Er möchte nach der Trennung - nochmal reden

Keine Therapie, weil es "damals" nicht aktuell war.
Im Moment werd ich wegen meiner Motivationsstörung therapiert.
Der Link zu meinem Thread: ich-fuehle-mich-wie-ein-monster-t31031.html

Wie gesagt, morgen Abend werde ich es aktualisieren. Für heute verabschiede ich mich erstmal. Gute Nacht

Dankeschön und Schlaf gut.

Zitat von Suzy:

Das ist schön, wenn man wen hat. Ich hab leider niemanden.

Ich hatte damals auch niemanden. Aber Kontakte aufbauen geht immer. Du machst hier im Prinzip grade nichts anderes. Und ob es eine gute Freundschaft wird, wird man dann sehen. Probier einfach mal dich mit Leuten per PN auszutauschen, aktiver zu sein.

Zitat:

Was denn z.B.?

Ich kaufe mir Dinge von meiner Wunschliste, heute zB. eine Bootcut Hüftjeans, auf die ich mich freue.
Wenn ich mit meiner Mutter einkaufen fahre, hole ich mir immer Obst und Gemüse im Mix, weil ich es so megagern esse
Ich habe mich im Fitnessstudio angemeldet und trainiere 2-3 Mal die Woche.
Ich freue mich auf den Frisörgang in 2 Wochen.
Ich kümmere mich um meine berufliche Zukunft.
Einfach alles, was mir Spaß macht, mir gut tut, mir schmeckt. Das was ich liebe und nichts mit einem Partner zu tun hat. Denn das kann ich alles alleine machen

Zitat:

Wie und vor allem wie hast du es gemerkt, dass es Manipulation war?

Das ist schwer zu erklären. Er hat so viel widersrpüchliches Verhalten an den Tag gelegt. Am besten schaust du mal in diesen Thread:
ex-partner-von-narzissten-hochstaplern-austausch-t25988-s3900.html
Der hat mir auch geholfen die Muster zu erkennen.

Er hat mich unter anderem so manipuliert, dass ich mir Schuldgefühle gemacht habe, dass ich ihm nicht vertrauen konnte - dabei hatte ich zurecht Misstrauen. Er hat immer wieder beteuert, dass nichts wäre. Er nicht macht, was ich vermutete. Und es war doch so. Schauspiel von hinten bis vorne. Inszenierung, Vertuschung.

Zitat:

Fiel es dir denn damals nicht leichter, damit abzuschließen - wenn er andere im Kopf hat?
Ich weiß nicht, dass ist so ein Ding, das könnte ich nicht ertragen und würde ihn den mentalen Mittelfinger zeigen.

Habe ich "damals" auch gedacht (Ist ja noch nicht solange her). Trotzdem hab ichs weiter versucht in der Hoffnung, er bereut es, er bessert sich. Pustekuchen. Mache ich nie wieder!
Sein gesamtes Verhalten in der Beziehung über diese Zeit war ausschlaggebend dafür, dass ich es letztendlich beendet habe. Von Egoismus angefangen, über den Betrug, bis hin zu seiner Gleichgültigkeit meinen Gefühlen gegenüber.

@FallingButterfly

Zitat:

Er hat mich unter anderem so manipuliert, dass ich mir Schuldgefühle gemacht habe

Das Gefühl habe ich ehrlich gesagt bei ihm auch.

Ja, die Dinge, die mir Spaß machen, dass ist nicht gerade ''viel'' und alles andere kostet Geld und ich wüsste auch nicht, ob ich das alles auch wirklich alleine tun möchte und nicht lieber mit jemanden zusammen.

Da hast du auch richtig gehandelt, nach diesem Betrug.

Zitat von Suzy:

Zitat:

denke ich mir, dass Du Dein Pendant angezogen hast.

In wie fern meinst du das?

Weil er auf mich ebenfalls unsicher und wenig reif wirkt. Das offenbart sich bei ihm nur anders.

