Er ist vergeben - soll ich ihn loslassen?

@Mark11 ,

es ist etwas OT, aber jetzt möchte ich Dir dann doch mal einen Gedanken zu Deiner Geschichte mitgeben.

bei Dir schimmert durch, dass Du im Nachhinein denkst, Deine Flamme sei egoistisch gewesen mit ihren Prinzipien. Und dass Du jetzt besser dastehen würdest, wenn sie sich ohne Trennung schon auf Dich eingelassen hätte.
Doch wäre das wirklich so?

Ich glaube, Du unterschätzt bei diesem Gedanken da Dein eigenes Herz. Du warst ja definitiv heftig fremd verliebt. Das wäre Dir doch so oder so in die Bestandsbeziehung rein geschlagen. Die Trennung Deiner Geliebtem macht Dir doch Liebeskummer.

Wie hätte das laufen sollen ? Deinen Herzschmerz im engen häuslichen Kontakt über Monate oder Jahre verbergen ? Oder Deiner Partnerin reinen Wein einschenken? So daß sie - als zweite Wahl - die Suppe gemeinsam mit Dir löffelt ? Schwierig.

Worauf ich hinaus will - gut möglich, dass Du jetzt trotz Trennungstress besser dran bist. Du musst niemanden was vormachen und kannst Dir im Spiegel selber in der Augen sehen. Das hat einen Wert

Zitat von Silence_:

bei Dir schimmert durch, dass Du im Nachhinein denkst, Deine Flamme sei egoistisch gewesen mit ihren Prinzipien. Und dass Du jetzt besser dastehen würdest, wenn sie sich ohne Trennung schon auf Dich eingelassen hätte.
Doch wäre das wirklich so?

Ich würde nicht sagen egoistisch, aber vielleicht nicht ganz fair. Möglicherweise war sie auch nicht ganz ehrlich während der emotionalen Affäre und es waren nicht die Gefühle ihrerseits im Spiel, die sie vorgegeben hat. Möglichweise habe ich nur ihrem Ego geschmeichelt. Das kann ich natürlich nicht abschliessend entscheiden.

Zitat von Silence_:

Ich glaube, Du unterschätzt bei diesem Gedanken da Dein eigenes Herz. Du warst ja definitiv heftig fremd verliebt. Das wäre Dir doch so oder so in die Bestandsbeziehung rein geschlagen. Die Trennung Deiner Geliebtem macht Dir doch Liebeskummer.

Klar, die Trennung von der Geliebten macht Liebeskummer. Aber es hängt halt sehr viel mehr dran als nur der Liebeskummer. Wie ich schrieb, eine Trennung/Scheidung hat weitreichende Konsequenzen, nicht nur was die Gefühle betrifft. Auch schwere Existenzthemen stehen zur Debatte. Deswegen würde ich auch einen Unterschied machen und differenzieren , zu welchem Lebenszeitpunkt man in so eine Ausnahmesituation gelangt. Mit 30 Jahren hat das definitiv nicht die Konsequenzen wie mit Mitte 50 . Auch das sollte man immer bedenken, wenn man sich über Prinzipien, Mut und Charakter der betroffenen Personen unterhält. Es ist schon was anderes, ob man mit 30 Jahren von einem Fremdverliebten quasi verlangt, sich zu trennen bevor man was Neues anfängt oder eben in vorgerücktem Alter. Geht das mit 30 schief und sind noch keine Kinder da, dann fängt man viel leichter noch mal ganz von vorne an. Wenn du dich mit 50 trennst, weil nochmal der Blitz einchlägt, dann brauchst du schon einen strammen Satz Eier das mit dieser Konsequenz zu betreiben, also Trennung bevor etwas mit der Affäre in trockenen Tüchern ist.

Zitat von Silence_:

Worauf ich hinaus will - gut möglich, dass Du jetzt trotz Trennungstress besser dran bist. Du musst niemanden was vormachen und kannst Dir im Spiegel selber in der Augen sehen. Das hat einen Wert

Das stimmt. Hat auch was mit Wachstum zu tun.

Um nochmal an den aktuellen Fall zu erinnern: Der hatte sich bei einer Datingbörse angemeldet in bestehender Beziehung.

Zitat von Mark11:

Prinzipien das Leid anderer verhindern könnten.

