Er ist verheiratet - hat jemand Rat?

Hallo!

Ich wünsche niemandem von euch so eine Situation. Vom Kopf her sprechen alle Umstände dagegen, überhaupt denjenigen in mein Herz zu lassen. Es ist trotzdem passiert.

Wir sind beide keine Menschen, die auf sowas aus sind. Es ist schwer zu erklären hier in dieser Form.

Wie oben beschrieben fehlt jetzt auch der Gefährte, der Austausch.

Das ganze Hin und Her ist denke ich dem geschuldet, dass wir beide wissen, dass es nicht richtig ist und uns nicht richtig im Griff haben oder hatten.

Wir haben jetzt ja keinen Kontakt. Seine letzte Nachricht ist 3 Tage alt und ich habe sie so stehen lassen. Eine Ewigkeit für unsere Verhältnisse. Ich versuche durchzuhalten. Nur wartet unser berufliches Thema und da muss ich bis dahin klar sein wie ich auftrete.

Liebe Grüße!

Zitat von Schmetterlin_:

dass seine Ehe wohl kriselt, man hat sich auseinander gelebt, aber er hängt sehr an seinem Kind.

Finger weg, ist mein Rad. Vergebene Männer als absolutes „No Go“ in Dein
Wertekonzept einbauen. Dann verliebst Du Dich auch nimmer. Würdest ja Du auch nicht wollen, wenn Du in einer fixen Beziehung bist, dass Du betrogen wirst. Oder würde Dir das Freude bereiten ?

@Schmetterlin_ warum tust du dir das eigentlich an? Das er verheiratet und Kind hat, ist seine Sache, allein seine Entscheidung. Möchtest du wirklich daran beteiligt sein eine Familie zu zerstören? Hör damit auf nur an dich selbst zu denken. Verliebt sein gibt sich auch irgendwann wieder, wenn man es nicht ständig forciert Kontakt zu suchen. Ob er glücklich ist oder nicht, ist nicht deine Angelegenheit oder deine Aufgabe dich da irgendwie daran zu beteiligen. Er muss sich selbst darüber klar werden, ob er verheiratet bleiben will. Für mich ist das nur wieder ein Ehemann, der aus seiner Ehe flüchten will, oder eine nette Abwechslung sucht. Da sollte man die Finger von lassen. Wünscht du dir das Gleiche für deine Beziehung? Erst heiratest du den Mann, den du liebst, ihr bekommt Kinder und dann wirst du wegen einer anderen sitzen gelassen? Wenn er doch so unglücklich ist, sollte er sich trennen. Papa kann er ja immer bleiben. Für mich ist das nur eine blöde Ausrede. Und es gibt so viele andere, ungebundene Männer, mit denen du eine Beziehung ohne Lügen und ohne andere zu verletzen und zu betrügen aufbauen kannst.

@Schmetterlin_ wäre er ein "Ehrenmann" hätte er das bestimmt nicht gemacht. Du täuscht dich da völlig in ihm. Ein Mann mit Charakter hätte so etwas garantiert nie gemacht. Ich kann nicht nachvollziehen, woran du sein ehrbares Verhalten erkennen kannst. Du redest dir das meiner Meinung nach schön. Nüchtern betrachtet ist das wieder so ein feiges Exemplar, das beides haben möchte. Wenn du Geliebte spielen möchtest, dann ist das deine Entscheidung. Der wird sich nie trennen. Jedenfalls nicht wegen dir, wenn er doch beides haben kann.

Zitat von Schmetterlin_:

Ich wünsche niemandem von euch so eine Situation.

… hab ich mir auch nicht gewünscht, hat mich trotzdem erwischt.
Nur stand ich in der „unwissenden“ Ecke des vermaledeiten Dreiecks und Du kannst mir glauben, das war nicht schön. Nicht während der Affäre meines Mannes, denn den Schatten hab ich gespürt
Nicht danach, als es aufflog und ich mich bis zur Nasenspitze in der Gülle wiederfand.

Ich kann verstehen, dass du einem Haufen Fremder in einem Forum nicht glauben willst. Und ja klar, es kann genau Dir passieren, dass er sich zeitnah trennt und mit Dir Neues aufbaut.
Hier landen nämlich meist nur die, die eben lange Zeit warmgehalten wurden, weil der gebundene Part immer neue Gründe hatte, wieso eine Trennung erst in xy Wochen geht.
Weihnachten, Geburtstag der Kids, Krankheit der Hausameise etc.