Ich kenne Euch beide nicht und hier im Forum erfährt man nur einen Bruchteil der Geschichte. Jedoch kann ich mir sehr gut vorstellen, dass er sich auch von dem verängstigten und unsicheren Kind in Dir angezogen fühlte und sich darin verliebt hat. Warum? Weil es ihm sehr gut vertraut ist. Ausserdem läuft er so nicht Gefahr, dass (abseits gelegentlicher Grabenkämpfe) sein eigenes Verhalten ernsthaft in Frage gestellt werden könnte. Eure Positionen und die Schuldfrage scheinen sich schnell etabliert zu haben. Daran habt Ihr beide Anteil und lese das besonders aus diesen Zeilen:

Zitat von Suzy:

Am Anfang war er noch gnädig und versuchte meine Unsicherheit zu entschärfen, aber irgendwann ging er dann an die Decke und es eskalierte so stark, dass er anfing mich auch teilweise zu beleidigen. Mich zu ignorieren. Mich zu strafen. Mir vor Augen zu halten, dass ich damit aufhören soll.

Zitat von Suzy:

Anstatt mich direkt zu entschuldigen, war ich wieder Defensiv und in der Selbstverteidigung und emotional überladen, verzweifelt. Seine kühle Art machte das Ganze nicht besser.

Zitat von Suzy:

Nur sprach er seine Fehler nie an, er trampelte immer auf meinen rum. Er gab mir am Montag sehr viele Schuldgefühle und ich hatte auch das Gefühl, dass er mich manipulierte.

Zitat von Suzy:

Darauf hin gelobte ich Besserung und es lief eine Woche ganz gut, dann die nächste Unsichere Frage an ihn meinerseits und er explodierte direkt. Eskalation und gegenseitiges Vorwürfen an den Kopf knallen. Nachdem wir uns beruhigt hatten, bat er um ein Gespräch (Montag), ich hatte große Angst, dass er es beendet. Naja und letztendlich beendete er es, obwohl er sagte, dass er eigentlich es nicht beenden wollte in diesem Gespräch, aber leider zeigte ich keine Einsicht (Einsicht für ihn bedeutet = sich entschuldigen, Fehler eingestehen, Reflektion).

Einem Menschen zu helfen, funktioniert nicht über Schuldzuweisungen und/oder joviale Erhabenheit. Dies bewirkt nur, Dich weiter in einem Kind-Ego-Zustand zu "halten". Das ist aber wahrscheinlich eine Dynamik, die Euch beide gleichermassen anzieht und abstösst.

Zitat von Suzy:

Zitat:

Mein Tipp: Akzeptiere die Trennung und lenke Deine Aufmerksamkeit auf Dich und Dein Leben. Alles was Du Dir von einem Partner wünscht, Geborgenheit, Sicherheit, .. trägst Du in Dir selber. Sei mutig, gehe diesen Weg und Dein Leben und die Qualität Deiner Beziehungen werden sich deutlich verbessern. Ganz selbstverständlich werden Dich dann auch andere, reifere Menschen anziehen.

Das ist sicher nett gemeint, aber das kann und will ich nicht. Es akzeptieren und alles unversucht lassen. Vielleicht bin ich Masochist?

Eine Trennung nicht akzeptieren, heisst sich selber den größten Schmerz zufügen. Es liegt nicht in Deiner Macht, die Gefühle anderer zu kontrollieren. Und andere können Deine tiefsten Bedürfnisse nicht dauerhaft stillen. Du kannst es nur selber. Solange Du jedoch mit dieser Erwartungshaltung Beziehungen eingehst, wirst Du immer "enttäuscht" werden bzw. unsanft auf den Boden der Tatsachen landen. Das Leben ist kein Ponyhof. Egal wie bitter es sich in manchen Momenten anfühlt – es ist eine gute Sache immer wieder auf den eigenen Wachstum hingewiesen zu werden. Echte Zufriedenheit und Sicherheit kannst Du niemals über andere erreichen (dies ist auch keine Liebe, sondern Bedürftigkeit). Alles andere ist temporärer Schein.