Es ist doch Fakt!? Wenn ich meine Mitmenschen nicht hintergehe, erspare ich ihnen das dreckige Gefühl belogen worden zu sein… oder willst du jetzt allen ernstes behaupten du fändest es toll belogen zu werden, damit dein Partner herausfinden kann, ob ihm jemand anderes besser taugt?

Zitat von Mark11:

Also ich finde, mehr Schneid kann man eigentlich nicht haben, als wenn man alles auf eine Karte setzt.

Hast du ja nicht, du hast dich von einer Frau zur nächsten gehangelt um, wie du selber sagst, im höheren Alter nicht alleine dazustehen, weil es ja um die Existenz geht

Zitat von Mark11:

Nein, es ist kein Totschlagargument

Sondern? Ich will Meinungen aber wenn sie mir nicht gefallen, boykottiere ich alles mit dem Hinweis, dass man mich ja garnicht kennt? Nennst du das eine fundierte Erkenntnis? Also sorry, das hier ist ein anonymes Forum zum Austausch von Erfahrungen und Einholen von Meinungen Anderer, da sollte man sich schon im vorneherein dessen bewusst sein, dass dich hier keiner kennt. Aber das wird erst raus geholt, wenn du erwartete Beweihräucherung aus bleibt. Ist doch das Gleiche mit dem Totschlagargument „Gott bist du verbittert, du gönnst keinem sein Glück…“ Da muss ich jedes Mal Tränen lachen wenn ich sowas lese, man ist also verbittert wenn man es nicht moralisch unterstützt wenn Partner nach Strich und Faden hintergangen werden?! Hat sich mir noch nie erschlossen wo da der Sinn sein soll

Zitat von Mark11:

Vielmehr willst du dich überhaupt nicht mit der anderen Seite der Medaille auseinandersetzen

Ne, möchte ich tatsächlich nicht, ich verabscheue es, wenn der ehemals geliebte Partner belogen und betrogen wird, wsl auch weil ich weiß wie es ist der Gelackmeierte zu sein, der monatelang als Marionette weiter gespielt wurde, bis das Neue in trockenen Tüchern ist. Und ich bin tatsächlich stolz drauf, dass meine Moralvorstellungen weiter gehen, als bis zur nächsten hübschen Mädchen welches ich sehe und das bereits seit ich 16 bin. Da habe ich einmal trotz Freundin fremdgeknutscht, ich habe mich selten so dreckig gefühlt.

Zitat von Mark11:

Und ja, das sollte man jedem zugestehen. also auch dem eigenen Partner, das sowas passieren kann. Was bringt es einem, wenn der Partner nur mit Gewalt in der Beziehung ist aber mit den Emotionen zumindest partiell und temporär woanders ?

Das ziehst du jetzt aus dem Zusammenhang, ich rede nicht davon jemanden gewaltsam in einer Beziehung zu halten, wenn es nicht mehr passt, dann trenn ich mich. Aber nicht erst und nur, weil ich die Nächste an der Angel habe und nicht alleine sein muss. Also sorry, aber das kauf ich dir nicht ab, dass du lachend und viel Glück wünschend aus dem ganzen raus gehst, solltest du mal der Betrogene sein, weil genau so euphorisch dein neues Glück für dich ist, ist es vielleicht für den Betrogenen genau so grausam

Zitat von Mark11:

Ich habe mich doch ohne Sicherheitsnetz getrennt

Natürlich, du hattest doch bereits die Neue, sie hat dir klar gesagt nicht so lange du vergeben bist. Dann hat sie dich vor die Wahl gestellt und den Kontakt abgebrochen und du bist drauf eingestiegen und zu ihr… mehr doppelten Boden gibts doch garnicht

Zitat von Iunderstand:

Hast du ja nicht, du hast dich von einer Frau zur nächsten gehangelt um, wie du selber sagst, im höheren Alter nicht alleine dazustehen, weil es ja um die Existenz geht

Ist doch völliger Quatsch, was du da schon wieder unterstellst. Ich hab mich nicht von einer zur nächsten gehangelt. es ist einfach passiert, dass ich die Teenagerfreundin nochmal getroffen habe und mich ein zweites Mal verliebt habe. Und es ging mir schon gar nicht darum, alleine dazustehen weil es um die Existenz geht. Ich habe keine Ahnung, wo du dir diese Dinge rauschneidest und dann rumphantasierst. Ich habe und hatte noch niemals Probleme alleine zu sein, hatte solche Phasen in meinem Leben schon einige Male und war auch nicht das Schlechteste. Mit der Existenz hat das nichts zu tun, nur die Konsequenzen aus der Scheidung, ja, die sind definitiv existenzrelevant.

