Enttäuschung beim Online-Dating

Verstehe mal einer die TE!

Was nun wirklich geschehen ist, zumindest, was die Begründung für seine online-Aktivität war wird nur sehr vage angedeutet.
Ist das nun die Strafe für die schlimmen neugierigen Leute hier?
Manchmal kapiere ich echt nicht, über was alles man sich aufregen kann.

Anstelle einfach kurz aufzulösen, was der Herr denn nun als Entschuldigung vorgebracht hat, was wohl ein normales Bedürfnis ist, das wissen zu wollen, wenn man die TE dazu einen ganzen Tag kostenlos beraten hat und mit ihr Möglichkeiten durchgegangen ist, wird man als sensationsgeil abgewatscht.

Und dazu ein ellenlanges Post hinsichtlich ihrer Befindlichkeit.

Finde das irgendwie kindisch und fühlt sich auch so an als ob die TE ihre Frustration an anderen ablässt.

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich überlege gerade, ob diese Leichtigkeit wirklich so wichtig ist. Klar, das macht den Anfang schön und beschwingt und schafft für immer gute Erinnerungen. Aber ist es nicht umgekehrt auch so, dass man, wenn man genau hinschaut, dadurch auch besser auf sich Acht gibt, eine tiefe und respektvolle Beziehung aufbauen kann? Gleich von Anfang an. Ansonsten fallen ja die meisten nach Monaaaten aus ihren Wolkenkuckucksheimen.

Guten Morgen.
danke @gwenwhyfar, ich mag deine tiefsinnige Art sehr, und was du zu sagen hast, hat mich schon in meinem Thema davor sehr nachdenklich gemacht.

Genau das, was du anmerkst, habe ich mich auch schon gefragt. Und zwar nicht nur bezogen auf den Themengeber, sondern ganz allgemein.
Wenn nunmal auf Grund der Lebenshistorie (und das müssen ja nicht immer Beziehungsgeschichten sein) die Leichtigkeit irgendwo sowieso latent verloren gegangen ist, geschieht es sicher leider schnell, dass dies auch in einer sehr frühen Kennenlernphase deutlich wird. Erst recht, wenn man viel miteinander redet. Es wäre ja auch ein Ansatz, kein Drama daraus zu machen, sondern dem konstruktiv zu begegnen. Ich kann stattdessen an dieser Stelle natürlich alternativ die Beine in die Hand nehmen, mich auf den Schoss meines Therapeuten setzen und sagen "Komm wir machen mich erstmal heile, damit es beim nächsten mal gesünder wird". So oder so muss ich wohl akzeptieren, dass ich weiterhin in der Froschliga spiele.

Ich gewinne zunehmend den Eindruck, dass ich nach dem Kennenlernen gezielt an Menschen "hängenbleibe", an denen ich etwas abarbeiten sollte und von/mit denen ich etwas lernern soll. Ich bin mir noch nicht ganz klar darüber, ob das miteinander Sinn macht oder lieber doch ganz allein.

Zitat von bardon:

Ich sehe das Problem darin, dass Menschen wie @froschweg in diesen Börsen falsch aufgehoben sind, also dieser Typus Frau geht genau durch diese Erfahrungen vor die Hunde.

Im Prinzip hast du insofern recht @bardon, dass ich aus aktuellem Anlass für mich festellen muss, dass onlindating momentan nicht meine Welt ist. vielleicht ändert sich das wieder, vielleicht auch nicht. Ich habe damit in der Vergangenheit auch gute Erfahrungen gemacht. Zumal es in meinem Leben eine Phase gab (vor meiner Ehe; ist schon 14 Jahre her), wo ich gar nicht auf Beziehungssuche war, sondern Freude daran hatte, interessante Menschen zu treffen, mit denen ich eine zeitlang sogar einfach nur mein Hobby geteilt habe. Im Moment habe ich jedenfalls keine Lust mehr. Ich werde aber dafür sorgen, dass so ein Nebenkriegsschauplatz mich nicht vor die Hunde gehen lässt.

