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Erfahrung im Kennenlernen mit Asperger Autisten?

Als Gast antworten +
QueenA
@Eugenie egal was Dir Google schreibt. Wenn Du traurig bist und Deinem Freund/Mann mitteilst was dazu geführt hat und derjenige Dich dann abstraft: Sorry, passt nicht!

• #271

E
Dass wir keine Beziehung haben, ist gerade mein geringstes Problem.

• #272

A


Erfahrung im Kennenlernen mit Asperger Autisten?

x 3

M
Zitat von Eugenie:
So, und nun? Er will mich ja partout nicht sehen.

Hm, ich hab' ja schon ein paar Fragen gestellt, z. B. warum Du ihn nicht von Dir aus aus Deinem Leben wirfst.

Andere auch, z. B. das oder was @Fenjal oder @Stella31 schrieben,volle Zustimmung:
Zitat von Zwou:
Warum ist das so wichtig? Leb Dein Leben.

Es ist eher selten, dass sich die Schreiber/innen in einem Thread so einig sind Lachendes Gesicht.

Aber weißt Du .... ich hab das Gefühl, das, was Du hier liest, prallt an Dir ab, weil Du das gar nicht lesen magst. Weil:
Zitat von Eugenie:
Wenn ihm wirklich etwas daran liegen würde, die Sache mit mir zu klären


Ist das wirklich Dein Ernst? Er hat doch nun wirklich alles mit Dir geklärt: Er war gemein zu Dir, hat Dich gegaslighted, hat Dich gedisst und ist zuguterletzt sauer auf DICH - Du aber offenbar nicht auf ihn? Was soll der Mann denn jetzt noch klären?

Wenn Dir an der Gruppe was liegt, geh hin und hab Spaß. Und wenn es Dich stresst, geh nicht hin und gönne Dir Ruhe von ihm.

Aber nach dem obigen Zitat von Dir und diesem
Zitat von Eugenie:
Es waren auch schon andere Männer wütend auf mich, die mich abgewiesen oder sich von mir getrennt hatten. Oder wenn ich auf Kontakte mit anderen Frauen eifersüchtig reagiert habe.

... finde ich gut, wenn Du - mit Ruhe - auf Deine Muster schaust. Eifersucht ist immer Quatsch, bringt Dich nie weiter. Entweder sie ist nicht gerechtfertigt (ist sie selten), dann verdirbst Du damit nur aktiv eine vielleicht gute Beziehung. Oder der Mann verhält sich daneben aka offensives Flirten - was willst Du dann auf Dauer mit einem Mann, dem Du nicht vertrauen kannst? Ist jetzt etwas simpel, aber kannst ja mal drüber nachdenken.

Geht auch in diese Richtung: Die viele Recherche nach dem Mann und seinen Aktivitäten, die vielen Nachrichten, nachdem er Euer Kennenlernen beendet hat - und jetzt der Wunsch nach noch mehr Gespräch etc.

Mein Gefühl ist, dass Du schlecht loslassen kannst. Traurig sein ist völlig in Ordnung. Akzeptanz ist wichtig. Könnte es sein, dass Du eine Trennung nicht akzeptieren willst? Dann hätte ich sogar Verständnis für die jeweiligen Männer. Ansonsten gilt absolut, was @QueenA schreibt.

Quasi: Beim richtigen Mann kannst Du (erstmal) nichts falsch machen, beim falschen nichts richtig Lachendes Gesicht

• x 3 #273

Waldfee47
Zitat von Yoffi:
Ich würde bei Überforderung eher eine Blockade und Rückzug erwarten oder eine impulsive Reaktion. Aber kein Gaslighting und (aggressive) Verschiebung der Verantwortung. Autisten haben ein großes Gespür für Gerechtigkeit und das fehlt ja hier völlig.

Sehe ich ebenso. (hab mich mit der Thematik sehr beschäftigt, da evt. zwei Aspergermenschen im nähren Umfeld)

• #274

D
Zitat von Maribelle:
Die viele Recherche nach dem Mann und seinen Aktivitäten, die vielen Nachrichten, nachdem er Euer Kennenlernen beendet hat -

Nein, davor auch schon … ich würde gerne mal seine Version dazu hören. Weshalb er genau denkt, dass er manipuliert wurde und wie die Grenzüberschreitung konkret ausgesehen hat. (Aus seiner Sicht)

• #275

E
Zitat von Doppelherzchen:
Nein, davor auch schon … ich würde gerne mal seine Version dazu hören. Weshalb er genau denkt, dass er manipuliert wurde und wie die ...

