Er kommt - und ich brauche eure Unterstützung!

Liebe Geo

mache dich unbedingt von diesen Schei...Schuldgefühlen frei, du bestrafst dich selbst am meisten damit, während du deinem EX die Sahnehaube eurer gemeinamen Vermögensverhältnisse zugestehst, willst du dich mit den dich auffressenden Maden zufrieden geben ?
Er hat sich eh schon immer alles genommen und dir Schuldgefühle machen können wenn du dir mal etwas gegönnt hast während er jahrelang ein heimliches Doppelleben gelebt hat, die teuren Fahrten, das Wohnen und das Leben mit der Neuen in Frankreich sind immer zu deinen Lasten ausgefallen.

Ich kann beim besten Willen nicht nachvollziehen wenn du ihm trotz seinen Betrügereien und Lügereien auch noch deinen Wohnanteil übertragen willst, der dir zur Alterssicherung dienen sollte.

Selbst der Gesetzgeber erkennt das an und gesteht dir Ansprüche zu, die du dir nur zu nehmen brauchst.

Er hat dich immer auf Schmalhans gehalten während er es sich gut gehen lies,
das brauchst du nicht noch alles belohnen.

Sorry wegen meiner Direktheit, aber du führst dich gerade wie das kleine verletzte bockige Kind in dir auf, kopflos, wenn es das Eine nicht haben kann, will es alles andere auch nicht, so kommt es mir gerade vor.

Keine voreiligen Schritte mehr, die du später mal bereuen könntest.

Alles Liebe

@Anne
du hast recht. Ich benehme mich wie ein Kind. Es war wegen dem Todestag meines Sohnes. Er fing wieder mit dem Jammern ums Geld an und dann erzählte er mir noch dass er eigentlich schon vor seiner Affäre immer wieder mal über Trennung nachdachte, dass sie ihm erklärt hätte, dass er eigentlich zwei Leben leben würde, eines unter der Woche allein und eines am Wochenende mit mir. Darüber hätte er dann angefangen nachzudenken und über seine Unzufriedenheit mit der Situation und den finanziellen Problemen und erst dann hat er die Affäre begonnen. Mit mir sprach er nicht über unsere Probleme aber mit einer Fremden und die zeigte Verständnis und er wandte sich ihr zu. Ich wartete und wartete und dachte es ist alles so wie er es will. Hätte er mit mir diese Sachen besprochen, dann hätte ich vieles anders gemacht oder wir hätten gemeinsam einen Weg gefunden. Aber so?!? Keine Chance.

Immer wieder Geld,Geld. Da ist mir der Kragen geplatzt und ich wollte nur noch eins, ihm alles vor die Füsse werfen. Aber nicht mal das hat er richtig verstanden.
Natürlich mache ich nichts von alledem. Ich halte mich an die Scheidungsvereinbarung. Alles andere wäre däm.... und nutzlos. Zuviel und falscher oder verletzter Stolz und Wut sind schlechte Ratgeber.
Ich habe ihn blockiert. Das Schloss werde ich tatsächlich austauschen aber alles andere lass ich schön bleiben. Bin genug manipuliert worden.

@
Nach meinem letzten Beitrag hier in diesem Thema ist einige Zeit vergangen und es ist einiges passiert was nicht gerade angenehm für mich ist.

Im Moment bin ich durch einen Unfall zur Untätigkeit und Nachdenken verurteilt und in meine 4 Wände eingesperrt. Familie, Freunde und Bekannte sagen mir, dass ich jetzt die Zeit habe mich zu erholen, kürzer zu treten und mich auf mich zu konzentrieren. Nun, ich denke nicht, dass es mir gut tut, den ganzen Tag nur herum zu sitzen, zu grübeln und versuchen heraus zu finden wer, wie, was ich bin und was ich vom Leben erwarte oder zu erwarten habe, ohne an dem Leben teilnehmen zu können.

In der Zwischenzeit habe ich mehrere Telefonate und WA mit dem EX geführt. Das letzte als ich ihm mitteilte, dass ich die Nachricht über den Tod seines ehemaligen Chefs erhalten habe. Der Chef ist mit 59 Jahren gestorben. Die Antwort meines Ex erstaunte mich etwas, denn als allererstes sagte er nur: 'Ich sagte dir doch die Schläge kommen immer näher.' (seine Worte) Es erstaunte mich, weil ich dachte Angst vor der Vergänglichkeit des eigenen Lebens aus seinen Worten zu hören. In diesem Moment, hatte ich nur einen Gedanken, wie schwach er war, wie feige. Sich vor dem Alter zu drücken und davon zu laufen. Sich nicht stellen zu können. Midlife Crisis, macht sie tatsächlich Männer zu Feiglingen? Ich weiß es nicht und ich will es auch nicht mehr wissen.

