Er hat heimlich eine andere geheiratet!

Nee, nicht, sowas nennt man Selbsschutz. Und was soll ziehen werden die Tatsachen dadurch anders?
Ihre Energie braucht die TN jetzt für sich und nicht für sinnlose Streitereien oder Gefasel von unloyalen und feigen Betrügern!

Zitat von Hornvieh:

Eiogentlich müsste IHRE Familie jetzt Stress machen, DAS würde ziehen

@hornvieh

was wuerde da ziehen?

Er ist Tuerke, sie ist keine Tuerkin (gehe ich mal davon aus). Fuer seine Familie bestand nie ein Grund, sie als eine potentielle Ehefrau fuer den Sohn zu akzeptieren.

Er lebte mit ihr das aus, was er mit seiner Ehefrau nicht kann. Naemlich seine Begierden ausleben in Sachen S. Mit der Ehefrau gruendet er eine Familie und laesst sich bekochen.

Was soll die Familie der TE machen - Kostenersatzverlangen ? Ihn verpruegeln? Soll er sich scheiden lassen und sie heiraten? oder Soll er sie als Zweitfrau ehelichen?

Wie stellt du dir das vor?

Ich persoenlich wuerde wie hier schon vorgeschlagen, die Schloesser meiner Wohnung austauschen, die Sachen des Herrn in Muellsaecke packen und sie seiner Familie vor die Tuer werfen ohne grosse Erklaerungen etc.- den die wissen genau was abgeht - und sollte der Herr es wagen an der Tuer zu klopfen, wuerde ich ihn von der Polizei abholen lassen wegen Hausfriedensbruch und Belaestigung.

Ich glaube, ihm wuerde eine absolute Ignoranz seiner Person mehr kraenken als alles andere (wenn ueberhaupt).

Die TE braucht ihre Kraft fuer sich selber und muss sich nicht das luegnerische Getue eines Feiglings und Betruegers anhoeren, der sich wahrscheinlich noch als Opfer seiner Kultur oder seiner Erziehung oder der Umstaende erklaeren wird.

Abgesehen davon - nur so aus meiner Lebenserfahrung heraus - er ist nicht kein Einzelfall sondern durchaus der Normalfall.

Ich würde mir anhören was er zu sagen hat, wenn er es überhaupt in Erwägung zieht.
Es könnte Dir helfen, besser damit abzuschließen.
Die muslimische Kultur unterscheidet sich doch sehr von unserer.
Es könnte gut sein, dass Du überhaupt nicht mit der Kultur zurechtkommen würdest
und Dir somit einiges erspart bleibt.
Du siehst ja, dass es wenig um Gefühle geht, sondern eher um Traditionen.
Wer sich so der muslimischen Kultur unterwirft, könnte mit unserem Selbstverständnis
von Gleichberechtigung der Frau, Probleme bekommen.

Es tut mir schrecklich leid was du gerade durch machst. Meine Trennung war nicht mit so viel Lügen verbunden aber ich stehe nach 1 Jahr Beziehung mit den gleichen Ängsten dar wie du. Bin auch 32 und habe wahnsinnige Angst keinen Mann mehr zu finden. Oder erst einen mit 40, der Ehe und Familie hinter sich hat. Aber ist diese Angst es Wert bei einem Mann zu bleiben der so etwas mit dir tut? Du kennst die Antwort.
Du bist viel mehr Wert als das! Ich würde dir gerne die Angst nehmen, aber ich weiß selbst noch nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Aber wir werden eine Antwort finden.

Hallo Ihr

Danke für die vielen Antworten.

Er hat mich gestern angerufen, er tat so als ob nix sei, sagte das er sich auf den Urlaub mit mir freue (wir gehen am 11. August in die Ferien) und das er am Dienstag zurück kommt und er noch beim Vater sei und mit seinem Bruder zusammen zurück fliegen wird.