@*Ruby*

Zitat:

Eure Positionen und die Schuldfrage scheinen sich schnell etabliert zu haben. Daran habt Ihr beide Anteil und lese das besonders aus diesen Zeilen:

Seiner Ansicht nach, bin ich das Erwachsene Kind und ich allein verantwortlich für das Ganze, ich sagte ihm aber auch, sehr oft, dass zu einer Sache immer zwei gehören, aber das kommt nicht so bei ihm an.

Zitat:

Einem Menschen zu helfen, funktioniert nicht über Schuldzuweisungen und/oder joviale Erhabenheit.

Ja, das sehe ich auch so. D.h. er wollte sich dem Ganzen nie annehmen und hoffte wirklich, dass ich es unterbinde von heute auf morgen? Als ich ihn sagte, dass das nicht von heute auf morgen ginge, sagte er: Doch, das geht. Wenn man sich ändern will, dann geht das. Hat er mit dieser Aussage recht?

Zitat:

Es liegt nicht in Deiner Macht, die Gefühle anderer zu kontrollieren.

Das ist mir bewusst, aber wie können Gefühle von heute auf morgen verschwinden? Am Samstag sagte er ja noch beim Abschied das er mich liebt und nach der Eskalation am Sonntag, versprach er auch indirekt, dass er nicht vor gehabt hat, es zu beenden.

Als ich ihn fragte, am Montag, ob er mich noch lieben würde, gab er mir darauf keine Antwort.

Zitat von Suzy:

Herr Gott nochmal, ich will es doch verstehen ...

Nur mal nachdenken und sich anstrengen, das willste scheinbar lieber nicht.

Zitat:

Er pupst doch auch?

Der Humor dabei ist ungefähr der eines Dreijährigen. Schön, dass Du dabei so einfach zu erheitern bist, musst es aber auch verstehen, wenn andere da eher mit den Augen rollen.

Zitat:

Glaub mir, er lacht wesentlich über dümmere Dinge.

Ich zitiere hier mal die Simpsons, weil es gerade perfekt passt: "Noch dümmer... so wie ein Furz?!"

Zitat:

Das ist das Beispiel, dass dazu geführt hat - mitunter, dass es eskaliert ist und die Konsequenz - dann Schluss machen war. Es gibt noch mehr Beispiele:

Ich: Liebst du mich?

Er: Warum fragst du mich das ständig?

Ich: Ich weiß nicht, um mich zu vergewissern?

Er: Hör auf damit, du weißt dass ich dich liebe und ich sage es dir, immer.

Ich: Warum - sagst du wieder Hör auf damit? Und vor allem, warum antwortest du nicht einfach darauf, wenn du es denn tust? Ich fühl mich dadurch nicht ernst genommen.

Er: Und ich fühle mich durch deine Frage nicht ernst genommen.

Ich bohrte dann wieder nach und es eskalierte wieder in Vorwürfe und Beleidigungen.

Perfektes Beispiel dafür, dass Du es 1. nicht gut sein lassen kannst und 2. Du nicht in der Lage bist, es einfach anzunehmen. Du willst es sabotieren, denn damit geht's Dir gut. Da musst Du nicht in den "Narzissten"-Thread hier gucken, der ohnehin komplett überladen ist, sondern einfach nur auf Dich selbst. Wie viele Leute angeblich Narzissten sind, ist ja nicht mehr auszuhalten, mindestens die Hälfte ist es definitiv nicht.
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Zitat:

Es hat sich in den letzten Wochen etwas gehäuft. Mit diesen Unsicherheits-Fragen..
Er wirft mir auch vor, dass ich keine eigene Meinung hätte, keine Eier hätte und mich schnell beeinflussen lasse z.B. von seinen Freunden, anstatt ihm zu glauben und das ich kein Respekt vor ihm hätte, weil er jünger ist.

