Er hat Frau für mich verlassen, nun will er allein sein

Zitat:

Konnte er denn durch die Paartherapie seine Ehe retten? Ist er jetzt glücklich in seiner Ehe? Fühlt er sich dort am richtigen Ort?

Ich habe seit seinem Auszug/seit seiner Rückkehr + Canceln seiner Scheidung keinen Kontakt mehr zu ihm.
Angeblich hatte er auch schon wieder ein kurzfristiges Techtelmechtel.

Es ist nicht seine erste Paartherapie und ich bin auch nicht seine erste Freundin gewesen (in seiner 20- jährigen Beziehung mit EF).
2011/12 verließ er sie bereits für eine andere, kehrte (angeblich ausschließlich) aufgrund der damals sehr kleinen Kinder und auf Zureden der Familien zurück.
Es folgten heimliche Seitensprünge, Affären u. Nebenbeziehungen. Bis ins Jahr 2016, als er mich kennenlernte.
Er verließ seine Frau. Wir waren 1,5 Jahre zusammen. Er ging zurück.

Ich weiss nicht, ob die Ehe nun gerettet ist.
Ob er glücklich ist? Er erzählte mir damals am Beginn unseres Aufeinandertreffens, dass ihn nichts, was er jemals im Leben hatte, erhielt, erreichte, bekam, ihn langfristig glücklich machte.
Ich habe diese Aussage nicht wirlich Ernst genommen. Aber evtl. war da ein bisschen Wahrheit in all seinen Unehrlichkeiten. Er machte in stillen Momenten immer wieder Andeutungen, dass einiges bei ihm schief gelaufen sei.
Diese kurzfristigen Reflektierheiten ließen mich tatsächlich glauben, dass er sich ändern möchte.

Was ich mir vorstellen könnte, ist, dass er nun aktuell zufrieden ist und es ihm ganz gut geht.
Er hatte eine sehr schöne Zeit mit mir. Ohne Sanktionen/Konsequenzen/Strafe oder Verantwortung durfte er abermals zurückkehren in seine Ehe, sein Haus, seinen Garten. Herrlich. Alles wieder richtig gemacht.
EF hätte nach der Scheidung alles bekommen. Das Haus, Geld. Sie hat nie gearbeitet.
Aber sie wollte lieber ihn.
M.E.n sind sie nun verpflichtet glücklichst zu werden.

Und zu Dir, @Mangomontag und Deinem letzten Update:
Du stehst noch ganz am Anfang und es liegt mir fern mit Dir zu schimpfen o.ä. Jeder muss den Weg aus der Hölle selbst finden. Wenn Du allerdings denkst, dass er Dir dabei behilflich sein wird, muss ich Dich enttäuschen.
Mit Dir will er spazieren gehen und wenn er heimfährt, plant er mit Gattin den nächsten Urlaub. (Karibik?)

Kontaktabbruch ist Deine einzige Chance.
Sollte er die Ehe irgendwann als definitiv gescheitert ansehen und sich lösen können (!) wird er Dich zu kontaktieren wissen.
Aber bitte warte und hoffe nicht darauf.

Wann hast Du den nächsten Therapietermin?

Zitat von Mangomontag:

Ich frage mich inzwischen auch, ob nicht doch eine Kontaktsperre sinnvoll ist bzw ein totaler Kontaktabbruch. Das fällt mir so schwer. Aber wieso soll er nach einer Kontaktsperre auf einmal wieder Gefühle für mich haben? Und soll man sich dann nach so einer Kontaktsperre wieder verabreden? Soll ich dann sagen: wir treffen uns in zwei Monaten dort und dort?

Was mich persönlich am meisten erschüttert ist, dass du ihn wirklich als Partner annehmen würdest, wenn er morgen käme und sagte er hätte sich jetzt zu 100% für dich entschieden. Und das, nachdem er dir das alles angetan hat. Da hat nichts mehr mit Verliebtheit zu tun, eher nur noch mit krankhafter Abhängigkeit. Ich frage mich was er dir wohl antun muss, bis du aufwachst. Ich glaube nicht mal eine körperliche Misshandlung würde etwas bei dir im Moment ändern.

