Er ist vergeben - soll ich ihn loslassen?

Zitat von VerletzteFee:

@Lisetta56 Es mag zynisch klingeln, entschuldige, wenn es das tut. Ich meine es nicht so. Ich freue mich für dich und die schönen 12 Jahre. Ehrlich! Daher sage ich ja auch, Teresa soll aufpassen. Ich kenne ihren Datepartner nicht und will mir das nicht anmaßen. Ich kann ja nur von mir erzählen und das ...

Hi,

ich denke aber ganz ehrlich auch in solchen Konstellationen spielt es keine Rolle, ob die
Frau hübsch ist oder gebildet.
Der Mann hat zuhause seine Sicherheit. Und die wird er sehr selten nur für eine Frau
aufgeben, die mit einem verheirateten Mann schläft.
Ich weiss, das ist doppelter Standard, messen mit zweierlei Maß. Aber die meisten
Männer wollen...noch mehr als die Frauen...eine loyale Frau, die treu ist.
Keine, die mit vergebenen Männern sich einlässt.

Klar ist er nicht besser! Aber es ist nachvollziehbar dass er sich dann im Fall des
Falles für die Frau entscheidet, die ihm Sicherheit und sexuelle Exklusivität bietet.

Daher finde ich auch hier den Tip goldrichtig.
Erst klare Verhältnisse! Einschliesslich Trennung und AUSZUG.
Vielleicht auch die Scheidung noch abwarten.
Und DANN Sex.
Vermutlich will die TE dann nicht mehr, weil die rosarote Brille weg ist.
Aber dann ist es ja AUCH besser so 😜

Zitat von BackstreetGirl:

@whynot60 Nietzsche wurde mir nicht vorgestellt und dir wohl Shakespeare auch nicht 😘

Nietzsche hat auch gesagt: "wenn Du zum Weibe gehst, dann nimm die Peitsche mit".
Den würde ich hier an der Stelle nicht zitieren 😂
Generell als Frau würde ich einen solchen Mann nicht zitieren oder als Maß der
Dinge nehmen 😜

Zitat von Teresa03:

Liebe Sonnenblume, Wir hätten diesen Freitag ein Date um uns zu sehen. Ich habe ihm nun gestern geschrieben, dass ich so nicht mehr weitermache und Doppelspurigkeit verabscheue. Ich werde ihn jetzt in Ruhe lassen und er soll sich klar werden, was er überhaupt will, denn ich will kein Wischiwaschi und rumgezögere. ...

Theatrales Geschwätz.
Keine konkreten Pläne.
Kein zeitlicher Rahmen.
Nur Honig um den Mund. Opfergetue.
Zudem will er nicht akzeptieren, dass Du Abstand möchtest.
Sehr schlecht.
Tu Dir das nicht an!

ergänzend dazu: sein Geseiere, dass es ein "grosser Schritt" für ihn
sei ist auch total manipulativ.
DU bist der Trennungsgrund. ER bringt ein Opfer.
Erweise Dich dessen gefälligst würdig. Und mach die Beine breit.
Und brich nicht den Kontakt ab. So die message.
Dein NEIN dreht er einfach in ein JA.

@Teresa03 du hattest noch nie eine Affäre, oder?

Darf man fragen was der Trennungsgrund deines Mannes war? Ist er fremdgegangen?

Zitat von merretich:

ergänzend dazu: sein Geseiere, dass es ein "grosser Schritt" für ihn
sei ist auch total manipulativ.
DU bist der Trennungsgrund. ER bringt ein Opfer.
Erweise Dich dessen gefälligst würdig. Und mach die Beine breit.
Und brich nicht den Kontakt ab. So die message.
Dein NEIN dreht er einfach in ein JA.

Top 👌 die Manipulation beschrieben !

