Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Zitat von Illusion Liebe:

Wenn ich der Ehemann sein würde, würde ich die Trennung jetzt selbst durchziehen.

Das ist richtig, aber augenscheinlich will er garkeine Trennung, sondern an der Ehe mit ihr festhalten. Was ich jetzt nicht so schlimm finde, klar Vertrauen ist weg, aber soll wohl auch Ehepaare geben, die nach solch einer Geschichte, doch noch wieder zueinander finden. Aber wir werden es ja sehen, wie sich das alles noch entwickelt.

Zitat von Katzenmosaik:

Das ist richtig, aber augenscheinlich will er garkeine Trennung, sondern an der Ehe mit ihr festhalten. Was ich jetzt nicht so schlimm finde, klar Vertrauen ist weg, aber soll wohl auch Ehepaare geben, die nach solch einer Geschichte, doch noch wieder zueinander finden. Aber wir werden es ja sehen, wie sich das alles noch entwickelt.

Guten Morgen Katze, wir würden beide nicht zusammen passen

Mir ist schon wichtig dass mich mein Partner schon richtig will und nicht nur weil kein anderer, kein besserer gerade zur Verfügung steht, aber so wie jeder ist.

Guido hat Dich nicht mehr lieb - so viel steht fest
Du hast jetzt die wunderbare Chance alleine zu sein und Dein Leben neu zu ordnen
Deinem Mann wünsche ich eine Partnerin , die ihn nicht betrügt

Hallo

Mein Mitleid hält sich in Grenzen!

Wer seiner Familie 2 mal in solch eine Lage bringt, dem kann es nicht schaden selbst zu spüren wie weh das eigentlich tut, wie Sondermüll entsorgt zu werden.

Ich lese nur ich ich ich ......Guido ....

Arme Kinder.

LG

Es lässt sich sicher in einem Forum schwer beschreiben... Man kann sich keinen persönlichen Eindruck von den Menschen machen, die hier schreiben, alles is anonym (ist ja auch gut so) und ich könnte irgendeine Idiotin sein, die in einer Traumwelt gelebt hat und keine Ahnung vom Leben hat. Ist aber nicht so.

Zum Thema Hormonrausch: Guido hatte während seiner Ehe in den vergangenen Jahren mehrere 6-Affären ohne Gefühle, hat sich nie verliebt und hat auch nie seine Ehefrau verlassen. Bei mir sollte es erst genauso sein - wurde dann aber anders. Er hat seine Frau verlassen und sich vor allen seinen Freunden zu mir bekannt, sie alle kennen unsere Geschichte und er hat ihnen stundenlang von unserer großen Liebe erzählt, die er zum ersten Mal so empfinde. Wegen eines Hormonrauschs hätte er sich nicht von seiner Frau trennen müssen.

@katzenmosaik: über die Sache mit meinem Mann muss ich nachdenken. Niemand kann in eine Beziheung reinschauen, und ja, mein Mann ist ein guter Mensch und toller Vater. Guido hätte sicher nicht den Vater spielen müssen. Aber nach all den Jahren fällt es mir wirklich schwer, noch richtig glücklich neben ihm zu sein. Wenn wir zB im Urlaub nebeneinander sitzen, empfinde ich einfach keine Hochgefühle mehr, alles kommt mir sehr gleichförmig vor. Zu viele Alltagsauseinandersetzungen. Mag sein, dass das nun mal in langen Beziehungen so ist und man das akzeptieren muss, sich auf die guten Seiten so einer stabilen langen Beziehung konzentrieren muss.... Aber wer einmal echte Liebe/Verliebtsein erlebt hat, weiß, dass das sehr schwierig ist.....

Die Liebe bleibt doch ein ewiger Sehnsuchtsort.
Von mir aus nennt das unreif.
Fakt ist: Guido und ich hatten Liebe und nun ist es wohl vorbei. Für mich wurde dadurch mutwillig etwas sehr Schönes zerstört. Durch sein Verhalten hat er ein Trümmerfeld hinterlassen, sinnlos verbrannte Erde. Mein Herz schmerzt so sehr, ich kann nicht mehr schlafen, habe den ganzen Tag über ein flaues Gefühl im Magen, wenn ich an ihn denke

Am Schlimmsten für mich ist, dass ich keine Antwort auf meine Fragen bekomme. Dass es keinen echten Abschied gibt, keinen Termin an dem man weiß, wir sehen uns nun zum letzten Mal, es ist vorbei und ich muss gehen und Abschied nehmen aus diesen und jenen Gründen. Es ist als wäre jemand plötzlich über Nacht gestorben. Am Abend vorher waren wir noch verliebt und zusammen. Am nächsten Schluss per Whatsapp und totaler Kontaktabbruch. Hätte er nicht mit mir reden können, so dass ich ihn verstehe? Eine letzte Umarmung? Hätte mir die Trauerzeit erleichtert, muss ich sagen.