Leider konnte ich es nicht lassen und hab ihm gesagt was ich weiss. Er war etwas perplex, sagte mir dann, das dies uns beide ja gar nicht betrifft, er diese Frau nicht liebe, dies eine Dorfehe sei und er das hat machen müssen da er vor 2 Jahren diese Frau entjungfert hat... (Das war noch vor meiner Zeit).
Lange habe er sich gewehrt aber die Familie der Frau habe so grossen Druck gemacht das er musste, seine Familie hätte dort sonst grosse Probleme bekommen.
Dann sagte er mir noch, das er ganz am Anfang unserer Beziehung mir das erzählt habe und mir kommuniziert hat das es sein kann das er dann dort heiraten muss. (Ja das hat er tatsächlich getan, und ich habe damals sogar noch gesagt das er mir rechtzeitig sagen soll wenn sich für uns und unser Leben was ändert - womöglich sagte er deshalb nix da er meint es ändert sich ja eh nix)

Ich kenne die Kultur dort schon auch, weiss auch was er damit meint und ich weiss auch das dort sehr viele Ehen nicht aus Liebe geschlossen werden. Das ist dort üblich.

Er spielt es herunter, er tut so als ob das nicht so schlimm sei, er sagt das Ganze betreffe unser Leben hier ja nicht. Für uns ist alles so wie vorher auch, das war auch der Grund weshalb er nix sagte, da es eh nix ändern wird. Wir werden unser Leben so wie geplant haben.
Dann sagte er das er mir alles erklären wird am Dienstag, ich nicht schlimm denken soll, es sei für mich nicht schlimm, es ändert sich nichts.
Er sagt das er mich vermisst und liebt.

Ich bin so in einem Dilemma, ich weiss nicht was ich machen soll. Nicht mehr mit ihm reden bringe ich nicht hin. Aber so wie ich mich kenne werde ich weich und einklinken. Obwohl mein Verstand sagt das ich absolut blöd bin wenn ich weich werde.

Andererseits könnte ich mich vielleicht damit abgeben, wenn sich zwischen uns wirklich nichts ändern wird. Aber ich weiss nicht ob ich das kann. Bin schon arg verletzt und auch wütend, andererseits liebe ich ihn leider.

Ich habe einfach grosse Angst vor der Zukunft, ich habe schon ein lange Ehe hinter mir, daraus gingen keine Kinder hervor, da mein Ex Ehemann Zeugungsunfähig war. Nach der Scheidung lernte ich nach einigen Monaten IHN kennen, mit ihm war alles wunderbar, selbe Wellenlänge, gleiche Vorstellungen, alles stimmt, er zog vor kurzem bei mir ein, war aber schon vorher ständig bei mir.
Und ich bin im Juni 32 Jahre alt geworden, fast alle in meinem Umfeld haben Kinder und sind Jünger als ich, und ich bin wahrscheinlich bitter reingefallen, oder muss lernen zu akzeptieren das es eine weitere Frau gibt, neben mir.

Ich bin zur Zeit gefühlsmässig so enorm im Dilemma, ich weiss nicht mehr was machen. Kenne jemand der ihr Mann auch in einem anderen Land eine Frau hat aber hier mit ihr verheiratet und happy ist. Habe sogar ein Beispiel wo das funktioniert. Deshalb frage ich mich ob es nicht auch für mich funktionieren kann....

Ach ich weiss es nicht, möchte ihn am liebsten umbringen.

Das war richtig, dass du ihn damit konfrontiert hast.

Und ohje ja was für ein Dilemma! Ich wüsste auch nicht, wie ich darauf reagieren sollte.

Dass er dir am Anfang schon die Wahrheit gesagt hat, spricht natürlich für ihn. Eventuell lässt du dich mal beraten von einem Fachmann, was da auch rechtlich auf dich zukommt. Das ist das eine. Das andere natürlich das Emotionale. Ganz ganz schwierige Situation, wo mir mehr dazu leider auch nicht einfällt.

Irgendwann wird es seine Pflicht sein diese Frau in der Türkei zu schwängern. Das heißt er muss mit ihr 6 haben. Vielleicht wird sie auch irgendwann nach Deutschland kommen... willst du das alles? Das er ein Doppelleben führt und du alles mit ansehen musst?

Okay.............................

Nun, vielleicht kannst Du Dich damit arrangieren, wenns nur auf dem Papier steht.....?

Weiß diese Frau und deren Familie eigentlich von Dir?
Schließlich kennst Du seine Familie, und die kennen sich ja untereinander.

Zitat von Ama:

Das war richtig, dass du ihn damit konfrontiert hast.

Nein, war es nicht. Es war nicht mal richtig zu telefonieren und zwar aus diesem Grund:

Zitat von VerletzterEngel:

Aber so wie ich mich kenne werde ich weich und einklinken. Obwohl mein Verstand sagt das ich absolut blöd bin wenn ich weich werde.

