Er kommt und geht seit 6 Jahren

Zitat von Katip:

Alles andere ist verdrängen bis zur nächsten Runde oder zum nächsten Mann der ins Muster passt.

Das ist keine Heilung. Die hat in den zwei Jahren ohne ihn ja auch nicht stattgefunden.

Naja irgendwie ja schon. Solange er aus meinem Leben weg geblieben ist, hatte ich ja die Chance mich wieder aufzurappeln. Das hab ich getan. Und selbst als er wieder kam war ich vorsichtig aber dann eben zu euphorisch. Ich wünschte, ich hätte einfach auf diese Vorsicht gehört. Getreu dem Motto "Spiel mit dem Feuer und du verbrennst dich". Ich wäre mir sicher, dass ich dann selbst mit der Vogel-Strauß Taktik irgendwann hätte loslassen können, hätte ich es vor ein paar Monaten einfach gut sein lassen.

Der Mann, den ich damals kennengelernt hab und mit dem ich angebandelt hab als wir das halbe Jahr nach meinem Reißaus getrennt waren, war wesentlich stabiler im Leben. Am Anfang dachte ich mir noch "Boah ne never date ich so einen Loser". Er war das Paradebeispiel von einem von den "Guten". Aber gleichzeitig hat mir der Gedanke gezeigt, dass ich mich in dem Moment wohl genau nach "Langeweile" i.e. Stabilität gesehnt habe und da schon viel zu kaputt von meinem Ex war.

Tja vermasselt habe ich es dann als der Sturm namens Exfreund wieder Einzug im Leben hielt. Dafür mache ich mir bis heute immense Vorwürfe. Ich hab den Sturm der Gemütlichkeit vorgezogen und habe dabei auch noch Jemandem wehgetan, der es wahrscheinlich wie ich jetzt damals nicht verstehen konnte.

das Leben ist voll von verpasster Momente

Und das war eben keine Heilung.
Ich hatte diese Männer um im Wechsel: einen netten, dann würde es öde und es kam ein böser, der hat so weh getan, dass es wieder ein netter langweiler wurde, usw
Das ist keine Heilung

Zitat von Mietzimaus:

Nur wie muss ein Mensch drauf sein, so vieles dann vorzulügen/vorzumachen, über so lange Zeit und immer wieder? Die kleineren "Hoffnungsschimmer" kamen doch nicht von ungefähr. Irgendwann war er ja bei einem "Ich habe erkannt, dass ich Dich liebe". Wie krass muss man denn sein um sowas vorzulügen.

Warum fängst Du nicht endlich an, bei Dir as anzusetzen und aufzuarbeiten, warum DU so drauf bist. Dich derart zu verhalten, statt seine Motive zu ergründen. Du müsstest doch langsam verstanden haben, dass Du damit keinen Schritt voran kommst.

Es gibt bei ihm keinen Schlüssel für DEIN Leben. Der Schlüssel für DEIN Leben liegt in DEINEN Prägungren und Mustern.

Es ist vollkommen normal, eine Weile im Warum festzuhängen. Aber Du tust das bereits Dein ganzes Erwachsenenleben. Da ist bei Dir auch nichts frisch und Du tust es deswegen. Du machst genau das seit Jahren. Es war schon immer so, seit Du ihn kennst.

Ist Dir bewusst, dass es andere Menschen gibt auf der Welt? Männer, die das geben, was normal ist, wenn sich zwei Menschen binden. Du hättest das alles längst haben können, wenn Du Dich Dir selbst zugewandt hättest, statt Dein ganzes Leben abwechselnd wie eine Fliege um uine Lampe zu kreisen oder immer wieder gegen die Scheibe zu fliegen.

Was genau meint in Deinem Wertesystem " ein bisschen länger "? Der Typ braucht für immer, wenn er seine Probleme nicht angeht; genau wie Du.