Mein Ex sagte mir, dass er das Aufgebot für seine neue Eheschliessung in Frankreich bestellt hat, seinen Trauzeugen schon ausgesucht hat und dass die Hochzeit im Januar 2016 stattfinden wird. Er wird an Heiligabend kommen und gerade mal zwei Blocks, zwei Strassen weiter mit seiner Verandschaft feier. Fest der Liebe und der Familie eben.

Das war mir nichts Neues, er verbringt immer den 24.12. bei seinen Eltern. Früher mit mir, jetzt stellt er halt die Neue vor. Ja, das zu wissen schmerzt aber nicht so sehr wie ich gedacht habe. Ich habe es erwartet, vermutet oder als logische Konsequenz gesehen.

Heute kam seine SMS, dass er mir einige Sachen aus Frankreich mitgebracht hat und die er am 24.12. mir bringen will. Ich glaube, dass ich jetzt keine Angst mehr vor seinem Besuch habe. Denn jetzt fange ich an, ihn mit anderen Augen zu betrachten.

Ich sehe ihn als einen kleinen schwachen Mann, der Angst vor der Zukunft und vor dem alt werden hat. Als jemanden, der jetzt noch einmal eine neue Jugend, einen neuen Kick oder was auch immer erleben will bzw meint nachholen oder erleben zu müssen, damit er sich lebendig oder sonst was fühlen kann. Ich habe Mitleid mit ihm.

Mitleid, weil ich mich jetzt, wo ich schwach bin und am Boden liege, stärker fühle als je, weil der alte Kampfgeist sich langsam aus der Abyss an die Oberfläche hocharbeitet und weil meine Vorstellung vom ihm und das Podest auf dem ich ihn gestellt hatte, langsam Risse bekommt.

Ich weiß, er wird nicht allein sein und ich bin mir nicht sicher, ob er sich trauen wird, tatsächlich zu mir zu kommen und ob er sie zu mir mitbringen wird, denn sie wird ja da sein. Soll ja in die Familie 'eingeführt' werden.

Wie ich darauf reagieren werde, kann ich nicht sagen. Es kommt auf meinen Gemütszustand an. Unter Umständen kann ich mir gut vorstellen, dass ich in der Lage wäre, beide herein zu bitten und mit ihnen bei Kaffee und Plätzchen belanglos zu plaudern. Ich glaube, dass er sogar das von mir erwartet.

In den letzten Tagen, bedingt durch den Unfall, muss ich viel für mich organisieren und auf die Beine stellen und merke, dass ich auf mich alleingestellt bin und für mich sorgen muss. Die Gedanken an ihn kommen aber gehen viel schneller weg als früher. Ich glaube, ich beginne ihn langsam loszulassen oder zu akzeptieren, dass er mich nicht mehr liebt. Ich habe keine Angst mehr von einer Begegnung mit ihm. Vielleicht fange ich an nach vorne zu sehen und nicht nur immer zurück.

Egal wie oder was..... ich werde es euch wissen lassen.....

Nun ja, warten wir es ab.

Wenn ich das richtig verstanden habe seid ihr getrennt, er hat ne Neue und heiratet sie bald.

Verstehe nicht wieso du dir das antust, wie kann es sein das du praktisch über jeden einzelnen Schritt von ihm, seinem Leben bescheid weist? Wäre eine Kontaktsperre nicht sinnvoller? Oder stehst du auf massiven Selbstschaden?

@top

ich verstehe mich manchmal auch nicht. Ich sollte einfach nicht mehr das Telefon abnehmen, wenn er anruft und auch nicht auf seine WA reagieren.

Ich habe wohl weil ich Stärke zeigen wollte wenn ich mit ihm sprach, bei ihm den Eindruck hinterlassen, alles ist in bester Ordnung und wir sind jetzt die besten Kumpels - nur weil ich die Scheidung organisiert und sie im beider Einvernehmen und zu seiner Zufriedenehit ausgesprochen wurde.

Ich kann einfach nicht loslassen, auch wenn ich mir einrede, dass ich es kann und dass es mir gut geht. Vielleicht sollte ich einfach, die Realitäten, die auch von mir mitgeschaffen wurden und die ich mitragen muss, zu akzeptieren und aufhören die Starke, die damit gut zurecht kommt, und die Freundin darstellen zu wollen.

