Erklärungen gesucht.

@Guenni

Zitat:

Bitte ich brauche Euch damit ich mich wieder hochpuschen kann. Möchte mich ja auch nicht bei ihr melden...  
 
(ich weiß das ich das Thema hier zerfleische, tut mir auch leid, aber ich möchte weiterkommen und stecke mal wieder fest. Logik alleine hält nicht lange an. Im Grunde ist es auch egal aob sie jemanden anderen hat oder nicht... an der Situation wird sich wahrscheinlich eh nichts ändern. Es sei denn bei einem anderen merkt sie schneller was sie gehabt hat)  

Tja Guenni, es gibt eben auch Menschen die sich bewußt ein paar auf die Fresse geben lassen.  ;)

Im Moment ist dem Kenzo nicht zu helfen, da muss er ganz alleine durch. Ist doch eh egal, ob er anruft oder nicht, beides wird schmerzhaft für ihn sein. Zudem hat sie ihn ja gebeten, das er sie in Ruhe zu lassen soll.

gleich ist Büroschluss und ich fahre erstmal nach Hause ne Stunde heulen... hab es ausgehalten und nicht angerufen.

Obwohl Sime recht haben könnte. Ist fast so als wenn man erfährt sie hat einen Anderen. Denke dann knallt es auch ordentlich im Herz, aber wozu denn noch anrufen...

Bis jetzt möchte ich mir aber den telefonischen Tritt lieber doch ersparen... und versuche so weiter zu kommen.

Ich glaube mit der Liebe ist es wie mit dem Trinken. Wenn Du mal ordentlich abstürzt sagst Du Dir "Nie wieder Alk." und nun mit dem Trennungsschmerz sage ich mir "Nie wieder lieben und verlieben" Aber zur Zeit würde ich den Alk. Absturz 1000 mal vorziehen  :-/

Tja, mit Hoffnung lebt es sich leichter. Kann dann aber auch am Ende sehr weh tun, wenn nichts passiert...
Drück die Daumen für Dich und vorallem dann viel reden...

Kenzo

Hallo

Ich weiss nicht, was richtig und was falsch ist. Manchmal muss man halt einfach seiner eigenen Intuition folgen und sich selber bedienen.

Wenn man als Verlassener noch Fragen hat, oder Dinge äussern möchte, dann sollte man das auch tun - man muss natürlich dann mit der Antwort leben können....

Der, der geht, hat auch eine gewisse Verpflichtung. Wenn es auch nur die ist, einem das Ende unmissverständlich klar zu machen, damit man es akzeptieren kann und danach die Verarbeitung beginnen kann. So sehe ich das.

Grüssli
Sime

[quote author=Sime link=board=allgemeines;num=1153311199;start=42#47 date=07/31/06 um 16:52:06]Der, der geht, hat auch eine gewisse Verpflichtung. Wenn es auch nur die ist, einem das Ende unmissverständlich klar zu machen, damit man es akzeptieren kann und danach die Verarbeitung beginnen kann. So sehe ich das.[/quote]

Genau so sollte das auch sein. Die Verarbeitung bei mir hat schon begonnen aber so einfach ist das nicht. Die Hoffnung stirbt zuletzt sagt man. Und so lange die noch lebt kann nicht vernünftig verarbeitet werden.

Aber bei mir ist die Hoffnung fast tot deswegen geht es mit kleinen Schritten vorwärts. Aber wenn sie tatsächlich noch mal anruft ... wie soll man sich da verhalten ? Nicht rangehen ? Denn wenn die Stimme der Liebsten erklingt fängt es doch der volle Schmerz wieder von vorne an.

Sie hat klar zum Ausdruck gebracht das ein Zusammensein mit mir nicht mehr möglich ist, das wüßte sie ganz genau. Und der Spruch "wir können ja Freunde bleiben, du bist mir sehr wichtig" ist für die Tonne denk ich mal.

bye, Guenni

Sali Du
Wieso denn nicht rangehen? Du wünschst Dir doch noch eine Chance, dann solltest Du sie auch ergreiffen, wenn Sie denn kommen sollte.
Die Hoffnung stirbt wohl nur durch eine klipp und klare brutale Aussage des Partners oder durch die Zeit. Die Zeit ist wohl die härtere Methode, weil sehr viel länger dauert.

Ich jedenfall bin immer dafür, zu kämpfen, wenn man noch einen Funken Hoffnung hat. Wenigstens hat man dann alles probiert und muss sich nie Vorwürfe wegen einer verpassten Chance machen. Es kann doch nicht immer wichtiger sein, sein Gesicht nicht zu verlieren - manchmal muss man halt den Stolz etwas zurückstellen, ohne sich dabei jedoch selber aufzugeben. Ein schwieriger Balance-Akt.

