Er kommt und geht seit 6 Jahren

. und ich verstehe es nicht.

Hallo Ihr Lieben,

ich sitze hier, mal wieder, vor dem berühmten Scherbenhaufen und will ihn einfach nur verstehen, damit ich irgendwann mal zum Abschluss kommen kann. Ich versuche mich mal kurz zu fassen und es auf's Wesentliche zu beschränken - Aber 6 Jahre kosten wohl doch etwas mehr Text, das tut mir Leid

Ende 2012 haben wir uns kennengelernt, Ende 2013 habe ich mich hoffnungslos verliebt, er nicht. Aber er mag mich ja so. Ich dachte dann, ich kann die Schwärmerei einfach abtun und wir bleiben Friends with Benefits (bitte sagt mir jetzt nicht wie dumm das war, ich weiß es selbst) Ein halbes Jahr später: Wir sitzen auf meiner Couch. Ich kann mit Dir nicht zusammen sein, es geht einfach nicht. Sachen gepackt, gegangen, ich ein heulender Kackhaufen. Kontakt abgebrochen, 3 Tage geheult, weitergemacht. Komme nach Hause, finde einen Brief im Briefkasten. Ich hab' erkannt, dass Du bist was mir fehlt, was ich brauche. Das was ich mir nie eingestanden habe ist: Ich liebe Dich! [. ] bla bla bla.

Ich natürlich vor Freude explodiert, weiter gehts. Zwei Jahre später, seit dem Brief habe ich nie wieder Ich liebe Dich von ihm gehört. Es wurde immer schwerer für mich, meine Gefühle wurden immer mehr, von ihm kam nichts. Null. Aussprache. Ich kann Dir einfach nicht sagen, dass ich dich liebe. Ich tu es irgendwie, aber nur manchmal. Bam. Das sitzt. Ein paar Wochen später mache ich Schluss obwohl es mich alle Kraft und Mut kostet. Aber was will ich mit einem Mann, den ich Hals über Kopf liebe und der mich nur manchmal liebt? Ich hab' gelitten, oh Gott hab' ich gelitten.

Halbes Jahr später, ich kam irgendwie damit zurecht. Es gab mittlerweile auch Jemand Neuen. Plötzlich kommt Ex, wieder, in's Leben. Ich will so vieles wieder haben was ich nur mit Dir hatte. Ich will Dich und mit Dir zusammen sein [. ]. Ich natürlich die andere Sache beendet und überglücklich, wieder, in seine Arme gerannt. Ich liebte ihn ja

Ein Jahr später. Eine Woche pure Distanz bis die Bombe platzte. Ein Anruf am Samstag-Nachmittag. Können wir reden?. Nachdem ich schon wusste, was los war, hab ich ihn am Telefon gezwungen zu reden. Du willst Schluss machen, richtig?. Nein will ich eigentlich nicht. Aber ich kann Dich nicht lieben. Ich hab' es versucht aber es geht nicht. Wie lange soll ich Dir noch was vormachen? Zack Bam, der nächste Fall. Wieder bin ich am Boden zerstört. Dieses Mal beende ich das Gespräch mit Verschwinde aus meinem Leben, melde Dich nie wieder bei mir und lass mich endlich in Ruhe.

2 Jahre später ohne Kontakt, ohne dass wir uns je gesehen oder gehört haben, ihr ahnt es, plötzlich Ich hab' damals einfach einen Fehler gemacht. Ich hab' gemerkt dass Du die Richtige bist. Dass ich ein Idiot war [. ] Ich konnte Dich die ganzen 2 Jahre nicht vergessen. Keine andere konnte mich so berühren wie Du. Zusätzlich hat er mir eröffnet, dass er (und ich weiß wie creepy das nun klingt) in den ganzen 2 Jahren ein paar Mal an meiner Wohnung vorbeigefahren ist, um zu sehen ob ich sicher Zuhause bin. Um sich selbst zu beruhigen, dass es mir gut geht. Er hat oft daran gedacht, wie er mir im Hintergrund das Leben erleichtern kann. Die Räder am Auto nachziehen zB. Solche Sachen.