Zitat von Iunderstand:

Ne, möchte ich tatsächlich nicht, ich verabscheue es, wenn der ehemals geliebte Partner belogen und betrogen wird, wsl auch weil ich weiß wie es ist der Gelackmeierte zu sein, der monatelang als Marionette weiter gespielt wurde, bis das Neue in trockenen Tüchern ist

Okay, als gebranntes Kind hast du jedes Recht so zu denken und zu argumentieren. Das verstehe ich total. Aber vielleicht kannst du dich auch in meine Lage versetzen (mit der ich sicher nicht alleine bin, gibt wahrscheinlich tausnede anderer ähnlicher Geschichten). Ich finde es auch nicht toll, wenn man viele Monate gespielt wird, wie es dir gegangen ist. Aber ist es wirklich besser, wenn der Fremdverliebte sofort die Trennung ausspricht ? Vielleicht hätte die alte Beziehung noch eine Chance und dieses Fremdverliebtsein endet in akzeptabler Art und Weise zeitnah ? Ja, das mag jetzt egoistisch klingen, ist es wahrscheinlich auch, aber vielleicht doch dann die bessere Lösung, wenn der Ehepartner entweder verzeihen kann oder gar nichts davon erfährt. Manchmal ist oft die gnädige Lüge eine bessere Alternative als die knallharte Wahrheit.
Und es gibt viele, viele Ehen, die aus so einer Krise dann auch sogar gestärkt hervorgehen können. Dass es bei dir nicht der Fall war, tut mir leid.
Nochmal; Man muss nicht stolz auf so ein Verhalten sein, aber rundweg verurteilen wegen eigener , psersönlicher Moralvorstellungen sollte man es auch nicht.

Zitat von Iunderstand:

Natürlich, du hattest doch bereits die Neue, sie hat dir klar gesagt nicht so lange du vergeben bist. Dann hat sie dich vor die Wahl gestellt und den Kontakt abgebrochen und du bist drauf eingestiegen und zu ihr… mehr doppelten Boden gibts doch garnicht

Ich hatte die Neue eben noch nicht. Es war lediglich eine emotionale Affäre. Lies mal nach, was das ist. Das war jedenfalls exakt das Gegenteil von doppeltem Boden.

@Mark11, auch ich habe nirgends erwähnt, dass alle Männer böse sind und nur Beischlaf wollen und sonst nichts. Ich habe das explizit verneint, sondern gesagt, dass sie auf sich achten soll und ihr Bauchgefühl.
Es ist leider nicht so einfach, wie du sagst. Ich bin da bei Silence_ Meiner Erfahrung nach und auch das betone ich, es ist meine Erfahrung, kann man in einer Affäre nicht mal eben nur probieren. Man steckt schneller drin als man denkt. Hättet ihr euch erst 3 Monate als Affäre kennengelernt so wäre das Ende mutmaßlich selbiges. Du wärst verliebt und auch sie stünde unter dem Hormonrausch der Affäre. Am Ende kommt die Ernüchterung. Und sei ehrlich, so kann man doch keinen im Alltag kennenlernen oder hättest du deiner Frau gesagt: Schatz, ich gehe bei x, y, z mal einen Monat probewohnen und Alltag leben. Ggf komme ich wieder, wenn das nicht passt, wenn doch, dann bleibe ich...
Es ist naiv anzunehem, dass man während einer Affäre einen Menschen echt kennenlernt, wie im wahren Leben. Als AF war ich immer gut gelaunt, hübsch angezogen, zurechtgemacht... Mein jetziger Freund sieht mich am WE ungeschminkt, in Joggern und auch mal mürrisch. Das ist die Realität. Die gilt es kennenzulernen und auszuhalten. Das sieht man in der Affäre nicht. Niemals.
Zudem wäre es doch gemein so oder so deine Exfrau gegenüber. Meinst du nicht? Wie würdest du dich fühlen, wenn sie parallel neben dir einen Mann getestet hätte. Das ist ja noch verletztender, als eine 0815-Affäre, weil mit Vorsatz. Ähnlich wie bei dem Mann in diesem Falle, der auf einer Dating!-Plattform die TE kennengelernt hat.
Ich könnte mir nicht vorstellen, dass ich das meinem Partner antue und weiß Gott, ich bin nicht perfekt und war AF (damals selber Single).

