Er will sich austoben aber kann nicht loslassen

Der einzige Grund für dein Dilemma ist, dass du auf dich selber pfeifst. Und aus unerfindlichen Gründen hoffst, dass ein anderer weniger auf dich pfeift als du selber.

@Arnika hart, aber ja du hast recht!

@Mariechen98 Na eben. Oft ist es weniger schmerzhaft, man reißt etwas ab wie ein Heftpflaster, statt ewig dran herumzupuhlen.

Du musst für dich Entscheidungen treffen und Grenzen ziehen. Ist natürlich nicht immer leicht, aber derzeit bist du eher ein hilfloses Opfer der Umstände, statt in die Eigenermächtigung zu kommen.

Zitat von Mariechen98:

weil Ich einfach abhängig bin von diesem Menschen

Spannend
du ziehst also Schmerz und Leid, Liebe gegenüber vor.

Muss man mögen, sonst würde man es ja ändern. Tut weh, ich weiß. Aber am Ende des Regenbogens wartet was auf Dich - was du dir heute noch nicht vorstellen kannst.

Lass ihn nicht zurück in dein Leben. Weil du mehr wert sein willst, als das was er dir antut

Eure Liebe war nicht stark genug dafür eine Lösung zu finden, so einfach ist es.

Sich ausleben kann man auch innerhalb einer Beziehung. Man muss es nur wollen und akzeptierem das es eben mehr gibt als nur diesen einen Menschen. Ihr hättet in einen Sw.ingerclub gehen können, auf Veranstaltungen oder Seminare, dazu eine Paartherapie die euch dabei hilft damit besser klar zu kommen.

Leider leben die meisten Menschen innerhalb einer Beziehung auf einem sehr egoistischen Weg. Sie denken es geht darum zu reichen und stellen sich in den Mittelpunkt des Lebens des anderen.

Doch so etwas hat meiner Meinung wenig mit Liebe zu tun. Sich gemeinsam zu finden und Lösungen zu suchen ist eigentlich der richtige Weg. Die meisten Geschichten enden genau deswegen entweder in einer Affäre oder sie geht in die Brüche. Einen wirkliche gemeinsamen Weg suchen nur die wenigsten und warum? Weil das eigene Ego sich ihnen in den Weg stellt.

Sie werfen dann lieber die Person weg die sie lieben um sich selbst größer zu sehen als sie sind. Hier ist es genau so, daher ist eure Liebe nicht stark genug um das eigene Ego zu besiegen, so einfach sind die Tatsachen, auch wenn es einigen hier wieder nicht gefallen wird.

Liebe kennt keine Besitzansprüche, kein Egoismus und keine Eifersucht. Nur die Gier kennt diese Eigenschaften und leider wird sie nur zu gerne mit der Liebe verwechselt. Wir sind gierig auf den anderen, wollen ihn für uns alleine auf so vielen Ebenen und bekommen wir es nicht, wollen wir lieber gar nix. So denken leider die Menschen in der heutigen Zeit. Wie viel einfacher muss das Leben früher in der Hinsicht wohl gewesen sein? Als man noch in einer Gemeinschaft überleben und für Nachwuchs sorgen musste!

Wenn sich ein Mensch vollkommen freiwillig dazu entschließt ein Leben mit dem anderen zu teilen, wieso müssen wir dann immer gleich alles nehmen und für immer an uns binden?

Diese Sichtweise finde ich toxisch und kann nur in wenigen Fällen wirklich funktionieren. Auch nur dann wenn die körperliche Ebene zwischen den beiden Menschen absolut perfekt ist und man sich auf anderen Ebenen genug Freiraum gibt zu existieren. Nur dann hat eine Beziehung in der Form eine Chance.

Doch nimmt man alles, wird es meistens scheitern, zumindest dann wenn man nicht bereit ist etwas zu geben. Wenn man es nicht kann, ist meiner Meinung die Liebe nicht stark genug seine Gier zu bekämpfen. In eurem Fall würde ich den Kontakt abbrechen und es einfach beenden. Ihr hattet eine tolle Zeit, aber für mehr wird es wohl nicht mehr reichen. Er will sich deiner Gier nicht mehr beugen und lieber sein Ego ausleben. So einfach ist es manchmal, nur dazu stehen muss man auch und nicht bei jedem Windhauch umfallen, weil so wird dein Leiden nur unnötig verlängert.

Es wird ein Mann kommen, wo die körperliche Ebene wunderbar sein wird und wo ihr euch beide genügt. Wenn ihr euch dann genug Luft zum Atmen gibt, steht auch einer Beziehung die für immer halten könnte nix im Weg. Voraussetzung ist natürlich die dass man sich auch in die selbe Richtung entwickelt.