Zitat von 6rama9:

Was mich persönlich am meisten erschüttert ist, dass du ihn wirklich als Partner annehmen würdest, wenn er morgen käme und sagte er hätte sich jetzt zu 100% für dich entschieden. Und das, nachdem er dir das alles angetan hat. Da hat nichts mehr mit Verliebtheit zu tun, eher nur noch mit krankhafter Abhängigkeit. Ich frage mich was er dir wohl antun muss, bis du aufwachst. Ich glaube nicht mal eine körperliche Misshandlung würde etwas bei dir im Moment ändern.

Er hält mir halt ständig ein Würstchen hin und wackelt damit direkt über meinem Gesicht herum. Er bricht den Kontakt einfach nicht ab. Ich spreche mit ihm und frage ständig: wieso, weshalb, warum. Und er sagt halt immer, weil er emotional instabil ist, weil er Sicherheit braucht, weil er große Ängste habe, ob das mit uns gut geht, weil er die Sicherheit nicht hatte, dass es mit uns gut geht. Ich frage: warum bist du dann nicht eine zeitlang allein geblieben, warum zurück zu einer EF, die du noch nie richtig geliebt hast. Er antwortet: weil sichere Rahmenbedingungen für mich wichtig sind im Leben, weil ich weiß, dass die EF und ich miteinander auskommen, weil sie sich jetzt ändern will. Er sagt: vielleicht ist das unser Schicksal, Mango, und wenn ich scheitere mit der EF, dann ist der Weg für uns frei. Dann wieder fragt er mich: hätte ich denn bei dir die Sicherheit, dass du mich nie verlassen würdest? Ich frage ihn: war das denn alles eine Lüge, was du mir über deine Liebe erzählt hast? Du hast mir doch was von Wolke 7 und heiraten erzählt. Und er antwortet: ja, aber von der Wolke 7 fällt man immer wieder runter. du kennst doch das Lied, dann lieber auf Wolke 4. usw usf.

Es ist halt diese Unklarheit, dieses Hickhack.

Körperliche Misshandlung - nein. Glaube ich nicht. Hoffe ich nicht. So weit ist es noch nicht

Zitat von blackeyed:

Und zu Dir, @Mangomontag und Deinem letzten Update:
Du stehst noch ganz am Anfang und es liegt mir fern mit Dir zu schimpfen o.ä. Jeder muss den Weg aus der Hölle selbst finden. Wenn Du allerdings denkst, dass er Dir dabei behilflich sein wird, muss ich Dich enttäuschen.
Mit Dir will er spazieren gehen und wenn er heimfährt, plant er mit Gattin den nächsten Urlaub. (Karibik?)

Kontaktabbruch ist Deine einzige Chance.
Sollte er die Ehe irgendwann als definitiv gescheitert ansehen und sich lösen können (!) wird er Dich zu kontaktieren wissen.
Aber bitte warte und hoffe nicht darauf.

Wann hast Du den nächsten Therapietermin?

Ja, sie schrie mich irgendwann mal an, dass sie ihre Silberne Hochzeit in der Karibik feiern werden. weiß nicht, wann die ist, ich glaub sie sind seit 21 Jahren verheiratet, kennen sich 27 Jahre. .

Ja, es ist die Hölle. Ja, ich muss da raus. Ja, ich muss wohl für immer loslassen. Ich kann ja jetzt nicht hier sitzen und darauf warten, dass die Ehe scheitert. Vielleicht scheitert sie ja auch gar nicht.

Am nächsten Dienstag ist der nächste Therapietermin.

Ich muss Dich fragen, blackeyed, wie hast Du das gemacht: dass Du ihn losgelassen hast, nicht gekämpft, nicht gefragt, nicht gebeten um eine weitere Chance für euch? Ich bin mir ja sicher, dass ich, wenn ich mit ihm zusammengezogen wäre, ich genau da an dieser Stelle gelandet wäre. Er wäre auch irgendwann wieder zurück gegangen. Bei der ersten größeren Kleinigkeit.

Es erschüttert mich echt immer wieder, was Frauen für Beziehungen mitmachen. Die Leidensfähigkeit ist da wohl doch echt höher als bei uns Männern. Und es erschüttert mich wie manche Männer da mit Frauen umgehen - weil sie es können. Ich glaube ich bin echt zu naiv für's Leben, wenn ich Eure Geschichten hier so lese. Wahnsinn. Liebe kann einen auch echt fertig machen.