Zitat von VerletzteFee:

Und sei ehrlich, so kann man doch keinen im Alltag kennenlernen oder hättest du deiner Frau gesagt: Schatz, ich gehe bei x, y, z mal einen Monat probewohnen und Alltag leben. Ggf komme ich wieder, wenn das nicht passt, wenn doch, dann bleibe ich...
Es ist naiv anzunehem, dass man während einer Affäre einen Menschen echt kennenlernt, wie im wahren Leben.

Lernt man sich denn überhaupt am Anfang einer Beziehung im Alltag kennen ? Selbst, wenn es keine Affäre ist sondern der ganz normale Beginn zwischen Singles ? Ist doch nie der Alltag, den man da erlebt.

Zitat von VerletzteFee:

Zudem wäre es doch gemein so oder so deine Exfrau gegenüber. Meinst du nicht? Wie würdest du dich fühlen, wenn sie parallel neben dir einen Mann getestet hätte. Das ist ja noch verletztender, als eine 0815-Affäre, weil mit Vorsatz

Wie ich gerade in dem andrern posting schrieb: Ja, das ist defintiv nicht schön oder sogar gemein, wie du schreibst. Ich will das doch keinesfall schön schreiben. Aber das Leben ist nunmal sehr, sehr oft nicht schön und kein Wunschkonzert. Und Vorsatz ist es immer, wenn ich eine Affäre eingehe, egal ob es eine richtige Affäre mit S. ist oder eben nur eine emotionale Affäre wie in meinem Fall. Verletzend ist beides. Aber manchmal kann eine Ehe/Beziehung an so einer Krise auch wachsen und deshalb ist es manchmal vielleicht besser, wenn man schweigt.
Es gibt einfach keine allgemeine Moralvorstellung oder ein Patenrezept, wie man sich in so einer Situation verhalten soll oder was am Ende des Tages für alle Beteiligten das Beste ist.

Der Einwand von Mark11 ist nicht unberechtig.
Auch wenn die TE sich den Typen angelt, der wird noch seeehr
lange brauchen, bis er die Beziehung verarbeitet hat.
Da wird sie eine Menge Geduld haben müssen.
Vielleicht wirds ihr dann auch schnell zuviel.
Ein Mann (oder Frau) welche erst sich zwei Alternativen hält, und
damit spielt, kann sich stark verändern und sehr unsicher und
anhänglich werden, wenn seine eine Alternative wegfällt!

Meine Beziehungen zu Männern die frisch aus langjährigen
Partnerschaften oder Ehen kamen, sind immer gescheitert.
Obwohl ich nie der Trennungsgrund war.
Aber die alte Geschichte war nicht verarbeitet, die Muster
wiederholten sich, nur mit neuer Besetzung.
Bei dem letzten Kandidaten dieser Art, musste ich mich
irgendwann aus demselben Grund trennen aus dem die Exfrau
gegangen ist. Ich kannte ja ihren Wortlaut bei Trennung.
Es hätte meiner sein können!

Das mal unabhängig vom Aspekt, dass der Typ offensichtlich
keine Loyalität in Beziehung kann.
Er könnte sehr schnell zur Last werden.
Zumal er ja seinen eigenen Anteil garnicht sieht/sehen, will...
die Expartnerin war schuld fertig.
Ich fürchte, es wird Dir nicht anders gehen wie dieser Frau...
wenn Du mit ihm zusammen kommst.

