Ehemann Exhibionist

Ja ich hatte auch schon mal nen kleinen Minijob und selbstverständlich war dies angemeldet und der DRV mitgeteilt worden, leider konnte ich den aber aufgrund der Psyche nicht aufrecht erhalten

Zitat von Chaosqueen21:

er schien mir der perfekt für den Aufbau einer Familie. Ich wollte immer meine eigene heile kleine Familie, da ich das bei mir in der Kindheit ja mehr als vermisst habe.

Wenn Deine Angaben halbwegs stimmen, dann warst Du 23, als Du Deinen Mann kennengelernt und 25, als Du ihn geheiratet hast. Weil? Ich lese ihn als Mittel zum Zweck, als Erfüllungsgehilfe Deiner Wünsche - und nichts von Liebe.

Zitat von Chaosqueen21:

und glaub mir er hat noch Glück mit mir.

Jetzt mal völlig unabhängig von seiner Neigung, Erkrankung oder wie man es nennen mag - Denkst Du das wirklich?

Du hast ebenfalls massive Päckchen mit in Eure Ehe gebracht: Diverse psychische Probleme und Zwänge (Putzen), dadurch bedingte Erwerbsunfähigkeit (hast Du eigentlich eine Ausbildung gemacht?), sowie mangelnde Libido. Das alles hat Dein Mann mitgetragen und besonders einfach stelle ich mir das nicht vor.

Nein, er hat kein Glück mit Dir. Du bist nämlich nicht wegen ihm geblieben, sondern wegen Dir (und schiebst das Kind vor). So ehrlich solltest Du Dir selber gegenüber sein, bevor Du jetzt vielleicht erst einmal DEINE Probleme angehst, statt die Erziehungsberechtigte für Deinen Mann zu spielen.

Das, was er gemacht hat, rede ich ganz gewiss nicht klein, meinen anderen Beiträge hier kann man das entnehmen. Ich entschuldige es auch nicht mit Eurer Ehe!

Aber ich habe ein Problem mit der Opferrolle, die Du hier einnimmst. Du bist nicht das Opfer seiner Taten, sondern vielleicht deren Auswirkungen, die Dich scheinbar aber auch nur interessieren, wenn etwas nach außen dringen sollte und Dich dadurch beeinträchtigen könnte.

Zu Deinen Rechenbeispielen bzgl. eines möglichen Jobs nach einer Trennung: Schön und gut, dass Du Deinen Mann alleine für dem Kredit aufkommen lässt (obwohl Du vermutlich von diesem vor der Aufstockung ebenfalls profitiert hast). Aber wenn damit 1000 Euro in der Familienkasse fehlen, dann würde ich wohl umgehend daran denken, durch einen Job etwas aufzufüllen.

Für Dich scheint das aber nur ein Plan B zu sein, wenn es zur Trennung kommt. Verstehe ich nicht. Entweder kannst Du einen Minijob annehmen oder nicht. Dass Du dafür im Moment keinen Kopf frei hast, kann ich nachvollziehen. Aber mittelfristig sowas angehen kannst Du mit und ohne Deinen Mann.

@VictoriaSiempre
Du magst das vielleicht so sehen, aber weder kennst du unser Leben noch meine Gegebenheiten. Lediglich einen kleinen Auszug habe ich hier mitgeteilt um in dieser Situation die Möglichkeit zu haben meine Gefühle mitteilen zu können, weil ich sonst glazbe verrückt zu werden.