1. Grenzüberschreitung:
Habe ich nach seinem "Nein" zur Beziehung geschrieben, was ich mir von ihm wünsche (noch mehr Treffen zu zweit, um sich besser kennenzulernen). Seiner Meinung nach hätte ich nach dem "Nein" einfach Ruhe geben müssen.

2. Grenzüberschreitung:
Vor ca 2 Wochen hatten wir ein Gespräch über S.uelle Vorlieben, welches von ihm ausging. Dabei haben wir auch viele Gemeinsamkeiten festgestellt.
Als ich ihm schrieb, dass es in dem Punkt ganz gut zwischen uns passen könnte, war das der Auslöser für seinen Rückzug.
Das empfand er als massive Grenzüberschreitung. Seiner Meinung nach ist so ein Thema viel zu privat, um es in der aktuellen Situation zur Sprache zu bringen. Außerdem würde ich ihn ganz schlecht kennen und vieles nur auf ihn projizieren. Dabei habe ich nur Fakten erwähnt, die ich von ihm selbst erfahren habe.

Das sind die Grenzüberschreitungen.

• #276

E
Bei diesen Vorlieben ging es nicht konkret darum, was ich mit ihm im Bett gerne machen würde. Wir hatten vor 2 Wochen ein Gespräch, welches von ihm aus ging. Er hat ja so einige weibliche Seiten an sich und mir schon einiges darüber erzählt. Ich stehe auf feminine Männer und habe selbst einen leicht männlichen Touch, der ihm ganz gut gefällt. Das habe ich erwähnt... und dass ich es schade finde, dass ich bisher irgendwie noch nie einen femininen Mann hatte, weil sie alle nur Freundschaft wollten.
Er wurde dann wütend und hat behauptet, ich würde Halbwahrheiten erzählen, weil ich ihn ganz schlecht kenne und meine Vorlieben in ihn hineinprojizieren. Dabei habe ich nur Fakten erwähnt, die ich tatsächlich von ihm selbst erfahren habe.
Mir ist das wirklich ein Rätsel, warum er deshalb so wütend geworden ist.

• #277

Vajana
Mir wirds immer "enger"

Der Mann muss kein Unmensch sein. Er sagte ja zu Anfang was willst du von mir und dass er sich bei dir wie mit einer Schwester fühlt. (Hat noch nie ein Mann zu mir gesagt bevor er ins Jagdhorn bliess).

Dann hat er dich geküsst etc... viellt. dachte er sich: Ich hab ihr gesagt dass ich keine romantischen Gefühle hab, aber mal sehen ob sie dennoch Lust hat (säxuell).

Würde auch erklären warum er von der anderen Frau unverblümt erzählt.

Nun sagst du also ich will mehr...er sagt ups, sorry passt ned. Aber gerne Freundschaft.

Nun sagst du: lass uns einfach öfter Treffen (help)
Betonst es passt doch von den Vorlieben so gut, weil du stehst auf.... und ich auch und ach mensch ich hatte noch nie und würde doch so gerne ( grösseres Hilfe, wer will das bitte!)

Dann kommst du immer mit: Aber er ist mit verantwortlich...aber die anderen sagen auch.... nix die anderen! Du bist sehr klammernd und fordernd. Er möchte nicht! Da ist auch nix mehr was er mit dir klären muss oder will.

Er sagte ganz konkret er will aktuell NIX mehr von dir hören und du beisst dich an seine Wade fest wie ein Hai (sorry aber so kommts)

Du überliest hier auch alle die sagen lass es gut sein, lass los. Du schimpfst hier über ihn, beschwerst dich über sein Verhalten...und dann schaustw wieder. Was war ungerecht... was schuldet er noch...wieso reagiert er nicht. Lass den Mann los! Da is alles aus, alles!

Und da geht es zu 90% auch nicht darum ob die Männer dich nie traurig sehen können. Wann immer ein Mann merkt, er hat sich (doch) nicht in dich verguckt möchte er danach sehr wahrscheinlich sein Leben weiter leben und nicht alles mit dir lange durchkauen und deine Verletzungen anhören. Es sind ja eben nicht deine Partner oder guten Freunde.

Das mag jetzt alles sehr hart klingen aber ich finde dich von Zeile zu Zeile übergriffiger und penetranter. Zuspruch hast du viel bekommen, auch Mitleid. Jetzt wäre mal dran deine Anteile zu sehen und dich nicht so schwer wo dran zu hängen. Geb Luft. Du KANNST nichts erzwingen. Keine Liebe, keine Freundschaft, kein getröstet werden, NIX.

