Ehemann vertrauen oder nicht

Zitat von Suschu:

Leider will er keinen S. mehr mit mir. Er ist in die Affäre verliebt und kann mit mir nicht schlafen.Ein Grund für das Fremdgehen war , dass ich so kalt ihm gegenüber war und selten S. wollte. Nun möchte ich ihn küssen, kuscheln usw. aber er meint ich wäre wie eine Klette. Und würde ihn damit einengen . Was ich mache ist falsch, keine Nähe ist nicht recht und jetzt ist es ihm zu viel.

Hallo @ Suschu, schön das Du den Weg in das Forum gefunden hast, auch wenn der Anlass alles andere als
schön ist.

Leider wirkst Du in der Sache hilflos und Dein Mann nutzt das schamlos aus. Wenn Du Dich ihm gegenüber oft
verweigert hast, kalt zu ihm warst und jetzt auf einmal in der Situation anhänglich wie eine Klette bist, sind das
genau die Fehler die ihn von Dir wegtreiben.

Wenn das stimmt was Dein Mann sagt, hast Du zu einem erheblichen Teil dazu beigetragen, dass eure Ehe
in eine Schieflage gekommen ist. Aber, das berechtigt noch lange kein Fremdgehen und Dich so zu behandeln.
Er wird seiner Verantwortung für die Ehe nicht gerecht und sein Verhalten ist schlicht mies.

Mache Dich jetzt bitte nicht klein, nicht betteln, keine Nähe suchen, sondern ihm zwar höflich, aber distanziert
begegnen. Sei Dir selbst mehr Wert und bestehe auf die Einhaltung Deiner nun zu bennenden Grenzen bei
gleichzeitig benannten Konsequenzen. Er muß spüren, dass es nun ernst wird und er Dich verlieren kann.
Hole ihn aus seiner Komfortzone und sei nicht mehr für ihn da. Er wird so weiter machen, es sei denn Du
setzt ihm Grenzen.

Und nein, verlieren kannst Du dabei nichts für was es bereits jetzt schon zu spät ist. Aber Du kannst Dein
Selbstwertgefühl stärken durch ihm gegenüber klare Kante fahren. Dann kommt Bewegung in die Sache.
Viel Glück.

@Suschu
Liebe Susanna
Von einer Affäre des langjährigen Partners zu erfahren, ist eine traumatische Erfahrung.
Das ist schlimm für dich und tut mir leid.

Dein Mann beichtete, schien sich für dich entschieden zu haben und bemühte sich für kurze Zeit.
Zwischenzeitlich ist er wieder umgeschwenkt.

Weiß er was er dir mit diesem Zaudern antut?
Was möchte er denn?
Stände seine AF überhaupt für eine Zukunft zur Verfügung?
Möglicherweise führt sie tatsächlich eine "offene Ehe" und will gar nichts Engeres mit deinem Mann.
Bleibt er aufgrund mangelnder Alternativen?
Das solltest du unbedingt herausfinden.

Aber, es spielt auch eine riesengroße Rolle, was du möchtest.
Momentan bist du im Panikmodus und versuchst zu retten was zu retten ist.
Du glaubst, ihm alles verzeihen zu können, wenn er nur da bleibt.
Das ist aber nicht so.
Ob du ihm tatsächlich 2 Jahre Affäre verzeihen kannst, weißt du noch gar nicht. Das ist ein langwieriger und schwieriger Prozess.
Die wichtigste Bedingung ist, dass dein Mann sich um dein Verzeihen bemüht.
Eine wichtige Voraussetzung dazu ist, dass bei euch beiden noch Liebe vorhanden ist.
Ein Mann, der immer noch in seine AF verliebt ist, die aber leider unerreichbar ist, kann seine alte Ehe nicht neu starten.
Er ist in diesem Zustand vermutlich unerreichbar.
Denn eines muss dir klar sein. Eure alte Ehe ist vorbei. Diese hatte dein Mann mit dem Beginn der Affäre beendet.
Es gibt nur einen Neustart oder eben nicht.

