Entscheidung Herz oder Verstand - Familie ,Kinder & Liebe

Zitat:

ein einziger Streß-, Streit und Erschöpfungszustand

?

Und wenn die hier vorgetragene weibliche Userprojektion nicht ganz richtig oder auch falsch ist?

Immerhin sind gut fünf Jahre Überforderung in Beziehung und mit Kindern durch Gandolf überliefert, im Kontrastprogramm ohne Verantwortung lief easyfun. Da scheint die Position im Leben doch klar zu sein, EasyFun ist der Weg auf Next drauf.

Die ziehbare Weinerlichkeit bei mangelnder Robustheit scheint permanent, nicht nur bei der Papaspruchgelegenheit.

Und überhaupt, Kinder können auch als Erfüllung gelebt werden und selbst ein mitgezogenes dickes Kind überlebbar machen. Da hat die Menschheit ganz andere Aufgaben erlebt.

Vielleicht ist ein Sein für Gandolf bei Next der einzig sinnige Weg für alle Beteiligten, eine Welt nur aus weinerlichen Antrieben kann es nicht sein. So ganz ohne Wertung.

Ich wollte nur für alle Menschen in ähnlicher Situation noch über den Ausgang dieser schmerzenden Geschichte berichten.

Ich habe immer mehr gemerkt, das ich meinen Kindern nicht weh tun kann! Sie niemals verlassen kann und das für sie immer noch so glückliche zuhause zu zerstören.
Meine neue Liebe hat das auch immer mehr gemerkt und darunter in den letzten 2 Monaten sehr gelitten.
Letztendlich hat sie trotz der großen Liebe es beendet.
Seit gestern sind wir jetzt offiziell getrennt wenn man es so nennen will, aber es ist die Hölle.
Ich merke immer mehr wie verliebt ich war. Wir leiden beide so unermeßlich über diese unerfüllte Liebe. Es tut so weh. Ich muß permanent heulen, kann nicht arbeiten, es zerreßt mir mein Herz mit 43 JAhren. Ihr geht es genauso. Ich habe wirklich das Gefühl ich halte das nicht aus. Ich möchte ihr so gerne schreiben, aber ich tue es nicht, weil es alles vermutlich noch schimmer machen würde. Schaue trotzdem jeden Moment auf mein HAndy und mein Postfach. Habe Bauchschmerzen. Alle Erinnernungen an die letzten drei Monate führen sofort zum Weinkrampf! KAnn keine Musik mehr hören. Alles was mich an sie erinnert löst sofort Tränen aus.
Ich finde alle BEiträge die von überschießender Hormonlage oder Verliebtheit sprechen im Nachinein sehr ungerecht. Es haben sich zwei Menschen wirklich geliebt und müssen sich gehen lassen. Beide durchlaufen die Hölle! Für was soll das gut sein? Warum musste das passieren?

dann viel spass auch weiterhin deinen kindern in dem zustand glückliches zuhause zu bieten!

Danke!

Das bringt leider überhaupt nicht weiter.

Meine Kinder wachsen in einem tollen, für sie völlig intakten Familienleben auf.
Genau deswegen habe ich es auch nicht geschafft sie zu verlassen.
Was in den nächsten Monaten wird weiß ich nicht. Ich habe allerdings auch gemerkt wie meine Frau mich liebt und gekämpft hat. Trotzdem ist es eine grausame SItuation!

Lieber Gangolf,

Ich habe erst heute deine Beiträge gelesen und möchte nun auch etwas dazu sagen.

Wie es in dir aussieht, kann ich nur erahnen. Aber ich weiß, dass der Alltag mit Kindern sehr stressig sein kann. Ich habe keine Zwillinge oder Drillinge. Dafür eine Großfamilie. Unsere Kids sind sehr knapp aufeinander zur Welt gekommen.

Ich gehe davon aus, dass du in den letzten 5 Jahren der Brötchenverdiener warst, während deine Frau den Alltag mit den Kindern, den Haushalt und alles andere intakt gehalten hat. Zeit zum Ausspannen für euch beide, wird es nicht gegeben haben. Ihr beide habt nur funktioniert und habt euch mit der Zeit aus den Augen verloren.