Zitat:

und wenn ich scheitere mit der EF, dann ist der Weg für uns frei. Dann wieder fragt er mich: hätte ich denn bei dir die Sicherheit, dass du mich nie verlässt. .

Zitat:

Er spielt immer wieder Spielchen mit Dir: bleibt meine WarmhaltePlatte!
Und Du fällst jedesmal wieder darauf rein!

Mit diesem Mann kannst Du nur Affäre! Zu was Ernstes ist er mit Dir nicht bereit und wenn Du mal ganz ehrlich zu Dir bist Du doch auch nicht.
Dein UnterBewusstsein müsste doch eigentlich jetzt mal wissen, dass er nie ein potentieller Partner auf Augenhöhe zu Dir sein kann. Er ist selbst zwiegespalten, instabil.
Nach 27 Jahren, trotz Eheprobleme, wird er sich nie trennen. . Denn er hatte vorher Chancen genug. Es zeigt,das Paar kann nicht ohne einander.

Ich hoffe Du hast eine gute Therapeutin ,die Dich aus so einer Abhängigkeit und destrukiven Denke heraus begleitet!

Zitat von unregistriert:

Es erschüttert mich echt immer wieder, was Frauen für Beziehungen mitmachen. Die Leidensfähigkeit ist da wohl doch echt höher als bei uns Männern. Und es erschüttert mich wie manche Männer da mit Frauen umgehen - weil sie es können. Ich glaube ich bin echt zu naiv für's Leben, wenn ich Eure Geschichten hier so lese. Wahnsinn. Liebe kann einen auch echt fertig machen.

@unregistriert:

Meinst Du u.a mich?
Ich habe es nach 5 Monaten beendet, als ich mitkriegte, dass unsere Beziehungsanbahnung eine Affäre war - offene Ehe/Eltern-WG plus beidseitige Trennungsabsichten- Lüge.

Und als er nach der Trennung von seiner Frau nach einem Jahr kurz vor der Scheidung zu ihr zurückkehrte, habe ich ihn gehen lassen und nie wieder ein Wort mit ihm gewechselt.
Mit Taten ist doch alles gesagt.

Und dazwischen war es eine glückliche Beziehung, so dachte ich.
Nie im Leben sah ich kommen, was passierte.
Ich hab mich nie selbst aufgegeben für ihn.
Das ist es ja. Das hätte er aber denke ich in einem gewissen Ausmaß ganz gern so gehabt. So kannte und lebte er Beziehung.

Wehret den Anfängen, das war wohl der Fehler. Ich wusste, wozu er vor mir fähig war.
Menschen ändern sich nicht wirklich.
Das nicht anzuerkennen und glauben zu wollen - da lag der Fehler definitiv bei mir.

Zitat:

Ich muss Dich fragen, blackeyed, wie hast Du das gemacht: dass Du ihn losgelassen hast, nicht gekämpft, nicht gefragt, nicht gebeten um eine weitere Chance für euch? Ich bin mir ja sicher, dass ich, wenn ich mit ihm zusammengezogen wäre, ich genau da an dieser Stelle gelandet wäre. Er wäre auch irgendwann wieder zurück gegangen. Bei der ersten größeren Kleinigkeit.

Nicht Gebeten um eine weitere Chance? Kämpfen? Verhandeln? Reden, Bitten?

Im Leben wäre ich nicht auf die Idee gekommen, so wie er sprach und sich verhielt, dass eine Rückkehr zur EF jemals in diesem Leben ein Thema für ihn wäre.
Eine Woche vor dem Abschuss waren wir noch im Honeymoon-Urlaub. Händchenhaltend, küssend, dauer-umärmelt verschlungen romantisch spazieren gehend, Leidenschaft pur, Anziehung, Begehren, Spass, Lachen, Unbeschwertheit, Fröhlichkeit, gute und schöne Gespräche.
Der Kellner in unserem italienischen Stamm-Cafe hat uns gefragt, ob das unsere Hochzeitsreise ist.
Die Aussage seinerseits zu mir mit verschmitzem Lächeln im Gesicht, dass in einem Monat endlich die Scheidung durch ist und das sein bestes Geburtstagsgeschenk an ihn selbst sein wird.
Wir haben uns bis zuletzt toll verstanden, @mangomontag.