Wenn mein Partner mich tatsächlich verlässt, will ich jedenfalls nichts unversucht lassen - ohne mich jedoch lächerlich zu machen.

Freunde sein - das klappt wohl erst, wenn man keine verletzten Gefühle mehr hat. Danach...warum nicht...ist doch schliesslich ein toller Mensch, mit dem man zusammen war.

Grüssli
Sime

Hallo Sime,

Die brutale Aussage kam schon von ihr ... warum soll ich mir eigentlich da noch Hoffnung machen ? Ich habe gekämpft und mich am Schluß nur noch zum Affen gemacht. Weitere Aktionen meinerseits machen mich nur noch weiter lächerlich.

Ob der Mensch (Sie) der sich so verhällt so toll ist ... na ja.

Was soll ich mir den Kopf zerbrechen, sie sagt es ist aus dann muß es wohl so sein.

Und das mit dem Freunde sein finde ich überflüssig.

Gruß Guenni

Hallo LeidensgefährtInnen

ich habe den thread mit einiger Neugier verfolgt, weil ich mich in einer sehr ähnlichen Situation befinde. Ich durchlebe die zweite Trennung innerhalb von 3 Jahren und bin völlig am Boden. Aber meine Erfahrung hat mich gelehrt:

Es gibt ein Leben nach dem "Trennungstod"! Allerdings nur um den Preis der völligen Desillusionierung. Die Talsohle liegt immer noch ein wenig tiefer, als du denkst. Und es gibt keine Abkürzung. Aber es gibt einen Boden! Und wenn du auf den hart aufgeschlagen bist, beginnt die Entzauberung deiner Traumprinzessin, denn sie ist es gar nicht, die du "liebst", sondern es ist deine *Sehnsucht* nach Liebe, die dich das glauben läßt. Und die bleibt immer bei dir, als schmerzhafte Sehnsucht nach Vergangenem aber auch als die Kraftquelle deines Neuanfangs. Der Versuch ein Liebesobjekt zurückzugewinnen, dass dich möglicherweise verletzt, gedemütigt, ausgenutzt und/oder fallengelassen hat, ist ein ungeheurer Entfremdungsprozeß vom eigenen "wahren" Selbst. Du erwartest von einem anderen Menschen, was nur du alleine tun kannst. Dich dir selbst wieder so weit anzunähern, dass du deine Schwächen und Gefühle als deine Stärke spüren kannst. Wirst du selbst wieder der Focus deiner Empfindungen, kehrt deine Identität und "Integrität" zu dir zurück. Auf dem Boden des Tales wendet sich der Blick unweigerlich nach oben und jede Bewegung wird zu einem kleinen Entwicklungsschritt.

Loslassen oder Erklärungen suchen?

Auch ich suche wie ein wahnsinniger nach Erklärungen für ein Ende, das ich nicht verstehen kann. Aber eigentlich ist es doch egal, ob die Ursache ein anderer Mann, eingeschlafene (oder nie gefühlte) Liebe, "Andersartigkeit", unterschiedliche Lebenswünsche oder sontwas ist. Wenn die Verlasserin eine Entscheidung gefällt hat, kann eine Frage, die während der Beziehung hätte gestellt werden müssen, eigentlich keine Antwort mehr geben. Fragst du weiter, bindest du dich weiter an sie. Lernst du, die Frage "loszulassen", kommst du zu dir selbst und kannst dich neu orientieren.

Was hilft?

Durchgehen! Ich würde mich gerade an die erinnerungsbehafteten Orte begeben, alle Tränen, die ich zu weinen habe, rauslassen und, wenn tatsächlich der Wunsch nach einem klärenden Gespräch besteht, dieses auch suchen. Allerdings nicht als Hintertür, um in die verheerende Beziehung zurückzufinden.

Klingt alles sehr abgeklärt, aber die Rückeroberung einer gewissen Klarheit gibt dem aus den Fugen geratenen Leben wenigstens wieder eine Richtung. Um die Schmerzen und die Verzweiflung komme ich allerdings damit auch nicht herum, aber die Veränderung des Denkens geht den Gefühlen voran.

Ich wünsche uns allen die Kraft zur Verändernung, die wir brauchen, um wieder vertrauen und lieben zu können ...