Heute fast 3 Monate nach der großen Ansage, habe ich manchmal den Eindruck ich lebe in einem Traum und werde irgendwann aufwachen.

Es ist besser, wenn ich endlich aufwache und nicht mehr den Traum von einer Liebe träume, die nicht mehr exisitiert, und nicht mehr Träumen nachhänge, die längst zu Alpträumen geworden sind.

Ich versuche es auf allen möglichen und unmöglichen Wegen aber laufe immer gegen Mauern. Vielleicht bin ich zu ungeduldig. Vielleicht sollte ich mir Zeit lassen und vorallem keinen Kontakt mehr suchen.

Die Zeit um Weihnachten ist schlimm und ich mache alles nur noch schlimmer.

Ja, ungeduld ... da sagst Du etwas.
Mittlerweile bin ich auch an dem Punkt, wo ich eine neue Partnerschaft oder zumindest eine feste Freundschaft will.
Aber im Innern weiß ich, dass ich erstmal komplett abschließen muss und der Therapeut meinte, dass ich mir dafür locker 2 Jahre Zeit nehmen müsste. Es sagte dann auch, dass dann ein neuer Partner ganz automatisch kommen würde. Man muss sich gar nicht so bemühren. Die Exen konnten deshalb gut einen neuen Partner finden, weil sie noch die Sicherheit einer bestehenden Beziehung im Rücken haben und emotional nicht verkrüppelt wurden. Das lässt einen natürlich nicht gut dastehen, wenn man nur zweifelt und unsicher ist.

Zwei Jahre sind eine lange Zeit und auf meine Frage, was ich machen kann, um es zu verkürzen, sagte er nur: Leben! Aber das ist es: Ich will nicht alleine Leben. So ein schei. Teufelskreis ...

Zitat von Geo54:

@top

ich verstehe mich manchmal auch nicht. Ich sollte einfach nicht mehr das Telefon abnehmen, wenn er anruft und auch nicht auf seine WA reagieren.

Ich habe wohl weil ich Stärke zeigen wollte wenn ich mit ihm sprach, bei ihm den Eindruck hinterlassen, alles ist in bester Ordnung und wir sind jetzt die besten Kumpels - nur weil ich die Scheidung organisiert und sie im beider Einvernehmen und zu seiner Zufriedenehit ausgesprochen wurde.

Ich kann einfach nicht loslassen, auch wenn ich mir einrede, dass ich es kann und dass es mir gut geht. Vielleicht sollte ich einfach, die Realitäten, die auch von mir mitgeschaffen wurden und die ich mitragen muss, zu akzeptieren und aufhören die Starke, die damit gut zurecht kommt, und die Freundin darstellen zu wollen.

Heute fast 3 Monate nach der großen Ansage, habe ich manchmal den Eindruck ich lebe in einem Traum und werde irgendwann aufwachen.

Es ist besser, wenn ich endlich aufwache und nicht mehr den Traum von einer Liebe träume, die nicht mehr exisitiert, und nicht mehr Träumen nachhänge, die längst zu Alpträumen geworden sind.

Ich versuche es auf allen möglichen und unmöglichen Wegen aber laufe immer gegen Mauern. Vielleicht bin ich zu ungeduldig. Vielleicht sollte ich mir Zeit lassen und vorallem keinen Kontakt mehr suchen.

Die Zeit um Weihnachten ist schlimm und ich mache alles nur noch schlimmer.

Liebe Geo
Du willst immer die Starke sein, die es versteht, dass er sich halt fremdverliebt hat. Das kommt ja vor, nicht wahr, da kann man niemanden festhalten usw.
Das mag stimmen aber trotzdem hatte er eine sehr beschissene Art und Weise wie er das rübergebracht hat und von daher würde ich aufhören einen auf Gut Kumpel und ewig Starke Frau zu spielen. Zeig doch auch mal deine verletzliche Seite, das ist nicht einfach und es wäre möglich, dass du dann mal weinst und du vor der geballen Kraft an Gefühlen erstmal in die Knie gehst. Aber lass die zu, DANN wird es besser, wenn du deine Verletzung anschaust.

Ich rede so gescheit, den genau das muss ich auch tun und möchte ich auch, bin dabei.

