Ehefrau will unerwartet die Trennung

Die Liebe einer Frau ist nicht bedingungslos. Bedingungslose Liebe gibt es nur den Kindern gegenüber. Wenn du als Mann nicht "lieferst", wird sie sich nach einen anderen Mann umsehen. Das ist die Natur der Frau.

Zitat von flummi79:

Ich selbst leide unter Depressionen, wobei mir das tatsächlich erst seit zwei Jahren klar ist, als ich eine entsprechende Diagnose erhalten habe.

....siehe da, du hast über 2 Jahre lang nicht "geliefert". Du bist mehr oder weniger nicht deine Aufgabe nachgegangen, der Fels in der Brandung für sie zu sein. Stattdessen fühlte sie sich wahrscheinlich in diese Rolle gedrängt , auf Dauer geht das nicht gut.

Zitat von flummi79:

Vor ca. 3 Monaten kam meine Frau von einer Mutter-Kind-Kur zurück und eröffnete mir kurz danach, dass sie mich während der 3 Wochen nicht vermisst hätte und sie nicht mehr mit mir zusammen in einer Wohnung leben kann.

Übersetzt: auf der Kur gab es einen Typen, den sie zumindest interessant fand, wenn nicht sogar mehr, und ihr "schlechtes" Gewissen hat nicht angeschlagen. Spätestens jetzt ist sie sich sicher, über dich hinweg zu sein und kann mit ruhigen Gewissen gehen. Der Prozess des Loslassens hat schon viel früher begonnen.

Zitat von flummi79:

Seit dem hat sie aber wiederholt, dass sie ausziehen will, was für mich einer Trennung gleichkommt, vor allem weil sie aktuell keine Paartherapie will.

Sie hat sich entschieden. Da gibt es kein Zurück mehr. Und eine Therapie bringt nichts, da sie keine Leidenschaft mehr für dich hat. Die kommt durch quatschen nicht zurück. Das Geld kann man sich sparen, wenn es das Ziel sein soll, die Beziehung zu retten.

Zitat von flummi79:

, sie kritisiert mich auch wenn die Kinder dabei sind. Ich glaube wirklich, dass sie mental einfach vollkommen erschöpft ist.

Sie kann nicht anders. Du hast nicht "geliefert" und die Anziehung ist automatisch weg. Dann ist auch der Respekt weg. Sobald die Respektlosigkeit anfängt, solltest du als Mann bescheid wissen, das es bald zu Ende ist.

Zitat von flummi79:

Naja Frauenlogik, damit komme ich nicht klar.

Du musst die "Frauenlogik" nicht verstehen. Sie basiert auf Gefühl. Das was Sie fühlt oder auch nicht fühlt, bestimmt ihr Handeln. Du muss es "nur" akzeptieren und dich entsprechend anpassen und handeln. Ohne Wut oder Groll und vor allem ohne den Versuch ihre Entscheidung, die ihren Gefühlen entspringen, mit deiner rationalen Logik zu erklären. Emotion schlägt Logik.

Zitat von flummi79:

Fakt ist, derzeit gibt es keine existierende Paar-Beziehung zwischen uns.

Dann ist es besser zu akzeptieren und den Cut zu vollziehen. Natürlich ist es für dich schwer. Es ist gerade für den "plötzlich" verlassenen Part immer schwer. Da musst du durch.

Zitat von flummi79:

Fakt ist, dass wenn wir so weitermachen wie bisher, es auf keinen Fall wieder gut wird. Weder die Beziehung noch unsere geistige Verfassung

Richtig. Schau auf deine geistige Verfassung. Das hat oberste Priorität. Sie zurück auf die Paarebene holen zu wollen, ist eine schlechte Idee. Sie wird raus gehen und andere Männer kennenlernen. Bessere Männer, bei denen sie sich endlich fallen lassen kann oder sie wird sich "austoben". So oder so, es ist ihr Leben und du bist raus. Schau nur auf dich und die Kinder. Viel Kraft gewünscht. LG

Zitat von flummi79:

So, wir haben tatsächlich miteinander geredet und zwar in ruhigem sachlichen Ton und die Situation geklärt. Mein Frau ist, umgangssprachlich ...