Zitat von leilani1801:

Finde das irgendwie kindisch und fühlt sich auch so an als ob die TE ihre Frustration an anderen ablässt.

Guten Morgen @leilani1801 , ui bitte nicht giftig. Falls du dich bestraft fühlst, tut es mir leid. Wofür sollte ich hier jemanden bestrafen? Ihr helft mir doch. Eure Neugier nehme ich euch nicht übel, habe ich schon geschrieben.
Ich habe auf die Frage von @Nostraventjo per pn geantwortet, weil ich gestern noch das Bedürfnis hatte das Thema nicht zur allg.Debatte zu stellen.

Seine Erklärung kurz zusammengefasst: keine Partnersuche- uder Beziehungsabsichten mehr mit diesem Profil. Nur Joke und reine Neugier, was sich da für Leute rumtreiben. Quasi eine Sozialstudie, die ihm irgendwie auch hilft, ein altes für ihn nicht erledigtes Thema abzuarbeiten.

Zitat von leilani1801:

Ist das nun die Strafe für die schlimmen neugierigen Leute hier?
Manchmal kapiere ich echt nicht, über was alles man sich aufregen kann.

Anstelle einfach kurz aufzulösen, was der Herr denn nun als Entschuldigung vorgebracht hat, was wohl ein normales Bedürfnis ist, das wissen zu wollen, wenn man die TE dazu einen ganzen Tag kostenlos beraten hat und mit ihr Möglichkeiten durchgegangen ist, wird man als sensationsgeil abgewatscht.

Du machst aus meiner Anmerkung viel mehr, als auch nur annähernd von meiner Seite aus dahinter steckte. Du kannst das, was ich geschrieben habe 1:1 so stehen lassen ohne Veurteilungen von meiner Seite (sensationsgeil; schlimme neugierige Leute) dazu zu dichten, die ich weder geschrieben und erst recht nicht gemeint habe.
Schade, dass du so extrem reagierst. Das war gerade echt nicht nötig und fühlt sich auch nicht gut an, weil du mir damit Unrecht tust. Abgewatscht fühle ich mich nämlich jetzt!

Jetzt wissen wir immer noch nicht, was seine Ausrede war.
Weiterhin viel Spaß beim nebulös Rumschwafeln.

Zitat von Bella_B:

Jetzt wissen wir immer noch nicht, was seine Ausrede war.
Weiterhin viel Spaß beim nebulös Rumschwafeln.

Lesen hilft:

Zitat von froschweg:

Seine Erklärung kurz zusammengefasst: keine Partnersuche- uder Beziehungsabsichten mehr mit diesem Profil. Nur Joke und reine Neugier, was sich da für Leute rumtreiben. Quasi eine Sozialstudie, die ihm irgendwie auch hilft, ein altes für ihn nicht erledigtes Thema abzuarbeiten.

Liebe TE,

ich denke du machst einen großen Fehler, der in Ansätzen schon in Richtung Co-Abhängiges Verhalten geht.

Aber erstmal von vorne:
Habe mir nochmal alles, was du geschrieben hast durchgelesen und kann wirklich überhaupt nichts schlechtes an deinem Vorgehen erkennen.
Ihr hattet wohl um die 6-7 Dates. Es war von beiden Seiten erkennbar und wurde kommuniziert, dass das in Richtung feste Beziehung geht. Als vertrauensbildende Maßname hast du vor seinen Augen, deine Ex-Kontakte verabschiedet und dabei festgestellt, dass er entgegen seiner Aussage nochmals online war:

Zitat von froschweg:

Dabei sehe ich, er war doch online. Und zwar zuletzt direkt an diesem Tag. Er saß daneben, bekam das mit. Ich habe geschluckt. Weniger, weil er entgegen seine Aussage doch online war, sondern weil er mich deswegen angelogen hat. Er war doch heute nur in meinem Profil und wollte meine Fotos anschauen, kam als Erklärung.