• x 6 #278

E
Es ist mir schon klar, dass ich Mist gebaut und nach der Zurückweisung die Kontrolle über meine Emotionen verloren habe. Mir fällt es sehr schwer, mit Zurückweisungen umzugehen und am ersten Tag ist bei mir keine sachliche Argumentation möglich.

Ich war ja auch dafür, dass wir erstmal ein wenig Abstand reinbringen, bis wir beide wieder klar kommen. Aber ich hätte es in Ordnung gefunden, ein paar Tage nicht zu sprechen, nicht zu schreiben und dann einfach zu schauen, ob wir wieder normal reden können.

Er wiederum hat sämtliche fest zugesagte Aktivitäten mit mir für die nächsten zwei Monate sofort abgesagt und denkt darüber nach, unseren Kontakt komplett zu beenden. Mir tut meine Uebergriffigkeit leid und das habe ich ihm auch geschrieben. Aber ich hatte niemals Böses im Sinn, ich wollte ihm nie schaden. Ich war einfach nur enttäuscht und hatte meine Emotionen nicht im Griff.

Mich deswegen so hart zu bestrafen, das muss doch nicht sein😢. Ich habe daraus gelernt und werde das sicher nie wieder tun.

• #279

Stella31
Zitat von Eugenie:
Mich deswegen so hart zu bestrafen, das muss doch nicht sein. Ich habe daraus gelernt und werde das sicher nie wieder tun.

Das sieht aber überhaupt nicht danach aus!

Du verstehst immer noch nicht, was dir hier von allen Seiten geraten wird.
Es geht überhaupt nicht darum, ihm mehr Freiheit und Ruhe zu geben.
Er hat sich besch. Issen verhalten und du bist ihm dafür noch hintergerannt.
Dass du sein Verhalten noch relativierst und nicht wütend bist über ihn, gibt mir zu denken.

Du drehst dich im Kreis!

Anstatt ihm nen Vogel zu zeigen, überlegst du dir, wie du hättest milder reagieren sollen.
Auf sein ganzes beleidigtes und unverschämtes Gequatsche hättest du mit "du spinnst wohl" und auf dem Absatz kehrt machen antworten sollen.

• x 3 #280

A
Das ist wirklich krass. Ich bin auch sehr betroffen. Hier haben doch einige überlegt, inwieweit sein anfängliches widersprüchliches Verhalten mit einer ev. Diagnose zusammenhängen könnte.
Und nun hat er keine, sondern hat sich selbst diagnostiziert.
Das kann natürlich sein, dass man dann eine Ahnung hat, aber das kann an doch dann nicht in ein Profil schreiben.

• #281

A
Liebe TE ich verstehe nicht, warum du ihn die ganze Zeit sozusagen von dir überzeugen möchtest.

• #282

E
Unsere Treffen waren bis auf das letzte Mal superschön. Er war immer aufmerksam, freundlich und hilfsbereit. Es gab noch nie einen Mann, mit dem ich so tolle Gespräche führen konnte wie mit ihm. Und der so viele gemeinsame Interessen mit mir hatte.

Dass wir nicht zusammen sind, kann ich akzeptieren. Aber ich hätte ihn zumindest gerne als Freund behalten, was er am Anfang auch unbedingt wollte, wenn ich nicht die Kontrolle verloren hätte.

Trotzdem danke ich, dass auch er nicht fehlerfrei gehandelt hat. Von der anderen Frau hätte er mir früher erzählen müssen.

• x 1 #283

F
Zitat von Eugenie:
Habe ich nach seinem "Nein" zur Beziehung geschrieben, was ich mir von ihm wünsche (noch mehr Treffen zu zweit, um sich besser kennenzulernen). Seiner Meinung nach hätte ich nach dem "Nein" einfach Ruhe geben müssen.

Meiner Meinung nach auch.
Wir Frauen plädieren, dass ein Nein als solches auch akzeptiert wird und sollten es selber auch tun!

• x 4 #284

E
Ich sehe das auch so, dass ich das "Nein" hätte akzeptieren sollen. Nur war ich in dem Moment emotional noch viel zu aufgewühlt. Einen Tag später habe ich es akzeptiert und konnte viel besser damit umgehen.

Aber das hat er nicht mehr mitbekommen, weil er so rigoros den Abstand auf unbestimmte Zeit eingefordert hat.

Es enttäuscht mich halt, dass er so sauer auf mich ist und in Bezug auf seinen Fehler aber kein Schuldbewusstsein zeigt.

• #285

A


x 4

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