ABER, ihr ahnt es, ICH FANDE DAS NATÜRLICH TOTAL TOLL UND SÜSS. Schließlich habe ich ihn diese ganzen 2 Jahre auch vermisst. Nie wirklich aufgehört ihn zu lieben, trotz allem was war. Irgendwann konnte ich damit leben, hatte mein Leben toll im Griff. Hatte viele private Erfolge zu verzeichnen. Ich war wieder im Leben angekommen. Und dann kam er. Aus dem Nichts. Tja nach einigem hin und her haben wir im Juli 2019 beschlossen, okay, wir sind beide gewachsen, er will sich öffnen, wir versuchen es - MAL WIEDER.

Und nun, knapp 4 Monate später fande ich mich, mal wieder, heulend auf der Couch zurück weil Ich kann dir einfach nicht sagen, dass ich Dich liebe. Das fühlt sich falsch an. Ich werde dich wieder verletzen. Überraschung Du Idiot, Du tust es schon.

Die Crux an der Sache: Wir haben vor 2,5 Wochen darüber gesprochen, dass wir Beide Angst haben, dass es wieder so endet. Da meinte er auch schon, er hat auch eine gewisse Angst sich zu binden. Er sehe ja immer im Freundeskreis wie viel Stress es ist, wenn es endet wenn man sich was aufgebaut hat. Ja Überraschung, es gibt immer ein Risiko Aber wir haben uns Beiden gesagt, wir sind miteinander glücklicher als ohne. Und dieses Mal läuft es so viel besser als zuvor. Unser Umgang war liebevoller, respektvoller und wir haben wesentlich besser miteinander geredet als in allen Versuchen davor. DIE DINGE WAREN GUT.

Freitagabend kam zum 10000. Mal in diesen letzten paar Monaten Ich bin happy mit Dir und ein paar Tage später muss ich mir anhören Ich fühle es einfach nicht. Ich empfinde was für Dich, wir sind ein tolles Team und unser Neustart ist schöner als alles was wir je hatten. Aber ich sehe Dich einfach nicht als meine Partnerin. Und lieber explodiert jetzt alles als in ein paar Monaten. Was ist wenn irgendwann die Frau kommt, die mich WIRKLICH umhaut? Dann verlasse ich Dich doch sowieso und das Drama ist viel schlimmer.

Und jetzt muss ich erstmal wieder verarbeiten, was mir dieser Mensch erneut für verletzende Sachen an den Kopf geworfen hat. Wie ich von Du bist die Richtige in wenigen Momenten zu Ich seh Dich nicht als meine Partnerin kommen konnte. Und ich lege meine Hand in das verdammte Feuer dafür, dass es in ein paar Wochen, Monaten oder wieder Jahren wieder und wieder so sein wird.

WARUM tut er mir das immer und immer wieder an? Warum lässt er die Dinge scheitern, wenn halt wirklich endlich mal alles gut ist? Wie kann er mir sagen, dass er glücklich ist und was für mich empfindet, aber er es nicht fühlt? Seine Antwort darauf war im Gespräch übrigens Weil Du mir wichtig bist. Weil Du ein toller Mensch bist. Ok, danke für nichts Ich meinte dann zu ihm, entweder er rennt wieder vor seinen Gefühlen weg oder er hat mich einfach immer angelogen, mir immer was vorgemacht und es war nicht einmal irgendwas irgendwie echt. Daraufhin hat er gar nicht geantwortet und ich hab' das Gespräch mit einem Mach's gut beendet.