Desweiteren wäre ich doch nun auf und davon wenn es mir um das finanzielle gehen würde, aber das spielt lediglich eine untergeordnete Rolle, die ich selbstverständlich im ersten Moment des Schocks nicht außer Acht lassen konnte und sind wir alle mal ehrlich wenn einem der Ar. auf Grundeis geht wer wird da nicht ein wenig egoistisch zum Selbsterhaltungszweck? Ich werde ihm beistehen das habe ich mehrfach betont und lasse ihn nicht hängen sowohl weder finanziell noch familiär! Ja vom Gefühl her ist es momentan schwierig das einzuordnen aber selbstverständlich ist da noch Liebe sonst könnte ich das alles nämlich gar nicht. Trotzdem kommen da auch Gefühle von Wut, Verzweiflung und das ich mich belogen und betrogen fühle! Ihm war vor unserer Ehe bewusst wie und wer ich bin mit meinen Problemen und letzlich habe ich diese mehr oder weniger mit mir selbst ausgemacht, da er dazu wenig Zugang gefunden hat!
Ich lasse mich auch nicht gerne als faul hinstellen da ich sowohl bereits während meiner Ausbildung schin immer dazz verdient habe! Zudem fiel es mir sehr schwer überhaupt anzunehmen das ich nichr mehr arbeitsfähig bin, daher habe ich ja auch versucht durch den Minijob wieder rein zufinden. Dies endete allerdings mit einer völligen Überlastung und seitdem bin ich zuhause und versuche hier mit Unterstützung alles zu managen was ich eben kann. Ich habe ja auch geschrieben das es ggf. mit dem putzen eine Möglichkeit wäre ob das dann funktionieren würde weiß ich nicht, da ich ja auch erwähnte momentan sei nicht daran zu denken, zumal ich derzeit wirklich andere Probleme habe und ich jetzt auch keinen Totalausfall mir leisten kann sprich in eine Klinik zu gehen (das wäre nämlich laut Therapeutin das beste für mich aber aufgrund der Situatuon sieht sie es auch als nicjt möglich an!)
Auch nur mit Rente und Kindergeld würde es funktionieren aber das ist derzeit für mich keine Option. Ich halte daran fest das ich glaube wir könnten wirklich vielleicht mit Hilfe nochmal von vorne beginnen. Mein Ausspruch das er froh sein kann das ich bleibe hat nichts damit zu tun das ich denke wie toll das mit mir ist. Aber auch wenn sich hier das niemand vorstellen mag, hat mein Mann dieses Leben enbenfalls sehr geschätzt und möchte unser Familienleben nicht aufgeben! Zudem bin ich diejenige die immer wieder schon lange vorher versucht hat an der Situation zu arbeiten (habe Paartherapie etc. angesprochen) Mein Mann war und konnte einfach nicht sich emotional öffnen! Da konnte ich mich anstrengen wie ich wollte, habe versucht gemeinsame Projekte zu finden, ihm mehr Freiraum zu gewähren, selbst eine offene Beziehung habe ich ihm angeboten wenn es für ihn besser wäre.

@VictoriaSiempre
Ich habe eine Ausbildung abgeschlossen und auch in diesem Bereich gearbeitet Zu Beginn unserer Beziehung und Ehe habe ich sogar mehr verdient aber das hat zwischen uns nie eine Rolle gespielt. Die massiven Probleme sind erst nach und nach zum Vorschein gekommen durch prägende und verändernde Lebensabschnitte! Zudem habe ich mir auch unbewusst einen Arbeitsbereich gesucht um zu helfen und anderen meinen Weg zu ersparen, das war leider wohl der große Fehler. Dadurch bin ich nämlich mit diversen Bereichen konfrontiert worden die mich massiv getriggert haben und manche Traumata brechen erst sehr viel später auf. Ich möchte mich auch nicht weiter rechtfertigen oder erklären müssen. Ich finde wenn man in Deutschland überhaupt die volle EM Rente zugesprochen bekommt spricht das schon alleine für sich aber egal.

Ich habe hier lediglich nach ein paar Einschätzungen gesucht und mögliche Hilfestellungen, was man wie angehen kann, die ich ja auch erhalten habe. Nichtsdestotrotz muss ich mit der Entscheidung leben und für mich, mein Kind und unsere Familie (meinen Mann eingeschlossen) denken! Ich bin nämlich niemand der einfach das Handtuch wirft sondern auch egal wie tief der Fall ist wieder aufsteht und sofern jetzt endlich Ehrlichkeit und Offenheit von seiner Seite kommt besteht sehr wohl die Chance auf eine gemeinsame Zukunft! Ich werde das schon schaffen irgendwie zu verarbeiten