Zitat von Himbeerensonntag:

Aber nur zur Klarstellung: ich hatte zwei Affären, eine wenige Monate vor ein paar Jahren, und die letzte 11 Monate, wobei wir ab dem 6. Monat offiziell unterwegs waren und ohne Heimlichtuerei und alle wussten Bescheid.

Entschuldige, aber nach dem Durchlesen Deines Threads dachte ich mir: Manchmal schlägt das Karma tatsächlich zurück. Zwei länger laufende Affären trotz Kinder. Wow. Da stand das eigene Ego gewaltig im Vordergrund. Jetzt bist Du an jemand geraten der sein Ego in den Vordergrund gestellt und festgestellt hat, dass es sich als Single ganz nett lebt und auch andere Väter schöne(re) Töchter haben.

Mal schauen, ob Du den Mut besitzt die Trennung weiter durchzuziehen oder bei Deinem Mann zu Kreuze kriechst, bis Dir der nächste Mann schöne Augen macht.

Zitat von Himbeerensonntag:

Fakt ist: Guido und ich hatten Liebe und nun ist es wohl vorbei. Für mich wurde dadurch mutwillig etwas sehr Schönes zerstört. Durch sein Verhalten hat er ein Trümmerfeld hinterlassen, sinnlos verbrannte Erde.

Schon mal darüber nachgedacht, dass Du ein vergleichbares Trümmerfeld bei Deinem Mann und womögliche Deinen Kindern hinterlassen hast?

@himbeersonntag
Ich denke, diese zweite Liebe ist passiert, weil es in euer Ehe schon lange nicht mehr läuft. Du hattest schon einmal eine Affäre und danach seid ihr wahrscheinlich wegen den Kindern, Haus und Hof zusammengeblieben. Aber das rächt sich, all das ist kein Klebemittel für eine Liebesbeziehung. Und somit bist du anfälliger für eine neue Liebe. Dieser Mann hat dir gegeben, was du all die Jahre vermisst hast, all deine Wünsche hast du auf ihn projiziert und er konnte sie erfüllen. Jetzt nimmt er es dir wieder weg und was bleibt ist der Schmerz. Lass ihn, wenn er keinen Kontakt möchte. Diese Entscheidung musst du respektieren. Auch wenn er dich wieder näher an sich ranlassen sollte, wäre es nie mehr so wie am Anfang, dafür hat er dich zu sehr verletzt.
Räume jetzt auf in deinem Leben und schau auf dich, was du vom Leben noch erwartest, wie du leben willst, was du vom Leben willst, wo du gern in 10 Jahren stehen möchtest. Achte auf deine Wünsche und Bedürfnisse und ändere die Dinge.

Heftig, was für ein A. .

Ich lese hier im Forum Geschichten, die ich nie für möglich gehalten hätte. Wie kann man nur so mit Menschen spielen?
Ein Mann, der nach der ganzen Geschichte dich so abserviert und ignoriert, der hat nichts Gutes mit dir vor. Sei froh, dass du ihn los geworden bist, wer weiß, wie es sonst geworden wäre.
Sei auch froh, dass dein Mann so ein dickes Fell hat. Der Rat mit dem Johanniskraut ist gut. Ich nehme selber welches in hoher Dosierung.
Die menschliche Enttäuschung und den Schmerz wirst du ertragen müssen.
Vor allem mache dir selber klar, was du dir wert bist und stalke den Mann nicht und knicke nicht wieder ein, falls er sich jemals wieder meldet.
Ich rechne damit, denn scheinbar weiß er nicht, was er will, aber das auf deinem Rücken und mit deinen Gefühlen. Geht gar nicht.

Knicken, Lochen, Abheften.

Es liest sich so,als ob du das Sprungbrett aus der Ehe warst und dann doch zu zögerlich für seinen Geschmack warst.Vielleicht hat er jetzt für sich gemerkt,dass er nach seiner Ehe doch nicht direkt eine neue Beziehung mit Verantwortung und Pflichten haben möchte.Vielleicht ist da auch eine Neue im Spiel und er genießt jetzt das Unkomplizierte.
Du bist jetzt verletzt, hast jetzt aber die Möglichkeit, dich weiterhin zu trennen und dein Leben alleine auf die Beine zu stellen oder an der Ehe zu arbeiten, obwohl zwei Affären schon einiges über den Zustand aussagen.
Den ganzen Mist kannst du jetzt nutzen und trotzdem für dich ein positives Ende schaffen.Nur eben ohne Guido.

Ich verstehe nicht ganz, warum der Mann hier als der @rsch schlechthin dargestellt wird. Er hat eben festgestellt, dass er die Frau doch nicht liebt. Kommt vor. Dass er nicht den Mumm hat, persönlich Schluss zu machen, ist natürlich unter aller Kanone, aber was erwartet man von einem notorischen Fremdgänger und Lügner denn? Dass er plötzlich ein Ausbund an Ehrsamkeit ist? Nie im Leben... er hat seine Frau jahrelang hintergangen und ihr heile Welt vorgespielt. Wie kann man denn so naiv sein.