Es kommt bei dem Paar irgendwann der Zeitpunkt wo man Lösungen finden muss und nur wer diese gemeinsam angeht, wird auch Erfolg haben und vor allem muss man halt seine eigene Gier auch kennen und daran zu arbeiten, auch dann wird vieles einfacher im Leben.

Wie immer nur meine Meinung, jeder kann so leben wie er möchte und wenn du klare Vorstellungen hast wie eine Beziehung funktionieren sollte, dann ist das natürlich auch vollkommen in Ordnung, denn irgendwo da draußen wird es sicher einen Mann geben der da genau so denkt wie du

Zitat von Mariechen98:

Unsere Beziehung lief bis auf 2-3 Phasen in denen wir auf der Kippe standen eigentlich echt gut.

Ihr wart 9 Jahre zusammen. Im Schnitt stand Eure Beziehung demnach alle 3-4 Jahre vor der Trennung.
Nachhaltig gefestigt war sie demnach also nicht.

Zitat von Mariechen98:

wir sind nun getrennt, weil er ,,Zeit für sich‘‘ braucht und ,,sich selber finden muss‘‘

Zitat von Mariechen98:

Ich hab dafür gekämpft dass wir wieder zusammenfinden.

Zitat von Mariechen98:

Man merkte förmlich dass er mit seinem Kopf kämpfte.

Mit Verlaub: Eine Beziehung ("wir") muß von zwei Leuten gewollt und geführt werden.
Einseitiger Kampf ist Krampf.

Zitat von Mariechen98:

er sagte immer er Date nicht und hätte auch keine Lust dadrauf.
Nun habe ich leider erfahren dass er sehr wohl datet und das nicht zu wenig. für mich war immer klar an diesem Punkt wo er andere trifft höre ich auf Teil seines Lebens zu sein und um diese Beziehung zu kämpfen.

Du bist also an dem Abgrund angelangt, der zwischen Worten und Taten liegt.

Zitat von Mariechen98:

ich habe ihn dann ruhig darauf angesprochen, und ihn gebeten mir de Wahrheit zu sagen und leider ist dieses Gespräch in einem riesengroßen Streit ausgeartet. Er hat alles abgestritten und wir haben uns gestritten und seit dem ist Funkstille.

Ihr wart 9 Jahre zusammen. Beziehungen leben auch und vor allem von partnerschaftlcher Kommunikation. Ich sehe davon hier nichts.

Zitat von Mariechen98:

Würdet ihr sowas verzeihen wenn man vernünftig drüber spricht?

Vor Jahren gab es hier mal eine Userin mit einem Motto in der Signatur, das mich sehr ansprach:
"If you have to choose between me and her, choose her, because, if you loved me, you wouldn´t have to make a choice."

Anders gesagt: Das Leben ist weder ein Ponyhof, noch ein Kindergeburtstag. Und PartnerInnen sind keine Puppen, mit denen man spielen und die man einfach wieder in den Schrank legen kann, wenn man Lust auf eine andere hat.

Der Mann, mit dem Du eines Tages (optional) eine Familie gründen und (definitiv) gemeinsam alt werden willst, sollte sich ohne jeden Vorbehalt für Dich und gegen alle anderen Optionen entschieden haben, die er vielleicht auch noch hat. Alles andere ist ein fauler Kompromiss, für den Du Dir zu schade sein solltest. Es gilt da weniger zu verzeihen (Liebe ist schließlich nicht erzwingbar) - aber umso mehr, sich bewußt für sich selbst zu entscheiden. Alles andere ist nämlich auf Dauer wenig gesund für die Psyche.

Ich denke, wenn Dein Ex wirklich glücklich in Eurer Beziehung gewesen wäre, hätte er sich gar nicht erst getrennt. Ihr wart beide erst Anfang 20, als ihr zusammengekommen seid. Das ist in der Tat sehr früh und dafür hat Eure Beziehungskiste ziemlich lange gehalten. Immerhin passiert in den Twens ja so einiges (Bundeswehr, Ausbildung/Studium, Berufseinstieg, Abnabelung vom Elternhaus, etc.), man entwickelt sich gerade in dieser Zeit ordentlich weiter und das nicht immer in die gleiche Richtung wie die Menschen, die man noch aus Jugendjahren kennt.

Mir scheint, Dein Ex hat nicht nur Sorge, die Beführung fremder Haut, sondern überhaupt was vom ganzen Leben zu verpassen. Vielleicht will er ja wirklich einfach mal Single sein und die Welt ein Stück weit für sich erobern: beruflich, reisetechnisch, oder eben auch indem er sich mit anderen Menschen umgibt als bisher. Das ist ein nachvollziehbarer und legitimer Wunsch und insofern sehe ich da auch nichts zum "Verzeihen".