Zum Erwachsensein gehört, Verantwortung für das eigene Verhalten und Wohlergehen zu übernehmen, OHNE es vom Verhalten von anderen abhängig zu machen. Das tust Du aber. Er, er, er.

Wie würdest Du es finden, wenn Du einen hartnäckigen Verehrer hättest, in. den Du nicht verliebt bist, der aber sofort Gewehr bei Fuß steht, wenn Du gerade mal Bock darauf hast, von dem gar keine Gefahr ausgeht, den Du ohne Probleme immer wieder in Dein Leben lassen könntest, weil er treudoof zu Deiner Seite steht, egal wie Du ihn behandelst. Wie würdest Du es empfinden, wenn er immer da ist und Du nie ein Defizit empfinden musst, wenn Du genau weißt, Du musst nur schnippen und auch nach zwei Jahren lässt er alles stehen und liegen. Immer wieder, auch wenn er 100x etwas anderes behauptet. Wie wäre es, wenn Du keinerlei Einsatz zeigen müsstest, weil der Typ seinen Wert nicht kennt? Könntest Du das ernst nehmen?

Wieviel Achtung, Respekt und Anziehung würdest Du gegenüber so einem Menschen verspüren?

Komm jetzt nicht damit, dass Du so nicht bist. Der Typ, um den Du kreist, erlebt genau das. Versetz Dich mal in diese Situation und dann frag Dich mal, warum er eine Fliege haben wollen sollte.

@Mietzimaus
Von Laien- und Küchenpsychologin gefragt:

Du hast ein Beispiel gegeben, wie schlecht dein Vater deine Mutter behandelt hat.
Was hast du in dem Moment gedacht? Sie hat es verdient? Schließlich behandelt er dich wie eine Prinzessin, da muß Mutter ja was falsch machen?
oder: dieses Schwein, wie kann er nur?
oder was?
Weißt du das noch?

Kannst du dich erinnern?
Was hast du gefühlt? Gedacht? Dir gewünscht?
Wie siehst du das heute? Genauso? Wie?

Diese Fragen sollen helfen dich besser zu verstehen.

Aber es kann ja auch nicht Ziel der Sache sein, eine "Gefahr" für jemanden zu sein. Ich verstehe deine Punkte. Aber ich bin ihm ja nicht treudoof nachgerannt. Ich hab es immer akzeptiert und hingenommen wenn er wieder abgehauen ist. Dieses Mal hab' ich wirklich versucht, zu "kämpfen" und bin ihm wohl auch nachgerannt einen Tag nach der Trennung. Aber die male davor habe ich mich immer auf mein Leben konzentriert. Ich habe ihm immer zu verstehen gegeben, dass er sich von mir fern halten soll. Natürlich war es dann mein eigener Fehler in wieder in mein Leben zu lassen, als es so weit war. Das streite ich nicht ab. Aber es ist ja nicht so, als hätte ich ihm dauernd nachgestellt, ihn angerufen, den Kontakt gesucht oder irgendwas.

Ich darf an der Stelle nochmal festhalten, dass vor allem er derjenige war, der die letzten zwei Jahre immer versucht hat, den Kontakt und die Nähe zu suchen. Wenn er mir schon erzählt "Ich bin so oft an deiner Wohnung vorbeigefahren, einfach um zu sehen ob Du sicher Zuhause bist. Ich hab so oft dran gedacht, dir das Leben irgendwie leichter machen zu wollen, deine Reifen nachzuziehen weil ich weiß Du kümmerst dich nicht darum zB."

Wer rennt denn jetzt ständig zu wem?! Selbst wenn wir nix miteinander zu tun haben? Oder auch als er "aus Versehen" auf den Notrufbutton seines Handys gekommen ist und ich "zufällig", nach 1,5 Jahren noch sein Notfallkontakt war. Natürlich hab ich auch das abgeblockt. Bis er dann hartnäckig geblieben ist und den Kontakt gesucht hat. Da wurde ich halt wieder schwach.