Er ist nicht einfach, typischer Fall von schwere Kindheit, kaputte Familie, ohne Vater aufgewachsen, Mutter Alk. und so weiter. Und er hat immer mal wieder gesagt, er will diese Gefühle empfinden aber er kann es einfach nicht. Ihn regt es auf, dass er keinen Fortschritt macht. Ich hab' ihn so oft gefragt ob ich ihn irgendwie unter Druck setze, daraufhin meinte er Nein den mach ich mir schon selbst. Aber W A R U M. Warum versucht er es denn dann immer wieder. Warum vergisst er mich nie ganz, kommt dann zurück und wirft es wieder weg. Vor allem dieses Mal, wo es einfach gut war. Das war der beste Beziehungsabschnitt den wir in den ganzen 6 Jahren hatten. Da stimmte er mir auch zu.

Ich habe es irgendwann akzeptiert, dass er nicht darüber reden kann, weil er wirklich liebevoll mit mir umgegangen ist. Daraufhin war seine Antwort übrigens Naja ich kann dich ja nicht sch. behandeln wenn wir es wieder zusammen versuchen oder?

Bitte helft mir ihn zu verstehen, damit ich endlich Frieden schließen kann, loslassen kann und einfach frei sein kann. Ich hab' ihn doch nur geliebt. Ich kann echt nicht mehr. Ich bin - SCHON WIEDER - total zerstört.

Ich danke bereits allen, die sich durch mein Drama gelesen haben und hoffe, mir kann hier irgend ein Außenstehender klar machen, wieso er das tut. Ich brauche irgendwie eine Begründung, um meinen eigenen Abschluss zu finden und mich irgendwann endlich mal zu lösen. So viele Verletzungen hält auch die größte Liebe und der stärkste Mensch nicht mehr aus irgendwann.

Ganz liebe Grüße
Mietzi

Hallo Mietzi,
dass es Dir gerade so schlecht geht tut mir leid

Zitat von Mietzimaus:

WARUM tut er mir das immer und immer wieder an?

Ich habe mich beim Lesen eher gefragt: Warum läßt sie das immer wieder mit sich machen?
Warum verschleudert sie sich immer wieder an den Kerl, der sie schon 1, 2, 3, x mal hat fallen lassen?
Liebe - ja - aber Liebe ist eben nicht alles, vor allem wenn sie doch anscheinend recht einseitig ist.
Hast Du gehofft, er ändert sich? Vermutlich. Leider ändern sich Menschen meist wenn dann nur wenig.

Zitat von Mietzimaus:

Bitte helft mir ihn zu verstehen, damit ich endlich Frieden schließen kann

Ich denke, so hart wie das vielleicht klingt: er war in den Momenten, wo er zu Dir zurück ist, schlicht einsam. Und Du warst verfügbar. Nach einer Weile hatte er keine Lust mehr, und wollte seine Freiheit zurück. Bis ihm wieder langeweilig wurde oder er sich einsam gefühlt hat.

Wie gehts Dir denn im Allgemeinen - schläfst Du? Isst Du? gehst Du zur Arbeit?
Hast Du ein Umfeld, was Dich auffängt?
LG

Zitat von Mietzimaus:

WARUM tut er mir das immer und immer wieder an?

Weil Du es zulässt.

Zitat von Mietzimaus:

Warum vergisst er mich nie ganz, kommt dann zurück und wirft es wieder weg.

Vermutlich will er zwischen anderen Beziehungen nicht alleine sein und greift dann auf das Übergangspaket zurück, was ihn jedesmal wieder bereitwillig aufnimmt.

Du sprichst von Liebe. Das ist keine, von beiden Seiten nicht.

Im Grunde hat er Dich auf seine Bedürfnisse abgerichtet wie ein Hund.

Quasi Zuckerbrot und Peitsche.

Du wolltest ihn, das wusste er, wusste Du bist schon abhängig und hattest da selbst Absichten und ein Ziel und damit konnte er arbeiten bzw. Dich manipulieren siehe auch Karotte am Stock vor der Nase, man will sie und kommt nicht ran aber rennt wie ein Esel hinterher. Schleppt Lasten und macht und tut aber wahrscheinlich auch nur solange bis man die Karotte hat und sonst faul und satt rumliegt.