Ich halte das für eine gute Idee, wirklich. Manchmal benötigt man einfach Ruhe und Raum und beides hat man nicht, wenn man zusammenklebt und ständig diese Anspannung da ist. Ihr solltet trotzdem darüber nachdenken, euch geplant regelmäßig zu treffen, damit ihr euch nicht ganz aus den Augen verliert. Vielleicht mal essen gehen, ins Kino oder eine Runde um den See spazieren. Das kann auch nur einmal im Monat sein. Vielleicht freut ihr euch dann auch darauf, das wäre schon einmal eine gute Basis.

Es kann sehr auslaugend sein, mit einer depressiven Person zusammenzuleben. Wie du ja schreibst, nimmst du sie dann gar nicht wahr und auch nicht, dass es ihr schlecht geht. Das ist eben auch Teil der Krankheit und du musst lernen, trotz Krankheit ihre Bedürfnisse nicht aus den Augen zu verlieren, wenn du in dieser Beziehung bleiben möchtest. Umgekehrt muss sie vielleicht deutlicher ihre Bedürfnisse kommunizieren, weil deine emotionale Wahrnehmung einfach gedämpft sein kann.
Sie hat vermutlich den Kardinalsfehler vieler liebender Partner gemacht und die Situation viel zu lange ausgehalten. Und irgendwann geht das aber nicht mehr, das geht dann oft sehr schnell. Es ist wie der Akku vom Handy, auch wenn das blöd klingt. Die letzten 5% sind keine 5% mehr, da ist die Energie dann Schlag auf Schlag weg.
Ich hoffe, ihr könnt das hinkriegen. Es klingt auf alle Fälle gut, dass ihr reden könnt und jetzt an einem Strang zieht!

@Lukrethia : Ja ich glaube auch, dass die Situation schon viel zu lange andauert. Das mit den Treffen ist glaube ich eine gute Idee, allerdings erst, wenn wir beide zumindest ein bisschen Ruhe gefunden haben. Wir hassen uns ja nicht, es gab keinen Vertrauensbruch (z.B. Affären) oder ähnlich schlimmes.
Nachdem ich viel über die Situation nachgedacht und reflektiert habe, bin ich sogar froh über die Pläne. Denn weiter in der aktuellen Situation zu leben, hätte dazu geführt dass wir früher oder später beide zusammenklappen und gar nichts mehr geht. So besteht die Möglichkeit, dass wir beide wieder seelisch gesund werden. Was dann aus der Paarbeziehung wird oder nicht sehen wir, wenn es soweit ist. Es müssen dann ja auch von beiden Seiten Gefühle da sein.

@Akelei76 : Formulieren wir es um: Ich habe es einfach nicht realisiert, dass sie es ernst meint. Erstens, weil man, vor allem wenn man wütend/aufgeregt ist, gerne mal Dinge sagt, die man nicht ganz so meint, zweitens, weil ich eben aufgrund der Depris manchmal nicht ganz klar denken kann.

Zum zweiten Punkt: Zwischen den Zeilen lesen und vor allem so unkonkrete Konzepte wie "innere Traurigkeit" kann ich nicht. Aber um solche Dinge zu klären haben wir uns ja zusammengesetzt und geredet.

Fakt ist aber auch, dass ab dann zwei Haushalte finanziert werden müssen. Oftmals sind dann größere gemeinsame Immos gar nicht mehr haltbar. Der TE wird Unterhalt zahlen müssen und allein die Geldthemen werden in der akuten Trennungszeit nicht einfacher.

Persönlich würde ich einen Auszug der Nochfrau nicht als Chance sehen, da die Belastungen eher steigen (Alltags-Orga als AEZ, etc).

Ich würde hier auf Augenhöhe eine Trennungs-Scheidungsfolgenvereinbarung beim Notar empfehlen. Wenn doch wieder eine Versöhnung erfolgt: Prima. Ansonsten ist aber alles geklärt für eine faire Scheidung.

@Gorch_Fock Ja, ein guter Hinweise. Es entstehen höhere Kosten und es wird finanziell definitiv nicht einfacher. Hierüber haben wir uns aber auch schon grundsätzliche Gedanken gemacht. Mit Unterstützung von Eltern/Schwiegereltern bekommen wir es hin. Nicht für immer, aber zumindest für einige Zeit. Den Unterhalt bestreiten wir jetzt auch schon zusammen und bei uns neidet niemand dem anderen etwas. Dh wir zahlen auch die Miete für die zweite Wohnung zusammen.

