Enger Kontakt nach Trennung von AM

Zitat von DieFrau:

Ich denke nicht dass die Trennung endgültig ist. 2 Möglichkeiten: - entweder möchte er dass ihr euch weiter trifft, du aber weisst, dass es bei Affäre bleibt, weil er keine Verantwortung mehr trägt indem er dir sagte, er trennt sich wegen Kinder nicht. Ganz ...

Ich möchte für uns kämpfen und ihm die Chance geben, sich Gedanken zu machen und zu einer finalen Entscheidung zu kommen. Bis dahin sehen wir uns auch nicht, sodass wir nicht rückfällig werden können.

Ich möchte ihm jedoch nicht das Gefühl geben, dass ich ihn abhake, sondern den Rückhalt bieten, bis er sich ordnen konnte.

Zitat von Bones:

Wo geht es ihm dann um die Kinder, wenn er ihnen so ein Elternhaus zumutet? Der hat nur Sorge um sich. Hat er sich als armer, leidender Ehemann skizziert?

Nein, aber so als käme er mit seiner Frau selten auf einen Nenner und dass Alltägliches in heftigesten Streit ausartet, weil keiner nachgibt und anscheinend sämtlicher Respekt voreinander verloren gegangen ist.

Ich finde, was er da macht ist sehr egoistisch. Dadurch dass er den Kontakt zu dir hält, gibt er dich nicht frei und gibt dir damit nicht die Chance, dich emotional zu lösen und freizumachen für einen Mann, der auch frei ist für dich. Er hält dich warm, weil er nicht weiß, was er will, Sicherheit vs. Kick. Zumal die meisten EM denken, es lohnt sich nicht, sich zu trennen für eine andere Frau, denn mit der wird es ja auch irgendwann wieder so wie mit der EF, mit der war es ja anfangs auch so wie mit der AF. Dafür verlässt niemand Frau und Kinder, sofern die Ehe nicht total gescheitert ist.

Du solltest einen kompletten Kontaktabbruch erzwingen, ihm sagen, so geht es nicht, ganz oder gar nicht. Wenn er sich für seine Frau entschieden hat, soll er auch sich auf sie konzentrieren. Und wenn er das nicht kann, weil er merkt, dass er Dich doch zu sehr vermisst ("liebt"), dann soll er eine Entscheidung treffen und sich von seiner Frau trennen. Es ist jetzt für dich der richtige Zeitpunkt, ihn genau vor diese Wahl zu stellen, denn solange du dich weiter warmhalten lässt, hat er keinen Grund, irgendwas an der Situation zu ändern. Und solltest Du weiter als 2.-Reihe-Frau dich zur Verfügung stellen, und das Ganze fliegt irgendwann auf, die Frau kriegt es mit, dann kannst Du gar nicht so schnell gucken, wie der dich fallen lässt wie eine heiße Kartoffel und um seine Frau kämpft. Wenn Du ihn willst, musst du dasselbe tun, was du tun musst, um über ihn hinwegzukommen: Dich zurückziehen und ihn spüren lassen, ob er dich so sehr vermisst, dass er dafür was wagt!

Zitat von Träumende:

Nein, aber so als käme er mit seiner Frau selten auf einen Nenner und dass Alltägliches in heftigesten Streit ausartet, weil keiner nachgibt und anscheinend sämtlicher Respekt voreinander verloren gegangen ist.

Und trotzdem bleibt man aufeinander hocken und haut sich weiter die Köpfe ein, kompensiert dann halt mit einer Affäre und die armen Kinder werden in einem Kriegsgebiet groß. Da ist er ja auch genauso dran beteiligt.Schrecklich. Absoluter Blödsinn, dass er sich wegen der Kinder nicht trennt.

Zitat von nimmermehr:

Ich finde, was er da macht ist sehr egoistisch. Dadurch dass er den Kontakt zu dir hält, gibt er dich nicht frei und gibt dir damit nicht die Chance, dich emotional zu lösen und freizumachen für einen Mann, der auch frei ist für dich. ...

Danke Nimmermehr. Das hast Du sehr gut geschrieben und Du hast wohl Recht.

ich bin jetzt seit Oktober in diesem Forum und vorher hab ich schon ein paar Monate still mitgelesen. Und eines ist sicher: Das was dein AM hier macht, kannst schon fast in jedem zweiten bis dritten Thema über Affären lesen.