Allerdings kann man so natürlich keine Festbeziehung führen. Denn dazu gehört ja nun mal Commitment. Dein Ex ist aber offen unsicher, ob der Rasen bei Dir am grünsten ist, um es mal höflich auszudrücken. Zudem scheint er sich Deiner - vielleicht auch angesichts Deines Kampfes um ihn - ziemlich sicher zu fühlen. Angemessen kommunizieren tut er jedenfalls nicht (mehr) mit Dir, sondern schwindelt herum und reagiert streitsüchtig und mit silent treatment, sobald Du ihn mit der Wahrheit konfrontierst - alles NoGos für eine funktionierende Partnerschaft.

Ich sehe da keine Basis für eine gesunde Beziehung 2.0 derzeit. Daher würde ich Dir raten, innerlich einen Schlußpunkt zu setzen und loszulassen. Am besten sogar den Kontakt für ein paar Monate komplett einzustellen, damit Du Abstand gewinnen kannst. So schwer das anfangs fallen mag - mit der Zeit findest Du so wieder in Deine innere Mitte. Sollte er Dir nach einer gewissen Abstinenzzeit nochmal begegnen, wirst Du den Unterschied spüren - gut möglich, daß auch Du selbst dann keine Beziehung 2.0 mehr willst.

Auf keinen Fall laß Dich von ihm auf die Warmhalteplatte setzen. Es wird ihn den letzten Respekt verlieren lassen, den er noch vor Dir hat. Du warst und wirst immer seine erste Liebe sein. Bewahrt lieber die Erinnerung an bessere Zeiten und das, was jetzt noch davon übrig ist in Euren Herzen, als jetzt auch das noch kaputtzumachen indem Ihr versucht, auf Deubel komm raus wieder zusammenzubringen, was eigentlich längst flügge und zum Abflug bereit ist.

Abschied tut immer weh. Es geht ja nicht nur um ihn, sondern auch darum, daß er die Erinnerung an bewegte, junge Jahre triggert, die Dich den Rest Deines Lebens prägen werden. Hinzu kommt eine Verlustangst, hinter der ebenfalls mehr stehen kann als seine Person an sich. Natürlich fällt loslassen schwer. Aber um Deiner selbst willen und auch um der Beziehung ein würdiges Andenken zu bewahren, würde ich es tun.

Er für sein Teil hat das bereits hinter sich gebracht - nämlich in dem Moment, wo er sich für die Trennung entschieden hat. Jedes Mal, daß Du jetzt um ihn kämpfst, wirkst Du nicht nur befürftig (was ein ziemlicher Abtörner ist), sondern hältst ihn ab, von der selbstgewählten Reise in sein eigenes Ich. Nicht umsonst heißt es "Reisende soll man nicht aufhalten" - tu das bitte nicht, sondern laß ihn ziehen.

In@Blanca danke dir für deine ausführliche Antwort und deine Worte sind alle mehr als richtig.

Mir geht es auch nicht darum dass er nach 9 Jahren mal Single sein möchte und seinen eigenen Weg gehen will. So weh wie das tut aber ich kann es sogar verstehen, auch wenn ich es für mich nicht gebraucht habe weil ich aber schon deutlich mehr im Leben stehe (wohne alleine, habe seit 5 Jahren eine abgeschlossene Ausbildung und stehe mitten im Berufsleben (Krankenschwester) usw. Und ich war bereit anzukommen. Er ist noch in der Ausbildung wohnt noch bei den Eltern und hat dementsprechend vielleicht auch einfach das Bedürfnis sich endlich mal zu entwickeln und dafür mal ganz alleine für sich zu sein. Er war nicht so weit wie ich Und das ist okay.