Auch mein Rat wäre, sag ihm, dass Deine Eltern Dich nicht in die Welt gesetzt haben um im Schatten zu leben. Sag ihm, dass Du ihn gerne näher kennen lernen willst, aber auf die Affärendynamik verzichten kannst, auch seine unschokoladigen Seiten sehen willst und er seine Ehe bitte doch sauber und fair beenden soll, damit ihr euch gegenseitig und auch die Familie nicht mehr als nötig verletzt.
Sollte er wirklich in einer schlechten Ehe stecken, wird er wohl den Weg gehen, die Paarebene kappen und eine stabile Elternebene schaffen. Dies geht allerdings nur, wenn das Risiko eingeht und nicht, wenn Du Dich ihm hingibst und hinterrücks zu zeigen versuchst, dass Du die bessere Wahl bist.
Das ist und bleibt unfair seiner Familie gegenüber. Und so ein scherbenhaufenbestücktes Fundament ist eine schlechte Ausgangsbasis.

Zitat von Schmetterlin_:

Das ganze Hin und Her ist denke ich dem geschuldet, dass wir beide wissen, dass es nicht richtig ist und uns nicht richtig im Griff haben oder hatten.

Aber nur er weiß, ob er für dich seine Familie aufgeben will oder nicht. Eines Tages hast du einen schwachen Moment und er kommt eventuell an sein Ziel. Das da wäre dich endlich auch körperlich zu besitzen. Die Beziehung mit dir einzugehen und die Familie zu verlassen ist möglicherweise nicht sein Ziel. Aber das weißt du nicht, nur du. Es ist ein Spiel mit dem Feuer, für dich.

liebe schmetterling!

Zitat von Schmetterlin_:

Auf mein Nachbohren hin erzählte er, dass er sehr unglücklich sei und einfach zu ist mit Arbeit und keine Zeit für sich hätte, um sich klar darüber zu werden, was er überhaupt will. Er hätte auch versucht, die Probleme in der Ehe anzugehen, aber stößt da auch nur auf Widerstand. Dann fragt er sich, ob er das überhaupt noch will. Er fühlt sich einfach total unglücklich. Er verabschiedete sich mit den Worten „Jetzt muss ich wieder ins normale Leben zurück“ und sah mich traurig an.

herzzereißend.

bitte liebe schmetterling, ich meine das nicht böse, aber wo hat der mann seine eier gelassen?

jemand der persönlichkeit und sein leben ganz gut im griff hat, der ändert was an seinem zustand wenn er so unglücklich ist und gibt nicht den jammerlappen, der in seinem "normalen" leben ausharren muss.

und diese aussagen, dass er bei seiner frau auf wiederstand stößt wenn er probleme angehen will, tschuldige bitte, aber was soll das heißen? das ist schuld in andere schuhe schieben.

ich will den mann jetzt nicht komplett schlecht machen, aber dieses "ich kann mich nicht entscheiden, jammer jammer", aber fremdflirten und zärtlichkeiten austauschen, das finde ich schon sehr schäbig.

und du gibst die mitfühlende, verständnisvolle für den armen kerl. der ohne ehering rumläuft und nicht rechtzeitig offenbart, dass er verheiratet ist und ein kind hat.


bitte sieh das nicht als angriff, ich will dir nur ein bisschen vor augen führen was du vielleicht gerade nicht siehst, weil rosarote brille und so. absolut normal bei veliebtheit, kenne ich von mir auch, im nachhinein fragt man sich oft, warum man gewisse eigenartigkeiten nicht gleich erkannt hat.

hol ihn vom podest. mir kommt vor er ist ein (vielleicht nur im moment) schwacher mensch der gerade nicht weiß wohin mit sich und einen anker sucht. sei dir dafür zu schade!

Bist du selbst überhaupt Single?
Naja wenn du unbedingt willst dann vernasch ihn. Er wird nicht nein sagen.
Aber mehr wird nicht daraus. Er wird eine zeitlang immer wieder ankommen um sein Leckerli zu bekommen aber sein Leben und seine eingerichtete Gemütlichkeit behält er trotzdem woanders. Sei dir da im klaren

Zitat von Schmetterlin_:

Ich wünsche niemandem von euch so eine Situation. Vom Kopf her sprechen alle Umstände dagegen, überhaupt denjenigen in mein Herz zu lassen. Es ist trotzdem passiert.