Hallo,

Sehr schöner Beitrag. Auch die manchmal schonungslosen Sätze die hier einige Andere schreiben helfen auf den Boden der Tatsachen anzukommen. Was nützt es denn alles schön zu schreiben ... je eher man auf den Boden der Realität aufschlägt desto eher kann die Verarbeitung begonnen/abgeschlossen werden.

Ein sehr gutes Forum mit hilfreichen Teilnehmern ist das hier.

bye, Guenni

Hallo,

muss mal eben wieder meine Gefühle niederschreiben. Zur Zeit merke ich immer mehr in mir, wie sehr ich nur benutzt wurde. Dabei kommen so gemeine Gefühle in einem hoch - unbeschreiblich. Da gehen 2 Menschen zusammen einen Weg den beide gesucht, sich versprochen und gemeinsam bis ans Ende glücklich sein wollten.

Ich habe mich noch nie für eine Frau so eingesetzt und verdreht. Das Ziel war klar. Ich habe alle Grundlagen geschaffen. Viele Fotos von allen unseren Unternehmungen gemacht. Es war ja die Beziehung fürs Leben. Alles habe ich gegeben und für sie getan. Weil man doch das stärkste und beste Team auf der Erde war...
Jetzt wo man zurückblickt, könnte man nur noch heulen, wie sehr man sich ausgebeutet hat. Plötzlich ist man schon der 3 Mann der in der Firma ausgelutscht wurde und alles war von ihr gelogen. Meine Augen sind ganz weit aufgerissen und ich sehe jetzt das ganze Übel ihres Egoismus und falschen Versprechungen... damals habe ich es nicht sehen können oder wollen.

Wenn ich die Rollen vertausche und ich sie wäre und sie ich, dann geht es nicht in meinem Verstand. Meine Freundin würde mich oft zum Golfen begleiten. Mir Trinken und etwas zu Essen zum Golfplatz bringen. Meine Golfschläger putzen und mir bei allem helfen. Ich würde ihr so viele dankbare Worte sagen und enttäuscht sein wenn sie nicht jedesmal dabei sein würde. Ich noch sagen: komme spiele doch bitte mit... also sie auch noch mehr an mich binden wollen. Wenni ich dann vom Golfen komme, ist ihr Tisch gedeckt. Leckers Essen ist fertig und ich hau ordentlich rein. Danach setze ich mich auf ihr Sofa und lege mein Kopf zu ihr rüber... bitte Nacken kraulen... meine Freundin stellt alles Geschirr fort und krault mir den Nacken... hmmm schön - ich schlafe ein und gehen dann ins Bett. Davor hatte ich aber meiner Freundin versprochen sie noch zu massieren und mit ihr zu schlafen.. Leider schlafe ich ja nun auf dem Sofa und dann in ihrem Wasserbett...

Ich bekomme ein schönes Weihnachtsgeschenk, mit Liebesbrief und Karte. Eine Reise zur Insel für einige Tage mitallem Drum und Drann. Hmmm, tja ich hatte nur einige Nivea Proben vom Schlecker gefunden und einen Gutschein für eine Massa.. Karte schreiben hatte ich keine Lust. Wozu auch...

Meine Freundin lädt mich ein nach Hamburg in eine 5 Sterne Hotel und zum Zoo... ich freue mich und sie hat alles gebucht. Kurz davor mag ich aber nicht mehr so.
Keine Freude. Außerdem ist es ja auch wichtig jeden Tag nach der Arbeit zum Golfplatz und 3-4 Std. Golf zu spielen. Meine Freundin hat somit alles wieder storniert.

Ich verspreche ihr vieles. Meine Wohnung werde ich verkaufen oder doch lieber vermieten. Damit wir endlich zusammen ziehen können. Ein eigenes Haus wäre toll. Wir schauen uns viele Häuser an. Doch bezüglich meiner Wohnung unternehme ich nichts.

UND WENN ICH MIR NUN VORSTELLE WIE ICH DIESEN MENSCHEN ZUM SCHLUSS ALLE SCHULD GEBE, IN TRETE VON MIR WEISE, MEHRMALS ALS WEICHEI BEZEICHNE UND DAS ALLES MIT BÖSEN/HARTEN WORTEN - DAS AKNN ICH NICHT VERSTEHEN.

Zu sagen: Stell Dich nicht so an, Beziehungen gehen nun mal kaputt. Ich musste auch vieles Ertragen als mein Mann mich verlassen hat. Kannst mein Pferd ja auch gerne mal besuchen kommen und sonst rede mit Deiner Mutter...
Schade das ich den Tonfall nicht schildern kann... es war grausam dies anzuhören, da ich einige Tage zuvor der liebste Hase für sie war. Und mir so vieles Versprochen hat..