Bin da irgendwie mehr bei Beitrag Nr.67, als bei den ganzen Antworten, die aus angeblich moralischen, ethischen Gründen empfehlen, jeglichen Kontakt abzubrechen und sofort unterstsellen, dass der Mann ein unehrliches Ar.schloch ist, der es nur auf Sex abgesehen hat.
Ein erlebnis aus meinem eigenen Leben dazu. Vor einigen Jahren, ich war Mitte 50 , 17 Jahre verheiratet, keine Kinder, aber Hunde, das Leben natürlich auch wirtschaftlich/finanziell stark miteinander verwoben, Alltagstauglich, beste Freunde, totales Vertrauen, aber leider hatte mit den Jahren halt wie so oft die Nähe, das Körperliche gelitten. Aber man könnte sagen, es war eine Beziehung, die sich als tragfähig und durchaus nicht schlecht war. Dann traf ich durch einen Schlenker des Schicksals eine alte Jugendfreundin wieder, mit der ich in Teenagertagen mal zusammen war, sehr verliebt und starke Emotionen, wir hatten allerdings keinen Sex, weil es ihr zu früh war und ihre Eltern strikt dagegen waren.
Dann treffe ich diese Frau wieder. Sie Single. Bei uns beiden schlägt der Blitz ein, wie damals. Es entwickelt sich eine sog. emotionale Affäre mit allem Drum und Dran, viele whatsapp und auch mit gelegentlichen Treffen über 3 Monate, an denen sofort wieder die alte Vertrautheit und körperliche Anziehung da ist. Es kommt zu Berührungen, Umarmungen, Händchen halten usw. Kein Sex. Sie hat das Prinzip, nichts mit einem Mann in einer Beziehung was anzufangen, obwohl ihre Körpersprache etwas ganz anderes sagt. Ich bin hin und hergerissen, was ich tun soll. Verstehe sie natürlich aus ihrer Warte total, aber auf der anderen Seite ist es für mich natürlich eine heftige Entscheidung, dass bisherige komplette Leben hinter mir zu lassen, mit Trennung, Scheidung und allen Konsequenzen daraus. Und das mit Mitte 50.
Sie bleibt aber bei ihren Prinzipien und bricht den Kontakt ab, weil sie nicht sieht, dass ich mich zur Trennung entscheide.
Ende vom Lied : Ich trenne mich, ziehe aus und sage es ihr. Dann sind wir einige Wochen zusammen und dann beendet sie die neue Beziehung, weil es ihr zuviel ist, sich mit meinen Problemen, die sich aus der Trennung von meiner Frau ergeben, auseinanderzusetzen. Ich sei zu anstrengend und so könne sie nicht glücklich sein.

Mein Fazit; Jede Beziehung ist anders, jede Affäre ist anders , weil Menschen nicht gleich sind. Wenn hier also einige usesr kategorisch jegliche Art von Affäre verteufeln, dann ist das wenig differenziert und sogar unangemessen, denn diese user kennen die handelnden Personen nicht.
Wie gesagt wurde, wo ist da die Liebe, wenn man vom anderen verlangt, er muss sich trennen, bevor man zusammenkommt?
Ich denke es ist viel besser, wenn man seine Gefühlr, so sie wirklich vorhanden sind, auslebt, und erst einmal sieht, ob man wirklich zusammenpasst oder ob es nur eine Phase ist ? Von beiden Seiten.
Beide Seiten haben doch ein Risiko, sowohl der Single als auch der verheiratete Part der Affäre. Das grössere Risiko liegt da , wie auch mein Fall zeigt, auch klar und eindeutig beim VErheirateten. Was hat der Single zu verlieren ? Er hat eine gute Zeit und im schlimmsten Fall entwickelt sich die Affäre nicht zu einer neuen Beziehung, dann ist da sicherlich Liebeskummer und Verletzung. Aber bei dem Verheirateten Part geht es in so einem Fall bis hin zur Existengefährdung durch eine Scheidung. Gerade in einem etwas vorgerückten Alter sollte man das nicht unterschätzen.

@markt11
Es ist wirklich alles andere als einfach.
Liebeskummer tut sowieso immer weh und was wirklich passiert, wie sich auch wer entscheidet , steht in den Sternen.
In meiner 12 jährigen Beziehung zu meinem verh.Freund hätte ich nie die Scheidung von ihm gewollt.
Ich will auch mit niemandem zusammenleben, bin das alleine leben gewöhnt.
Wünsche mir halt eine ehrliche Beziehung auf Augenhöhe und nicht nochmal einen Betrüger und Lügner, was ich beendet hab , vor paar Wochen.
Dass er verheiratet war, war in dem Fall völlig nebensächlich.
Die Frau lebt gut mit, mit dem Geld, dass ihm die Frauen für seine Hilfe bezahlen seit über 20 Jahren.
ER ist wohl ziemlich einzigartig und ohne Skrupel und Gefühl.

Danke für deine Offenheit.
Es gibt nichts, was es nicht gibt und als Außenstehender sowieso schwer zu verstehen.