Mein Mann ist mir auch fremd gegangen. Du kannst es hier im Forum nachlesen. Wie ich mich fühlte, wie er sich fühlte; was in uns beiden vorging; was der Grund war, weshalb er sich nach außen orientierte.

Wir haben uns beide aus den Augen verloren, fühlten uns vom anderen unverstanden, allein gelassen, nicht gesehen. Wir konnten auch nicht mehr miteinander reden und wenn wir denn Siebenminuseins hatten, dann war das eher mit Pflichtprogramm zu vergleichen und nicht mit Leidenschaft und tiefen Gefühlen füreinander.
Wenn wir miteinander sprachen, dann über Kinder, Haushalt; Finanzen, Job.

Wenn er mit mir über sein Gefühlsleben sprach, dann, dass er mehr gesehen werden möchte, mehr Leidenschaft spüren wollte usw. Seine Worte waren damals nicht sehr gut gewählt. Ich empfand seine Worte als plump und war unfähig, das als Hilferuf zu sehen. Ich war regelrecht genervt von seiner Art und Weise. Schließlich nahm auf meine Bedürfnisse auch keiner Rücksicht. Die Kinder, das Haus, die Finanzen, die Termine usw - alles blieb ausschließlich an mir hängen. Wenn mal was nicht funktioniert hat, wurde ich verantwortlich gemacht usw.
In der Kindererziehung war ich immer die Strenge. Die, die Verbote erteilte, während der Papa der Superheld in Person war. Der, mit dem man lachen konnte. Der, der immer da war und verständnisvoll war; der, der immer alles erlaubt hat,...usw. Das hat mich noch mehr gefrustet. Stellenweise war ich dermaßen wütend auf meinen Mann (der immer für andere da war), aber nicht mehr für mich, dass ich froh war, wenn er arbeitete.

Ob es bei euch auch so ist, kann ich nicht beurteilen. Vielleicht erkennst du das ein oder andere Beispiel in deinem Leben wieder. Vielleicht aber auch nicht.

Weißt du, Gangolf. Erst als ich merkte, dass mein Mann plötzlich immer distanzierter wurde, immer öfter am Handy war, sich die Streitereien häuften (und auch die Intensität), er immer länger arbeiten musste (und keine Zeit mehr für sich und die Kinder hatte), begann ich mich um ihn zu sorgen.

Er äußerte in der Zeit auch, dass er keine Gefühle mehr für uns habe; sich leer fühle; usw....weshalb ich meine erste Vermutung (Freundin) ausblendete und an ein Burnout glaubte.

Ich verkürze das Ganze jetzt und schreibe von der Zeit, kurz bevor die Affäre bzw nachdem sie aufgeflogen war:

Ich habe mich schrecklich gefühlt. Minderwertig. Hatte Angst um die Kinder, für die ich stark sein musste. Fürchtete mich vor den Fragen im Falle einer endgültigen Trennung (wo ist der Papa; warum kommt Papa nicht heim wer ist die neue Frau da bei Papa und warum küsst er sie...oder Mama, jetzt haben wir noch einen Mama...)

Das hat mir Magenkrämpfe verursacht, denn auch wenn mein Mann mir zugesichert hat, immer für mich da zu sein, so wußte ich doch, dass ich diejenige bin, die die Kinder auffangen hätte müssen. Außerdem wurde mir klar, dass ich unglaublich enttäuscht und verletzt war, weil ich die Liebe - von der ich glaubte, sie wäre nicht mehr richtig vorhanden- eben doch noch da war. Und dass er all die Liebe, die ihn für mich so besonders gemacht hat, nun einer Arbeitskollegin schenkt. (seine Affäre war seine Arbeitskollegin)

Eheberatung lehnte er ab...Dazu sei er nicht der Typ; ich würde mir alles nur einbilden usw...

Ich sehnte mich unglaublich nach ihm und fand es unwahrscheinlich verletzend, welche Lügen er mir auftischte. Ich sah aber auch, dass dieses ganze hin und her ihm zusetzte und zwischen uns noch etwas war. Ich wollte nicht diejenige sein, die kampflos aufgibt und 12 lange Jahre wegwarf. Jahre, in denen wir trotz harter Zeiten auch glücklich waren. (die Negativen Sachen hab ich erst mal ausgeklammert). In dieser Zeit waren wir auch intim miteinander..und es war


Als die Affäre aufflog, war ich erleichtert. Wären die Kinder nicht gewesen, wäre ich sofort gegangen. Ich sehnte mich zwar nach ihm; nach seiner Nähe, seiner Wärme, seiner Stimme, seiner Zärtlichkeiten, seiner Liebe...aber ich war auch unheimlich gekränkt.

