du anfängst)

Das liegt vielleicht daran, weil sie ja nicht sofort Feuer und Flamme ist, wenn ich anfange. Sie hat Spaß, wenn sie in Fahrt gekommen ist. Vorher ist es eher bisschen zaghaft und sie stellt sich die Frage oh, will der jetzt etwa S.? Diesen Blick hasse ich und am liebsten würde ich dann auch oft ganz aufhören. Mache ich manchmal auch bzw. gehe dann nicht weiter und lass es gut sein.

Ich brauche die Bestätigung, dass sie mich körperlich anziehend findet. Woher das kommt weiß ich nicht aber das ist doch bei jedem Paar so? Ihr ist es ja auch wichtig, dass ich sie noch toll finde.

Zitat von teardrops:

Erstens verändert sich das Lustempfinden nach einer Schwangerschaft, zweitens reduziert Stress den Wunsch nach S. massiv. Kinder, Haushalt, Arbeit,... Das kann schon ganz schön dämpfen.

Könnte von ihr sein.

Zitat von teardrops:

Aber, wenn du es erst zwei Mal in sechs Jahren angesprochen hast, dann würde ich das massiver angehen. Wenn es zu spät ist, wenn du dich trennen möchtest, hilft es niemandem mehr.

Trennen möchte ich mich nicht. Massiver angehen aber auf keinen Fall. Nie mehr werde ich dieses Thema nochmal thematisieren.

Zitat von unbel Leberwurst:

Also ist das nur eine eine kleine Disharmonie?

Mal so mal so. Wenn wir S. hatten, ist es erledigt...erstmal. Nach ca. 4 Wochen werde ich dann wieder nachdenklicher.

Zitat von unbel Leberwurst:

Nun, Anziehungskraft kannst Du nicht herbeidiskutieren.
Einerseits musst Du Dich anziehend verhalten und andererseits ist Unlust oft nur ein Symptom.
Es nützt nix, am Symptom zu meckern, sondern es muss die Ursache beseitigt werden.

Meine Rede. Deswegen Rede ich auch nicht mehr drüber.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich fürchte, Du wirst gegen Windmühlen kämpfen...

Ja, fürchte ich auch.

Zitat von Wurstmopped:

Sie kann es einfach nicht und wenn sie keine Lust auf S...6 hat, dann muss das auch nicht zwingend mit Dir zutun haben, aber letztendlich ist es immer eine Frage der Anziehungskraft.

Denke auch und diese Anziehungskraft löse ich nicht aus oder nicht mehr.

Zitat von Wurstmopped:

Somit ist deine Frau informiert, was war ihre Reaktion.

Sie hat dementiert. Hat gesagt sie findet mich anziehender als alle anderen Männer. Könnte nie mit einem anderen schlafen. Will nur mich etc. Sie sagte auch, sie kommt auf mich zu usw. Im ersten Monat war es noch so. Dann kam nichts mehr. Bis heute.

Zitat von Wurstmopped:

Was ich damit sagen möchte ist, man muss das Thema entspannt und natürlicher angehen, warum sich nicht zwischendurch eine kleine Nummer gönnen, wo ist das Problem.

Frage ich mich auch.

Zitat von Püppy:

Einen bestimmten Tag alle zwei Wochen wo ihr gemeinsam als Paar etwas macht macht meiner Meinung mehr Sinn. Den die Regelmäßigkeit und die Ruhe wird sie entspannen bzw sie kann sich darauf vorbereiten

Das sollten wir mal angehen. Oftmals nehmen wir es uns vor, wenn der Tag dann aber rum ist und man auf dem Sofa sitzt, kommt man nicht mehr hoch.

Zitat von Cosmo13:

Für Sie ist das Thema wohl erledigt. Wenn ich will, soll ich anfangen, wenn nicht, auch gut.

Also nach so einer Aussage hätte ich dauerhaft keinen Bock mehr.
Da kommt man sich ja vor wie ein halber Vergew altiger.

Hast Du denn mal eine Beziehungsöffnung angesprochen?

Zitat:

Also nach so einer Aussage hätte ich dauerhaft keinen Bock mehr.