Das mag ja stimmen, trotzdem hat er dies verschwiegen - warum? Kann man doch gleich sagen - ich war heute nochmal online, weil ich deine Bilder angeschaut habe.
Schon an dem Punkt wäre ich etwas irritiert, hätte das aber akzeptiert.

Im Grunde hat er an dieser Stelle nochmal Glück gehabt, dass du die Aktion geschluckt hast. So - spätestens an dem Punkt hätte ich an seiner Stelle peinlichst genau darauf geachtet, dass es keine Missverständnisse mehr gibt.

Am Besten dadurch indem man komplett mit offenen Karten spielt und sagt - bin noch an der und der Partnerbörse etc. angemeldet, werde die Tage dort noch mal online gehen um mich zu verabschieden/Profil aufs Eis zu legen oder zu löschen.

Was macht er? Er erzeugt ein weiteres "Missverständnis", sorgt demnach für weitere Irritationen/Ungereimtheiten indem er stundenlang in einer anderen Börse unterwegs ist mit der Begründung:

Zitat von froschweg:

Seine Erklärung kurz zusammengefasst: keine Partnersuche- uder Beziehungsabsichten mehr mit diesem Profil. Nur Joke und reine Neugier, was sich da für Leute rumtreiben. Quasi eine Sozialstudie, die ihm irgendwie auch hilft, ein altes für ihn nicht erledigtes Thema abzuarbeiten.

Selbst wenn diese Begründung stimmen sollte - was ich mehr als anzweifle - hat er damit sehenden Auges eine mögliche Beziehung mit dir durch sein Verhalten auf´s Spiel gesetzt.

Und das Perfide daran - ohne es offen zu kommunizieren.
Dh - die Bedürfnisse der Menschen sind unterschiedlich - es ist vollkommen ok, wenn er andere Spielregeln hat als du. ABER: er muss dir die Chance geben, dass du entscheiden kannst - ich gehe mit bzw. ziehe mich aus dem Kontakt wieder zurück.

GENAU HIER liegt das Problem!

Was passiert hier genau? Ich will dem Mann gar nicht unterstellen, dass er das bewusst macht. Allerdings entwickelt sich hier bereits die Basis für eine toxische Beziehung.

Ihr seid noch nicht mal ein Paar und schon in dieser Phase werden von euch gemeinsam abgesprochene Standards einseitig (also von ihm) ohne es dir zu sagen von ihm nicht eingehalten.

Miteinander auszumachen man datet exklusiv ist doch eine ganz klare Regel. Und jeder normal tickende Mensch weiß auch, dass dazu nicht gehört, dass man - aus welchen Gründen auch immer - in einer anderen Plattform auch nur zum Spaß weiter aktiv ist.
Wenn man dermaßen en detail die Regeln festlegen muss - was ein Affentanz. Wie soll das weitergehen?

Am Ende kommt noch die Aussage - "nun ja, du wolltest doch nur, dass ich mich in Börse X abmelde, von Börse Y hast du nichts gesagt". Sowas geht meines Erachtens bereits in Richtung "gaslighting".

Und schon bist du an dem Punkt, an dem du anfängst nachzudenken "ist ja gar nicht so schlimm, ich bin zu unlocker", "der Arme muss Problem X und Y klären" etc. pp.
Das Kopfkino beginnt, das Nachdenken warum er dies und jenes tut etc pp.
Er zeigt kein eindeutiges Verhalten sondern bewegt sich dauerhaft an Grenzen, will meinen sein Verhalten mutet seltsam an, aber es ist immer noch irgendwie erklärbar entschuldbar.

Zitat von froschweg:

Ich gewinne zunehmend den Eindruck, dass ich nach dem Kennenlernen gezielt an Menschen "hängenbleibe", an denen ich etwas abarbeiten sollte und von/mit denen ich etwas lernern soll. Ich bin mir noch nicht ganz klar darüber, ob das miteinander Sinn macht oder lieber doch ganz allein.