Ihn hinauszuwerfen habe ich wegen der Kinder nicht gewagt. Sie hingen an ihrem Vater...Außerdem war ich verwirrt. Ich wusste nicht mehr, wer dieser Mensch war, der mir das alles angetan hat. Dieser Mensch war mir fremder als fremd...und doch schlummerte ihn ihm noch der Mensch, der für mich wertvoll und liebenswert war.

Seinen Vorschlag, zur Eheberatung zu gehen, nahm ich an. Ich wollte FÜR MICH herausfinden, ob diese Ehe nur eine Lüge war. Ich wollte für MICH herausfinden, ob es für uns noch eine Chance gibt. Wenn nicht als Partner, dann vielleicht als Freunde.

Ich ging mit wenig großen Erwartungen dorthin. Mein genaues Gefühlschaos kann man hier im Forum glaube ich sehr gut nachlesen.

Anfangs projizierte ich meine negativen Gefühle ausschließlich auf die Affäre, damit mir der Umgang mit meinem Mann leichter fiel..Aber mit der Zeit begann ich zu verstehen. Die Gespräche, die wir führten, waren offen und ehrlich. Wir wurden voneinander mit Dingen konfrontiert, die wir in der Vergangenheit völlig falsch interpretiert hatten. Ich war oft hin und her gerissen; bekam aber immer größeren Einblick in die Gefühlswelt meines Mannes (und er in meines).

Was ich dir damit sagen will, Gangolf ist, dass ich dir wirklich die Gefühle für deine Freundin abnehme. Ich glaube auch, dass du sie vermisst. Aber irgendwo bei deinen ersten Posts hatte ich für mich das Gefühl, dass du auf der Suche nach etwas warst, dass dir deine Frau nicht geben konnte...und das du dann bei einer langjährigen Bekannten gefunden hast. Ich habe auch das Gefühl, deine Frau ist dir nicht gleichgültig. Und dass du bei deiner Familie bleibst, hat nichts mit Mitleid zu tun.

Ich für mich lese heraus, dass du nach wie vor Gefühle für deine Frau hast. Gefühle, die du nicht einordnen kannst. Gefühle, die zwar anders sind, als zu deiner Freundin...aber sie sind noch da.

Hast du schon mal überlegt, in eine Eheberatung zu gehen? Man drängt euch beide dort zu nichts.
Vielleicht findest du dort wichtige Denkansätze, die dich - und deine Frau - weiter bringen.
Wenn nicht als Paar, dann vielleicht als gute Freunde...

Deine Frau hat im Moment nicht wirklich etwas zu verlieren. Dich hat sie mental schon verloren. Für sie ist es, als wärst du nur noch aus Mitleid für sie da...und wegen der Kinder...Doch sie verdient auch jemanden, der sie liebt, Gangolf.

Sie verdient die Liebe einer Person, die sie so nimmt, wie sie ist. Jemanden, der sie in den Arm nimmt, der für sie da ist. Jemanden, mit dem sie glücklich sein kann. Für den sie DIE WELT ist. Genauso, wie du.

Für mich habt ihr beide durch die Eheberatung nichts zu verlieren. Denn so wie es jetzt ist, habt ihr bereits alles verloren. Euch; die Liebe; und das Glück.

LG

kk

ich lese nirgends, dass er seine frau noch liebt, er jammert nur um die verlorene liebe!
und bleibt wegen kindern da!
und ich muss lachen, wenn jemand dabei glaubt, dass er intaktes und auch noch tolles Familienleben den kindern bietet. ich weiß nicht wie groß deine kinder sind, aber früher oder später werden sie alles verstehen.
und auch deine frau wird begreifen, dass sie neben einem verliebten gockel die ganze kraft und liebe umsonst investiert. ihr gegenüber finde ich es ganz und gar nicht fair! lieber würde sie jetzt ein weilchen leiden, aber danach die chance auf neue und liebevolle partnerschaft haben! und so wird sie immer jemanden da haben, der einer verflossenen nachtrauert.
ich bin ein kind solcher eltern. die mir ein tolles familienleben geboten haben. toll und intakt war es nur für sie. ich war schon als teenie klüger als meine eltern. meine mutter tat mir sehr leid. als der vater starb hat sie liebesbriefe gefunden, die noch jahre nach der affäre geschrieben worden sind. und sie hat bitter geweint, weil solche worte sie niemals von dem vater gehört hat. er hat die andere mehr geliebt. und sie sagte, dass sie es immer gespürt hat. aber sie hat es für mich und meine schwester getan. mit dieser last muss ich nun leben. meine eltern waren meinetwegen unglücklich! beide!