Also wozu und weswegen kämpfen oder ihn um eine Chance bitten?
Er war ja dabei, er hat uns erlebt.
Und dann wollte er weg. Was hätte ich da noch tun oder sagen sollen/können/müssen?
Egal, ob es Angst, der blanke Wahnsinn, oder seine Definition von Liebe und Leben war, welches ihn zurückgehen ließ: Es war und ist auf alle Fälle stärker, als das was ihn und mich verband.

Ich hörte von ihm Ähnliches wie das, was Du in Deinem vorherigen Posting beschreibst.
Er war sich auch nicht mehr sicher und zweifelte, ob der Lebensentwurf, den er mit seiner Frau bereits realisiert hat, mit mir ebenso möglich sein wird.
Ob ich ihm versprechen könnte, ihn nicht eines Tages zu verlassen. Dann stünde er alleine da und hätte alles verloren.
Er meinte manchmal von sich selbst, dass er ein schwieriger Mensch sei. Bei seiner Frau wisse er bereits wie es geht.
Er braucht Stabilität und Sicherheiten - und die geben ihm sein Haus, seine Kinder, der Alltag dort. Familie.
Er sprach nicht von wieder entdeckter Liebe, aber er könne seine Frau mittlerweile wieder ganz gut leiden.
Und weil das so ist, müsse er es nochmals wagen mit ihr. Er braucht diesen letzten Versuch.

Wie gesagt, er hätte mit mir reden können. Schon vorher. Es wäre fair gewesen und ich hätte es vielleicht trotz Schmerz verstanden und ihn zurückgeschickt.
Nicht erst hintenrum planen, täuschen und taktieren, ob eine Rückkehr in seine Ehe überhaupt möglich ist. Und wieder 2 Frauen belügen.
Das ist das, was so schlimm und traumatisierend ist und ich ihm niemals verzeihen werde.
Und Du hast mit dem Ghosting doch bereits Ähnliches erlebt.
Es ist nur ein Vorgeschmack dessen, was da alles noch folgen könnte, wenn er es mit Dir nach ewigem Hin und Her, seiner Instabilität und Ambivalenz, dann doch einmal offiziell probieren möchte.

Zitat von Mangomontag:

Er hält mir halt ständig ein Würstchen hin und wackelt damit direkt über meinem Gesicht herum. Er bricht den Kontakt einfach nicht ab.

Wieso tust du es nicht? Wo ist Dein Stolz; Deine Würde?

Zitat von Mangomontag:

Ich spreche mit ihm und frage ständig: wieso, weshalb, warum. Und er sagt halt immer, weil er emotional instabil ist, weil er Sicherheit braucht, weil er große Ängste habe, ob das mit uns gut geht, weil er die Sicherheit nicht hatte, dass es mit uns gut geht.

Heißt für mich: Hab ich nie ernsthaft in Erwägung gezogen. Wo käme ich denn mit Dir hin? Er will einfach nicht. Komfortzone ist nämlich super bequem.

Zitat von Mangomontag:

Er sagt: vielleicht ist das unser Schicksal, Mango, und wenn ich scheitere mit der EF, dann ist der Weg für uns frei.

Da fehlen mir die Worte. Solltest du das mitmachen, hast Du den letzten Rest an Stolz und Würde begraben. Diese Worte machen mich fassungslos. Das kannst Du nicht wirklich wollen: warten, ob er scheitert oder Dir ein Bild des glücklichen Paares schickt.

Zitat von Mangomontag:

Ja, es ist die Hölle. Ja, ich muss da raus. Ja, ich muss wohl für immer loslassen. Ich kann ja jetzt nicht hier sitzen und darauf warten, dass die Ehe scheitert. Vielleicht scheitert sie ja auch gar nicht.

Ob diese Ehe scheitert oder nicht, müsste Dir eigentlich egal sein. Willst Du allen Ernstes diesen Mann als Partner?

Inzwischen bin ich überzeugt, dass sie ihn tatsächlich immer noch unbedingt als ihren Partner will. Sie sieht nicht den wirklichen Mensch und Charakter sondern ein Traumbild.