Zitat von Mark11:

wo ist da die Liebe

Uhaaa, die Liebe!?
Klar kann man hier die unterschiedlichen Charaktere anführen und ich würde dazu auch die unterschiedlichen Definitionen der Liebe miteinbeziehen.
Der TE wird hier auch Liebe ans Herz gelegt, Selbstliebe nämlich und nicht das über Board werfen ihrer Werte.
Und anstatt dass du schreibst, ufff, ich habe einen Fehler begangen, weil ich Liebe sah und spürte, wo erstmal Verliebtheit aber noch gar kein „kennen“ war, willst du der TE raten, ihn in Affäre weiter kennen zu lernen?
Du hast also tatsächlich weder den Schmerz deiner AF noch deiner EF registriert und machst dich solidarisch mit dem EM dieser angehenden Affäre, damit er leichter die nächsten 2 Frauen in Schmerz verwandelt?
Hast du ganz prima reflektiert! 😳

Zitat von Mark11:

Sie hat das Prinzip, nichts mit einem Mann in einer Beziehung was anzufangen

Und das ist schlecht gewesen, weil es dir nicht gepasst hat? Finde ich sehr vielsagend, wenn man Menschen die Sinnhaftigkeit von Prinzipen (vor allem wenn sie Leid Anderer verhindern wollen damit) abspricht, nur um den eigenen Vorteil zu sichern

Zitat von Mark11:

Dann sind wir einige Wochen zusammen und dann beendet sie die neue Beziehung, weil es ihr zuviel ist

Logisch dass das für dich dumm gelaufen ist, du hast alles auf eine Karte gesetzt und verloren, verstehe aber nicht ganz wo da die Rechtfertigung dafür sein soll, dass Affären etwas tolles sind? Meinst du es wäre anders gelaufen, wenn sie gleich mit dir in die Kiste gehüpft wäre und ihre deine Frau noch monatelang für dumm verkauft hättet? Affäre ist emotionales Feuerwerk und nachdem sie alles in trockenen Tüchern hatte, hat sie wohl gemerkt, dass der Zauber doch nicht so grossartig ist. Hab ich ohne Affäre auch schon so erlebt, hier wohl bekannt als rosarote Brille

Zitat von Mark11:

unangemessen, denn diese user kennen die handelnden Personen nicht.

Ich liebe dieses Totschlagargument, wenn man nicht mehr weiter weiß mit seiner Argumentation dann kommt „Aber ihr seid ja alles doof und anmaßend, weil ihr kennt uns und unsere besondere Geschichte garnicht!“ Sorry, aber wer mit konträren Meinungen nicht zurecht komm, sollte nicht in einem MEINUNGSforum welches seine Zielrichtung bereits im Namen trägt (Trennungsschmerzen), nicht nach Rat fragen, wenn er für eine Affäre beweihräuchert werden möchte. Zumal es in diesem Thema ja auch darum geht, der TE die eigenen Erfahrungen darzulegen, die man mit solch großmundigen Versprechen gemacht hat, sie hat bis dato keine Affäre und scheinbar ähnliche Prinzipen wie deine Verflossene

Zitat von Mark11:

Ich denke es ist viel besser, wenn man seine Gefühlr, so sie wirklich vorhanden sind, auslebt, und erst einmal sieht, ob man wirklich zusammenpasst oder ob es nur eine Phase ist ? Von beiden Seiten.

Ach und denken wir mal umgekehrt, bist du auch dieser Meinung wenn deine Ehefrau sich zügellos durch die Gegend pimpert und dich belügt, um zu sehen ob am Ende die Gefühle reichen um dich sitzen zu lassen oder ob es nur ein Strohfeuer ist? Oder ist dieses Recht exklusiv für dich, um nicht am Ende völlig alleine dazustehen, wie es dir passiert ist? Ich lese da eigentlich nur „Ich kann nicht alleine sein, meine Ehe ist vorbei aber ohne doppelten Boden trenne ich mich nicht…“

Zitat von Mark11:

Das grössere Risiko liegt da , wie auch mein Fall zeigt, auch klar und eindeutig beim VErheirateten.