In guten in schlechten Zeiten.....!

Bist Du 12 Jahre alt oder was?

Hast Du nur einen Moment mal daran gedacht, in der Beziehung zu Deiner Frau, auch mal einen Schritt auf SIE zu zugehen? Kannst Du Dir vorstellen, dass auch Deine Frau Bedürfnisse hat, nicht nur Du?

LG freisein

Gangolf,

kannst du jetzt vorstellen, dass du in absehbarer Zeit für deine Frau dieselben Gefühle aufbringen kannst?
Wenn nicht, ist diese Unternehmung das Familienleben zu retten nur eine Selbsttäuschung.
Auch für mich liest es so, ob es bei dir nur um das intakte Familienleben ginge, aber kein Wort, dass du deine Ehe erhalten willst.
Du schiebst deine Kindern gerne vor, damit sie deine Entscheidung rechtfertigen. Und die Liebe deiner Frau, damit du dich nicht schuldig fühlen musst!
Bete nun, dass sie diese deine Entscheidung nach 10 oder 20 Jahren dir nicht vor der Nase reiben!
Aber am Besten tue was dafür! Ist es dir überhaupt bewußt, dass es dann deine Entscheidung ist, die vielen Menschen eine echte Chance auf ein Leben in Liebe nimmt?

Ich kann die Merry so gut verstehen!
Auch ich bin so ein Kind, mit dem Unterschied, dass es mir sogar vorgeworfen wurde! Und ich habe die dicke Luft einer intakten Famile genossen, wo ich nicht mal 10 war! Ohne dass sie groß streiten mussten, man sah nur das miteinander, ein erbärmliches, gleichgültiges und langweiliges miteinander!
Auch ich habe mich eine Weile schuldig gefühlt, bis ich das alles realisierte. Nein, ich lege diese Schuld ab und kann leider nichts dafür, dass meine Eltern keine Gefühlsintelligenz besaßen!
Mich hat keiner gefragt, was ich will. Ich hätte gerne so wie meine Klassenkameradin, die ich immer beneidet habe. Zwei Urlaube, zwei Geschenke zum Geburtstag und Weihnachten und zufriedene Eltern auch wenn nicht unter einem Dach!
Seit dem verabscheue ich alle Menschen, die eigene Unfähigkeit hinter Kindern verstecken!
Bleibt bitte lieber kinderlos, aber benutzt eure Kindern nicht!

hallo gangolf....hab nicht alles gelesen ,aber einiges ......
bei so vielen ratschlägen mmmmist ja von allem was dabei.
ich kann dir nur sagen ...auch mein erster mann hat mich verlassen ...betrogen und ich habs ihm verziehen ...auch ein 2tes mal...aber irgendwann war es mir dann doch zu blöd ...in der zeit hab ich gelitten und irgendwann war es mir egal...meiner tochter hat es nicht geschadet ..schaden tuts am ende nur dir....heute noch sagt er es war ein gro´ßer fehler den er bitter bereute ...auch mein 2 ter mann hat mich verlassen ..aber da ich ein gebranntes kind bin ..kann ich betrügen (in diesem ausmaß ) nicht mehr verzeihen ...denke wenn ich gedrängt hätte wäre er auch wieder zurückgekommen ...es verletzt sehr betrogen zu werden....abgesehen darüber das deine frau gerade im moment die ist die am meisten leidet ...deine kinder ...denke die würden es am besten überstehen ...bist du ja derjenige der nicht weiß was er will ...deine freundin sorry ...die ist die frau die eine familie zerstört ..mit der hab ich überhaupt kein mitleid...du bist einfach feige ...brauchst du die absolution von deiner frau oder deinen kindern ...sollen die sagen ..oja geh nur schönes leben ist ja alles nicht so schlimm...wirst du nicht kriegen das ist alleine deine entscheidung ....kann nur sagen das leben ist eben kein ponyhof...sorry aber so ist es..wo ist dein rückrat ....
zu dem was man tut sollte (man)n stehen....abgesehen davon das mit deiner neuen sehr schnell der altag einziehen würde du die nächsten 15 jahre ständig pleite wärest deine kinder irgendwann auch nen neuen papi hätten....mmmm wenn das so schlimm für dich ist kann die liebe zu der neuen ja nicht so groß sein ....
sorry das ich das so sage....aber wenn du dich nicht entscheidest tun es mit sicherheit andere für dich wie ich lese hat ja deine geliebte schon aufgegeben ...und bei deinem gejammer auch sicher bald deine frau...dann steht hier demnächst...als titel