Ich glaube manche Menschen müssen erst ganz unten, und dann nochmal eine weitere Stufe darunter angelangt sein, bevor sie aufwachen.

Blackeyed :

Zitat:

Nie im Leben wäre ich nicht auf die Idee gekommen, so wie er sprach und sich verhielt, dass eine Rückkehr zur EF jemals in diesem Leben ein Thema für ihn wäre.
Eine Woche vor dem Abschuss waren wir noch im Honeymoon-Urlaub. Händchenhaltend, küssend, dauer-umärmelt verschlungen romantisch spazieren gehend, Leidenschaft pur, Anziehung, Begehren, Spass,

Zitat:

Liebe Blackeyed,

Ich glaube mittlerweile das Affärenführer ( also die ,die mehr vermeintliche Entscheidungsmacht haben ) sich in einer Affäre wie in einem Erholungsbecken fühlen. Viele wollen sich von den Strapazen der Ehe -Streitigkeiten ablenken, genießen die Verliebtheit ,die Anziehung und Begehren.
Die Singlefrau hat da wohl eine ganz andere Wahrnehmung und glaubt ,einen potentiellen Partner gefunden zu haben.
Es dauert ja meist mindestens 1 Jahr ,oft länger ,um sich zu entlieben. ähnlich 1 Jahr Trauerjahr wie beim verstorbenen Partner. Diese Zeit fehlt oft als Übergang bis zur nächsten Beziehung.
Da viele AffärenFührer eigentlich sich nur ablenken wollen ,suchen die wenigsten eine neue Lebenspartnerin (völlig verschiedene Ziele und Wahrnehmung !)

Und es dauert, bis ein krisengebeuteltes Ehepaar wieder sich tiefergehend begegnen kann und besser über Gefühle und Konfliktmanagement in der Ehe reden kann.
Manche schaffen es die Beziehung nach Affärenende zu verbessern und manche Ehepartner trennen sich. Das hängt m. E. auch oft ab,von der Reflektionsbereitschaft der Eheleute.
Auch wenn die Eheprobleme so heftig sind ,die können später noch gelöst werden. Entscheidend ist ein Rest von Liebe!
80 %Der Fremdgänger sollen ja laut Studie ihren Ehepartner trotzdem noch lieben. .

Zitat von blackeyed:

Im Leben wäre ich nicht auf die Idee gekommen, so wie er sprach und sich verhielt, dass eine Rückkehr zur EF jemals in diesem Leben ein Thema für ihn wäre.
Eine Woche vor dem Abschuss waren wir noch im Honeymoon-Urlaub. Händchenhaltend, küssend, dauer-umärmelt verschlungen romantisch spazieren gehend, Leidenschaft pur, Anziehung, Begehren, Spass, Lachen, Unbeschwertheit, Fröhlichkeit, gute und schöne Gespräche.
Der Kellner in unserem italienischen Stamm-Cafe hat uns gefragt, ob das unsere Hochzeitsreise ist.
Die Aussage seinerseits zu mir mit verschmitzem Lächeln im Gesicht, dass in einem Monat endlich die Scheidung durch ist und das sein bestes Geburtstagsgeschenk an ihn selbst sein wird.
Wir haben uns bis zuletzt toll verstanden, @mangomontag.

Ich danke Dir für Deine Beschreibung, @blackeyed. Ich glaube, dass das was Du beschreibst, sowas wie ein Blick in die Glaskugel für mich ist und mir zeigt, wie meine Zukunft hätte aussehen könnte. Ich bin überzeugt davon, dass es genauso gekommen wäre. Bei uns war es ja im Grunde ganz ähnlich wie bei Dir - nur eben noch nicht so weit. zB als wir einmal für ein Konzert vor der Tür im Gedränge standen, rief der Türsteher zu uns: Hey, ihr beiden verliebten Turteltäubchen, dann kommt mal her, ihr könnt als erstes rein. So war es eigentlich überall. Wo wir auch waren, standen wir eng beieinander, küssten und herzten uns und flüsterten uns, wie sehr wir uns lieben und wie glücklich wir sind, uns gefunden zu haben.