Das heißt du bist bereits dermaßen verunsichert, dass du in der Tat noch darüber nachdenkst, ob eine gemeinsame Zukunft drin ist.
Weil du dich - sorry - von ihm einlullen lässt.

Er hat deine Grenzen - ohne dein Wissen - bereits zweimal überschritten und du denkst immer noch über eine mögliche Zukunft nach.
Was lernt er daraus? Dass es für ihn keine Konsequenzen hat. Glaubst du echt, dass er nun wochenlang darüber sinniert, wo seine Anteile liegen?

Du bist ja schon soweit, dass du glaubst, dass mit dir irgendwas nicht stimmt. Obwohl du gar nichts verkehrt gemacht hast!

Für mich riecht das nach coabhängigem Verhalten (meint, du übernimmst die Verantwortung, hast Verständnis etc.) bei einer Reaktion seinerseits die daneben ist.

So beginnen keine guten Beziehungen!

Online-Dating ist nicht verkehrt, solange man seine Standards beibehält. Genau das ist es, was dich solche Geschichten - meines Erachtens - lehren sollten!

Ich gebe leilani recht.

Und ich finde, das sein Grund eine ausrede ist. Dazu eine ziemlich schlechte.

Zitat von leilani1801:

Ihr seid noch nicht mal ein Paar und schon in dieser Phase werden von euch gemeinsam abgesprochene Standards einseitig (also von ihm) ohne es dir zu sagen von ihm nicht eingehalten.

Sehe ich anders...
Meiner Meinung nach war er gezwungen ihrem Vorschlag zuzustimmen. Hätte er gesagt, man könnte es doch auch langsam angehen, wäre die TE auch hier im Forum gelandet.
Die beiden sind noch kein Paar, hatten noch keinen 6. Aber die TE will sich schon in sein Leben einmischen und erwartet Exklusivität.

Wäre sie locker an die Sache ran gegangen, wie von der Freundin empfohlen, hätte sich bestimmt eine Beziehung ergeben.
Das mit dem anderen Forum wäre in ein paar Wochen auch erledigt.

Zitat von Bella_B:

Meiner Meinung nach war er gezwungen ihrem Vorschlag zuzustimmen. Hätte er gesagt, man könnte es doch auch langsam angehen, wäre die TE auch hier im Forum gelandet.
Die beiden sind noch kein Paar, hatten noch keinen 6. Aber die TE will sich schon in sein Leben einmischen und erwartet Exklusivität.

Wäre sie locker an die Sache ran gegangen, wie von der Freundin empfohlen, hätte sich bestimmt eine Beziehung ergeben.
Das mit dem anderen Forum wäre in ein paar Wochen auch erledigt.

Sehe ich komplett anders.

Wie gesagt hat jeder Mensch unterschiedliche Vorstellungen darüber wie schnell/langsam eine Beziehungsanbahnung von statten geht. Auch darüber ab welchem Punkt man sich auf Exklusivität einigt.

Selbst wenn jemand bereits nach dem ersten Date sagt: "ich würde dich gerne exklusiv daten"!

Sicherlich fände ich das seltsam, weil ich andere Vorstellungen habe. Dennoch ist es sein gutes Recht seine Vorstellungen zu leben.
Wenn ich das nicht möchte, dann muss ich das so kommunizieren.

Seinen Standard vordergründig zu akzeptieren, heimlich dann aber meinen eigenen zu leben - das ist nicht ok.

Genau das macht nämlich gesunde Beziehungen aus: dass man offen und ehrlich seine Vorstellungen hochhält und die des anderen akzeptiert. Gibt es unterschiedliche Vorstellungen muss man verhandeln.
Ist das nicht möglich, passt es nicht. Und man verabschiedet sich, wünscht sich eine gute Zeit.

Was bringt es mir jemanden in eine Beziehung hineinzumanipulieren, die er so gar nicht möchte?
Was für eine Basis soll das sein?