Das verstehe ich.
Doch Du bist nicht machtlos.
Mache Dir konkret bewusst, was alles auf euch zukommt, wenn Du dich für ihn entscheidest.
Wo sich mir direkt die Frage stellt, ob und inwieweit er sich für Dich entscheidet.
Was er substanzielles tut und gibt, denn schöne Worte kann jeder säuseln.

Zitat von Schmetterlin_:

Wir sind beide keine Menschen, die auf sowas aus sind. Es ist schwer zu erklären hier in dieser Form.

Es ist jetzt erstmal, wie es ist, Verliebtheit kommt, doch sie geht auch wieder weg.
Ich denke, das können alle nachvollziehen.

Zitat von Schmetterlin_:

Wie oben beschrieben fehlt jetzt auch der Gefährte, der Austausch.

Schreibe hier.
Rede Dir von der Seele, was Du loswerden willst.
Kannst Du dich mit einer Freundin oder Familie austauschen?

Zitat von Schmetterlin_:

Das ganze Hin und Her ist denke ich dem geschuldet, dass wir beide wissen, dass es nicht richtig ist und uns nicht richtig im Griff haben oder hatten.

Wenn Du weißt, dass Du dir nicht trauen kannst, wenn ihr euch trefft, dann vermeide es, triff' ihn in der Öffentlichkeit, habe eine Person deines Vetrauens, die dich anruft, wenn ihr miteinander zu tun habt... was auch immer.
Vermeide den Kontakt, sonst ausschließlich die professionelle berufliche Ebene und nichts anderes.
Zu deinem Schutz.

Ich muss das mal fragen, woher weißt Du, wie es um seine Treue bestellt ist, also auch VOR Dir?
Denn... falls Du Frau Nummer 7 bist, in die er sich in 2 Jahren verguckt hat, dann gäbe mir das an deiner Stelle zu denken.

Zitat von Schmetterlin_:

Ich versuche durchzuhalten.

Was brauchst Du, um es zu schaffen?

Zitat von Schmetterlin_:

Nur wartet unser berufliches Thema und da muss ich bis dahin klar sein wie ich auftrete.

Wenn Du dich auf ihn einlässt, wirst Du ggf. eine "Schattenfrau", "Zweitfrau".
Ist es das Wert?
Ist das dein "Label"?
Was willst Du und was nicht?
Wie soll dein Traummann sein, wie möchtest Du behandelt werden, wie auf keinen Fall?

Zitat von Schmetterlin_:

Ich wünsche niemandem von euch so eine Situation.

Du weisst aber schon, dass Du hier in einem Trennungsforum bist!?

Hallo alle zusammen,

danke für euren Input. Ich muss das erstmal sortieren.

Es steht für mich ausser Frage, einen Seitensprung oder eine Affäre einzugehen. Ich habe ihm gesagt und geschrieben, dass er für klare Verhältnisse sorgen soll, wenn es eine normale Chance für uns geben soll. Und wenn er sich in einer glücklichen Ehe befindet, bin ich ab sofort da raus und suche da nicht mein Glück.

Und er hat davor geschrieben, er könne wg schlechtem Gewissen so nicht weitermachen und hofft, wir finden einen Umgang, der beiden gut tut.

Dies ist der Knackpunkt.

Und nach den Ratschlägen hier ist es besser für mich, mich nicht mehr privat bei ihm zu melden und etwas parat zu haben, wenn er sich meldet.

Zum Thema Moral: Die Hälfte aller Partner gehen statistisch gesehen fremd, garantiert sind hier auch welche. Es ist nicht erstrebenswert, nur liegt es oft auch an Entscheidungen, einen nicht passenden Partner gewählt zu haben. Das weiss ich aus eigener Erfahrung. Eine zweite Chance zu ergreifen, muss nicht per se das Schlechteste sein. Aber es muss eben ehrlich erfolgen, das ist der Punkt.

LG

Zitat von Schmetterlin_:

Aber es muss eben ehrlich erfolgen, das ist der Punkt.

Und das ist in den allermeisten Fällen leider nicht der Fall.

Zitat von Schmetterlin_:

Thema Moral: Die Hälfte aller Partner gehen statistisch gesehen fremd, garantiert sind hier auch welche.

Klar.