Manche Frauen genauso sind, auch oft gewinnen diesen Krieg und ihrerseits, wenn Sieger, dann auch kommen und gehen wie sie lustig sind.

In dem Fall war er halt der stärkere Manipulator und er hält Dich hin und Du hast da auch Deine Probleme zb. willst die Karotte noch verspeisen die Du Dir da so wunderbar vorgestellt hast.

Kannst Du selber beenden das Schmierentheater, war halt umsonst der Ärger aber Leben geht weiter. Und lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Liebe TE

Zitat:

WARUM tut er mir das immer und immer wieder an?

Die richtige Frage lautet, warum du es dir immer und immer gefallen lässt? Weil du ihn liebst? Man kann lieben und dennoch seine Grenzen kennen und verteidigen.

Zitat:

Bitte helft mir ihn zu verstehen, damit ich endlich Frieden schließen kann, loslassen kann und einfach frei sein kann. Ich hab' ihn doch nur geliebt. Ich kann echt nicht mehr. Ich bin - SCHON WIEDER - total zerstört.

Ach Liebes, ihn verstehen musst du nicht. Du musst viel mehr dich und deine Beweggründe verstehen. Nur so wirst du wirklich frei sein. Man kann nur sich selbst ändern - vergiss das nicht.

Hi,

ich fürchte, dieser Mensch ist dein Gegenpol. Er wird dich immer wieder wie ein Magnet anziehen und dich wegstoßen, wenn du ihm zu nahe kommst. Es gibt diese Menschen, die können mit dem Gefühl der anfänglichen Verliebtheit, mit diesem Hormonrausch sehr gut umgehen, nur geht der halt vorbei. An die Stelle rückt dieses tiefe Gefühl der Liebe, der Verbundenheit dem anderen gegenüber, Vertrauen und tiefste Zuneigung.

Viele Menschen sind damit heillos überfordert. Sie fürchten sich davor, diese Gefühle zuzulassen und meist sind die Gründe dafür in Verletzungen zu suchen, die in der Kindheit stattgefunden haben.

Das Ganze hat übrigens auch einen Namen: Bindungsangst.
Du bist machtlos dagegen. Du kannst nur dafür sorgen, dass du nicht unter die Räder kommst, indem du die Beine in die Hand nimmst.

Ihr Lieben, erstmal vielen Dank für Eure Zeit und Eure Beiträge.

Warum ich mir das gefallen lasse... Ja hm... wenn ich das wüsste. Ich würde sagen, ich hatte wirklich immer und immer wieder die naive Hoffnung, dass es anders ist. Ich hab' seinen Worten jedesmal auf's Neue Glauben geschenkt. Egal wie sehr mir mein Kopf gesagt hat Stopp, Du weißt wie das endet. Ich hab' wirklich immer wieder dran geglaubt. Ich bin einfach sehr naiv. Das wurde mir schon oft zum Verhängnis. Im Job, unter Freunden, mit Partnern, vor allem mit ihm. Ich weiß, dass das durchaus ein Punkt ist, an dem ich arbeiten muss aber ich weiß auch nicht, woher dieser übertriebene Optimismus kommt, immer an das Gute in Menschen zu glauben. Das ist eine Charaktereigenschaft, die ich gerne ablegen würde. Ich bin nie vorsichtig, ich stürze mich immer Hals über Kopf in irgendwas rein. Egal wie etwas ausgeht.

Natürlich habe ich meine Zweifel. Und natürlich kommt da durchaus mal der Gedanke, vielleicht mal auf die Vernunft zu hören und die Zweifel wahrzunehmen. Aber ja... Das kann ich leider nicht schönreden.