Er war nie "gezwungen" ihrem Vorschlag zuzustimmen. Hat sie ihm denn mit vorgehaltener Pistole gezwungen, sich abzumelden?

An die TE:

Wenn der Mann bereits jetzt zweideutiges Verhalten zeigt und mit schwachen Ausreden kommt, wie soll das dann in Zukunft weiter gehen?

Du bist erst in der Kennenlernphase und wirst bereits jetzt von ihm "hintergangen".

Das sollte dir zu denken geben!

LiebeFroschweg,
liebe andere SchreiberInnen,

ich denke, jeder hat seine Standpunkte hier ausführlich dargestellt, insofern werde ich mich hierzu nicht mehr äußern.

Was mich ein wenig verwundert hat, ist die Anspruchshaltung einiger PosterInnen. Ich halte diese Plattform für eine Hilfe zur Selbsthilfe, in der Ratsuchende Ratgebende und/oder Leidensgenossen suchen.

Bei allem verständlichen Interesse von beiden Seiten gehe ich jedoch dabei davon aus, dass alle Parteien selbst bestimmen, ob, wieviel und was sie von sich erzählen wollen. Insofern glaube ich, dass hier jeder respektieren sollte, wenn man nicht alle Details offenlegen und alle Fragen beantworten möchte. Das ist legitim und sollte auch nicht kritisiert werden - selbst wenn es manchmal die Hilfe schwer macht...keiner muss, jeder darf...

Nicht für ungut und alles Liebe

Sterngucker

Ich sehe es im Kern, wie du @leilani1801. Und zwar in erster Linie dahingehend, dass sein Verschweigen zumindest in meinem speziellen Fall fatal war. vielleicht nicht nur bei mir, sondern sogar generell, nach deiner Einschätzung.

Hängt sicherlich wieder vom jeweiligen Menschen ab. Wird hier ja schon deutlich, dass die Meinungen deutlich auseinander gehen. Ich bin eben nun mal NICHT locker. Man wird mich auch schwer dazu bewegen, die Dinge anders zu FÜHLEN, als ich es tue.

Die Frage nach dem einhelligen Exklusivitätswunsch stellt sich mir nach unserem Gespräch am Sonntag gar nicht mehr. Er hat da nämlich eingeräumt, dass sogar ER die treibende Kraft war, diese Exklusivität zu vereinbaren (achwatt?!). Ich denke auch: Wer was anderes möchte, soll den Mund aufmachen. Wer dazu zu feige oder bequem ist, weil ihm vielleicht was durch die Lappen geht oder vermeintlich ein Nachteil dadurch entsteht, ist nicht meins .

Allerdings glaube ich ihm, im Gegensatz zu euch, seine Erklärung für diese Aktivität im anderen Forum. Ich halte es nicht für eine Ausrede. Weil ich anders als ihr, den Menschen in seiner ganzen Präsenz wahrnehmen konnte, als er geredet hat. Ich fühlte mich nicht eingelullt, hatte auch gar nicht den Eindruck, dass das sein Ziel war. Was euch fadenscheinig vorkommt, fühlte sich für mich ehrlich an. Tja, alles nur ein Gefühl, und zwar stabil.

Allerdings macht es seine Erklärung FÜR MICH nicht wirklich besser. Weil ich diese Art von Zeitvertreib (Sozialstudie. ) erstens grenzwertig finde und es mir aufzeigt, wieviel Altlasten an diesem Menschen noch hängen. Das beängstigt mich.

Am Ende haben wir uns beide sehr wohl eingestehen müssen, was diese ganze Situation da mit unserem Kennenlernen angerichtet hat. Ich denke, es gibt da kein richtig oder falsch. Jeder, wie er kann und will. Was im Moment zurück bleibt, ist ein ungutes Gefühl und das aktuelle Bedürfnis Abstand von dieser Geschichte zu nehmen. Weil trotz der vielen positiven Eindrücke, die ich mit ihm und bei ihm gewonnen habe, etwas in meinem Näschen noch nachhaltig stinkt. Und den Abstand habe ich. Es besteht kein Kontakt.