Zitat von Wirdschon:

Wenn ihr wichtig ist, dies rauszufinden, ohne dabei Mitarbeiter bei einem Betrug zu sein, ohne sich und Ihre Werte zu verraten, ohne sich nach jedem gebrochenen Wort im Selbsanzweifeln zu finden wird sie ihm nicht die Möglichkeit geben, erstmal solange zu beschnuppern und zu probieren, ob seine Beziehung schlecht genug ist um sich für sie zu trennen

Da bin ich ganz bei dir. Es ist die Frage , was ihr wichtiger ist. Die Chance, dass er der Mann ihres Lebens ist oder ihre Prinzipien . Ist es denn überhaupt noch ein Betrug, wenn er mit seinen Gefühlen schon aus seiner Beziehung raus ist ? Solidarität mit seiner aktuellen Beziehung kann ich gut verstehen, nach dem Motto, tue nichts, was du auch nicht möchstest, dass man dir antut. Wenn sie das nicht übergehen kann, ja, dann bin ich bei dir, dann muss sie es lassen. Es ist eine schwierige Situation. Was man im Leben am meisten bereut, sind die Chancen, die man nicht wahrgenommen hat oder mangels Mut hat verstreichen lassen. Das ist mir persönlich z.b. ein grosser Trost in meiner jetzigen Lage. Ich habe es versucht, es ist schief gegangen, die Konsequenzen sind enorm, aber wenn meine Stunde einmal gekommen sein wird, wird diese Geschichte für mich kein was wäre gewesen, wenn sein.

Zitat von Wirdschon:

Kann es sein, dass du unterbewusst die TE dazu ermutigst, weil du solidarisch mit dem AM bist? Ihm also die Chance zweigleisig zu fahren ermöglichen willst, weil Du es nicht konntest?
Und dich kein bisschen dabei in ihre Lage reinversetzen kannst, was so ein Schattendasein bedeuten könnte? Das ein ehrliches kennenlernen damit nicht gegeben ist?

Aus psychologischer Sicht absolut denkbar. Kann ich nicht ausschliessen. Thema SchattendaseinL Auch das kann jemanden glücklich machen, wenn er /sie damit leben kann. Ist eine Frage, die nur die TE für sich beantworten kann und muss.

@Mark11 Einige deiner Anmerkungen verstehe ich, danke für die Antwort, andere sehe ich anders. Das ist auch nicht schlimm. Dafür dürfen wir uns ja hier austauschen.

In unserem Falle haben wir uns sehr schnell im Alltag kennengelernt und dafür gab es auch die Chance, weil die Exfreundin meines jetzigen Partners eben ausgezogen war und sogar weit weg in ihr Heimatland zurück. Klar, es gab das klassische Dating, konnte man in meinem Tread nachlesen, er hat mich zum spazieren, Essen, Weihnachtsmarkt ausgeführt,... aber dann eben auch zeitnah gemeinsames Wohnen. Das geht nicht, wenn man zweigleisig fährt außer, wenn der Partner um das Ausprobieren weiß (was wohl kein Mensch mit Selbstachtung mitmacht) oder aber massiv belogen wird ala Ich bin eine Woche auf Geschäftsreise etc.
Und ja, zumindest ich war bereits am ersten Abend, als wir gemeinsam übernachteten, im Schlafanzug und ungeschminkt anzutreffen und fluchte auch, weil ich etwas bei mir daheim vergessen hatte. So hat mein ExAM mich nie gesehen.

Die Affäre ging, glaube, so 1,5 Jahre mit Pausen. Ich würde nicht sagen, dass ich ihn kenne. Ja, ich kenne Geheimnisse und Dinge, die er mutmaßlich nur mir erzählt hat, aber nein, ich weiß nicht, wie er die Kinder betreut, wie er das Wochenende im Garten verbringt oder wie er mit seiner Mutter bei Familientreffen umgeht. Scheint jetzt nebensächlich zu klingen, mindestens der Part mit den Kindern wäre aber schon interessant für eine echte Beziehung. Nun hat mein Partner auch keine Kinder, aber ich sehe, wie er im Alltag, abends auf dem Sofa, nach z.T. 12hDienst, über Kinder denkt, wenn Szenen im Fernsehen kommen oder aber er berichtet, was auf Arbeit abgelaufen ist.