Wie es mir geht - Nun. Ich esse seit Sonntag gar nichts, ich heule nur, ich schlafe kaum und von Arbeit musste ich mich heute krankmelden, weil mein Kreislauf heute morgen im Auto komplett schlapp gemacht hat. Ich will mich nicht in diesem lächerlichen Selbstmitleid suhlen aber mir geht es einfach absolut nicht gut. Jemanden der mich auffängt habe ich nicht wirklich. Meine zwei besten Freunde wohnen alle 3 Autostunden entfernt, meine Familie besteht nur noch aus Schwester und Mutter und zu Beiden habe ich nicht das beste Verhältnis und vor Ort gibt es nur flüchtige Bekannte. Aber ich will eigentlich sowieso nur alleine sein, das irgendwie durchstehen und dann mit meinem Leben weitermachen, irgendwie.

Natürlich rufen mich meine Freunde regelmäßig an und sind auch die ganze Zeit abrufbereit. Aber ich mauer mich gerade lieber ein als alles andere. Ich möchte es nur dieses Mal wirklich schaffen, ihn loszulassen. Ich will endlich frei von ihm sein. Ich will endlich mal sagen können Nein, jetzt reicht es. Aber ich finde einfach keinen Weg... Und den Rest der Story kennt ihr ja, siehe oben.

Liebe Mietzimaus,

Wie deine Lage mit dem Mann ist weißt du glaube ich selber.
Das ist nicht Liebe, das ist Co-Abhängigkeit.
Du hast Liebe gesucht und diesen Mist bekommen.

Woran es jetzt gilt zu arbeiten ist an dir, und nur an dir.
Denn du suchst die Liebe in ihm - bekommst sie aber nicht. Du musst aber erstmal die Liebe in dir finden..denn hättest du diese, würdest du dir diesen Mist nicht geben.

Der Mann kommt immer wieder an weil du es zulässt. Solange ihr das Spiel spielt werdet ihr beide verletzt. Da kommt kein gutes Ende mehr, garantiert.
Wenn du ihn loslässt und ihr euch beide endlich um euch selber kümmert kannst du eines Tages eine bessere Beziehung führen!
Dieses Leid in dem du steckst, in das manövrierst du dich immer wieder selber rein.

Es gibt ein Lied das fällt mir zu euch ein: Wenn Glück hierdrin nicht zu finden ist, wonach suchen wir dann?

Du willst den Mann haben aber nur wenn er sich ändert.. das wird nicht passieren. Und anstatt zu weinen und dich selber zu bemitleiden solltest du DEIN Leben mal in die Hand nehmen.

Mir kommt das so vor als hättet du damals als ihr euch kennengelernt habt nach schicken Pumps gesucht.. bekommen hast du dreckige Gummistiefel.
Und jetzt weinst du seit Jahren warum die dreckigen Gummistiefel nicht schön zu seinem Kleid aussehen...
Der Fehler liegt nicht nur an ihm, der liegt ganz klar auch an dir!

Zitat von Mietzimaus:

Ich möchte es nur dieses Mal wirklich schaffen, ihn loszulassen. Ich will endlich frei von ihm sein. Ich will endlich mal sagen können Nein, jetzt reicht es. Aber ich finde einfach keinen Weg...

Dann musst du bei dir selbst anfangen. Halte dir doch mal die komplette Historie mit diesem Mann vor Augen und frage dich: Möchtest du auf die Art und Weise mit ihm alt werden? Oder möchtest du, dass er sich ändert? Da muss ich dich enttäuschen, selbst wenn sein Leidensdruck eines Tages so groß sein wird und er an seinen Ängsten wirklich arbeiten kann, die Lorbeeren wirst nicht du ernten.
Schau auf das hier und jetzt und schau genau hin, was dieser Mensch dir eigentlich bieten kann. Und dann frage dich: Reicht dir das? Oder willst du mehr?

Dass ich einen (langen und großen) Fehler gemacht habe bei der ganzen Sache und an meinem Leid ebenfalls Schuld bin, das weiß ich ja. Ebenso wie dass ich an mir arbeiten muss. Ich hatte nur gehofft, mir würde Klarheit helfen, diesen Schritt endlich von ihm wegzugehen. Mich emotional zu lösen. Wisst ihr wie ich meine?