Ich könnte mich doch niemals so gegenüber eine lieben Menschen verhalten... Bei großem Streit, bei Lügen oder Betrug, könnte ich es verstehen das man böse und hart mit seinem Partner umgeht. Aber es ist doch nichts schlimmes vorgefallen. Es geht nicht in meinem Schädel.

UND ES TUT UNBESCHREIBLICH WEH !!!

Es war von Beginn an schon alles eine üge von ihrer Seite. Falsche Versprechen die ich geglauibt habe. Ja, es zählen Taten die nie kamen. Aber sie hat einen auch immer wieder berauscht.
Ich weis wirklich nicht wie ich das alles verarbeiten und verkraften soll. Mein Leben sieht für mich total zerstört aus. Sie war wie ein Blitzkrieg und hat mein Land in 2 Jahren komplett zerstört. Sie geht nun bereichert ihren Weg weiter auf der Suche nach einem neuen Land was sie einnehmen kann. Sie kann schlafen und essen. Es geht ihr gut und denkt bestimmt nicht mehr an ihrer letzten Schlacht. Mir fällt nur eines dazu ein:

UNMENSCHLICH

Sowas kann kein Mensch mehr sein. Und der der alles versucht, gegeben und aufgebaut hat, bekommt nun die Schuld und wird wie Dreck behandelt... ich könnte kotzen jetzt aber zur Zeit zittert alles an meinem Körper.

Hallo Kenzo!
Guter Ansatz!
Nur zum Opfer hast du dich selbst gemacht,da gibt es auch nix zu jammern.
Es ist das beste was man machen kann,die Sache mal umgekehrt zu sehen,sich in den Patner zu versetzen.
Spätestens da wird einem dann vieles bewußt.
Da wird das Unvorstellbare vorstellbar und die dann zutagetretende Handlungsweise umso abstrakter.
Da fragt man sich dann was so ein Mensch überhaupt taugt,wert ist,der so handelt und denkt.
Aber im Kern ist alles sehr einfach,es ist wie beim Fußball,entweder Stürmer oder Torwart,man muß sich entscheiden welche Position man erlernen,spielen will im Leben.

Und glaub mir es gibt mehr Frauen(Männer) wie du dir vorstellen kannst die so drauf sind,sie ist da keine große Ausnahme,sondern eher in unterschiedlichen Facetten und Ausprägung/Stärke die Regel!
Solchen Menschen kann/sollte man es nur mit gleicher Münze heimzahlen oder ebenso benutzen,so man will,aber um Gottes Willen nicht verlieben.

Gruß

Hallo Kenzo

Ich kann dich gut verstehen, weil auch ich diese Demütigungen über mich ergehen lassen musste. Da wir hier nach Erklärungen suchen, versuche ich mal meine Version einer Erklärung:

Prinzipiell gehe ich davon aus, das alle Menschen, auch deine Freundin, Sicherheit, Geborgenheit, Bestätigung und Liebe suchen. Manche haben sich allerdings einen Panzer eingerichtet, mit dem sie sich vor ihren eigenen Abgründen und Schmerzen zu schützen versuchen. Sie können sozusagen mit angezogener Handbremse lieben und halten sich immer alle Hintertüren und Auswege offen, um sich selbst gegen Verletzungen zu immunisieren. Ihr liebevoller, verführerischer Anteil dient dazu, dich zu binden, aber gerade so sehr, das du kurz vorm Verhungern noch das Gefühl hast: Sie liebt mich wirklich! Hast du diese Unsicherheit während der "schönen" Zeit nie gespürt? Wenn du ihre Erwartungen enttäuschst oder ihren Wünschen nicht entsprichst, feuern sie das Geschütz ab, das ohnehin die ganze Zeit schon auf dich gerichtet war. Das läßt sie die eigene Macht spüren. Ihre Unverwundbarkeit und Souveränität gibt ihnen in diesem Moment ihren benötigten Selbstwertkick. Sie entwerten dich und weil sie dich nicht "einfach"/bedingunglos lieben, haben sie das Gefühl bei einer Trennung auch nicht allzuviel zu verlieren. Dann wenden sie sich einem neuen Objekt zu und das Spiel beginnt von vorne.