Aber seine Art damit umzugehen, hat mich sehr enttäuscht. Er will keine Beziehung aber lässt mich nicjt von der Leine und macht mir ganz oft große Hoffnung dass wir wieder zusammenfinden, weint vor mir weil ihm das alles so weh tut und schreibt meiner besten Freundin dass er mich über alles liebt und oft überlegt zurückzukommen weil er mich vermisst. kommt mich in meiner neuen Wohnung besuchen und möchte sich weiter mit mir treffen. Er wusste dass ab dem Punkt wo er andere trifft (wie vor 2 Jahren schon mal ) , sein Zug bei mir abgefahren ist. Er wusste dass ich das nicht nochmal toleriere. Und er hat mir mehrmals ins Gesicht gelogen in dem er gesagt hat, er trifft niemanden und hat auch absolut kein Interesse daran. Hat die Männer angefaucht die MIR schreiben weil ihm das nicht passt, mir das auch noch stolz erzählt dass er sein Territorium verteidigt. NATÜRLICH macht mir das ganze Verhalten seinerseits Hoffnung und wir standen wirklich kurz davor wieder zusammenzufinden, ich habe ihm auch wirklich geglaubt dass er mir die Wahrheit sagt weil er eigentlich nie ein Lügner war und dieses ganze Gelaber wirklich so glaubwürdig geklungen hat dass es für mich fast ausgeschlossen war dass er das alles ,,daherlügt‘‘. Aber er war zu feige dazu es zuzugeben. Und hat sich ein wunderbares lügenkonstrukt aufgebaut. und dann erfahre ich durch andere dass er eben wohl schon datet und durch die Betten hüpft. Und mir so ins Gesicht zu lügen während ich hoffe dass er zu mir zurück kommt, das ist das was mich so enttäuscht. Ich habe ihn wirklich nett und ganz ruhig darauf angesprochen dass ich gerne die Wahrheit wüsste damit ich endlich weiß wo ich dran bin, und dann flippt er so dermaßen aus dass ich dachte ich habe gleich eine Hand im Gesicht. Meine beste Freundin saß vor meiner Türe im Auto und hat überlegt hoch in meine Wohnung zu kommen und dazwischen zu gehen. Und diese Reaktion geht für mich garnicht.. das hätte man vernünftig klären müssen aber die Kommunikation war schon immer sehr sehr schlecht seinerseits. Er war immer der Typ der direkt laut und unsachlich geworden ist wenn man mal über Uneinigkeiten sprechen musste.

Aber ich denke ich sollte wirklich die Türe Schließen, ihn ziehen lassen zu wem er will. Vorallem um mein Herz zu schützen was gerade schon genug in Scherben liegt.
Unsere Beziehung ist kaputt, so schwer zu akzeptieren wie es ist, ich muss es einfach hinnehmen.

Zitat von Mariechen98:

und dann flippt er so dermaßen aus dass ich dachte ich habe gleich eine Hand im Gesicht.

Dark red flag.

Zitat von Mariechen98:

die Kommunikation war schon immer sehr sehr schlecht seinerseits. Er war immer der Typ der direkt laut und unsachlich geworden ist wenn man mal über Uneinigkeiten sprechen musste.

Scheint, als hätte er für Euch beide die richtige Entscheidung getroffen, als er sich trennte. Nimm Du ihm den Rest jetzt bitte auch noch ab. So führt man keine Beziehung und wenn sich das jetzt schon zeigt, möchte ich nicht wissen, wie es erst aussähe, wenn Ihr mal zusammen wohnt und Du in der Familienfalle sitzt.

An Deiner Stelle wäre ich weg.

@Blanca na dann hoffen wir mal dass ich durchhalte und nicht wieder einknicke. Aktuell bin ich trotz Trauer relativ rational aber das ändert sich leider phasenweise

Gib Dir Zeit, @Mariechen98

@Blanca das tue ich. Ich hatte leider viele Verluste in den letzten 3 Monaten. Eine Aneinanderreihung von Schicksalsschlägen. Deshalb tue ich mich wahrscheinlich jetzt auch so schwer dass jetzt auch noch mein Partner nicht mehr da ist.

Zitat von Mariechen98:

dass jetzt auch noch mein Partner nicht mehr da ist.

wo war der denn je ein "Partner"?

Fühl dich gedrückt
So weh das auch tut: er hat dich warm gehalten und natürlich nix zugegeben, er wusste ja das du dann weg bist.
Aber das will er ja nicht, er will dich ja falls das andere schief läuft und er emotionalen Support braucht. Den gäbe es aber dann ja nicht wenn er sagt "du, ist doch ok wenn ich in meiner selbstfindungsphase mal hier und da Date, 6 habe, vielleicht auch jemanden für mehr kennen lerne"

Also lügt er und hat beides, Freiheit und dich wenn er dich braucht. Wenn du zweifelst, streut er Hoffnung, du beißt an, er fühlt sich wieder sicher,... ein ewiges Spiel..
Und auch die mangelnde Fähigkeit für unangenehme Gespräche und die Wutausbrüche..... hast du dich mal mit dem Thema Narzismus beschäftigt?

@Rheinfee genau so ist es.. aber dafür muss man sich selber zu viel wert sein.

Ja, auf ihn passen einige Punkte vom Narzissmus. Leider.. ich habe das Gefühl er ist über die Jahre einer geworden. Und dagegen kommt man nicht an