Mag auch nicht für alle zutreffen. Ich war aber in meiner Affäre schon eine Art Kunstfigur. Ich war ich, aber von allem Guten etwas mehr und z.T. auch gewollt von mir. Diese Inszenierung, wie ich es überspitzt nennen möchte, betreibe ich daheim nicht.
Es mag lachhaft klingen. Alleine der Schande bewusst und schambehaftet, es wurde mir erst später bewusst, habe ich beim 6 mit der ExAffäre immer die Augen geschlossen, bei meinem Partner ist es andersherum. Ich habe sie fast immer offen und selten geschlossen.
Die Affäre ist eine Scheinwelt mMn.
Ich bin mir sogar relativ sicher und nicht stolz drauf, ich schrieb es sogar in meinem ersten Post hier, ich bin froh, dass er sich nicht getrennt hat, weil ich ihn Retrospektive nicht hätte haben wollen, aber dann wäre es zu spät und eine Familie zerstört. Ich hatte das Glück im Gegensatz zu dir, dass er sich eben nicht getrennt hat. So blöd es klingt, so sehe ich es jetzt. Und obendrein weiß seine Frau Bescheid, zumindest, dass es eine Affäre gab. Sie kann also selber entscheiden und scheinbar möchte sie ihn behalten trotz allem. Es macht nicht alles gut, was ich angerichtet habe, aber akzeptabel für mich.

Ohne alle 17 Seiten gelesen zu haben: Same sh*t, different thread.

Zu Hause alles doof, Hamster krank, man kann sich jetzt nicht trennen.

Sei Dir mehr wert, wirklich! Beende den Tanz und mach’s wie Kate, lass ihn los. Wenn Titanic schon euer Ding ist.

Zitat von Mark11:

es ist einfach passiert

*gähn* in jedem Affären Thema steht das Gleiche

Zitat von Mark11:

dass ich die Teenagerfreundin nochmal getroffen habe und mich ein zweites Mal verliebt habe

Da muss eine höhere Macht im Spiel gewesen sein, Seelenverwandte *nochmal gähn*

Zitat von Mark11:

Aber vielleicht kannst du dich auch in meine Lage versetzen

Kein Stück, komischerweise ist es mir noch nie passiert dass ich mich #fremdverliebt habe. Und bisher bin ich auch nur ein einziges Mal innerhalb einer Beziehung angegraben worden, ich nenne es Mindset

Zitat von Mark11:

Aber ist es wirklich besser, wenn der Fremdverliebte sofort die Trennung ausspricht ?

Wäre mir lieb gewesen weil dann hätte ich mir das Ganze Kasperletheater sparen können und mich nicht so zum Affen gemacht, wenn ich gewusst hätte, dass längst der nächste im Spiel ist

Zitat von Mark11:

oder gar nichts davon erfährt. Manchmal ist oft die gnädige Lüge eine bessere Alternative als die knallharte Wahrheit.

Da fehlen mir die Worte dazu. Habe da gestern eine schöne Methapher dazu gelesen in einem anderen Thema: ein Haus auf Treibsand bauen und dann versuchen die Sandkörner am Rieseln zu hindern…

Zitat von Mark11:

Lies mal nach, was das ist. Das war jedenfalls exakt das Gegenteil von doppeltem Boden.

mir ist durchaus bewusst was eine emotionale Affäre ist, und ohne die Aussicht auf eine Beziehung mit ihr wärst du ja schließlich nicht gegangen

Aber macht keinen Sinn da weiter zu diskutieren, ich hatte noch nie eine Affäre, daher erschließt sich mir die moralische Erhabenheit von Affärenführern und Lügner nicht, ebenso warst du noch nie der Betrogene und kannst wohl daher das dreckige Gefühl nicht annähernd nachvollziehen, was es bedeutet vom Menschen mit dem man das Bett teilt, hintergangen zu werden

Zitat von Timeconsumption:

Zu Hause alles doof, Hamster krank, man kann sich jetzt nicht trennen

Zitat von Iunderstand:

und ohne die Aussicht auf eine Beziehung mit ihr wärst du ja schließlich nicht gegangen

Eine Aussicht ist nie ein doppelter Boden, denn der bedeutet nunmal Sicherheit.Aber lassen wir das, ist schwer mit jemandem zu diskutieren oder sich auszutauschen wie dir, der nullkommanull imstande ist sich in andere hinein zu versetzen oder auch nur ansatzweise ausserhalb seiner ganz eigenen Welt und Betroffenheit zu differenzieren.
Dann kommen solche Floskeln wie gähn, oder im jeden thread das Gleiche.
Ich unterstelle jetzt auch mal und sage du bist noch sehr, sehr jung.