WEnn möglich solltest du wirklich den Kontakt unterbinden. Seine Geschenke aus Frankreich kannst du ja noch annehmen (oder auch nicht, denk dabei nur an dich) aber dann versuche es mit Kein Kontakt.
Seine Geschichten über sein Hochzeitsaufgebot - damit soll er dich bitte verschonen. Sag ihm das.

Ich kann mich erinnern, dass er mal abgehauen ist, als du ihn wütend oder weinerlich konfrontiert hast - in der Trennungszeit. Sorry aber das entspricht ihm wohl sehr. Du hast ihn dann sogar verstanden.
Hat er den dich jemals verstanden? DU bist wichtig, ihm geht es ja gut und er sollte dich nicht interessieren, ist ein Weg auf dem du bleiben solltest.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, du bist lieb, er ist ziemlich egoistisch.

Lieber Hamster,
du verbindest zu sehr " Leben " mit " Partnerschaft ".
Ist es nicht in erste Linie, dass es um UNS als einzelner geht?
Das einzige was ich auch verstehe, ist die Angst alleine zu altern.... Das will ich auch nicht...
Das wird auch nicht so sein.... aber Freude am Leben muss ja vorher geben, bevor man in einer Mann / Frau Beziehung geht..... sonst wird es nichts.... Wenn du das Gefühl hast dass es dir gut geht, mit dir zufrieden und Glücklich bist, allein sein kannst, dann wirst du auch gesehen und genähert.... angesprochen und angeboten....
Stell dir das anderes rum. Eine Frau die zum Teufel komm raus, nicht alleine sein kann/will, noch von vergangener Beziehung belastet ist, und deswegen dich erobert. Wie lange wird das dauern bis es ENDE ist...
Ich wünschen uns allen Geduld... Der Rest bringt das Jahr 2016....versprochen

Lieber @schmaloo
Leider kenne ich das Dilemma und ich weiß ja selber zu gut. Ich habe ja auch wieder Spaß am Leben und kann mittlerweile alleine in einer Gruppe Spaß haben. Aber dann kommen auch die Momente, wo man das teilen will. Wie sagt man sso schön? Liebe ist das einzige, was sich vermehrt, wenn man es teilt. Diese Zweisamkeit, die vermisse ich.
Ich würde auch keine echte Partnerschaft eingehen wollen, denn dafür bin ich noch zu sehr verwundet und weiß ja selber, dass es nur etwas wird, wenn eine neue Freundschaft/Partnerschaft ungezwungen und frei ist.

Darum kann ich mir auch nicht vorstellen, dass meine Ex mit dem Next so glücklich ist, auch wenn sie nicht aufhört, von ihrem Partner und der tollten Partnerschaft zu schreiben.

Zitat von Geo54:

Heute fast 3 Monate nach der großen Ansage, habe ich manchmal den Eindruck ich lebe in einem Traum und werde irgendwann aufwachen.

Es ist besser, wenn ich endlich aufwache und nicht mehr den Traum von einer Liebe träume, die nicht mehr exisitiert, und nicht mehr Träumen nachhänge, die längst zu Alpträumen geworden sind.

Hallo Geo

was könnte denn passieren wenn du aus diesem Alptraum aufwachst ?
Dann könntest du auf mindestens 4 Jahre hinterhältigste Lügereien und Betrügerein, auf sein Doppelleben zurückblicken, und das tut weh weil du ihm deine Wange hinhälst, damit er auch jetzt noch immer wieder draufschlagen und dich verletzten kann.

Hörst dir seine Jammerein über Geld und Verlustängste bzgl. der Anderen an und würdest nur um Stärke zu zeigen am liebsten mit den Beiden samt Family um den Tannenbaum tanzen, oh du fröhliche
und das nachdem auch die Geliebte dich so hinterhältig mitgetäuscht hat, indem sie ausgezogen war während du in Frankreich deinen Mann besucht hast, die Gute hat das Spiel perfekt mitgemacht - und bietet dir in ihrer Dreistigkeit sogar noch eine Freundschaft an - die Beiden passen gut zusammen was den Charakter angeht.

Vielleicht schenkst du den Beiden, damit sie glücklich und gut leben können ja doch noch dein Wohneigentum und vergiss dabei auch das Geld nicht, damit er seine teuren Reisen zu ihr nach Frankreich finanzieren kann, vielleicht kannst dir ja noch einen Nebenjob suchen um den Honeymoon der beiden Turteltäubchen zu unterstützen ? Was fehlt ihnen sonst noch ? Ein Blumenmädchen für ihre Hochzeit zum Rosen streuen ?
Sorry für diese Ironie, am liebsten würde ich dich schütteln, damit du aufwachst
und endlich mal an dich denkst und deinen ganzen Frust und deine Wut mal rausbrüllst !