Zitat von Perzet:

@Mietzimaus
Von Laien- und Küchenpsychologin gefragt:

Du hast ein Beispiel gegeben, wie schlecht dein Vater deine Mutter behandelt hat.
Was hast du in dem Moment gedacht? Sie hat es verdient? Schließlich behandelt er dich wie eine Prinzessin, da muß Mutter ja was falsch machen?
oder: dieses Schwein, wie kann er nur?
oder was?
Weißt du das noch?

Kannst du dich erinnern?
Was hast du gefühlt? Gedacht? Dir gewünscht?
Wie siehst du das heute? Genauso? Wie?

Diese Fragen sollen helfen dich besser zu verstehen.

Natürlich tat sie mir Leid. Natürlich hab' ich gecheckt, dass es falsch war. Aber ich hab' als Kind einfach nicht verstanden, wieso sie dann "hinwirft". Ich hab' wohl verstanden, dass es falsch war aber nicht so schlimm als dass man gehen muss. Er hat sie ja nie geschlagen oder misshandelt. Was dann außerhalb passiert ist (eventuelle Demütigungen oder was weiß ich), das weiß ich nicht. Darüber hat sie mit mir auch nie gesprochen. Ich weiß nur, dass beide (und ich meine sowohl mein Vater als auch meine Mutter) gleichermaßen ihren Konflikt auf meinem Rücken ausgetragen haben eine Weile danach. "Dein Vater ist ein A." "Deine Mutter ist gestört" und ich war mittendrin und wusste nicht weiter, während meine Schwester zu dem Zeitpunkt schon ihr eigenes Leben hatte (wir haben 12 Jahre Altersunterschied) und sich damit nie befassen musste.

Und ich habe auch gesagt, dass ich den Bruch heute verstehe und meiner Mutter verziehen habe. Was ich ihr aber nicht verzeihen kann, ist, wie ich dann immer ihr Feld für ihren Frust war.

Zitat von Mietzimaus:

Was ich ihr aber nicht verzeihen kann, ist, wie ich dann immer ihr Feld für ihren Frust war.

vielleicht klappt das auch noch irgendwann

Zitat von Mietzimaus:

Ich darf an der Stelle nochmal festhalten, dass vor allem er derjenige war, der die letzten zwei Jahre immer versucht hat, den Kontakt und die Nähe zu suchen. Wenn er mir schon erzählt "Ich bin so oft an deiner Wohnung vorbeigefahren, einfach um zu sehen ob Du sicher Zuhause bist. Ich hab so oft dran gedacht, dir das Leben irgendwie leichter machen zu wollen, deine Reifen nachzuziehen weil ich weiß Du kümmerst dich nicht darum zB."

das hat einer meiner Exen auch erzählt...
Ich möchte deswegen mal einwerfen, dass das erstmal nur eine Erzählung ist...nichts weiter. Kann genausogut gelogen sein, um so zu tun, als wäre da Investition, obwohl da nichts ist. Ich bin sicher, dass mein Ex da gelogen hat. Er hätte schließlich auch sinnvolle Sachen machen können, um zu investieren...wie seine Schulden bei mir zu begleichen und sich Hilfe holen.

Was ich sagen will: Entweder es ist gelogen und nur eine Erzählung ODER es ist wahr, dann hat er an der falschen Stelle investiert. Dein Ex hätte sich ja auch Hilfe holen können in den zwei Jahren und erstmal für sich fragen dürfen, warum er nicht lieben kann, bevor er dich wieder seinem Wankelmut aussetzt, den er von sich ja kennt.
Er hat einfach den leichten Weg gewählt. Der leichte Weg?
Ja, denn sich mit DIR zu beschäftigen, ist weniger schmerzhaft, als mit sich selbst.
Und das möchte ich nochmal gern groß schreiben, denn es gilt auch für dich.