Man kann mit Dingen besser umgehen, wenn man sie versteht. Aber dieses Mal verstehe ich es wirklich nicht. Das große Ganze, wieso er tut was er tut, unabhängig von mir und dass ich es zulasse, dieses Rätsel will ich verstehen um damit Frieden schließen zu können. Dass dabei dann natürlich auch ich selbst an mir arbeiten muss und endlich mal mehr meine eigene Stärke sein muss, das weiß ich. Ich habe nur die Hoffnung, dass mir Verständnis für sein Handeln dabei weiterhilft.

Kleine buchempfehlung: jein Stefanie stahl.
Und nee, du kannst ihn nicht heilen.
Schau wo deine bindungsängste sitzen und such dir einen Mann mit dem du dir ein echtes reales Leben aufbauen kannst.
Das Leben ist nicht unendlich und sechs Jahre onoff ist genug Zeit verplempert.
Und denk mal nach warum du in den zwei Jahren Pause keine stabile Beziehungen aufbauen könntest? Warum du deinen Freund für ihn hast sitzen lassen?

Nicht weil du ihn so unglaublich liebst, sondern weil du ihn endlich endlich endlich bekehren willst.
Das wird nie passieren.
Er macht das mit dir weil er kann.
Weil du nicht die richtige bist und er immer wenn die schöne anfangseuphorie weg ist, wieder gelangweilt ist.

Und jeder nette Mann, mit dem du wirklich eine Zukunft hättest, langweilt dich zu Tode.
Da fehlt der Kick, der Kampf, die Aufregung, ob er diesmal erkennt, dass du die perfekte Frau für ihn bist.

Bist du nicht und wirst du nie.

Willst du dein ganzes Leben vergeuden und mr Right verpassen?

Zitat von Mietzimaus:

Aber dieses Mal verstehe ich es wirklich nicht. Das große Ganze, wieso er tut was er tut, unabhängig von mir und dass ich es zulasse, dieses Rätsel will ich verstehen um damit Frieden schließen zu können.

genau das ist meiner Meinung nach die Antwort. Du bist verfügbar, wenn er sein Bedürfnis nach Nähe befriedigen will. Er weiß, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss um zu bekommen, was er will. Einen tieferen Sinn gibt es nicht.

Was Du tun kannst, um von ihm weg zu kommen?
Hör auf zu glauben, dass er sich ändern würde. Hör auf nach tieferen Gründen für sein handeln zu suchen.
Schau auf Dich selbst. Was fehlt Dir? Was brauchst Du? Behandle Dich gut und sorge für Dich - dann wirst Du Dich automatisch von ihm fern halten. Denn dass er Dir nicht gut tut hast Du ja bereits erkannt.

Was Du jetzt erstmal als Akuthilfe tun kannst: schau, was Dir gut tut. Lange Spaziergänge im Wald zB, die helfen auch ein wenig gegen die Schlaflosigkeit. Heiße Milch und Honig.
Probiere zu essen - wenn Du nichts runter kriegst probiere Smoothies, das ist zumindest etwas.
Schreib Briefe, für Dich. Wenn Dir das gut tut. Schreib weiter hier. Und gib Dir Zeit.

Hallo liebe TE,

es tut mir leid für die Situation in der Du Dich befindest.
Wir alle hier kennen mehr oder minder fürchterklichen Seelenschmerz.

Deine Fragen nach dem Warum, kann ich nachvollziehen. Leider werden Dir zum einen keine Antworten präsentiert werden und zum anderen wird es dir nicht helfen, egal welche Antworten kommen. Auch unabhängig davon von wem diese Antworten kommen.