Wer mich nach so vielen Jahren so respektlos und würdelos hintergehen würde hat meine Freundschaft verwirkt und diese nicht verdient. Vier Jahre verschenkte Liebesmüh und lass dir ja nicht verkaufen, daß er dich noch geliebt hat und wieviel du ihm noch bedeutet hast - würde er dich dann so behandeln können ? Er wollte wahrscheinlich nur sicher sein, bis sein Plan aufgegangen ist und er sie an der Angel hat und hat deshalb sogar auf Eheverträge, zu seiner Absicherung, verzichtet. Bei dir tat er es nicht, ein Schelm wer sich böses dabei denkt. Deine Liebe brauchte er nicht kaufen, aber ihre - auf seine Art und Weise .... Wieviele Jahre deines Lebens, wieviel Kummer und Leid willst du noch wegen ihm verplempern ?

Du bist noch im Schockzustand, es ist noch nicht wirklich an dich herangekommen was er dir alles zugemutet hat, das Wasser war einfach viel zu kalt in das er dich geschubst hat, du muss erstmal auftauen bis du die Wirkung spüren kannst und das du weiter versuchst die Starke und Liebe zu sein, ist meiner Ansicht nach purer Selbstschutz, den du noch brauchst um mit dieser Situation überhaupt erstmal klarzukommen.

Liebe Anne

Deine Beiträge sprechen mir zumeist total aus dem Herzen, wunderbar und treffend formuliert.

Bitte liebe GEO lies das von Anne, am besten nochmal alle ihre Mitteilungen.

Da ist soviel wahres drin aber ich weiss wie verklärt Frau sein kann, aber wach auf und denk an Dich.

Danke, danke liebe Anne

Geo du kannst nicht Loslassen, weil du alles erdenkliche tust um nicht Loslassen zu können. Dabei ist es wirklich so einfach: Vollständige Kontaktsperre.

Alles was mit ihm zu tun hat, entsorgen. Keinen direkten Kontakt mehr mit ihm, es sei denn es ist notwendig. Keinen indirekten Kontakt mehr, z .B. indem du mit anderen Menschen über ihn sprichst bzw. dich über ihn informierst. Er hat jetzt ein neues Leben das dich nichts mehr angeht. Und du hast das Glück, selber in einem neuen Leben durchzustarten. Ohne ihn, dafür aber künftig mit jemanden, der nicht nur viel besser zi dir passt, sonder dich deinen Exmann ganz schnell "vergessen" lässt.

Diesem neuen Leben musst du nur ne Chance geben. Und das Notwendige (KS) dafür tun.

@Geo54

Möchte keine Begegnung, wüsste nicht ob ich an mich halten könnte, dafür brauche ich noch viel Zeit.

In Gedanken spiele ich das "Szenario" durch, gefeiert wird ja auch gleich hier um die Ecke, viele Jahre gemeinsam und jetzt gibt es ja schon "Ersatz".. also ich würde nicht wollen das die bei mir antanzen, könnte schon sein das in einem Anfall von Sentimentalität dem Ex sowas einfällt, "die arme einsame Ex an Weihnachten nicht ganz allein lassen" so in die Richtung das könnte ich mir schon vorstellen, deswegen werde ich teilweise nicht da sein und wenn es klingeln sollte oder Anruf, ich werde nicht reagieren!

Nie und nimmer, nein kommt nicht in die Tüte, der soll mir mit jeglicher falscher Rührseligkeit vom Leib bleiben! Ende Amen.. sonst könnte es passieren das an Weihnachten hier noch richtig Rambazamba passiert, meine Wut ist sehr schnell an der Oberfläche, da geht bei mir gar nichts!

Sorry, schreib mich grad etwas in Rage, also Friede Freude das mach ich nicht mit, anders wäre es wenn ein offizieller Termin eine Einladung viel Gäste, das würde ich dann als Plattform für mich nutzen um mich zu "präsentieren" in bester Form und Laune!

Ich lass mich jedenfalls nicht erst abservieren und dann noch bemitleiden nur damit es dem Ex besser geht, er sein schlechtes Gewissen beruhigen kann, oder vielleicht sogar noch zeigen ach wie gut es ihm doch geht..