hab meine frau betrogen ..jetzt hats sie mich rausgeworfen ..es tut so weh

Hm. Für mich liest es sich nicht so, als dass das Kind schon endgültig in den Brunnen gefallen wäre.

Gangolf scheint noch Gefühle für seine Frau zu haben. Ihm scheint der Versuch seiner Frau, um ihn zu kämpfen, nicht gleichgültig zu sein.
Trotzdem überwiegen derzeit die Gefühle im Moment eindeutig für die Zweitfrau. Er scheint zwischen den Stühlen zu stecken. Und die Kinder sind sein Hauptkriterium.

Ich finde, das ehrt ihn. Kein gewissenloses Popo-Loch zu sein.

Dennoch werden die Kinder auf Dauer gesehen den Konflikt zwischen ihren Eltern spüren. Kinder haben feine, sehr sensible Antennen. Sie bekommen mehr mit, als uns Eltern oftmals bewusst ist.

LG

kk

Lieber Kartfoffelklos!

Vielen Dank für Deine lieben Worte. Ich fühle mich von Dir absolut verstanden.
Es wird hier immer sehr schnell geurteilt. Für Deine Freundin habe ich kein Mitleid!
So ein quatsch. Diese Frau hat so versucht sich nicht in mich zu verlieben, aber wenn man teilweise 8STunden und mehr zusammen dienstlich verbringen muss, kann das seh schwer sein. GEfühle kommen und keiner kann sich gegen wehren. MAn kann es versuchen und wenn man Glück hat klappts. Aber jemanden zu verurteilen, weil er es nicht kann finde ich falsch.
Zudem habe ich Idiot wirklich gedacht meine Frau und ich könnten uns freundschaftlich trennen.
Keiner von den Forumsmitgliedern kann in meine Familie schauen. Wie es bei uns zuhause zugeht, wie harmonisch und liebevoll die Drei aufwachsen.Alle Äußerungen von ehemaligen Kindern, die hier ein schlechtes zuhause hatten sind reine Mutmaßungen.
MAn sollte dohc versuchen hier urteilsfrei Hilfe zu geben und die Leute nicht irgendwie an den Pranger zu stellen.

@freisein

Liebe Freisein !
Weißt DU ob es meine Frau versucht hat in den letzten 5 Jahren? Wir haben beide die Kinder großgezogen und ich gehörte nicht zu den Männern, die sich hinter ihrer Arbeit versteckten. Ich habe sehr viel versucht, um diese Situation gar nicht enstehen zu lassen. Habe versucht immer für sie dazusein. Aber wenn nichts zurückkommt ist das eine Situation die kein Mensch auf Dauer aushält. Liebesentzug, auch wenn er nicht bewußt ist, ist eine seelische Qual.

Es mag Männer geben die Ihre Frauen aus Jux und Dollerei betrügen,weil sie ihre Hormone nicht im Griff haben, aber es gibt eine ganze Menge anderer Menschen, die darunter fürchterlich leiden, bevor sie es tun.

Leider fällt mir auf das den Frauen beim fremdverlieben oft wesentlich mehr Verständnis entgegengebracht wird. Der Mann bleibt doch mal plakativ ausgedrückt hier oft das schwanzgesteuerte A......
KArtoffelklos hat meine Situation zusammengefasst, als wäre sie dabeigewesen.