Zitat von 6rama9:

Inzwischen bin ich überzeugt, dass sie ihn tatsächlich immer noch unbedingt als ihren Partner will. Sie sieht nicht den wirklichen Mensch und Charakter sondern ein Traumbild.

Nein, das Gegenteil ist der Fall. Ich will ihn nicht mehr als Partner. Ich versuche, abzuklingen.
Menschen verarbeiten unterschiedlich. Es gibt nicht nur einen einzigen Königsweg. Für die einen ist eine Kontaktsperre das absolut Richtige. Andere - vielleicht sind das weniger, doch ich gehöre offenbar dazu - brauchen eben die ständige Konfrontation, bis sie endlich fühlen, was für ein Vollpfosten ihnen da gegenüber sitzt.

Zum Entlieben muss man in ein Abklingbecken - doch wie schnell sich die toxische Strahlungsaktivität vermindert, hängt eben immer auch von den jeweiligen Brennelementen ab.

Mein Abklingbecken ist der Kontakt mit dem AM. Ich lese hier. Und lese. Und lese. Und lerne. Und ich erkenne ihn zum ersten Mal ohne rosa Brille. Nach jedem Kontakt mit ihm fühl ich mich ein bisschen weniger verstrahlt.
Vielleicht liest ja irgendwann auch irgendein stiller Leser/Leserin dort draußen vor dem PC in diesem Paralleluniversum hier mit - und zieht ebenfalls einen kleinen Nutzen für sich daraus.

Zwei Situation gab es seit meinem letzten Beitrag: erstens war ich gestern auf einer Feier mit alten Bekannten vom AM und seine EF. Die Gruppe hat aber den Kontakt zum AM + EF eingestellt. Zum einen weil der AM als im Zusammenhang mit seiner Pleite als Lügner und Betrüger gilt. Und zum anderen, weil die EF als strunzdumm, proletenhaft und ordinär gilt. Mir hat es gut getan, das alles zu hören und nach diesem Abend ging es mir besser.

Zweitens: Heute habe ich den AM getroffen. Wir arbeiten in der Nähe. Und da der AM ja meistens im HomeOffice sitzt und dort mit seinen virtuellen Teams Telkos abhält und nur freitags im Büro ist, fragte er mich, ob wir nicht während seiner zweistündigen (!) Mittagspause an der Spree entlang spazieren wollen. Ich sagte zu. Ich habe zwar keine zweistündige Mittagspause, aber ich habe diese Woche ja noch frei, und habe deshalb so getan, als hätte ich eine zweistündige Mittagspause und mich mit mit ihm getroffen.

Und dann: Wir saßen in der Sonne und sahen den Ausflugsschiffen nach, als der AM auf einmal zu weinen anfing! Zum Glück habe ich hier schon bei einer anderen Userin von einem tränenüberströmten Selfie gelesen, so dass ich erstmal ganz ruhig blieb. Er erzählt mir dann noch einmal seine ganze Geschichte, warum das Ghosting angeblich nicht seine Schuld war, sondern die Schuld seiner Psyche. dass er solche Ängste vor Instabilität in seinem Leben habe, er habe Angst, dass das mit uns nicht halten würde und er nach einem Jahr dann vor dem Nichts stände usw usf. Ich müsste mich wiederholen, und das wäre langweilig.

Ich sagte dann zu ihm, was ich über seine EF von seinen ehemaligen Freunden gehört hätte und ob er wirklich mit dieser Frau, mit der er vielleicht vor 27 Jahren einmal Gemeinsamkeiten gehabt hätte, aber jetzt ganz sicher nicht mehr, bis zu seinem Lebensende zusammen sein wolle. Und dass er sich meiner Ansicht nach ganz unabhängig von ihr trennen müsse und vielleicht mal eine zeitlang alleine leben müsse (habe ich auch hier gelernt! ). Wieder die Leier, er könne das nicht usw usf. Kann ich ja alles verstehen, geht mir ja genauso.

Dann aber der Schlag: ob ich wirklich mit ihm zusammenziehen würde und wie ich mir das vorstelle. Er denke die ganze Zeit darüber nach, ob wir es nicht versuchen sollten.

Ich war sprachlos. Die Mittagspause war vorbei und wir verabredeten uns für nach der Arbeit um 15.30 Uhr.