@GreenTara
Liebe GreenTara dein Post macht mir etwas Zuverzicht in den gerade doch sehr dunklen Zeiten. Ich habe mich die letzten Tage ausgiebig mit all unsrer Thematik befasst und bin obwohl ich krank bin schon in der Lage die Missstände und auch dunklen Seiten meines Mannes zu sehen und dass das keine einfache Zeit wird und ich desöfteren wohl noch schlucken muss was da so auf uns / mich zukommt weiß ich! Ja natürkich habe ich große Angst davor die Sache wird öffentlich und man muss Rede und Antwort stehen und das vorallem meine Entscheidung ihm beizustehen angeprangert wird, aber letzlich habe ich ihm mal mein Wort wie in guten so in schlechten Zeiten gegeben und dies tatsächlich auch so gemeint. Daher wenn es dann hart aud hart kommt werde ich mwin Wort halten vorrausgesetzt es tun sich keine Abgründe auf die selbst ich nicht mehr verantworten kann. Ja ich mache mir sehr wohl Gedanken über seine Opfer und habe ihn dsbzl. angesprochen. So paradox es ist aber weder wollte er sie ängstigen noch erschrecken, er hatte eher gehofft das sie das gut finden und so sein Selbstwert steigt. Ich versuche nun gemeinsam mit ihm herauszufinden was helfen könnte ganzbunabhängig von unseren sexuellen Problemen, denn seine Neigung war tatsächlich schon wesentlich länger gegeben und wurde nun immer intensiver, daher kann man nur froh sein, das es aufgedeckt wurde! Nein ich will sicher nicht das alles vertuscht nur wird - Aufarbeitung an allen Ecken und Kanten steht an auch bei Mir und das wird alles sehr schwer werden aber vielleicht kommt danach dann Ehrlichkeit und eine Partnerschaft auf Augenhöhe raus.

Zitat von Chaosqueen21:

das ich versagt habe Allen voran als Ehefrau.

Nein, hast Du nicht. Er hat als Ehemann und Vater versagt. Du hast ihn weder betrogen, noch irgendjemand in der Öffentlichkeit belästigt.

Zitat von Chaosqueen21:

abwägen womit ICH und MEIN KIND am ehesten mit leben können

Ohne ihn wäre eine gute Option für Dich und Dein Kind. Ich tippe darauf, dass vieles viel einfacher wäre für euch beide.

Zitat von Chaosqueen21:

Ich wähle nur noch zwischen dem geringsten Übel für mich und mein Kind.

Von außen betrachtet wählst Du aktuell das größte Übel für Dich und Dein Kind. Auch im Hinblick auf Deine psychische Verfassung. Dein Kind merkt das ganze Theater schon, keine Sorge. Er kann es nur nicht greifen und es sagt ihm keiner was. Umso schlimmer.

Zitat von Schnuddel74:

Die Argumenten es wäre das beste für deinen Sohn, halte ich nicht für ehrlich - ich meinen du bist an der Stelle nicht ehrlich zu dir selbst.

🎯

Zitat von Chaosqueen21:

Ich möchte das mein Kind ANDERS aufwächst

Tut es doch. Du als Mutter gehst ja nicht. Und es würde dann anders aufwachsen, wenn Du Dich auch wirklich auf ihn konzentrieren könntest. Und nicht auf ein zweites großes Kind, welches Dich betrügt und mit dem Gesetz in Konflikt gerät. Du nimmst soviel Energie weg von Deinem Kind.

Zitat von Ema:

Der Kick, den er da offenbar sucht oder braucht ist nämlich nochmal etwas anderes als eine unbefriedigte Se*ualität. Das eine hat mit dem anderen nur wenig zu tun.

Ja, sehe ich auch so. Auch wenn ihr täglich Sex hättet. Seine Neigung, die er offensichtlich hat, wird dadurch wahrscheinlich immer unbefriedigt im Hintergrund schwelen. Und es wird ihm auf Dauer nicht reichen. Er kann nur lernen damit umzugehen. Du wirst damit aber vermutlich leben müssen, dass er genau darauf steht und er nur so semi-zufrieden ist.

Zitat von Chaosqueen21:

Aber ganz sicher nicht. Auch ich habe Grenzen wo der Ofen aus ist und wo man eben nicht mehr schauen kann.