Ich fände es an Stelle der TE viel mehr angebracht über das eigene Verhalten zu reflektieren als über den ach so bösen Mann.

Zitat von Himbeerensonntag:

Guido hatte während seiner Ehe in den vergangenen Jahren mehrere 6-Affären ohne Gefühle

Das ist doch der springende Punkt. Du kannst davon ausgehen, daß er diesen Frauen das gleiche erzählt hat wie dir. Das Verfallsdatum war lediglich schneller. Vielleicht weil die Frauen ihn durchschaut haben, oder er das Interesse frühzeitig verloren hat.

Hier ein Update: ich hatte Guido gestern ein bisschen mit dem FA gedroht und in einer Mail andeutungsweise geschrieben: wenn Du nicht anständig bist, muss ich es ja auch nicht sein.... Ist sich nicht ganz korrekt von mir. Aber tatsächlich hat er sich gemeldet. Ich hatte ja um ein letztes Gespräch gebeten und darum, dass er mir die Wahrheit ins Gesicht sagt. Dieses Gespräch hat er mir nun - da er sich durch das FA bedroht fühlt - für heute 18 Uhr angeboten.
Ich weiß, dass wir nicht wieder zusammenkommen können und dass es vorbei ist. So schmerzhaft das für mich ist. Aber ansonsten wäre ich ja wie eine geschlagene Frau, die wieder zu ihrem Peiniger zurückkehrt. Ich will und kann mich so nicht behandeln lassen. Das Vertrauen ist jetzt ja weg.
Aber ich will wissen, was da los war, warum er mich so behandelt hat. Ob vielleicht alles gelogen war, er wieder mit seiner Frau zusammen ist... was weiß ich. Ich will einfach die Wahrheit wissen.

Hier gibt so viele Foris mit viel Erfahrung. Vielleicht könnte ihr mir einfach einen Tipp geben: hat das Gespräch in euren Augen überhaupt Sinn? Werde ich die Wahrheit erfahren? Was soll ich ihn fragen, außer: hast du mich jemals wirklich geliebt und warum ist innerhalb von zwei Tagen deine Liebe plötzlich verschwunden und warum hast Du mich auf diesem Parkplatz mit selbstgebackenem Kuchen und Geschenken einfach stehen lassen und nicht wenigstens ein paar Stunden vohrher abgesagt?

Und ja, ich denke wirklich schon genügend über mich nach. Über meine Sehnsucht nach Liebe und echten Gefühlen. Ich werde diese Defizite bearbeiten, sobald ich aus dieser akuten Krise draußen bin. Es gibt da viel zu tun.

Du vergleichst dich doch jetzt nicht ernsthaft mit misshandelten Frauen?

Zitat von Illusion Liebe:

Guten Morgen Katze, wir würden beide nicht zusammen passen

Mir ist schon wichtig dass mich mein Partner schon richtig will und nicht nur weil kein anderer, kein besserer gerade zur Verfügung steht, aber so wie jeder ist.

Meinst du? Mir ist schon klar, dass das hier nicht mehr passt. Aber wenn der Ehemann vorschlägt, trotz der ganzen Sache, in den Urlaub zu fahren (hat sie ja geschrieben), dann denke ich, dass ihm doch sehr viel an ihr liegt.

Mein Ding wäre es auf jedenfall auch nicht mehr! Also würden wir gut zusammenpassen. Ich schrieb nur aus Sicht des Ehemannes.

Zitat von Himbeerensonntag:

Hier ein Update: ich hatte Guido gestern ein bisschen mit dem FA gedroht und in einer Mail andeutungsweise geschrieben: wenn Du nicht anständig bist, muss ich es ja auch nicht sein.... Ist sich nicht ganz korrekt von mir. Aber tatsächlich hat er sich gemeldet. Ich hatte ja um ein letztes Gespräch gebeten und darum, dass er mir die Wahrheit ins Gesicht sagt. Dieses Gespräch hat er mir nun - da er sich durch das FA bedroht fühlt - für heute 18 Uhr angeboten. Ich weiß, dass wir nicht wieder zusammenkommen können ...

Ich denke schon, dass er dir die Wahrheit sagen wird. Aber ob sie dich zufriedenstellen wird, ob du sie als Antwort empfinden wirst ist eine andere Sache. Es wird keine rationale Erklärung geben, sondern seine Entscheidung wird auf einem Gefühl basieren. Er schien himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt. Er weiß wahrscheinlich selbst nicht, was wirklich mit ihm passiert, was diese Gefühle so auslöst. Ich denke, er muss diese für sich einordnen, zu sich finden, aufarbeiten. Und weil er selbst noch so damit zu tun hat, wird er selbst auch keine logische Erklärung finden.