Die können von mir aus "schwarz" werden und leiden, ist mir sowas von egal.. Grrr

Liebe Geo in erster Linie wünsche ich dir aber weiterhin gute Besserung und das du bald wieder lustig auf den Beinen bist..

@Hamster75

Therapeuten haben gut reden...2 Jahre... nee dass halte ich nicht aus. Noch 21 Monate Karussel der Gefühle, hin und her gerissen und verzweifelt sein. Voller Zweifel und emotional verkrüppelt, ständig in Tränen ausbrechend und bei jedem Liebeslied, knutschendem Pärchen oder Paare jeden alters die Hand-in Hand gehen, einen Stich ins Herz erhalten und nur noch verschwinden wollen bzw das eigene Ich vor dem nächsten schwarzen Loch bewahren.

Die Exe suchen sich aus der Beziehung heraus die Next und wechseln warm und die Verlassenen müssen zum Therapeuten und die Scherben auf sammeln.

Dann bekommt man gute Ratschläge wie loslassen, nach vorne schauen, stark sein, es kann nur besser werden, es kommen bessere Zeiten, es war doch nicht alles Gold was in der Beziehung glänzte und das Leben geht weiter.

Es wird gedrängelt, dass man auch bei sich einen Teil der Schuld suchen sollte, weil es ja immer zwei sind, wenn eine Beziehung zerbricht. Man nimmt alles an und versucht alles, um einen Sinn im Ganzen zu entdecken und man bildet sich ein, dass alles so hat kommen müssen.

..und irgendwann gibt man auf und denkt, es ist mir doch alles egal. Ich werde nur noch das tun was mir hilft, das ganze Chaos zu überwinden. Auch wenn es heisst, sich selber in Situationen zu bringen, wo einem schmerzlich bewusst wird, dass die Beziehung zu Ende ist. Also mit Gewalt so zu sagen, dem Herz und dem Hirn einbläuen, dass es nicht mehr leiden soll, dass es akzeptieren soll, was Tatsachen sind, die Hoffnung aufzugeben auf Liebe, auf Zukunft, auf Gemeinsamkeit mit diesem einem Menschen, den man in sein Herz gelassen hat, dem amn vertraut hat, und weil man wirklich an die Worte 'in guten wie in schlechten Zeiten' geglaubt hat.

...man akzeptiert und merkt, dass nur die Akzeptanz Ruhe ins eigene Chaos bringt.Jeder Einzelne muß für sich entscheiden was im hilft. Man kann nicht die Strategien von anderen annehmen. Für manche gibt es eben nur den einen Menschen und man zerbricht daran. Für andere wartet die nächste Beziehung schon in den Startlöchern un die machen da weiter im Program.

Leben Sie, tun Sie sich was gutes, geniessen Sie ihre Freiheit - hilfreiche und richtige Ratschläge. Jedoch fällt es einem schwer allein diesen Wege zu gehen.

Denn egal was gesagt wird, egal wie gut man allein zurecht kommt und wie wohl man sich allein fühlt - die Sehnsucht nach einem Partner bleibt in einem und das ein Leben lang. Der Mensch ist nicht dazu geschaffen allein zu sein - er sehnt sich immer nach einem Partner.

@Geo54
Du hast vollkommen Recht. Es sind alles nur Ratschläge, Tipps, Ideen usw. aber das selber durchzumachen ist wirklich die Hölle und jeder muss da mit seinem Herzen alleine durch und bei jedem ist es anders. Der eine leidet offensichtlich mehr und der andere spielt schnell denjenigen, den das nicht so mitgenommen hat.

Nach nunmehr 10 Monaten stehe ich kurz vor der Scheidung, die ich wirklich herbeisehne.
Gestern musste ich mit meiner Ex nochmal sprechen, da sie jetzt wirklich austickt und mit den Kindern droht.
Aber trotz oder vielleicht wegen allem habe ich aktuell sehr zu kämpfen. Ich kann Pärchen, die heile Weihnachtswelt aber auch den Hass, die Kriege usw. nicht mehr sehen oder hören.

Es ging mir zwischenzeitlich auch mal deutlich besser und ich hoffe und denke, das es normal ist, dass man alles (Weihnachten, Geburtstage, etc.) durchleben muss, bis es dauerhaft "ok" ist.
Aber die Seele hat unwiderruflich einen schweren Schaden genommen und die Narben werden wir wohl immer behalten. Danke an die Exen. Dann wünsche ich mir auch, dass sie ebenfalls mal so "auf die Fresse" fliegen. Allerdings habe weder ich noch meine Kinder etwas davon.