Der hält sich dich und seine Ehefrau warm.

Ich wüsste, was ich tun würde, wäre ich an deiner Stelle.

Und zu diesem:

Zitat von Träumende:

Wenn ich ihm glauben kann, erleben die Kinder am laufenden Band heftige Streitigkeiten zwischen den Eltern. Von einer heilen Familie kann man hier nicht sprechen.

Wenn er Veranwortung für seine Kinder übernehmen WÜRDE, dann WÜRDE er sich trennen. Tut er aber nicht. Er nimmt lieber in Kauf, dass sie weiteren Streitereien ausgesetzt sind.

Der lügt, dass sich die Balken biegen.

Zitat von Träumende:

Ich möchte für uns kämpfen und ihm die Chance geben, sich Gedanken zu machen und zu einer finalen Entscheidung zu kommen. Bis dahin sehen wir uns auch nicht, sodass wir nicht rückfällig werden können. Ich möchte ihm jedoch nicht das Gefü...

Dann suche dir ein Datum aus, bis wann du warten möchtest. Wenn er nichts bis dahin tut, dann musst du ihn verlassen. Aber ich warne dich, mit der Zeit wird es immer schwieriger sich zu lösen.

Es gibt Männer die ihre Frauen für die Affäre verlassen. Das passiert aber selten und es wird für dich nicht schön wenn es zur Scheidung kommt. So wie ihr es jetzt habt, wird sich ändern, vielleicht wirds besser aber vielleicht auch mühsam.

Aber ich verstehe dich, du bist jetzt verliebt, glaubst an euch, willst ihn für dich haben und ich glaube, dass du noch nicht bereit für die Trennung bist. Leider, denn es gibt genügend single Männer.

Ich spreche aus Erfahrung...

Zitat von Träumende:

Ich möchte für uns kämpfen und ihm die Chance geben, sich Gedanken zu machen und zu einer finalen Entscheidung zu kommen. Bis dahin sehen wir uns auch nicht, sodass wir nicht rückfällig werden können. Ich möchte ihm jedoch nicht das Gefü...

Liebe TE,

ich denke, er hat sich längst geordnet...

Wenn Du hier schon eine Weile mitliest wirst Du festgestellt haben, dass Deine Geschichte keine besondere ist, sondern vielmehr einem ganz typischen Muster folgt.

Flirt-Affäre-Rückzug-Warmhalten.

Du hast 2 unbekannte Größen:

- Du kennst die Details seiner Ehe nur aus seiner Sicht
- Du kennst die Hintergründe seines Rückzugs nicht (hat die EF was gemerkt? Haben Kollegen was gemerkt? Seid ihr zusammen gesehen worden?)

Ich will sein Verhalten moralisch gar nicht bewerten. Du solltest Dir aber Gedanken machen, dass es gut sein kann, dass Du irgendwann die Rolle der betrogenen Hauptfrau einnimmst.

Möchtest Du Kinder? Kannst Du sicher sein, dass sich dann das Muster bei ihm nicht wiederholt?

Aktuell jammert er Dir hinterher und schreibt Liebesschwüre. Das hat er sicher auch schon während der Affäre getan, wenn ihr euch mal nicht sehen konntet?

Es ist in seinem Verhalten kein Fortschritt zu erkennen. Den würde ich sehen, wenn er zum Beispiel schriebe, er hat einen Termin beim Anwalt. Oder hat sich schon beraten lassen um mal zu sehen, was auf ihn zukommt bei einer Trennung. Aber er bewegt sich keinen Meter in diese Richtung.

Du denkst, Du gibst ihm das Gefühl, dass Du ihn nicht fallen lässt? Aus seiner Sicht gibst Du ihm eher das Gefühl, verfügbar zu sein.

Meiner Erfahrung nach hält er Dich warm und seine Füße unter dem heimischen Tisch ruhig, bis die Wogen sich geglättet haben....um dann die Affäre wieder aufleben zu lassen.

Ich bin mir sicher, wenn Du eine Kontaktsperre einleitest und ihm sagst, er kann sich melden, wenn er sich getrennt hat, wirst Du nie wieder von ihm hören.

Hallo Träumende,
es sind - wie andere hier schon schön geschrieben haben - in der Tat immer die gleichen Erfahrungen, die mit vergebenen Affären Partnern gemacht werden. Und Deine Geschichte passt auch hier genau in das bewährte Muster.