Du hast eine sehr weite Grenze, wenn Dir Betrug, der Dich in den Abgrund gestürzt hat und die aktuellen strafrechtlichen
Vorfälle, die Dich anekeln, nicht reichen. Wo ist denn diese Grenze, dass der Ofen aus ist?

Zitat von Chaosqueen21:

Tja mit meiner Psyche setzt er sich bzw. setzte er sich so gut wie gar nocht auseinander.

Prachtkerl!

Zitat von Chaosqueen21:

Und da mein Mann sehr bequem ist würde ich ihm zutrauen das er sich einfach eine neue Familie aufbaut und wir dann mehr oder weniger vergessen sind.

Du sprichst echt nicht sehr respektvoll über den Mann, der an Deiner Seite bleiben soll. Abgesehen davon, dass Du auch alles für ihn regelst, wie für einen Grundschüler. Auch hier sprichst Du sehr abwertend darüber, was er alles NICHT selbst auf die Reihe bekommt.

Zitat von Chaosqueen21:

Meine Mutter ist damals gegangen und ich hätte mir gewünscht sie wäre geblieben!

Du bleibst doch bei Deinem Sohn. Dein Sohn ist nicht Du und Du nicht Deine Mutter.

Kinder brauchen andere Dinge, nicht zwingend zwei Elternteile in einer gemeinsamen Wohnung. Wenn ich Dich recht verstanden habe, warst Du am Ende allein. Das ist Dein Sohn nicht.

Und nirgends auf dieser Welt werden Alleinerziehende blöd angeguckt. Manchmal gibt es vielleicht neidische Blicke 😉. Diese Zeiten sind längst vorbei, denn keine davon ist allein auf der Welt. Alleinerziehende gucken manchmal eher mitleidig auf ungesunde Ehen, in denen keiner 🥚🥚hat 😉 (nicht auf Dich persönlich bezogen) . Guck mal in den Thread von Dianina.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du bist nämlich nicht wegen ihm geblieben, sondern wegen Dir (und schiebst das Kind vor).

🎯

Ich wünsche Dir alles Gute!

@So-What
Ja für Außenstehende sieht das alles ganz anders aus und auch wenn ich hier und da massive Kritik an meinem Mann äußere heißt das noch lange nicht, das ich ihn nicht liebe etc. Mir fällt es nur momentan extrem schwer das alles zu begreifen und meine Gefühle kann ich leider auch trotz der Tabletten nicht völlig kontrollieren In einem Moment spüre ich eine fast unbändige Wut und alles in mir geht auf Abwehr Andererseits ist da diese Panik alles zu verlieren und allein da zu stehen. Meine Mutter ist ja nicht einfach abgehauen sondern hatte mehrfache Klinikaufenthalte, weil sie überhaupt keine psychische Stabilität hatte und wenn ich das so betrachte ähnelt sich das Ganze schon sehr Ich kann ihr dafür keine Vorwürfe machen da ich mittlerweile weiß was es heißt psyschich krank zu sein. Ich glaube eben wäre Sie damaös nochr gegangen wäre dies für uns Kinder wesentlich besser gewesen ( man sehe das auch alle meine Brüder nicht unbeschadet sind!)
Zudem möchte ich ja gerne mit ihm zusammen einen Weg haben, aber inwiefern das möglich sein wird kann nur die Zukunft zeigen.

Zitat von Chaosqueen21:

Ich glaube eben wäre Sie damaös nochr gegangen wäre dies für uns Kinder wesentlich besser gewesen

Verstehe ich dich richtig: du denkst, es wäre besser gewesen, wenn ihr als Familie zusammen geblieben wärt?

Was denkst du, wäre für dich dann anders gewesen?
Wie wäre es zusammen weiter gegangen, in deiner Vorstellung?

Kannst du mal beschreiben, wie du dein Borderline und deine anderen psychischen Probleme in eurer Beziehung erlebst? Kommt das nirgendwo vor, „weil du alles mit dir selbst ausmachst und er Glück mit dir hat“. Also geheilt oder wie soll man das verstehen?