Unser Schmerz erklärt sich aus dem Unterschied, dass wir versucht haben, bedingungslos zu vertrauen und zu lieben. Keine Handbremse! Die Empathie, die du für sie empfunden hat, kennt sie einfach nicht, weil ihre Innenwelt nur sich selbst und den Panzer kennt. Diese Menschen haben Ahnungen, dass etwas faul ist, tun aber alles, um sich bloss nicht damit auseinandersetzen zu müssen. Der tiefe Absturz auf der Seite des Gedemütigten ist unausweichlich, weil er direkt im Kern seiner Identität getroffen wird, die den Glauben an Vertrauen und Liebe braucht. Eine der härtesten Fragen, die man sich in so einer Situation stellt ist: Werde ich überhaupt wieder in der Lage sein, zu vertrauen/lieben?

Was können wir tun?

Ich denke, wir müssen auch in der Rauschphase des Verliebtseins lernen, die rosarote Brille hin und wieder abzusetzen, um den Blick auf die persönlichen Defizite des idealisierten Liebesobjektes richten zu können. Jedes Anzeichen von Selbstsucht sollte hinterfragt werden. Das muss nicht bohrend geschehen, aber immer dann wenn Verunsicherungen auftauchen. Immer wieder sollte man sich auch die Frage stellen: Was brauche ich eigentlich? Bekomme ich es von ihr? Kannst du mit deinem Gegenüber nicht über diese empfindlichen Themen reden und Kompromisse finden, dann wird aus dieser Liaison keine Beziehung werden.

Obwohl ich hier recht abgeklärte Kopfgeburten hinterlasse, bin auch ich total fertig und erschüttert. Die Ohnmacht ist das Schlimmste. Dieses ekelhafte Warten auf die Rückkehr der eigenen Handlungsfähigkeit.

Du hast dir nur das vorzuwerfen, was du selbst für dich annehmen kannst. Niemand ist ohne Fehler ...

So, ich fahre morgen in Urlaub und hoffe auf Abstand!
Alles Gute fur euch!!!

Zitat:

Solchen Menschen kann/sollte man es nur mit gleicher Münze heimzahlen oder ebenso benutzen,so man will,aber um Gottes Willen nicht verlieben.

kommt leider zu spät diese Erkenntnis und mein Herz ist gebrochen...

Aber danke Opti, bist schon ein prima Kerl  ;D
ich glaube ich suche mir jetzt auch nur noch Putzfrauen...

Kenzo

Und wieder 2 Beiträge (, durchgehen) die man sich an die Wand nageln müßte. Und wenn mal wieder die Phase der Verliebtheit da ist ... immer wieder diese Beiträge lesen, lessen und noch mal lesen. Das muß ins Hirn gemeißelt sein. Bauen wir uns doch auch einen Panzer auf.

bye, Guenni

Kurz noch zum Thema Rache und "Heimzahlen".
Ich glaube, das ist kein Weg, denn auch das negative Gefühl (Haß) bindet dich an die Verlasserin. Du wirst sie so nicht los, sondern bist sozusagen nochmal invers in sie "verliebt". Sie muss durch dein eigenes Weitergehen entzaubert werden. Die Prinzessin muss wieder zur Fröschin werden, die sie eigentlich ist. Wenn du ihr gegenübertreten kannst, ohne Groll und ohne dass es weh tut, bist du durch.

living well is the best revenge!

Ich habe das bei meiner ersten Trennung erlebt. Noch besser: Ich konnte mir treu bleiben und habe niemanden verletzen müssen, um mich wieder gut zu fühlen. Also auch kein Schuldgefühl, wenn es ihr heute schlecht geht ...

@durchgehen

Zitat:

Wenn du ihre Erwartungen enttäuschst oder ihren Wünschen nicht entsprichst, feuern sie das Geschütz ab, das ohnehin die ganze Zeit schon auf dich gerichtet war. Das läßt sie die eigene Macht spüren. Ihre Unverwundbarkeit und Souveränität gibt ihnen in diesem Moment ihren benötigten Selbstwertkick. Sie entwerten dich und weil sie dich nicht "einfach"/bedingunglos lieben, haben sie das Gefühl bei einer Trennung auch nicht allzuviel zu verlieren.

wird so einem Menschen denn niemals bewusst was er getan hat oder was er später dann vermissen wird ?

Letztlich hat sie mit allen Ex-Männer heute ein super Verhältnis und redet auch viel mit ihnen. Damals hat sie mich im Glauben gelassen, es gab nur ihre Ehe sonst nichts. Glaubst sie das sie nach dieser Zerfleischung nochmal mit mir reden kann ? Lieber nicht denn ich würde ihr am liebsten ins Gesicht spucken für all das was sie mir genommen hat.

Ich glaube ohne Wutt und Hass komme ich aber auch nicht weiter. Zur Zeit hilft es etwas...