Was aber auch immer wieder sehr deutlich wird, ist wie schwer es für manch einem/eine ist, sich vom vergebenen AP wieder zu lösen. Einen Schalter umlegen kannst Du zur Zeit ganz sicher auch nicht, es wird eben dauern, bis Du Dich tatsächlich von dem Mann gelöst hast. Und bei diesem Prozess hilft Dir ggf. die Sicht, die @nimmermehr bereits so schön beschrieben hat: Der AM handelt egoistisch, nicht nur seiner Frau, sondern auch Dir gegenüber.

Es ist klug, dass Du nun nach wenigen Wochen seit Affären Auflösung versuchst, über diesen Thread rational entgegenzusteuern. Dies verhindert vielleicht, das dieser letztendlich unauflösbare "Leidenszustand" nach und nach zu einem Normalzustand verkommt und Dir dann den Weg in eine leichte Beziehung mit einem ungebundenen Partner zusätzlich erschwert.

Zitat von Träumende:

Nein, aber so als käme er mit seiner Frau selten auf einen Nenner und dass Alltägliches in heftigesten Streit ausartet, weil keiner nachgibt und anscheinend sämtlicher Respekt voreinander verloren gegangen ist.

Seit der Erfindung der Affäre hat das ausnahmslos jede Geliebte gehört.
Im Affärenbingo kommt das gleich nach "aber ich muss auch an die Kinder denken" und "wir leben wie Bruder und Schwester zusammen".

Ich an Deiner Stelle würde mir missbraucht vorkommen. Er "beendet" eure Affäre nur um Dich in emotionaler Abhängigkeit zu halten während er daheim den geläuterten Ehemann spielt. Er wird sich wieder mit Dir treffen wollen, sobald der Sturm abgeflacht ist. Und dann wirst Du jede Menge lovebombing und Ausreden bekommen, er hat sich nämlich schon entschieden.
Er will alles. Dich als Geliebte und das gewohnte Leben mit Frau und Kind ebenfalls.

Möchtest Du wirklich einen Ehebrecher und Lügner zum Partner haben? Was lässt Dich glauben er würde die selbe Nummer nicht auch Dir antun?

Liebe TE,
langfristig gesehen ist ein radikaler Schnitt für Dich das Richtige. Jetzt bist Du verliebt und leidest unter Liebeskummer. Aber ohne einen Cut wirst Du den Typen nicht los.
Und aus der gesammelten Erfahrung heraus kannst Du nur 2 Rollen spielen- beide bedeuten, dass Du keinen Partner bekommst und Du keine Partnerin sein werden wirst. Nahezu ausgeschlossen.
Das eine ist die Geliebte, das Betthäschen, Abwechslung von daheim, ein Ausbruch aus dem Alltag.
Und dann evtl die Rolle einer Übergangsbeziehung. Falls er sich doch mal trennt.

Eine Nebenbemerkung: Hier wird sehr gerne auf den AM eingeprügelt, dass sie sich aus Bequemlichkeit nicht trennen etc. Ich weiß vom einemAM, dass er nach der Affäre noch lange Zeit brauchte, um sich tatsächlich zu trennen, um tatsächlich auszuziehen. Und um seine Vaterrolle von der eines Partners zu trennen. Soweit ich das mitbekommen war bei den beiden die Ehe tatsächlich zerrüttet und beide (!) haben den offensichtlichen Ausweg nicht gesehen, sie waren beide der (irrigen) Meinung, dass eine Trennung das Schlimmste ist, was man seinen Kids antuen kann. Und dann die Trennung, die in diesem Fall auf einmal eine Riesenauflösung der latenten Spannung mit sich brachte. Bezeichnend der Kommentar des Älteren- na endlich, Papa, es war uns beiden doch schon lange klar, dass ihr getrennt lebt.

Zurück zu Dir. Mein Rat:
Du kannst von diesem Mann nicht Dein Lebensglück gezeigt bekommen. Du musst Dich also trennen. Vollständig. Und das geht ausschließlich über eine konsequente Kontaktbeschränkung. Am Besten sogar noch eine Versetzung oder Jobwechsel. Du musst Dich entlieben, was ein harter und langer Prozess ist. Aber unabdingbar, willst Du zukünftig einen Weg in Dein Glück finden.