Sich mit ihm zu beschäftigen, ist leichter, als mit dir selbst!
Warum? Ist einfach weniger schmerzhaft.
Aber geht man nicht durch den Schmerz, knallt man halt immer wieder gegen diegleiche Fensterscheibe...

Zitat von KBR:

Es gibt bei ihm keinen Schlüssel für DEIN Leben.

Zitat von KBR:

Was genau meint in Deinem Wertesystem " ein bisschen länger "? Der Typ braucht für immer, wenn er seine Probleme nicht angeht; genau wie Du.

Oh mein Gott! Liebe diese Sätze
Die nehme ich mal für mich raus

Zitat von Femira:

Ich möchte deswegen mal einwerfen, dass das erstmal nur eine Erzählung ist...nichts weiter. Kann genausogut gelogen sein, um so zu tun, als wäre da Investition, obwohl da nichts ist. Ich bin sicher, dass mein Ex da gelogen hat. Er hätte schließlich auch sinnvolle Sachen machen können, um zu investieren...wie seine Schulden bei mir zu begleichen und sich Hilfe holen.

Was ich sagen will: Entweder es ist gelogen und nur eine Erzählung ODER es ist wahr, dann hat er an der falschen Stelle investiert. Dein Ex hätte sich ja auch Hilfe holen können in den zwei Jahren und erstmal für sich fragen dürfen, warum er nicht lieben kann, bevor er dich wieder seinem Wankelmut aussetzt, den er von sich ja kennt.
Er hat einfach den leichten Weg gewählt. Der leichte Weg?
Ja, denn sich mit DIR zu beschäftigen, ist weniger schmerzhaft, als mit sich selbst.
Und das möchte ich nochmal gern groß schreiben, denn es gilt auch für dich.

Ich bilde mir ein, dass ich ihn einmal gesehen hab. Das war nämlich wie eine Schockstarre für mich in der ich mir nur dachte "Oh Gott hoffentlich wohnt seine Neue jetzt nicht hier". Und dann hab' ich's als Einbildung abgeschüttelt. Als er mir das dann - unabhängig von dieser "Einbildung" - erzählt hat, dachte ich mir nur "Also warst das doch Du.". Hab' ich ihm dann auch gesagt, da hat er sich dann erstmal dafür entschuldigt, dass er so ein Creep war.

Zitat von Femira:

Sich mit ihm zu beschäftigen, ist leichter, als mit dir selbst!
Warum? Ist einfach weniger schmerzhaft.
Aber geht man nicht durch den Schmerz, knallt man halt immer wieder gegen diegleiche Fensterscheibe...

Danke. Ich glaube Du sprichst gerade das aus, was ich hier die ganze Zeit fühle. Meine Gedanken kreisen um ihn um davon abzulenken, wie es mir geht. Und wenn ich in mich reinhöre, geht es mir nicht gut.

Warum finden andere oftmals bessere Worte für jemanden, als man selbst. Werd' ich nie kapieren.

Zitat von Mietzimaus:

Warum finden andere oftmals bessere Worte für jemanden, als man selbst. Werd' ich nie kapier

sei nicht so streng zu dir.
Von außen ist man rationaler, weil man selbst nciht drin steckt emotional...emotional will man den Schmerz auch erstmal nicht. Er macht halt auch Angst.
Ich finde es gut, dass du versuchst, ihn anzunehmen und Wege zu finden, dich mit ihm auseinanderzusetzen. Wir begleiten dich auf diesem Weg.

Zitat von Mietzimaus:

Und wenn ich in mich reinhöre, geht es mir nicht gut.

Wie kümmerst du dich denn gerade um dich?

Zitat von Femira:

sei nicht so streng zu dir.
Von außen ist man rationaler, weil man selbst nciht drin steckt emotional...emotional will man den Schmerz auch erstmal nicht. Er macht halt auch Angst.
Ich finde es gut, dass du versuchst, ihn anzunehmen und Wege zu finden, dich mit ihm auseinanderzusetzen. Wir begleiten dich auf diesem Weg.