Na ja, wenn Du schon auf Meinungen von flüchtigen Internet-Chat-Bekannten mehr als nen feuchten Rattenarsch gibst, ist es kein Wunder, wenn er der Meinung ist, Du hättest keine eigene. Du adaptierst den Blödsinn einfach nur, hinterfragst ihn nur oberflächlich. Eier hast Du von Natur aus keine, denn Du bist weiblich. Schnell beeinflussen lässt Du Dich anscheinend ja schon. Ob Du keinen Respekt vor ihm hast, weil er jünger ist, weiß ich nicht, mag sein, dass die weltliche Zahl Dich beeinflusst. Vom Kopf her, Deinen Ideen zu Beziehungen und Deinem Verhalten hier, würde ich Dich geistig auch höchstens auf 19 oder 20 schätzen. Sorry...

Zitat:

Das wird mir durch den Dialog mit dir, immer mehr klar. Dass ich das Depp war und nicht er.. nur wie, ich will ihn nicht verlieren ...

Ja, dann solltest Du mal Dinge tun, anstatt sie nur zu sagen. Einfach mal Diskussionen sein lassen. Dir wirklich Hilfe suchen und das dann auch durchziehen und nicht wieder nach 2-3 Monaten die Flinte ins Korn werfen. Wenn er sich meldet, freundlich sein, zeigen, dass Du Interesse hast, aber vor allem Deinen Prozess zeigen. Dann wird er sicherlich auch wieder mehr auf Dich zukommen. Da sind sicherlich noch irgendwelche Gefühle, aber durch Dein Verhalten wirst Du auch die bald abgetötet haben. Und dann ist's halt zu spät.

vom bild zu urteilen ..du bist sehr jung ..arbeite an dir (auch wenn du älter wärst) ...aber scheinst ne emo trulla zu sein ..unsicher ..hilflos ..traurig ...rede so weil ich mit 17/ 18 auch so war ..das ändert sich ..glaub mir ..du wirst nicht stehen bleiben ...er wird nicht deine grosse liebe sein ..denk andich ..lass dir helfen ..und dann ..kannst du nach vorne sehen

@Ricky

Zitat:

Nur mal nachdenken und sich anstrengen, das willste scheinbar lieber nicht.

Ich denke grundsätzlich und immer nach. Auch wenn du mir das jetzt nicht abkaufst. Ich denke vor allem zu viel und zerpflücke alles in 3278383 Teile.

Zitat:

Eier hast Du von Natur aus keine, denn Du bist weiblich.

Du weißt ganz genau, was ich damit meine.

Zitat:

Ja, dann solltest Du mal Dinge tun, anstatt sie nur zu sagen.

Ich habe beschlossen, morgen - also heute - später zu meinem Hausarzt zu gehen, um ihn zu sagen, dass ich therapeutische Hilfe brauche.

Zitat:

Da sind sicherlich noch irgendwelche Gefühle, aber durch Dein Verhalten wirst Du auch die bald abgetötet haben. Und dann ist's halt zu spät.

Der Kontakt ist doch derzeit still gelegt und ja, ich befolge deinen Rat. Es ist zwar hart, dass zu lesen - aber es scheint zu fruchten.

@Fran fine

Ich bin 30 Jahre alt.

Zitat:

aber scheinst ne emo trulla zu sein

Warum wirst du jetzt beleidigend? Was hat meine Optik - mit dem Rest von mir zu tun?
Also auf derartige oberflächliche Posts, kann ich verzichten.

Zitat:

er wird nicht deine grosse liebe sein

Woher willst du das denn wissen?

ich weiss nichts ..hab aus eigener Erfahrung geredet ..mit 30 noch wie 17 rum laufen.. sich so lange nicht helfen lassen ok ..ok shitstorm bitte jetzt .. aber wie du schreibst kamst mir teeniemässig vor .. mein fehler ..