Wichtiger und exentiell entscheidend ist es die warum´s auf Deine Person bezogen zu beantworten bzw. zu verstehen. Es ist quasi an der Zeit Dich selbst kennenzulernen und zu verstehen. Dafür ist ganz viel Zeit hilfreich und ein Container Mut gehört ebenso dazu, denn es geht im Groben nicht nur darum die bewussten Seiten zu beleuchten, sondern vorallem darum alles was sich unterbewusst bei Dir abspielt erst einmal ans Tageslicht zu holen. Ist wie mit dem berühmten Eisberg. Alles was Du über dem Wasser siehst ist quasi dein bewusstes Handeln/Denken/Fühlen und alles was Du nicht siehst, jedoch erahnst, liegt unter dem Wasserspiegel. Und darin werden deine individuellen Antworten zu findet sein. . . auf Dich bezogen. Er ist irrelevant dabei, denn er ist lediglich der Auslöser, jedoch keine Ursache. Im Prinzip kann er nichts dafür, dass es Dir so geht, wie es Dir geht. Er hat seine eigenen Baustellen (und die dürften recht groß sein) und seine eigenen Probleme, die Du nicht zu den deinigen machen solltest. Bis vor die Stirn kannst Du ihm gucken, mehr jedoch auch nicht. Oder anders: er hat seinen eigenen Eisberg. Ja, hört sich fies an, dass er für Dein Leiden nichts kann. Realistisch betrachtet ist es aber so, denn Du bist für Dein Wohlbefinden und allem selbst verantwortlich. Das i-Tüpfelchen für Dein eigenes Wohlbefinden hätte er seinen können, allerdings auch nicht mehr. Die Erkenntnis, dass ich die Verantwortung für mein selbst auch selbst übernehmen muss, hat mich damals wieder handlungsfaähiger gemacht. Klar, in der Situation hätte ich mir gewünscht, dass mir irgendwer meine Wunden mit einem Pflaster wieder dicht kleistert, nach Möglichkeit mein Forengrund selbst. . .allerdings kam irgendwann die Erleuchtung, dass nur ich allein dafür die Verantwortung trage wie es mir geht.

Mir hat auch folgende Aussage geholfen:
Die Intensität Deiner Empfindung zeigt Dir nicht die Stärke Deiner Liebe, sondern den Grad deiner Abhängigkeit.

Auch ich kann Dir S.Stahl wärmstens empfehlen.
Besonders Das Kind in dir muss Heimat finden und später dann Jein!.

Noch heute lese ich ihre Bücher hin und wieder oder Passagen. Sie bringen mich dann wieder ein Stück weiter zu mir selbst.

Alles Gute für Dich

Du willst es verstehen?
Ich versuche mal dir einen Vergleich zu geben:

Er: Mama, ich hab sch. gebaut. Aber Mama du hast mich doch immer noch lieb oder?
Du: aber ja mein Kind, ich hab dich immer lieb denn ich bin deine Mama. Das du meine Bedürfnisse nicht verstehst und mich niemals fragst was ich möchte ist ok, denn ich bin ja deine Mutter

... dieser Dialog soll bitte keinesfalls eine Verarsche von mir sein!
Es ist eurer Dialog eurer Inneren Kinder!

Er hat Bindungsprobleme und du konterst mit Verständnis.... das ist keine Beziehung auf Augenhöhe!
Er agiert wie ein Kind! Du reagierst wie eine Mutter und nimmst ihn immer wieder auf, egal wieviel Mist er macht.
So etwas passiert nicht in gesunden Beziehungen!


Was du wirklich tun müsstest ist ihm Grenzen zu setzen. Denn du bist für ihn die verständnisvolle Mutter. Und seine Mutter ist NICHT seine Traumfrau für eine Beziehung!

Solange er dich hat, die, die ihn immer wieder die Hand hingestreckt wenn er Blödsinn macht, solange werdet ihr dieses Spiel spielen.
Er sagt ja sogar deutlich er will nicht ohne dich leben aber er liebt dich nicht! = MUTTER-KIND-BEZIEHUNG!

Du bist praktisch und gemütlich für ihn...

Nach so einer langen Zeit OnOff muss echt hart sein. Mir gehts nachm zweiten Male schon mies.
Was ist an deinem Ex so anziehend, dass du immer wieder über Jahre zurück bist?