Zitat von VerletzterEngel:

selbe Wellenlänge, gleiche Vorstellungen, alles stimmt

Alles stimmt. Ernsthaft? Mit der kleinen Abweichung, dass er Dich von vorn bis hinten in Bezug auf seine Reise belogen hat, dass er sich nebenbei verheiratet hat. Du siehst doch schon hier, dass Du nie den gleichen Stellenwert wie seine Familie einnehmen wirst, denn der Druck, den sie ausübt, in der Türkei zu heiraten, ist größer als sein Wunsch mit Dir ein westliches Leben zu führen ohne Lügen.

Zitat von VerletzterEngel:

Er spielt es herunter, er tut so als ob das nicht so schlimm sei, er sagt das Ganze betreffe unser Leben hier ja nicht. Für uns ist alles so wie vorher auch, das war auch der Grund weshalb er nix sagte, da es eh nix ändern wird. Wir werden unser Leben so wie geplant haben.

Nein, gar nicht. Außer dass Du von ihm ziemlich ver*rscht worden bist (Traditionen hin oder her. Stell Dir vor, er hätte vor seiner Hochzeit hier in gleicher Situation geschrieben. Was hätte man ihm wohl geraten? Ja, genau, man hätte ihm geraten, reinen Tisch zu machen. Er sagt, es hätte keine Auswirkungen für Euch. Er entscheidet das alleine, er bestimmt das, ohne Dich einzubeziehen. Entsprechen diese Dinge Deiner westlichen Vorstellung von Partnerschaft?).

Mann, Mädel, Du bist 32 und nicht 82. Du hast noch viel Zeit Kinder zu kriegen mit einem Mann, für den Du die Einzige bist.

Und mal ehrlich, was erzählt er Dir denn? Er hat in seinem Herkunftsland eine Frau entjungfert, die ihm nichts bedeutet (hat)? Von wegen! Ich denke nicht, dass er so ein Risiko eingeht, für irgendeine unwichtige Frau.

Du willst einen Vater für Deine Kinder, der noch eine weitere Frau und Kinder mit ihr hat. Der mit ihr schläft, der sie groß heiratet inkl. Veröffentlichungen in den sozialen Medien? Du willst hier sitzen, wenn er von seinem 6 Wochen Jahresurlaub 4 Wochen in die Türkei fährt, um seine Frau zu besuchen und es Dir schlecht gehen lassen, während für Dich vielleicht 2 Wochen Urlaub übrig bleiben. Und wenn er nicht arbeitet, willst Du großzügig seine Frau in der Türkei mitfinanzieren. Vielleicht holt er sie unter dem Druck der Familien auch her.

Bitte, bitte, gib Deinem Verstand die Macht über Dein Handeln und jag ihn zum Teufel oder seiner EHEFRAU!

Meine Güte, das regt mich echt auf. Da kämpfen Frauen Jahrhunderte um Gleichberechtigung und dann kommt eine junge, vermutlich gut ausgebildete, Frau aus Deutschland und spielt mit dem Gedanken, sich so etwas anzutun. Da fehlt mir jeder Hauch von Verständnis.

@verletzterengel

Du willst Kinder und eine Familie haben.... mit einem Mann, der eine Ehefrau bereits hat. Also seinem Harem beitreten? In welchem Jahrhundert leben wir den?

Er hat eine entjungfert und muss sie heiraten? hat er dir das damals so gesagt? NEIN!

Nur weil du mit 32 Jahren Torschlusspanik hast? Wo ist deine Selbstachtung als Frau! Bei allem Mitgefuehl und Verstaednis fuer deine Situation - das geht mir zu weit.

Sorry, ich habe alles gesagt. Ich bin raus aus diesem Thema.

@KBR
Ich weiss das du recht hast.

Wenns nur nicht so schlimm wäre.

Das Einzige was mich etwas glauben lässt was er sagt, ist die Tatsache das beide auf diesem Hochzeitsfoto gequält wirken und das sie kein typisches Hochzeitskleid trägt wie man es bei den türkischen und kurdischen Hochzeiten sieht.

Aber du hast schon recht mit dem was du sagst, mein Kopf weiss das im Grunde auch. Leider funkt mir das blöde Herz dazwischen das alles rosig haben möchte und denkt bereit zu sein für einen Kompromiss.