So direkt hat sie es nicht gesagt. Sie sagte, wenn ich Lust habe, muss ich den Anfang machen. Wenn ich will das sie anfängt, muss ich warten bis sie Lust hat. Das kann aber dauern.

Also hab ich schon ein paar mal einfach nichts getan. z. B. im letzten Jahr. Von Anfang November bis Neujahr. Es waren also 8 Wochen. Sie hat nicht angefangen. Somit hatte sie auch keine Lust.

Mal angenommen, ich spreche es wirklich letztmalig an, was soll ich denn noch anders sagen, als ich es schon getan habe?

Ich sagte im Abstand von 2 Jahren zu ihr, dass mir S. wichtig ist, dass ich es nicht jeden Tag brauche aber gerne eine gewisse Regelmäßigkeit hätte. Ich sagte auch, dass ich mir eine Beziehung ohne S. nicht vorstellen kann usw.

Also was soll ich noch sagen?

Ihre Reaktion wenn ich das anspreche wird mir auch nicht gefallen. Sie wird nämlich, selbst wenn ich es in einem ruhigen Moment ohne Vorwürfe anspreche, sofort sagen: darüber haben wir doch schon gesprochen. Sie streckt also nicht die Hand aus sondern glaubt die Lösung bereits gefunden zu haben. Wenn ich will, fang an, dann kannst du mir auch keinen Vorwurf machen. So kommt mir das vor.

Was ich nicht verstehe ist, wie sie sagen kann, sie liebt mich aber gleichzeitig weiß, dass ich gerne mit ihr schlafen würde und dann trotzdem keinerlei Anzeichen macht über Wochen oder Monate. Ist das dann wirklich Liebe?

Folgendes Beispiel:

Die Kinder sind Abends zwischen 20-21 Uhr im Bett. Danach machen wir uns meist im Bad fertig, was gemütliches anziehen, vielleicht einen Wein trinken, unterhalten wie der Tag war oder Dinge für einem selbst tun, die man aufgrund der Kinder in einem nicht mehr selbstbestimmten Haushalt dann tun kann. Ich unterstelle ihr meist, dass sie genau weiß, wie lange wir keinen S. hatten.

NEIN, ich sitze nicht da und warte bedürftig ab.

Sie geht also ins Bad und zieht sich um. Ist es dann zu viel verlangt für eine liebende Frau, einfach mal was schönes an zu ziehen? Sie muss ja nicht anfangen aber zumindest sowas könnte sie doch tun um mir zu signalisieren, Hey, wir könnten mal wieder. Sie weiß genau, dass ich das mag. Hab ich ihr übrigens schon bestimmt 10 mal gesagt. Wenn ich sie dann frage, warum sie nicht mal ab und zu was schönes trägt, kommt meist, ach bin meist zu müde Abends und es passt irgendwie nicht. Nach meinen Gefühl entscheidet sie sich jeden Abend aufs neue gegen mich.

Mittlerweile resigniere ich immer mehr und wünsche mir wirklich eine Frau die von sich aus Lust hat, ohne das man sie animieren muss.

Also, auf ein Neues. Ich fange bis Weihnachten nicht mehr an und halte euch hier auf dem Laufenden. Natürlich bin ich nicht bockig oder beleidigt. Ich halte nur Abstand. Eine Affäre würde mich bestimmt unzufrieden machen, da ich mir dann ja womöglich wünsche, dass meine Frau so wäre.

Cosmo,hast du schon mit ihr gesprochen die Ehe zu öffnen? Sicher,dies ist ein Risiko,dass du dich verliebst dabei.
Aber sooo ein Leben wo die Einstellung zu Intimität auf keinen gemeinsamen Nenner kommen kann ist doch auch nicht auf Dauer auszuhalten.

Zitat von Butterblume63:

Cosmo,hast du schon mit ihr gesprochen die Ehe zu öffnen? Sicher,dies ist ein Risiko,dass du dich verliebst dabei.

Ja und zusätzlich das Risiko für ihn, dass sie eifersüchtig und ihn rausschmeißen wird. Oder das sie dann das auch ausprobiert und es ihr plötzlich (nur) auswärts gefällt.