Klar, du hast alles verloren, weil dein Plan nicht aufgegangen ist. Hättest du Schneid und wärst ehrlich, hättest du dich ohne Sicherheitsnetz getrennt. Ist natürlich blöd wenn der sichere Hafen sich nicht auf eine zweite Chance einlässt

Du schreibst es doch selber: Verliebtheit mit Liebe verwechselt. Aber wie soll man das rausfinden, wenn man es nicht versucht,d.h. sich besser kennen lernt ? Wenn der eine seine Prinzipien höher stellt als seine Gefühle, dann ist das kein gutes Zeichen meiner MEinung nach. Es ist sogar eogistisch, denn es blendet die Situation des anderen komplett aus. Hier wird immer nur die Sicht vertreten bzw. suggeriert, der in der Beziehung lebende ist sowieso ein Ar.. und ein falscher Fuffziger, weil er seine Frau betrügt bzw. nur auf Sex aus ist.
So ist das aber eben nicht immer. Und das wird hier in der Mehrheit der postings komplett negiert. Man kann sich selbst in einer guten, liebevollen Beziehung mal fremdverlieben. Melanie Mittermaier, die Beziehungscoachin, hat da aus eigener Erfahrung einen schönen Beitrag geschrieben. Das kann jedem und jeder passieren.
Im Leben ist es nunmal so, dass es nicht immer die idealen Ausgangssituationen sind, wenn man jemanden kennen lernt und sich ehrlich verliebt. Es gibt eine Statistik, dass ca. 25 Prozent der Beziehungen anfangen, während die alte Beziehung zumindest eines der Beteiligten noch nicht beendet ist.

Wie gesagt, ich verstehe die Position, dass man nur etwas mit jemanden anfangen möchte, der frei und ungebunden ist.
Im Leben ist es aber nunmal so, dass es nicht immer die idealen Ausgangssituationen sind, wenn man jemanden kennen lernt und sich ehrlich verliebt. Es gibt eine Statistik, dass ca. 25 Prozent der Beziehungen anfangen, während die alte Beziehung zumindest eines der Beteiligten noch nicht beendet ist.
Ich wehre mich nur dagegen, dass hier sehr pauschal und undifferenziert quasi jeder Mann verteufelt wird und unlatuere Motive unterstellt werden, der sich aus einer bestehenden Beziehung heraus in eine andere Person verliebt.

Zitat von Iunderstand:

Und das ist schlecht gewesen, weil es dir nicht gepasst hat? Finde ich sehr vielsagend, wenn man Menschen die Sinnhaftigkeit von Prinzipen (vor allem wenn sie Leid Anderer verhindern wollen damit) abspricht, nur um den eigenen Vorteil zu sichern

Habe ich mit keinem Wort gesagt, dass es schlecht gewesen ist. Das unterstellst du nur. Und bezeichnend, dass du es als FAKT darstellst, dass Prinzipien das Leid anderer verhindern könnten. Meine Erfahrung ist, dass genau das Gegenteil der Fall ist und Prinzipien in der Mehrheit schlecht Ratgeber sind.

Zitat von Iunderstand:

Logisch dass das für dich dumm gelaufen ist, du hast alles auf eine Karte gesetzt und verloren, verstehe aber nicht ganz wo da die Rechtfertigung dafür sein soll, dass Affären etwas tolles sind?

Tja, und weiter unten unterstellst du mir dann, dass ich keinen Schneid gehabt hätte !? Also ich finde, mehr Schneid kann man eigentlich nicht haben, als wenn man alles auf eine Karte setzt.

Zitat von Iunderstand:

Ich liebe dieses Totschlagargument, wenn man nicht mehr weiter weiß mit seiner Argumentation dann kommt „Aber ihr seid ja alles doof und anmaßend, weil ihr kennt uns und unsere besondere Geschichte garnicht!

Nein, es ist kein Totschlagargument, sondern einfach ein Lebensfakt. Hat auch nichts mit besonderer Geschichte zu tun. Vielmehr willst du dich überhaupt nicht mit der anderen Seite der Medaille auseinandersetzen und nimmst für dich in Anspruch, dass deine Sichtweise die einzig Wahre und Richtige ist.