Nur, über den toxischen Aspekt, den leilani da anspricht und in Ansätzen wittert müsste ich ggf. noch nachdenken. Aber vielleicht auch erst, wenn sich hier weiter eine Beziehung anbahnen sollte. Das ist nicht der Fall.

Zitat von froschweg:

Ich fühlte mich nicht eingelullt, hatte auch gar nicht den Eindruck, dass das sein Ziel war. Was euch fadenscheinig vorkommt, fühlte sich für mich ehrlich an. Tja, alles nur ein Gefühl, und zwar stabil.

Das ist auch gut und richtig so. Sagt dir dein Bauchgefühl, dass dies so ist, dann stimmt es auch.

Also ausgehend davon, dass es stimmt, was er sagt zu 100%.

Da stelle ich mir die Frage: wie sieht es aus mit seiner Empathie? Du kannst schließlich nicht in ihn hineinschauen.

Je mehr ich von diesem Mann lese, als desto toxischer finde ich sein Verhalten.

Ich bin wahrscheinlich auch deswegen so mit Feuereifer bei diesem Thema zugange, weil ich eine ähnliche Geschichte wie deine erlebt habe.

Bsp. mein Ex erzählte mir zu Beginn unserer Beziehung VON SICH AUS, dass er bei facebook nur selten online ist. Für mich vollkommen irrelevant.

Dann habe ich aber durch die online-Anzeige von fb festgestellt, dass er sehr häufig dort online war. Seine Reaktion: Fehler von fb.

Diese Lüge hat er über Jahre aufrecht erhalten - obwohl vollkommen unnötig. Warum? Weil er sich in ein positives Licht rücken wollte.

Seine Argumentation: er habe nichts falsches gemacht, deswegen wäre seine Lüge auch vollkommen irrelevant.

Nein - ist sie nicht. Denn das Problem ist ja die Lüge. Selbst wenn du dich komplett korrekt verhälst - untergraben Lügen und undurchsichtiges Verhalten eine gesunde Beziehung.

In diese Richtung tendiert schätzungsweise auch dein Flirt.

Du kannst von wildfremden Leuten nicht erwarten, dass sie dir einen Mega-Vertrauensvorschuss geben.

Also hast du die Sache mit ihm beendet?
Im schlimmsten Fall lugt er und sucht weiter ( was soll er sonst sagen ausser ausreden) , im anderen schlimmsten Fall sagt er die Wahrheit aber die Möglichkeit jemand anders zu finden ist dann gross ( auch wenn es angeblich nicht will aber das passiert automatisch dass er weiter Frauen kennenlernt), und im anderen schlimmsten Fall spielt er mit Menschen.
Er scheint dich da nicht ganz ernst zunehmen, vielleicht ist er auch nicht richtig in dich verliebt denn sonst würde er diesen Unsinn nicht machen und wenn dann stimmt was mit ihm nicht. Meine Meinung.

Hallo
Ich würde das nächste Date am Sonntag abwarten und dann mit ihm reden und dann entscheiden und ihm das auch sagen und ihn auch bitten ehrlich mit dir zu sein.
Ich verstehe total, dass dich das nervt und du enttäuscht bist, aber trotzdem ich würde die Fline nicht gleich ins Korn werfen.
Vielleicht ist es ihm selber gar nicht so bewusst. Du weisst ja auch nicht was er jetzt wirklich denkt...oder was er will.
Ich glaube ein klärendes Gespräch ist gut für dich und wenn das nicht möglich ist ist es dann halt so.
Wenn du ihn jetzt blockierst, bist du vielleicht noch verwirrter und es beschäftigt dich noch mehr.
Online-Dating ist sicher ne schwierige Sache heutzutage. Da kann es sehr viele Missverständnisse geben. Ausserdem sind sicher auch viele Menschen drunter die nicht korrekt sind und man sich besser von ihnen fern hält.
Ich hoffe du kannst diese Sache klären.