Zitat von Butterblume63:

Cosmo,hast du schon mit ihr gesprochen die Ehe zu öffnen? Sicher,dies ist ein Risiko,dass du dich verliebst dabei. Aber sooo ein Leben wo die ...

Ich glaube nicht, dass sie das will. Ihr Totschlagargument ist dann ja wieder, dass er S. haben kann wenn er will

Vielleicht wacht sie dann endlich auf? Für mich wäre es eh keine Ehe mehr wo die Zweisamkeit so wenig Beachtung erfährt. Der Zurückgewiesene leidet immer mehr und es kommen Selbstzweifel.

Beim zweiten Gespräche hatte ich das vorgeschlagen aber es eigentlich nicht so gemeint. Ich möchte die Ehe nicht öffnen, da dies ja dann auch bedeuten würde, dass sie ebenfalls wenn es ihr passt mit einem anderen intim wird. Das würde mir das Herz brechen. Trotzdem hatte ich es gesagt, um ihre Reaktion zu sehen. Sie wollte es aber glücklicherweise überhaupt nicht.

Ich war wirklich nicht vorwurfsvoll, sondern hab ich gesagt, dass ich es verstehen würde, wenn die Chemie einfach nicht mehr passt. Das ich das selbst kenne von früheren Beziehungen und das wenn es so etwas ist, sie lieber ehrlich mit mir sein soll. Das wir einen Weg finden. Auch das ich weiß, dass man nicht verletzen will und das meiste ja bei uns passt etc. Ich wollte ihr also das Gefühl geben, mich hat es nicht aus den Socken, wenn sie mir sagt, ich finde dich nicht mehr anziehend. Aber nein, sie hat mich da glaubhaft versichert, dass alles ok wäre uns sie wirklich nur mich will.

Im Nachgang war jedes dieses Gespräche ein Fehler. Für mich fühl es sich so an, als hätte ich mich zu klein gemacht mit dem Ansprechen. Ich glaube, auch wenn es kein Druck war, war es kontraproduktiv. Zumindest bei diesem Thema.

Also nein, Ehe öffnen ist keine Option. Bleibt wohl nur, mich damit abzufinden, auf bessere Zeiten zu hoffen oder es nochmal anzusprechen und zwar ganz kurz.

Mir ist es zu wenig. Von Dir kommt so gut wie nichts. Ich wünsche mir mehr von Dir...

...wenn sie es aber nicht fühlt, dann macht sie es nur mir zu liebe, womit mir auch nicht geholfen ist.
Eine Affäre würde zumindest mir denke ich helfen. Ich könnte sie dann viel eher in Ruhe lassen. Ach....

Ja, es nagt wirklich am Selbstbewusstsein. Von dem ich eigentlich viel habe...aber das macht mich echt mürbe.

Cosmo,dann kommst du in die Doppelmoral
mit einer Affäre.
Dir würde es wehtun,wenn sie in einer offenen Beziehung was mit einem anderen hätte. Aber eine heimliche Affäre ist dann o. K.?
Ich kannte früher eine Frau die S. nichts mehr mit ihrem Mann hatte. Sie erlaubte ihm ganz offiziell eine Geliebte wo er von Freitag auf Samstag übernachtete. Sie war damit aus dem Schneider. Zusammen führten sie ein Geschäft und waren ein harmonisches Paar was so ihre Lösung gefunden haben.
Ließ dich mal in Affären rein.....Diese gehen selten gut aus. Verletzungen auf allen Seiten.

Zitat von Wurstmopped:

Na er nimmt ihr nichts...seine Verantwortung gegenüber der Familie wird er gerecht und sie ist sehr zufrieden wenn er die lästigen Avancen ...

Aber er wird sie dann belügen. Viele Betrogene finden an einer Affäre das Lügen schlimmer als den S..
Und auch er wird sich verändern
,wenn das schlechte Gewissen drückt. Deshalb bleibe ich dabei offen damit umzugehen. Wie aus meinem Bekanntenkreis kann die Ehe auch gemeinsam beschlossen einseitig geöffnet werden.
In seinem Fall würde ich mit der Faust auf den Tisch hauen.