Wie kümmerst du dich denn gerade um dich?

Ich gehe wieder arbeiten seit gestern und versuche einfach meine Routine wieder zu finden. Ich bin ja auch momentan in einer Ernährungsumstellung drin, die ich die letzten Monate nicht aufrechthalten konnte durch die Beziehung - warum auch immer. (Ich habe 20kg abgenommen seit Januar 2019, das war ein großes Ziel von mir. Endlich abnehmen. 5kg sollen noch weg, gerne aber auch noch 10kg). Hab mir jetzt wieder einen Plan geschrieben an den ich mich halten will und muss auch langsam echt wieder was essen, mein Kreislauf ist noch recht instabil. Ich versuche es in kleinen Schritten, der Appettit ist aber einfach immer noch weg. Und gestern habe ich mir eine kleine Liste mit zukunftsnahen Wünschen in's Auge gefasst. Ein paar Reisen, ein neues Auto, ein neues Tattoo. Ich hab' mir gesagt, diesen Winter mache ich mir mal Gedanken wie ich das handlen will finanziell und unabhängig und nehme es dann im Frühjahr in Angriff. Will ja auch alles etwas durchdacht sein bevor ich jetzt impulsiv losschieße, nur damit ich mich mal selbst belohne.

Sport möchte ich gerne wieder machen, dafür fehlt mir aber gerade noch die Energie. Ansonsten versuche ich mich einfach gerade zu allen kleinen Schritten aufzuraffen, meine Wohnung in Ordnung halten, mich in Ordnung zu halten (auch wenn das blöd klingt aber einfach darauf zu achten, dass ich weiterhin gepflegt bin). Und ja, einfach meinen Flow wieder zu finden.

Zitat von Mietzimaus:

Aber es kann ja auch nicht Ziel der Sache sein, eine "Gefahr" für jemanden zu sein. Ich verstehe deine Punkte. Aber ich bin ihm ja nicht treudoof nachgerannt. Ich hab es immer akzeptiert und hingenommen wenn er wieder abgehauen ist. Dieses Mal hab' ich wirklich versucht, zu "kämpfen" und bin ihm wohl auch nachgerannt einen Tag nach der Trennung. Aber die male davor habe ich mich immer auf mein Leben konzentriert. Ich habe ihm immer zu verstehen gegeben, dass er sich von mir fern halten soll. Natürlich war es dann mein eigener ...

"Gefahr" ist bezogen gewesen auf die Frage, ob Du ihm immer Deine Aufmerksamkeit gibst. Dessen kann er sich sicher sein. Vielleicht zögerst Du mal oder versuchst länger durchzuhalten, aber er muss nie viel investieren, damit er Dich zurück bekommt.

Ich möchte versuchen, Dir klar zu machen, dass es Frauen gibt, die für "so wenig" gar nicht erst anfangen würden; die das kein zweites und schon gar kein drittes, viertes oder fünftes Mal mitmachen würden, weil sie sich einfach mehr wert sind, als sich von einem Menschen hinhalten zu lassen. Und zwar unabhängig davon, wie toll sie ihn sonst finden.

Ich möchte Dir klar machen, dass nicht dieser Mensch das Universum ist sondern das Universum ist das Universum und in diesem gibt es so viele Menschen, dass es gar keinen logischen Grund gibt, bei diesem einem, mit dem Du Dir schadest, mit dem Dein partnerschaftliches Leben stagniert, hängen zu bleiben. Was Du als Erfolg empfindest, ist eine Selbstverständlichkeit, wenn zwei sich ineinander verlieben.

Es ist nicht mehr wert oder gar verbindlicher, weil es so lange gedauert hat und Du so viel investiert hast.