Zitat von Iunderstand:

Ach und denken wir mal umgekehrt, bist du auch dieser Meinung wenn deine Ehefrau sich zügellos durch die Gegend pimpert und dich belügt, um zu sehen ob am Ende die Gefühle reichen um dich sitzen zu lassen oder ob es nur ein Strohfeuer ist? Oder ist dieses Recht exklusiv für dich, um nicht am Ende völlig alleine dazustehen, wie es dir passiert ist? Ich lese da eigentlich nur „Ich kann nicht alleine sein, meine Ehe ist vorbei aber ohne doppelten Boden trenne ich mich nicht…

Und wieder unterstellst du etwas, was ich nicht gesagt habe. Es geht nicht um wild durch die Gegend *beep*, sondern einfach um eine Situation, die jedem und jeder passieren kann, nämlich dass man sich selbst aus einer funktionierenden Beziehung heraus fremdverliebt. Und ja, das sollte man jedem zugestehen. also auch dem eigenen Partner, das sowas passieren kann. Was bringt es einem, wenn der Partner nur mit Gewalt in der Beziehung ist aber mit den Emotionen zumindest partiell und temporär woanders ? Wem bringt das am Ende des Tages etwas ? Dann sind alle drei Beteiligten unglücklich.

Zitat von Iunderstand:

Klar, du hast alles verloren, weil dein Plan nicht aufgegangen ist. Hättest du Schneid und wärst ehrlich, hättest du dich ohne Sicherheitsnetz getrennt. Ist natürlich blöd wenn der sichere Hafen sich nicht auf eine zweite Chance einlässt

Du bist in einer Tour am unterstellen. Ich habe mich doch ohne Sicherheitsnetz getrennt. Ich hatte doch nur die vage Aussicht, dass mit der emotionalen Affäre was Festes wird. Das war doch alles andere als ein sicherer Hafen. Den es im Übrigen niemals gibt, weil sich Emotionen immer ändern können. Das ist doch gerade der Grund, weshalb es dieses Forum überhaupt gibt. Aber sind wir froh, dass es so unfassbar Mutige Menschen wie dich gibt.

Zitat von Mark11:

wenn man es nicht versucht,d.h. sich besser kennen lernt

Ja , da bin ich bei dir!
Sich aber kennen zu lernen hinter dem Rücken deiner Partnerin, die einem vertraut und wahrscheinlich sogar liebt, finde ich nicht nur moralisch zweifelhaft sondern auch charakterlich.
Deswegen ist mir deine Jugendliebe sehr sympathisch. Sie hat erkannt , dass ihr euch nur dann ernsthaft kennenlernen könnt, wenn du keinen sicheren Hafen im Rücken hast, sie hat sich nicht ins Schattenfrauendasein betonieren lassen, nur um Dir dein Leben leichter zu machen und ihres zu erschweren. Ein gutes Beispiel an Selbstliebe.
Keiner hier versucht die verteufelung an dem AM durchzuführen. Es wird der TE Selbstliebe ans Herz gelegt
Das es für Dich ungut ausgegangen ist, tut mir leid. Aber Du hast Mut bewiesen
, bist ein Risiko eingegangen und es ist schief gegangen.
Trotzdem finde ich es ungut, andere auf einen schlichtweg schmerzhaften Weg schicken zu wollen

Zitat von Wirdschon:

Trotzdem finde ich es ungut, andere auf einen schlichtweg schmerzhaften Weg schicken zu wollen

Woher willst du das wissen ?Vielleicht ist es wirklich die Liebe ihres Lebens und sie lässt sie auf Grund von Prinzipien vorbei ziehen ?

Zitat von Wirdschon:

Deswegen ist mir deine Jugendliebe sehr sympathisch. Sie hat erkannt , dass ihr euch nur dann ernsthaft kennenlernen könnt, wenn du keinen sicheren Hafen im Rücken hast, sie hat sich nicht ins Schattenfrauendasein betonieren lassen, nur um Dir dein Leben leichter zu machen und ihres zu erschweren. Ein gutes Beispiel an Selbstliebe

Weshalb würde sie ihr Leben erschweren, wenn es sie glücklich macht, mit mir zusammen zu sein ? Und weshalb mann man sich nur ohne den "sicheren Hafen" richtig kennen lernen ? Beide Aussagen unterstellen oder suggerieren zumindest , dass immer nur der Verheiratete /in der Beziehung stehende unehrlich und unaufrichtig ist.
Es blendet auch einfach den Fakt aus, wie ich oben schon beschrieben hatte, wer mehr zu verlieren hat. Das sollte der Affärenpartner halt auch zumindest sehen und wenn er/sie aufrichtig liebt, dann wird er seine Gefühle nicht einfach so abstellen können und sich hinter Prinzipien verschanzen. Mutig sein scheint hier bei einigen usern nur für den Verheirateten zu gelten, nicht aber für den Affärenpartner.
Was ich noch am Besten verstehen kann, dass der Affärenpartner mit dem Ehepartner solidarisch sein möchte.