Möglicherweise lag seine damalige Unzufriedenheit an deinem körperlichen Desinteresse.
Aber! sei dir dessen unbedingt bewusst, dadurch hatte er kein Recht, eine Affäre zu beginnen.

Er schilderte seine Treffen mit seiner AF und beschrieb dabei pikante Details?
Nun, er verhält sich super respektlos und egoistisch. Das ist echt unverschämt.
Dir jetzt "Klammern" vorzuwerfen ist demütigend.

Ich befürchte, dass du für ihn zu selbstverständlich bist.
Muss er sich überhaupt um dich bemühen?
Hat er Angst, dich zu verlieren?
Oft werden Dinge, die zu selbstverständlich sind, nicht als wertvoll wahrgenommen.
Aber, du bist wertvoll und hast es verdient, respektvoll behandelt zu werden.

Zitat von Suschu:

Leider will er keinen S. mehr mit mir. Er ist in die Affäre verliebt und kann mit mir nicht schlafen.Ein Grund für das Fremdgehen war , dass ich so kalt ihm gegenüber war und selten S. wollte. Nun möchte ich ihn küssen, kuscheln usw. aber er meint ich wäre wie eine Klette. Und würde ihn damit einengen . Was ich mache ist falsch, keine Nähe ist nicht recht und jetzt ist es ihm zu viel.

Der im Augenblick wahrscheinlich richtige Weg ist, ihn vor die Tür zu setzen. Er soll ruhig ein paar weitere Tage erleben, wie trist das Leben alleine in einer fremden Wohnung ist. Da er "nur" eine geduldete Affäre der anderen Frau ist, (die anscheinend in eine Art offener Beziehung lebt) wird er sehr bald erkennen, dass 1 bis 2 mal 6 mit der Guten als Lebensinhalt lang nicht ausreicht. Von dieser Erkenntnis würde ich ihn ausreichend kosten lassen. Ob du ihn dann nach ein paar Wochen wirklich zurück willst oder ihn einfach in seinem neugewählten Leben schmoren lassen willst, kannst du dir immer noch überlegen.

Gab es einen Grund, warum du so kalt zu ihm warst und nicht mit ihm intim werden wolltest?

So, wollte mich mal melden, ich bin mit meinem Mann noch zusammen. Wir wollen es miteinander versuchen. Seit 12 .11. hat er keinen Kontakt mehr zu der anderen Dame. Es war bis dahin eine schwere Zeit, da er immer wieder den Kontakt zu ihr gesucht hatte, per mail oder whatsapp und sich dann auch mit ihr getroffen hatte. Seit 12.11. aber nicht mehr. Mir fällt es nur schwer das ganze zu verdrängen. Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann ! In letzter Zeit schreibt eR aber wieder viel whatsapp. Wenn ich ihn darauf anspreche wird er sauer, es wäRen nur Kollegen und ich würde ihn zu sehr kontrollieren. Er versteht es nicht, dass ich Angst habe er nimmt wieder Kontakt zu der anderen auf. Sehen tun wir sie öfters, da wir in einem Dorf wohnen. Sie spricht ihn auch oft an, er solle sich bei ihr melden. Auch wenn i h dabei bin.Übertreibe ich es mit der Kontrolle ?

Ganz ehrlich, bei der ausführlichen Beschreibung, wie und wann er es mit der Affäre getrieben hätte, wäre mir die Galle hochgekommen. Und mich hätte geekelt, wenn er mir nur auf 2 Meter nahe gekommen wäre.

Aber ihr habt wohl wieder Sex, oder nicht?

Zitat von Suschu:

Mir fällt es nur schwer das ganze zu verdrängen. Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann

Verarbeiten geht höchstens. Mach doch einen Termin bei einem Paartherapeuten. Wenn er nicht mit will, dann kannst Du da auch alleine hin.

Zitat von Suschu:

Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann !

Keine Ahnung wie er in die Position kommt etwas zu erwarten. Nicht gut. Er sollte froh sein, dass Du es überhaupt noch mit ihm versuchst. Unter den genannten Umstände wäre eine Fortsetzung für mich nicht vorstellbar.