Naja, Gangolf - Du pickst Dir nur die Antworten heraus, die DIR passen, auf die anderen gehst Du nicht ein - Du willst Dir hier Deine Schuldgefühle wegschreiben, aber glaub mir, die Schuldgefühle, die du Dir aufladest kannst Du Dir gar nicht wegzaubern.

Schau mal, was hier unterm Stichwort Warmwechsler geschrieben steht - DANN kommst Du, aber nur vielleicht, auf den Trichter ich wünsche Dir nicht, dass es Dir mal so ergeht. So ein pubertierendes Verhalten von einem Mann in der Midlife Crises - SOWAS braucht NIEMAND!

Sorry, für diese deutlichen Worte, aber in diese Situation hast Du Dich ganz allein manövriert dann übernimm auch Verantwortung für Dich Dein Handeln schieb nicht die Kinder vors Loch!

LG

Zitat von Gangolf:

Zudem habe ich Idiot wirklich gedacht meine Frau und ich könnten uns freundschaftlich trennen.

Und auch mit der letzten Nachricht bestätigst du hier, lieber Gangolf, nur eines - Du hast für deine Frau nicht viel übrig! Mir tut sie unheimlich leid, denn sie hätte jemanden finden können, der sie wirklich liebt.
Deine Freundin tut mir aber auch leid, weiß der Gott, was du ihr alles versprochen hast und letztendlich die Liebe, die du hier so beteuerst, verraten!

Ich weiß nicht was jemand erlebt hat um so zu schreiben.
Ich habe kein schlechtes Gewissen.
Es ist mein gutes Recht als Vater meiner Kinder mich für sie zu entscheiden. Das brauch mir keiner hier mit rgendwelchen Mutmaßungen weil selbst anders und schlecht erlebt, vorwerfen.
Meine Frau und ich haben uns niemals vor den Kindern gestritten oder despektielrich behandelt. Wir haben mit den Kindern ein lustiges Familienleben. Auch wenn das hier viele nicht wahrhaben wollen. Nur habe ich, als liebender Mann, eben in den letzten JAhren sehr viel vermisst, wenn die Kinder abends im Bett waren oder zwischendurch. Nicht S.! Aber die Anerkennung als atrraktiver, geliebter Partner.

Ich schiebe nicht meine Kinder vor. Ich will bei meinen Kindern bleiben. Mit ihnen jeden Morgen aufstehen ,abends ins Bett bringen. Klar , meine Frau und ich müssen eine Therapie machen,oder erneut zu uns finden. ABer es ist eine letzte Chance. GWenn es nicht mehr klappt und wir in die gleiche Mühle geraten, werden wir uns trennen müssen. Weder meine Frau noch ich wollen so alt werden. Es ist ein letzter VErsuch, den ich aber den Kindern zuliebe und auch den GEfühlen meiner Frau zuliebe noch einmal wagen will.
Trotzdem ist es eine emotionale Extremsituation dafür jemanden sehr geliebtes aufgeben zu müssen! Und das schmerzt mich gerade sehr.

Zitat von freisein:

Naja, Gangolf - Du pickst Dir nur die Antworten heraus, die DIR passen, auf die anderen gehst Du nicht ein - Du willst Dir hier Deine Schuldgefühle wegschreiben, aber glaub mir, die Schuldgefühle, die du Dir aufladest kannst Du Dir gar nicht wegzaubern.

Schau mal, was hier unterm Stichwort Warmwechsler geschrieben steht - DANN kommst Du, aber nur vielleicht, auf den Trichter ich wünsche Dir nicht, dass es Dir mal so ergeht. So ein pubertierendes Verhalten von einem Mann in der Midlife Crises - SOWAS braucht NIEMAND!

Sorry, für diese deutlichen Worte, aber in diese Situation hast Du Dich ganz allein manövriert dann übernimm auch Verantwortung für Dich Dein Handeln schieb nicht die Kinder vors Loch!

LG

Freisein, natürlich pickt er sich nur die Antworten heraus, die ihn berühren; die ihn weiter bringen. Das ist bei beinahe jedem Ratsuchenden hier so. Trotzdem werden die ein oder anderen Antworten sein Unterbewusstsein erreichen und es wird in ihm arbeiten.

Es werden ihm hier Erfahrungswerte und Ratschläge gezeigt, mit denen er sich erst einmal auseinandersetzen muss.

LG

kk