Vielleicht mag das für viele unvernünftig klingen, aber eine Scheidungsvereinbarungen oder Ähnliches, nur für den Fall wenn, wollen wir nicht denken. Dazu vertrauen wir uns gegenseitig zu viel, als dass wir Angst haben müssen, dass einer versucht den anderen über den Tisch zu ziehen.

Aber danke für den grundsätzlichen Hinweis, vielleicht sollten wir das Thema auch nochmal aufgreifen.

Hi Flummi, das klingt doch gut wenn alle an einen Strang ziehen. Meine Erfahrung ist so, dass meine Exen immer sehr zeitnah neue Partner / Affairen am Start hatten. Dies ist für Frauen halt auch meist deutlich einfacher. "Zuhörer" und "emotionale Stützen" sind meist im WA-Chat nur eine Scrollbewegung entfernt.

Muss auf Deine natürlich nicht zutreffen. Aber oftmals ist die Bereitschaft noch etwas für den Ex zu tun wenn man ausgezogen ist, nicht mehr vorhanden. Du bist im Hinblick auf das jüngste Kind noch 12 Jahre unterhaltspflichtig nach DDT. Für das größere Kind noch 8 Jahre. Alles nicht uninteressant aus Empfängersicht. Schau Dir mal eine Zahlbetragsübersicht der DDT an, da schlackerst mit drn Ohren. Kommt dann noch Trennungsunterhalt hinzu kann es schnell sehr eng werden. Auf Kindesunterhalt darf auch nicht verzichtet werden.

Zudem ist das deutsche Familienrecht nicht gerade väterfreundlich. Meine Ex ist z.B. mit einem Arbeitslosen zusammengezogen. Auch diesen finanzierst Du mit, da in den ersten zwei Jahren keine Unterhaltsreduktionen greifen.

Wenn Deine so fair ist, sollte sie eigentlich nichts gegen eine faire Regelung beim Notar haben, oder? 😉

@Gorch_Fock Die Frage ist, ob ich das mit dem Notar will. Ich finde, das klingt so endgültig, als ob man die Beziehung schon abgeschrieben hat. Auch wenn es natürlich sinnvoll ist. Aber ich werde das Thema definitv nochmal ansprechen und dann nochmals überlegen.
Aktuell haben wir uns darauf geeinigt, dass wir eben weiterhin das Leben so stemmen, wie bisher auch. "Nur" die Miet-/Nebenkosten für die zweite kommen dazu.

Ich weis was Du meinst. Mein Tipp: lass Dich umfassen beim Anwalt beraten, damit Du auch im worst-case umschalten kannst.

So kannst Du rechtlich nicht auf den KU verzichten. Legt sie es drauf an, bist Du dann plötzlich ab Auszugsdatum der Kinder säumig. Mir wäre das viel zu heiß.

Zudem kann sie auch jederzeit beim Jugendamt eine Beistandschaft gegen Dich erwirken. Dann pfändet direkt das JA per Titel gegen Dich.

Wer Fairness will in einer Trennung sollte daher auch an einer geklärten rechtlichen Situation Interesse haben.

Zitat von flummi79:

So, wir haben tatsächlich miteinander geredet und zwar in ruhigem sachlichen Ton und die Situation geklärt. Mein Frau ist, umgangssprachlich gesagt, psychisch am Ende und kann einfach nicht mehr. Wie ich schon beschrieben habe, geht bei mir in diesem Bereich ja auch nichts mehr. Ob die Gefühle zwischen uns wirklich ...

Dann kommt erst einmal zur Ruhe. Eine räumliche Trennung halte ich auch für angebracht, dann kann Jeder seine Gedanken in Ruhe sortieren und es ist erstmal eine Menge Druck aus der Sache raus.
Wenn noch Gefühle da sind, könnt ihr euch auch nach einer Bedenkzeit/Pause noch einmal annähern und schauen, wie man zusammen eine Beziehung gestalten könnte.
Wie geht es dir nach dem Gespräch?