Was hat Dich denn bewogen eine Fortsetzung der Ehe anzustreben?

Zitat von Suschu:

Sehen tun wir sie öfters, da wir in einem Dorf wohnen.
Sie spricht ihn auch oft an, er solle sich bei ihr melden.
Auch wenn i h dabei bin.

Mir fällt es nur schwer das ganze zu verdrängen. Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann !
In letzter Zeit schreibt eR aber wieder viel whatsapp. Wenn ich ihn darauf anspreche wird er sauer,

Weder er noch sie bringen dir den nötigen Respekt entgegen und seinen Worten kannst du nicht trauen. Wie verhälst du dich ihr gegenüber wenn sie ihn in deiner Gegenwart auffordert sich wieder bei ihr zu melden ?

Klar, wenn du ihn auf frischer Tat ertappst wenn er wieder über WhatsUp textet wird er sauer weil du ihm sein Spiel damit verdirbst.
Wie lange willst du dir das noch bieten lassen ?

Dein Misstrauen ist berechtigt und es wird wegen seinem Verhalten noch verstärkt.
Dir fehlt es an Konsequenz, deshalb macht er was er will.

Überlege dir gut wie lange du dieses Spiel noch mitmachen willst.

Alles Gute !

Die Affäre läuft immer noch weiter.
Er hat erkannt das du du dir alles bieten lässt. Damit hast du bereits verloren.
Hart, aber ist so.
Der wollte nie weiter machen mit euch, dass zeigt er dir bis heute.

Und darum würde ich mein Köfferchen holen und mir das keinen weiteren Tag antun.

Er macht es weiter und weiter, weil er es kann, und du nur deine Traurigkeit darüber entgegenzusetzen hast , und die ist ihm lästig und egal.
Hart.
Ja so zu leben ist hart. Merkst du ja selbst.

Ich denke du bekommst von jedem Fremden hier mehr Mitleid und Verständnis für deine Trauer und deine Verletzbarkeit , als er, der dafür verantwortlich war.

Lass das nicht mehr zu.
Er wird nicht aufhören dich weiter zu verletzen.

Setzt dich intensiv mit der Trennung auseinander , als da noch irgendetwas zu investieren , du verlierst sonst noch mehr an Selbstwert.

Zitat von Suschu:

Mir fällt es nur schwer das ganze zu verdrängen. Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann !

Liebe Suschu
Es zu "verdrängen" solltest du erst gar nicht probieren, denn es funktioniert nicht.
Es gehört jetzt zu deinem Leben - egal, wie es sich weiterentwickelt.
Möglicherweise könntest du es irgendwann verzeihen, oder eben auch nicht.
Trotzdem bleibt diese Erinnerung.
Es wird irgendwann nicht mehr so zeiteinehmend und auch nicht mehr so schmerzhaft sein.
Aber es bleibt - wie gesagt - ganz egal, was letztendlich aus deiner Ehe wird.

Dass dein Mann solche Forderungen stellt, ist mehr als dreist - einfach frech.

Was fordert er denn noch?
...weniger Kontrolle, da du ihm ja jetzt wieder vertrauen sollst?

Zitat von Suschu:

Er versteht es nicht, dass ich Angst habe er nimmt wieder Kontakt zu der anderen auf.

Versteht er das tatsächlich nicht oder ist es ihm einfach nicht so wichtig, sich mit deiner Gefühlswelt auseinanderzusetzen?
Wie viel liegt ihm denn daran, dass es dir gutgeht?
Versteht er, dass du zu tiefst verunsichert bist und das Vertrauen verloren hast?

Zitat von Suschu:

In letzter Zeit schreibt eR aber wieder viel whatsapp. Wenn ich ihn darauf anspreche wird er sauer, es wäRen nur Kollegen und ich würde ihn zu sehr kontrollieren.

Ganz ehrlich, höre auf dein Bauchgefühl.
Selbst wenn alles harmlos sein sollte, dann liegt es an ihm, dir dein Misstrauen zu nehmen, in dem er es entweder aufklärt oder solches Verhalten unterlässt.
Das Recht auf "Sauer werden", hat er diesbezüglich momentan verspielt.