Ich weiss ich bin wirklich dumm oder blind oder beides. Ich hoffe das der Verstand siegen wird.

Zitat von VerletzterEngel:

und das sie kein typisches Hochzeitskleid trägt wie man es bei den türkischen und kurdischen Hochzeiten sieht.

Was schließt du daraus?

Der Islam ist und bleibt der destruktivste der bei uns bekannten Kulturkreise. Ich kann keiner Frau empfehlen, sich mit den Kameraden einzulassen.

Ja, politisch inkorrekt, aber das ist mir egal - das sind meine persönlichen Erfahrungen - vor allen Dingen auch meine Erlebnisse in den heute Magreb-Staaten genannten Ländern. Gegenüber ungläubigen darf mit allen Mitteln agiert werden. Selbst untereinander ist ein ewiges hauen und stechen gesetzt.

Nicht JEDER ist so, aber die Gesellschaft dort akzeptiert es. Es ist für sie NORMAL.

Meine Ex-Freundin vor vielen Jahren ist mir mit einem (angeblich) italienischem Retaurantbesitzer durchgebrannt und hat sich blitzschnell schwängern lassen.

Dummerweise hat sich herausgestellt das der Typ nur der türkische Aushilfskoch ist (ok, un Freund vom Chef) war, der schon Frau und drei Kinder hatte. Sie hat mir damit nie leid getan, die TE hier durchaus.

Er ist jetzt mit einer anderen verheiratet. Dein Traum von Familie mit Kind kann nie mehr so in Erfüllungen gehen, wie du dir das gewünscht hast.

Dein Kinderwunsch ist ziemlich stark, es tickt deine biologische Uhr. Wahrscheinlich hast du darum auch die Signal übersehen und überhört, als er dir seine Situation geschildert hat und was möglich sein kann am Anfang eurer Beziehung. Da hättest du ihn dann vielleicht als potentiellen Vater ausgeschlossen.

Du liebst ihn, wenn du mit ihm zusammen bleiben solltest, wirst du immer Zweifel haben. Schon diese Geschichte mit den Geldproblemen liest sich doch für einen aussenstehenden ziemlich an den Haaren herbei gezogen. Überweisung ist auch aus dem europäischen Ausland möglich, da muss ich nicht durch mehrere Länder reisen. Hat er dir überhaupt begründet, warum er plötzlich Geldprobleme hat?

Er hat dich komplett respektlos behandelt, dir nicht gesagt, was Sache ist in der Türkei. Dir keine Möglichkeit gelassen, dich zu entscheiden und dich jetzt einfach vor vollendete Tatsachen gestellt. Glaubst du denn wirklich, das ändert sich? Er wird dir weiter irgendwelche Gründe nennen, warum er mal kurz in die Türkei muss oder wieso er gezwungenermaßen in 9 Monaten vielleicht schon Vater eines Kindes ist. Wird ja in der Türkei nicht nur bei der Hochzeitsnacht geblieben sein, die glücklich frischvermählten werden sich dort bestimmt weiter ein Zimmer teilen. Und: Ganz uninteressant für ihn, war seine Frau ja auch vor der Eheschliessung nicht für ihn, sonst hätte er sie nicht entjungert. Seitdem war ihm doch klar, was von ihm erwartet wird.

Mit 32 Jahren bist du noch jung genug und hast noch Jahre Zeit, dir einen Mann zu suchen, der dich respektiert und liebt. Für seine Familie spielst du jetzt eh keine große Rolle mehr. Du bist diejenige, die er jetzt eben in Deutschland noch ein bisschen hat. Wichtiger ist die Ehefrau und wenn die mal hier sein sollte, dann wirst du vielleicht weiter als seine Geliebte toleriert, mehr aber nicht.

Es tut mir wirklich unglaublich leid, was dir da passiert ist und ich kann deinen Schmerz und deine Verlustangst verstehen. Aber das beste wäre wirklich, seinen Kram zu packen und ihn nicht mehr in deine Wohnung oder dein Leben zu lassen, ansonsten kannst du dich auf Jahre als Geliebte einstellen. Oder meinst du, er kann sich dem Druck der Familie jetzt plötzlich entziehen? Da wird es keine schnelle Scheidung geben und irgendwann wird sie nachkommen, der Druck der Dorffamilien wird weitergehen und auf dich wird da keine Rücksicht genommen.