Um 15.10 h kam eine Nachricht vom ihm, er könne das alles nicht. Er könne nun keine Rolle rückwärts machen, dann würde er sein Gesicht verlieren, er könne nicht über seinen Schatten springen. Ich würde nach der Arbeit nach Hause fahren.

Da ich ja nicht auf der Arbeit war, sondern sowieso mit Laptop in einem Café um die Ecke, schrieb ich zurück, ich hätte schon früher Schluss gehabt und wäre eh schon da, wir könnten noch einmal runter zur Spree gehen.
So machten wir es.
Und saßen dort unten rum bis kurz nach 19 Uhr. Dann klingete penetrant das Handy: 3x, 4x - die EF!
Serviert wurde mir wieder mal nur Hickhack. Ich solle warten - so ca. 8 Wochen. Er müsse diesen Fehler jetzt machen. Er wolle jetzt ehrlich werden und nie mehr lügen, keine doppelten Geschichten mehr. Wenn er dann frei sei, sei er frei. Er erwarte aber nicht von mir, dass ich auf ihn warte. Wenn ich dann weg sei, sei ich eben weg. Sowieso denke er, dass ich früher oder später eh weg sei. Und dann sei er ja allein. Er wolle mich nicht hinhalten, er wolle nicht mit meinen Gefühlen spielen. Aber bei seiner EF wisse er zumindest, dass diese nicht weglaufe und er ihre Ansprüche erfüllen könne. Er wisse gar nicht, ob er meine Ansprüche überhaupt erfüllen könne. . usw usf.

Vielleicht war mein Grundfehler, dass ich dachte, ich eröffne ihm eine neue Welt. Gehe mit ihm in die Oper, ins Theater, ins Museum. Diskutiere mit ihm über Politik. Plane mit ihm Abenteuerreisen quer durch die Welt - und keine Aida-Pauschaltouren. Verstehe sogar seine rechtlich sehr abenteuerlichen Konstrukte bei der Firmenpleite. Kann ihm bei seiner Entschuldung helfen. Bin ihm eine Partnerin auf Augenhöhe. Ja, er hat immer gesagt, wie toll er das findet. Alles das erste Mal in seinem Leben! Ach, wie toll war das alles für ihn! Ach, endlich jemand, mit dem er RICHTIG REDEN kann. All das Zeug.

Aber vielleicht war es ja auch eine komplette Überforderung. Wie er da so neben mir saß: er wurde in meinen Augen kleiner und kleiner. Und als ich nach Hause kam, ging es mir zum ersten Mal wieder besser. Noch nicht gut. Aber besser. Ich werde jetzt ein Bad nehmen und schlafen gehen. Und ich werde heute gut schlafen können. Wenn er mit der EF bis zum Ende seines Lebens zusammen sein will, dann soll er das tun. Dann ist es das, was er verdient.

Nächste Woche haben wir beide an denselben zwei Tagen einen Geschäftstermin in Ffm. Abends wollen wir uns treffen. Ich weiß nicht, was passieren wird. Ich schaue ihn mir immer wieder ganz genau an. Und ich bin im Abklingbecken. Heute fiel mir auf, wie alt er schon aussieht. Dass seine Hände ungepflegt sind. Dass er gar nicht so attraktiv ist, wie ich ihn in Erinnerung hatte.

Bei einer Kontaktsperre hätte ich ihn immer noch im Verliebtheitsmodus in Erinnerung.

Der Nachteil an der derzeitigen Situation ist natürlich, dass er denkt, ich sei wahnsinnig verliebt in ihn und er könne mit mir machen, was er wolle. Vielleicht fragt er mich eines Tages sogar nach Geld. Er braucht welches - ich habe welches.

Wenn das passiert - ich hoffe darauf - dann bin ich frei. Innerlich wünsche ich ihm die Insolvenz. Ich wünsche ihm harte Gläubiger. Ich wünsche mir, dass er kein Geld auftreiben kann, um die mit 5 Prozent abzuspeisen. Wenn er mich dann um Geld für die Entschuldung bittet - ach, dann könnte ich es endlich fühlen: dieser Mann ist ein berechenbares A.