Zitat:

mit 30 noch wie 17 rum laufen..

Ehm ja, genau. Nur mal zur Info - er ist auch in der Szene und ist 25 - ist das jetzt ein Verbrechen?
Es muss mir gefallen!
Ich habe das Recht mich so zu kleiden, wie ich das für richtig halte.

meinte nicht ihn ..und klar ..kein Thema ..jeder sollte sich so kleiden wie er mag ..und wenn du dich wohl fühlst ok... aber ich habe das gefühl du passt dich nur an und das ist nicht sinn der Sache ..denk jetzt mal nur an dich

Anpassen? Ich bin in dieser Szene - bevor ich IHN kennen gelernt habe.

Zitat von Suzy:

Ich denke grundsätzlich und immer nach. Auch wenn du mir das jetzt nicht abkaufst. Ich denke vor allem zu viel und zerpflücke alles in 3278383 Teile.

Du denkst eben nicht logisch, sondern ausschließlich emotional. Und da liegt der Fehler...

Zitat:

Du weißt ganz genau, was ich damit meine.

Ja, er meint, dass Du die Hosen voll hast, Deine Probleme mal wirklich anzugehen, womit er bisher ja auch Recht hat. DU kannst es aber ändern.

Zitat:

Ich habe beschlossen, morgen - also heute - später zu meinem Hausarzt zu gehen, um ihn zu sagen, dass ich therapeutische Hilfe brauche.

Berichte davon, sobald es wirklich geschehen ist.

Zitat:

Der Kontakt ist doch derzeit still gelegt und ja, ich befolge deinen Rat. Es ist zwar hart, dass zu lesen - aber es scheint zu fruchten.

Siehe vorherige Antwort.

Jetzt hört mal auf hier beleidigend zu werden, nur weil euch der Style nicht passt. Ich bin auch Emo und laufe seit über 10 Jahren so rum. Das hat nichts mit anpassen zu tun. Die psychische Reife ist entscheidend und nicht das Alter oder der Kleidungsstil. Also Bälle flach halten!

Suzy,
lass dich nicht von jedem Satz provozieren. Denk dir deinen Teil.

Wichtig ist, dass du erkennst, dass du professionelle Hilfe brauchst (Verhaltenstherapie) und diese auch suchst. Geh zum Hausarzt, schildere ihm dein psychisches Befinden und alles weitere folgt. Habe ich auch so gemacht.
Wichtig ist, dass du dabei absolut ehrlich mit dir selbst bist und auch Verhaltensweisen von dir schilderst, auf die du nicht so stolz bist oder für die du dich sogar schämst.
Wenn du den/die richtige/n Therapeut/in hast, kannst du dich auch ohne Probleme vollkommen öffenen.
Lass vor allem deinen Ex außen vor - ich weiß das es schwer. Aber es geht um DICH, um DEINE Zukunft. Es ist wichtig, dass du für dich erkennst, dass du was ändern musst, weil du sonst keine normale, glückliche Beziehung führen kannst.
Aus diesem Grund bin ich damals auch in Therapie gegangen. Ich dachte mir nach der ersten Trennung von ExEx, dass ich mir und anderen mit meinem Verhalten nicht mehr schaden will. Ich will glücklich sein in einer Beziehung. Was nicht heißt, dass ich alleine Schuld war. Aber ich habe eben viel kaputt gemacht mit gewissen Verhaltensweisen.
Während der Therapie kam heraus, dass ich Borderlinerin bin. Ich stehe dazu, ich habe es akzeptiert. Es ist ein Teil von mir, der auch was Gutes sein kann.

Du wirst sehen, dass automatisch alles besser wird, wenn du dich besser im Griff hast oder sogar Dinge ablegen kannst. Du musst nur den Willen dazu haben. Das ist ganz wichtig.

Ich habe einen extrem starken Willen entwickelt mit der Zeit.
Das schaffst du bestimmt auch