Wenn ich mich in jemanden verknalle oder verliebe und der kann nicht ausreichend das bieten, was als partnerschaftlich normal gilt, bin ich weg. Es sein denn, es spielt mir in meine persönlichen Karten. Sein Verhalten spielt Dir offenbar in die Karten. Wenn Du Dir dieses Verhalten nicht mehr angedeihen lassen und nicht mehr gefährdet sein möchtest, brauchst Du ein neues Blatt. Also arbeite an Dir, statt Dich weiter an ihm abzuarbeiten. .

Ich lese gerade Deine Pläne. Das finde ich gut. Du bist klug, Du bist auf dem Weg. Vielleicht brauchst Du noch ein paar Ehrenrunden mit ihm, aber irgendwann wirst Du Dich endgültig gelöst haben - zumindest so, dass Du nicht mehr rückfällig wirst. Ich glaube, so eine menschliche Achillesferse, jemand der immer irgendwie eine Herausforderung bleibt, haben viele Menschen im Leben.

Zitat von KBR:

"Gefahr" ist bezogen gewesen auf die Frage, ob Du ihm immer Deine Aufmerksamkeit gibst. Dessen kann er sich sicher sein. Vielleicht zögerst Du mal oder versuchst länger durchzuhalten, aber er muss nie viel investieren, damit er Dich zurück bekommt.

Ich möchte versuchen, Dir klar zu machen, dass es Frauen gibt, die für "so wenig" gar nicht erst anfangen würden; die das kein zweites und schon gar kein drittes, viertes oder fünftes Mal mitmachen würden, weil sie sich einfach mehr wert sind, als sich von einem Menschen hinhalten zu lassen. Und zwar unabhängig davon, wie toll sie ihn sonst finden.

Ich möchte Dir klar machen, dass nicht dieser Mensch das Universum ist sondern das Universum ist das Universum und in diesem gibt es so viele Menschen, dass es gar keinen logischen Grund gibt, bei diesem einem, mit dem Du Dir schadest, mit dem Dein partnerschaftliches Leben stagniert, hängen zu bleiben. Was Du als Erfolg empfindest, ist eine Selbstverständlichkeit, wenn zwei sich ineinander verlieben.

Es ist nicht mehr wert oder gar verbindlicher, weil es so lange gedauert hat und Du so viel investiert hast.

Wenn ich mich in jemanden verknalle oder verliebe und der kann nicht ausreichend das bieten, was als partnerschaftlich normal gilt, bin ich weg. Es sein denn, es spielt mir in meine persönlichen Karten. Sein Verhalten spielt Dir offenbar in die Karten. Wenn Du Dir dieses Verhalten nicht mehr angedeihen lassen und nicht mehr gefährdet sein möchtest, brauchst Du ein neues Blatt. Also arbeite an Dir, statt Dich weiter an ihm abzuarbeiten. .

Ich lese gerade Deine Pläne. Das finde ich gut. Du bist klug, Du bist auf dem Weg. Vielleicht brauchst Du noch ein paar Ehrenrunden mit ihm, aber irgendwann wirst Du Dich endgültig gelöst haben - zumindest so, dass Du nicht mehr rückfällig wirst. Ich glaube, so eine menschliche Achillesferse, jemand der immer irgendwie eine Herausforderung bleibt, haben viele Menschen im Leben.

Vielen Dank für das versinnbildlichen. Das ist deutlich. Ehrenrunden will ich gar nicht mehr, wirklich nie wieder. Ich möchte mich endlich mal an erste Stelle stellen und dabei auch bleiben. Nach 6 Jahren und so vielem hin- und her, sollte ich nun begriffen haben, dass ich eher einer Illusion nachgejagt bin, als alles andere.

Dieses "Wach endlich auf", daran arbeite ich nun.

Denke, das schaffst du nicht ohne professionelle Hilfe. Denke, dein Vater hat dir seine Sucht vererbt. Du bist auch süchtig. Das ist ne ernste Erkrankung des Gehirns. Nimm auf jeden Fall Hilfe in Anspruch.