Mangomontag,
Du hast anscheinend immer noch nicht gelernt :Es gibt in Affären immer unterschiedliche Wahrnehmungen ,Gefühle ,Bedürfnisse und Ziele! Von allen Beteiligten im Dreieck :AM ,AF und EF.
Was er Dir Negatives sagt über seine EF,muss ja verbogen und gelügt bei Dir rüber kommen, sonst würdest Du doch garnicht bei ihm weiter andocken. Und was er über dich bei der EF erzählt muss ja genauso verlogen rüberkommen,sonst würde sie ihn nicht zurück nehmen. Er hat ihr bestimmt gesagt, die Affäre ist aus. Dennoch lügt er ,weil er sich weiterhin mit Dir trifft und Dich warm halten will.
Da Du weiterhin Dich mit ihm triffst, hast Du m.E. Bis jetzt leider noch nicht genug gelernt. . tut mir leid,wenn ich das radikal offen sagen muss.

Gehe mal davon aus, dass er seine Frau noch mag, bzw noch irgendwie liebt ,ansonsten wäre er ja heute ganz bei Dir. das ist er ja nicht.

Und Turteltauben -Verliebtheit ist keineswegs in einer Affäre eine Garantie für Liebe und tragfähige Beziehung! Sowas ist doch in Affären meist eine Phase, die vorbei geht und für eine echte Beziehung nicht reicht.
Affärenbeteiligte machen sich doch in ihrem LiebesHormoneRausch und starker Anziehung selbst etwas vor, selbst das reicht oft allein nicht um alktagsfähig im die nächste Phase zu kommen:Aufbau tragfähige Beziehung.
Das Kernproblem ist eure Beziehungsanbahnung als Affäre :Er ist und war nie vorher frei ,er hat noch Gefühle für seine Frau und solange kann er nicht innerlich frei sein für was Neues.

Zitat:

warum das Ghosting angeblich nicht seine Schuld war, sondern die Schuld seiner Psyche.

In diesem manipulativen Opfergeschwurbel sollte nun für Dich ganz simple die Erkenntnis liegen, dass er diese seine Psyche mit zu Dir nehmen würde.
Neue Frau, neues Auto, neues Haus, neue Psyche?
Leider nein.
Er nimmt sich selbst überall hin mit.

Ich würde mir eher ins Knie schiessen, als nach dem Wahnsinn mit ihm noch an der Spree spazieren zugehen, ganz ehrlich.
Jetzt hat er wieder 2 Frauen, die ihn im Schoß schaukeln.
Das Einzige, was ihn hinsichtlich seiner Persönlichkeitsreifung mehr in die Spur brächte, wäre, einmal im Leben komplett alleine da zu stehen.
Aber da beisst sich die Katze in den *beep*, genau das wissen jene erfolgreichst (wie man sieht) zu verhindern.
Also Prognose: infaust.

Und unterschätze sein emotionales Waterboarding nicht: Es erreicht Dein Unterbewusstes und beschäftigt es,
selbst wenn Du denkst, Dich rational durch noch mehr erzählten Unfug seinerseits von ihm distanzieren zu können.

Zitat von Mangomontag:

Bei einer Kontaktsperre hätte ich ihn immer noch im Verliebtheitsmodus in Erinnerung.

Genau aus dem Grund halte ich nichts von erzwungenen Kontaktsperren, wenn die Zeit dafür noch nicht reif ist. Dann lieber treffen, was die andere Seite denkt, kann einem egal sein.
Ist zwar schräg, sich gegenüber zu sitzen und insgeheim was völlig anderes zu denken, als in dem Moment gesagt wird, aber manchmal sind alle Mittel erlaubt.

Zitat von Karenberg:

Genau aus dem Grund halte ich nichts von erzwungenen Kontaktsperren, wenn die Zeit dafür noch nicht reif ist. Dann lieber treffen, was die andere Seite denkt, kann einem egal sein.
Ist zwar schräg, sich gegenüber zu sitzen und insgeheim was völlig anderes zu denken, als in dem Moment gesagt wird, aber manchmal sind alle Mittel erlaubt.

So habe ich das auch gemacht, bis der Kragen endlich geplatzt ist.
Ich muss zugeben, zum Schluss war es meinerseits auch sehr ein Machtspiel. Jetzt klappt es ohne Kontakt.