Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Momentan ist, denke ich, ist meine eigene Dissonanz zwischen dem Umstand dass die Persönlichkeit der Frau mich wütend macht, und sie andererseits um ihr Leben kämpft, das Problem.

Das kriege ich moralisch in mir nicht gut geordnet.

Vielleicht möchte mir da jemand etwas zu schreiben.

Zitat von Heffalump:

Trotzdem - ein Muster

Du meinst, mein Muster der problematischen Beziehungen?

Zitat von Nostraventjo:

belegt wie sie sich benimmt und das sie Krebs hat oder weißt du das nur von ihm?

Ich habe über 1 Tag lang ( Anfang Dezember) mich mit ihr ausgetauscht über WA. Daher weiss ich das von ihr selbst.
Sie wollte mit mir telefonieren. Das war mir aber zu nah. Inzwischen hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen. Wss mir recht ist

Ach Wasabix, so von Außen aus dem Forum heraus, was ja eh immer nur einen kleinen Ausblick auf die eigentliche Person darstellt, schließe ich mich den VorschreiberInnen an. Mit einer vermutlich nicht unerheblichen Ergänzung, ob Du ein Abo auf schwierige Männer hast, weiß ich nicht genau, Du hast jedenfalls aber meinen Dafürhalten nach ein Abo auf komplexe Situationen.

Ich habe das schon mal geschrieben, tue es aber gern noch mal hier. Die meisten Menschen, die ich kenne, verwechseln schwierig (wofür komplex ja eh auch Code ist) mit unangenehm.

An der Situation, die Du schilderst, wenn diese denn stimmt, ist nichts komplex oder schwierig. Wenn die Ehe so tot ist, wie der Herr das darstellt, dann ist es an ihm, da jetzt auszuziehen. Er bleibt ja weiter Vater und wird vermutlich ein besserer, weil er seinem Sohn in Zukunft auch authentische Werte vermitteln kann und es hindert ihn ja niemand daran, seiner Frau hilfreich zur Seite zu stehen im Rahmen der Familie, die die beiden nun mal begründet haben.

All das ist zweifelsohne massiv unangenehm, schwierig ist das aber nicht. Schwierig wird es nur, wenn man den konfliktvermeidenden 5jährigen gibt und eigentlich möchte, daß die Frauen um einen herum das lösen und hoffentlich alle mit seiner Entscheidung einverstanden sind.

Zitat von Wasabix:

Momentan ist, denke ich, ist meine eigene Dissonanz zwischen dem Umstand dass die Persönlichkeit der Frau mich wütend macht, und sie andererseits um ihr Leben kämpft, das Problem.

Das kriege ich moralisch in mir nicht gut geordnet.

Ok verstehe ich, ist aber eigentlich ein Problem fehlender Genauigkeit und Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Die Dissonanz entsteht, weil ihr (Dir zugetragenes unterirdisches) Verhalten, dir eine Begründung dafür liefert, etwas zu tun, was Du von außen als nicht moralisch einordnest. Du möchtest einen Mann dazu bewegen, seine Ehefrau für Dich zu verlassen, Du beteiligst Dich demnach auch daran, daß die Familie eines Kindes, welches sich vermutlich wünscht, daß Mama und Papa sich lieb haben und zusammen bleiben, eine große Veränderung erfährt.

Sich auf einen (noch) verheirateten Mann einzulassen, ist für die meisten Menschen mit moralischen Erwägungen verbunden und grundsätzlich herrscht bei den meisten Menschen vor, daß man so etwas nicht tut.

Dies überwindest Du, indem Du ihn als einen Mann klassifizierst, der so etwas nicht verdient hat. Sprich, was sie ihm antut, rechtfertigt, daß Du ihn versuchst zu retten.

Und das würde in Deiner Moral auch funktionieren, wäre da eben nicht die Krebserkrankung. Diese nämlich lässt sie nicht mehr wie eine glasklare Täterin, die ja dann nur die Konsequenzen ihres (schlechten) Handelns erfahren muß, dastehen, sondern erweckt in Dir Empathie.

Damit kommst Du in Deiner Moral in den Empathiekonflikt, weil Deine Moral eben nur von dieser getragen ist.
Um das aufzulösen hast Du zwei Möglichkeiten: Du bleibst weiter im Empathiewettbewerb und umgehst den, in dem Du sagst, daß seine Entscheidung für Dich, nicht gleichbedeutend damit ist, daß er nicht für sie da ist; die Kür wäre, Dir selbst zu verkaufen, daß er dann ja viel besser für sie da sein könnte, weil er wäre glücklicher. Das kann funktionieren, steht aber, wenn ich mal die anderen Threads mit hinzunehme, unter keinem guten Stern, weil Du jedenfalls bisher die dafür auch notwendige Ambivalenz und eben ein großes Vertrauen auf den Bestand eurer Beziehung eher nicht mit bringst.

Oder Du versuchst, Deine Moral von Deiner Empathie zu trennen. Dann landest Du vermutlich bei der Frage, ob Du es mit Deinen Werten grundsätzlich vereinbaren kannst, in einer solchen Situation einen anderweitig vergebenen Mann zu wollen und diesen dazu zu ermuntern, seine Ehe zu beenden. Das ist höchstpersönliche Entscheidung. Dazu musst Du bereit sein, anzuerkennen, daß Deine Moral vielleicht weniger grundsätzlich ist, als Du dachtest oder daß Du vielleicht eben auch ein deutlich weniger moralischer Mensch bist, als Du es bisher von Dir angenommen hast.