Zitat von Suschu:

Sie spricht ihn auch oft an, er solle sich bei ihr melden. Auch wenn i h dabei bin.

Das lässt er zu?
Das ist echt die Höhe.
Sie behandelt dich wie Luft - absolute Respektlosigkeit.
Er steht daneben und lässt sie um Kontaktaufnahme bitten?
Wie antwortet er denn dann?
Wie reagierst du?

Ehrlich gesagt, ich finde sein Verhalten empörend.
Das zeigt doch, dass er diese Affäre nicht entschieden und rigoros beendet hat.
Denn sonst würde sie doch damit rechnen müssen, eine entsprechende gesichtsverlierende Antwort zu bekommen.
Scheinbar ist sie sich seiner sicher.

Werde aktiv und lass dir nicht alles gefallen.

Zitat von Suschu:

Ihr Mann hatte bei meinem angerufen, die Affäre würde ihn nicht interessieren!

Warum macht Mann das?

Zitat von Suschu:

Er erwartet, dass ich es ganz schnell kann ! I

Dazu gehört eben Ehrlichkeit. Ihm, warum es dazu kam, was fehlt, was man ändern sollte.

Du, was du dir wünscht, Träume, Ziele zu zweit oder allein, was man noch erreichen will.
Und dies nicht einmal,. immer wieder.

Weil man sich weiter entwickelt und leider auch von einander weg. Aber dieses Vertrauen kann zurück kehren, wenn man ehrlich ist und beide sich auf 2.0 einlassen. Kein Vorwurf sondern Aufarbeitung.

Und Druck, warum du so lange hierfür brauchst, ist absolut kontraproduktiv

@Suschu
Liebe Suschu, Du musst Dein Selbstbewusstsein wiederbekommen. Du sagst zu allem ja uns Ahmen. So kommt es mir vor.
Welche Erwartungen hast Du an Deine Beziehung und was erwartet Dein Mann?
Ich glaube, ihr redet nicht auf Augenhöhe, wenn ihr überhaupt redet.
Ich glaube, so bleibst Du auf der Stecke.

Sage Deinem Mann was Du willst und auch was nicht. Erkläre ihm, was Du vorhast, wenn die Beziehung nicht mehr funktioniert.
Setze Deine Ziele und Konsequenzen.
Schreib mal für Dich auf, was Du an Deiner Beziehung liebst, was Du Dir wünschst und was einzutreten hat.
Dann mach Dir Gedanken, wie Du es Deinem Mann rüberbringst.
Suche Dir, wenn Du Dich nicht stark genug fühlst, Unterstützung. Vielleicht auch extern (Paarberatung).
Dein Mann muss erkennen, dass er so nicht weitermachen kann und dass es Folgen hat.
Die Folgen sollten aber auch glaubwürdig erklärt werden und von Dir auch eingehalten werden.

Das wäre, kurz gefasst, mein Tipp an Dich.

Ich wünsche Dir viel Kraft und auch Selbsterkenntnis, dass auch Du Fehler gemacht hast (Zurückweisung?)
Nichtsdestotrotz muss Dein Mann zeigen, dass er die Beziehung auch will. Einseitiges Kämpfen um eine Beziehung bringt in meinen Augen nicht viel. Dann wäre eine Trennung vielleicht angebrachter.

LG
Michael

[quote="MICBOT"]Nichtsdestotrotz muss Dein Mann zeigen, dass er die Beziehung auch will. Einseitiges Kämpfen um eine Beziehung bringt in meinen Augen nicht viel. Dann wäre eine Trennung vielleicht angebrachter.
[/quote


Kämpfen ? Wo ?

Richtig, einseitig , gutbetkannt
Sie hat den Mund zu halten, er macht munter weiter mit Nachrichten schreiben und vermutlich , ganz sicher sogar, noch mehr.


Den würde ich vor die Tür setzen.
Gestern schon.
Eine absolute Frechheit, was der sich da bringt.

Ich brauch jetzt einen Tee, der beruhigt.